戀愛中滿足對(duì)方和滿足自己怎么選擇？

本文整理自「人生答疑館」精華回答

By 壹心理答主

>>>來自壹心理小蘑菇的提問：

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戀愛中滿足對(duì)方和滿足自己怎么選擇？

晚上12點(diǎn)，女朋和還是想要沒有任何實(shí)質(zhì)事情的尬聊，如果我拒絕她我會(huì)內(nèi)疚和不安，因?yàn)樗?jīng)常認(rèn)為男朋友應(yīng)該為她的情緒負(fù)責(zé)。導(dǎo)致我每晚失眠，這類事情的出路是什么？

將每天的生活事件安排充實(shí)，恰到好處的關(guān)心與適度而止的拒絕。

壹心理優(yōu)質(zhì)回答者@Berry如果不能成為“我”，那“我”是什么

題主確實(shí)提了一個(gè)折中的辦法：約定早睡。

但是可以稱得上是失敗了，一個(gè)不舍，一個(gè)不愿，然后某一個(gè)節(jié)點(diǎn)又回到了原地：為什么你不能多陪陪我呢？

到現(xiàn)在為止，能夠治愈我長(zhǎng)期失眠的只有一個(gè)辦法：消耗精力。

每天的事情足夠多，足夠充實(shí)到不需要每天晚上都需要有人解決你的睡眠問題。對(duì)于對(duì)方的重要性不再是【睡前一刻】的高度集中，可能她的睡前對(duì)話就不是“我睡不著你陪陪我吧”，而是今天遇到了什么新鮮有趣的事情想要分享，這個(gè)時(shí)候，你倆的對(duì)話就不再變成你的【負(fù)累】

恰到好處的關(guān)心與適度而止的拒絕。你的原則底線非常清楚，若為她的【情緒負(fù)責(zé)】但不會(huì)有領(lǐng)導(dǎo)為你【走神負(fù)責(zé)】，把自己陷入兩難境地的。

首先是你自己開了先河允許自己承擔(dān)了對(duì)方情緒帶給你的影響，為什么不從她原本的生活模式里去為她指引一些可以耗費(fèi)心腦力的活動(dòng)或者工作呢？為什么不允許自己也跟對(duì)方適度抱怨因?yàn)樗哔|(zhì)量不足影響了工作呢？

【關(guān)心】和【拒絕】調(diào)整比例，她也有權(quán)有義務(wù)【分擔(dān)】?jī)蓚€(gè)人的情緒的。

戀愛之前一定要有讓自己快樂的能力。不論戀愛或結(jié)婚，首先是兩個(gè)人格獨(dú)立的人。

壹心理優(yōu)質(zhì)回答者@星遠(yuǎn)江畔何年初見月？江月何年初照人？

有句話是這樣說的：

在談戀愛之前，一定要先讓自己擁有快樂的能力。

非常理解你的處境，因?yàn)楹軔叟笥?，不舍得讓她難過，不讓她有一絲不開心，這種情況通常發(fā)生在沒什么戀愛經(jīng)驗(yàn)的人身上，且在戀愛初期。

戀愛最好的狀態(tài)是，共同做彼此都喜歡的事情。比如都喜歡學(xué)習(xí)，那么去圖書館看書、逛書店，就可以有雙倍的幸福感，也可以增進(jìn)感情。

很明顯，睡前過長(zhǎng)時(shí)間聊天并不是彼此都樂意的。你的女朋友覺得睡前聊天可以讓他感到更安心，覺得有人疼愛，但是長(zhǎng)時(shí)間和聊得太晚，會(huì)影響你第2天的工作狀態(tài)，你深知這一點(diǎn)，但是你的女朋友的解釋是，男朋友應(yīng)該為她的情緒負(fù)責(zé)，為她的快樂買單。

不得不說，找伴侶的目的確實(shí)是為了讓生活過得更快樂，如果不是就沒有必要繼續(xù)。這個(gè)理由單方面是對(duì)的，但是它對(duì)你卻是消極的影響，而且這個(gè)理由讓你無法反駁，這就是心理學(xué)上的【情感勒索】。

美國(guó)心理學(xué)家蘇珊·福沃德，曾經(jīng)在一本《情感勒索》中說到，一些人由于缺乏安全感喜歡勒索別人，而另外一些人由于害怕破壞關(guān)系，而總是反復(fù)被勒索，這種狀態(tài)長(zhǎng)期下去，肯定會(huì)影響到兩個(gè)人的感情，成為了隱患。

可以看得出來你的女朋友是一個(gè)缺乏安全感的人，你可以試著問問：她是否從小跟父親的關(guān)系不太好，甚至交的朋友也不多，社交能力也不太強(qiáng)；或生活中還有一些其他的問題，不緊急但仍需解決，需要男朋友給她更多的愛。

如果你想擺脫深夜12:00還無法說晚安的情況，你應(yīng)該從她的工作社交生活方面入手，去幫她想辦法解決實(shí)際問題，等她心理強(qiáng)大起來，問題都解決好之后，他就不會(huì)過渡依賴你了。

我一直想提醒大家的是，不管是戀愛還是結(jié)婚，首先是兩個(gè)人格獨(dú)立的人，在讓自己的生活變得快樂之后，再錦上添花成為伴侶，這樣的關(guān)系才能夠更持久。

你對(duì)女友的意義重大，先得找到她不安的源點(diǎn)。

壹心理優(yōu)質(zhì)回答者@自由的枷鎖黑暗中，我知道很多人與我為伴

相比起你，我覺得她的問題來得更大一些。我感覺她晚睡或許不是作息上的差異，更大是因?yàn)樗陲柺苁叩耐纯唷?/p>

而且我還隱隱感覺到一絲不安和恐懼的情緒。

她之所以要拉著你聊天，可能也是緩解那份不安的痛苦。同時(shí)，她把情緒投射到你的身上，因此你應(yīng)該也能感受到那股不安的情緒。

那么你要注意的幾點(diǎn)：

1. 你對(duì)她很重要，你是她緩解不安的窗口。

2. 要解決問題的話，需要找到她不安的源點(diǎn)。

3. 自己搞不定的話，找專業(yè)人士，他們會(huì)比較靠譜，起碼比你自己靠譜。

像是家長(zhǎng)在溺愛孩子一般，要扶持、培養(yǎng)她獨(dú)自生活的能力。

壹心理精華回答者@吳子系神叨叨，三腳解夢(mèng)，疑難雜癥

所有的關(guān)系都要求平衡，付出和獲得的平衡。

“男朋友睡前不應(yīng)該陪我聊聊天么？男朋友不應(yīng)該為我的情緒負(fù)責(zé)嗎？”，這個(gè)觀念沒有問題，但是如果妹子心里沒有“女朋友不應(yīng)該照顧男朋友的需求么？女朋友不該為男朋友的情緒負(fù)責(zé)嗎？”

這樣的自我要求與之相對(duì)應(yīng)，那么這個(gè)妹子就有問題，她不是找男友，她找的是冤大頭。

如果說這是一時(shí)的失衡，比如她現(xiàn)在遇到困難，需要支持，沒問題，如果她心里沒有將來以某種方式“償還”的打算，等于欠債不還啊。

樓主的糾結(jié)，在于認(rèn)同了她的理論，之所以會(huì)認(rèn)同，因?yàn)闃侵饕詾楦冻隹偛粫?huì)是錯(cuò)的。

實(shí)際上，樓主現(xiàn)在的行為是溺愛，跟家長(zhǎng)溺愛孩子沒什么區(qū)別，溺愛的家長(zhǎng)，為孩子做一切，被自己的付出感動(dòng)，忽略甚至剝奪孩子成長(zhǎng)的需求。你對(duì)女朋友也一樣，不讓她忍耐，不讓她自立，等樓主支持不了的那一天，她受到的打擊更大。

家長(zhǎng)知道孩子總要獨(dú)自生活，在此之前家長(zhǎng)有義務(wù)扶持他培養(yǎng)他獨(dú)自生活的能力，就不會(huì)怯于對(duì)孩子提出嚴(yán)格的要求。如果樓主知道，對(duì)她提出要求實(shí)際是對(duì)她好，心里就不會(huì)這樣糾結(jié)了。

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