男朋友不能全款買房，父母因此不同意結婚，我該怎么辦？

問題背景：

女，碩士研究生畢業(yè)，現(xiàn)剛?cè)肼毷聵I(yè)編，月工資不高，公積金也只有1000多。

跟男朋友異地，跟家里談到結婚，不要彩禮，只有一條指標但要求男朋友全款買房，大概30多萬，男朋友想付首付，然后一起還房貸。

打視頻媽媽談的，爸爸在旁邊聽著，男朋友說全款買不了房，家里還有個弟弟，和我一起想的是兩個人不靠雙方家里老人，憑自己努力買。

掛了之后，爸爸很生氣：原因有幾點：

一、是覺得男朋友態(tài)度有問題，一開始就直接說買不了房，結婚不想麻煩父母，我們就會受很多苦。

二、多次強調(diào)想憑兩個人努力自己買房，家里還有個弟弟要照顧，爸爸說結婚哪里有父母不管的，男朋友是想空手套白狼。

三、覺得男朋友沒有責任心，只想著別為難家里，爸爸覺得30萬不多，沒有為難對方家里的意思。但男朋友一直想著按揭，達不到全款買房的要求，一開始就沒有要跟家里商量的意思，最后才開口說跟家里父母商量。

我只聽到買不了的時候就開始哭了，只跟媽媽說他拿不出那么多錢來，被媽媽說讓我閉嘴。

我真的很喜歡他，但是爸爸說了，不在這邊全款買房，不同意結婚，我想問下這種情況下，我該怎么辦？

宏桑老師答：

我發(fā)現(xiàn)在情感問題下，那些只追求政治正確而不接地氣的回答似乎越來越多了。比如這一個提問，女生沒有主見、不夠獨立、脆弱這些是不是事實呢？

沒錯，確實事實。

但我們能不能因此就去責怪這一個女孩子是又當又立，是不夠喜歡這個男生呢？

其實是不可以的。

這個女孩子研究生剛畢業(yè)剛開始參加工作，那她在面臨婚姻問題時沒有主見、不夠獨立、脆弱其實是理所應當?shù)?。面臨這種婚姻大事，希望讓父母來替自己把關，也是正常的。

盡管我一直都很推崇阿德勒的課題分離思路，也就是這個女生結婚是她自己的課題，而父母支持或反對是父母自己的課題，因此她可以全然不顧父母的反對意見而結婚。

但在現(xiàn)實中，我往往發(fā)現(xiàn)，這種思路是很不接地氣的。

我們可以捫心自問一下，假如你是這個女生的父母，你從小照顧、教育、呵護她到研究生畢業(yè)，然后她一轉(zhuǎn)身來跟你說，她要跟你課題分離，結婚是她自己的事情，你沒有干預的資格，那你想想你自己心里是什么感受？把一個人從小養(yǎng)到研究生畢業(yè)，少說也得花個幾十上百萬，你直接把這些錢扔海里，還能“咕咚”聽個響，結果投入這么多錢這么多感情養(yǎng)大這個孩子，就聽她來這么一句課題分離然后就沒了，你覺得這樣子合理嗎？

所以這件事上，女生父母是確實有發(fā)言權的。

女生父母的不滿有三點：

一是男生的態(tài)度問題，

二是男生強調(diào)還得照顧弟弟的問題，

三是男生拒絕全款買房的問題。

這三個不滿里面，

第三個不滿其實是有點苛責男生的，對于家庭條件差且剛畢業(yè)的男生來說，要一下子拿出30萬買房，確實是過高的要求。

第二個不滿則比較合理，因為現(xiàn)在男生是在跟自己的未來岳父岳母聊結婚的事情，是在聊他以后要怎么扮演好老公這個角色的問題以爭取未來岳父岳母的認可，但他在聊的過程中，卻把“哥哥”這一個角色擺出來，那是想讓女生的父母作何感想呢？讓他們意識到他們的女兒沒有自己的弟弟重要？

第一個不滿則是最合理的了，也是最讓我覺得困惑的一個點。作為一個未來女婿，別說經(jīng)濟條件沒有達到未來岳父的預期，就算是達到未來岳父岳母的預期了，跟岳父岳母聊結婚事宜的時候，未來女婿大多也是處于一種誠惶誠恐的狀態(tài)中的?？蛇@個案例中的男生，卻一副理所當然的強硬姿態(tài)，甚至給人感覺就差把“愛結不結”這四個字直接說出來了，那自然女生的父母會覺得這個男生誠意不夠態(tài)度有問題。

無論這一個男生是先了解女生父母的意見再委婉地說自己這一邊的方案，還是他用商量的口吻去跟女生父母溝通，或者是他在溝通時帶著一種不安和愧疚感，我相信女生的父母都不會有如此強烈的不滿情緒。

所以我不會像這個提問下面的大部分回答一樣去苛責這一個女生，我反而會覺得，這個男生至少在態(tài)度上確實是有點問題的。

根據(jù)我的咨詢經(jīng)驗，結合女生當時的反應來看，很有可能是因為女生已經(jīng)懷孕了，而男生目前還沒有做好要承擔婚姻責任的心理準備和經(jīng)濟準備，所以他本身是有點抵觸結婚這一件事情的，才會表現(xiàn)出這樣的一種狀態(tài)。

當然，不管是不是這種情況，也不管男生的行為是不是不合理。在這個案例里，這個女生也確實有一個很明顯的問題——缺乏責任意識。

她沒有意識到從戀愛到結婚到生子的整個過程中，她是需要承擔越來越多的責任的，只有承擔責任，關系才能順利升級。而不能像原先一樣，只想做個什么都不用管的小女生，讓自己的父母跟男朋友去承擔責任。

比如談婚論嫁這種事，明知男朋友家庭條件不好，那就應該跟男朋友雙方先達成共識，然后再各自去調(diào)整父母的預期。而不能讓其中的一方直接去面對對方的父母，如果男生直接跟女生父母都有了沖突的話，之后就很難有轉(zhuǎn)圜的余地了。

行有不得反求諸己，要想改變現(xiàn)狀，那就得女生這邊著手承擔責任了，你要意識到你是要成為一個妻子甚至是母親的人，你不能像過去一樣只想當個小女孩，遇到問題就知道哭就知道等別人來幫你解決。

你得冷靜，得思考怎么引導別人的想法讓自己的訴求得以實現(xiàn)。

其次，你需要減少父母對男生的壞印象。

由于直接溝通的是男朋友跟你媽媽，所以目前還是有回旋余地的，可以讓你爸爸來扮白臉。但問題是現(xiàn)在對男朋友不滿最大的就是你爸爸，所以你得去做你爸爸的思想工作，做思想工作的重點有兩部分，態(tài)度合理化和前景描繪。

第一，你需要合理化男朋友那種強硬的態(tài)度，比如跟你的爸爸說他之所以會那么強硬，是因為他父母辛苦供他們兄弟兩個上學受了很多苦很多累，因此他對自己的要求就是畢業(yè)之后不能再拖累父母，要反哺父母，這個是他孝順的體現(xiàn)而不是不尊重你們或不重視我的體現(xiàn)。

第二，你需要說清楚他未來的前景，比如說現(xiàn)在他已經(jīng)進入了某大廠，預期年薪多少，幾年后會晉升為p幾級，到時候薪資是多少等等。

父母擔心的無非就兩個東西：一個是他未來沒辦法給你好的物質(zhì)保障，一個就是他不夠重視珍惜你；所以得圍繞這兩點去打消父母的疑慮，讓父母再給他一段考察時間。

(如果這個男生他確實沒法給你好的物質(zhì)保障，或者確實是不夠重視珍惜你才那么強硬，那要不要結婚這個問題你真得好好考慮一下了)

再次，你需要安撫男朋友，思路是道歉并共情。道歉是為前面沒提前降低父母的預期而道歉，共情思路則是關注他的兩類情緒，一是他針對你父母的憤怒和委屈，如“我媽的態(tài)度一定讓你覺得很委屈吧明明你有在盡力但她卻覺得你不夠有誠意”；二是他針對婚姻的無力感焦慮感，如“想到結婚這件事你應該壓力很大很累吧”。

道歉并共情會盡可能地避免你們雙方由于壓力過大而產(chǎn)生破壞感情的矛盾。但這也只是緩兵之計，最終你們還是得達成內(nèi)部共識，然后去說服各自父母。

由于開了個爛局，所以要讓這段感情往好的方向發(fā)展，女生需要不斷安撫男朋友、安撫父母、安撫男朋友、安撫父母……直到雙方家庭都能勉強達成共識。

而如果女生沒有能力或沒有意愿如此繁瑣地去做父母的思想工作和安撫男朋友的情緒，那由于男朋友的態(tài)度問題，我會更建議女生跟父母坦誠地溝通，然后多傾聽父母的建議。比如跟他們說你這么執(zhí)著且著急地想跟他結婚，是因為已經(jīng)懷孕了還是因為他對你的好讓你覺得值得嫁等等，看看他們對此的評價。

作為一個人，獨立固然重要，但在自己擁有獨立的能力和見識之前，依賴值得信任的人也未嘗不可。與其一上來就把父母放到了自己的對立面，不如先暫時拋棄自己的立場，從客觀的角度去看一下父母的意見中的合理性。

戀愛是一個以感性為主的過程，可婚姻卻是以理性為基礎的。而講道理的父母代表的往往就是客觀的冷冰冰的理性，對于處于結婚沖動中的人來說，確實是一種必要的參照。

如果你覺得父母說的確實很有道理，這個男生態(tài)度不積極、不夠重視你、經(jīng)濟條件也配不上你，那說明你其實無法在理性上說服自己接受這段婚姻。那大概率說明，你們的感情還沒到談論婚姻的時候。

是繼續(xù)累積感情和默契，還是換人，則是你的課題。

以上，希望能幫到你。

我是 @宏桑，一個心理咨詢師。