如果你的戀情有這3個特點，那就是一段低質量的感情，盡早抽身吧

文| 曾婷婷

最近有一句這樣的話，道出了很多單身姑娘的內心獨白：“低質量的感情，不如高質量的單身”，我也特別想將這一句話送給所有的讀者。

我們早晚都會明白：低質量的愛情，不如高質量的單身！

我和小君認識將近十年了，小君長得一般，但很有個性，會讓別人多看兩眼，給我的感覺就是屬于那種從來都不缺男朋友的女生，喜歡她的男生不少，總能在這一段戀情結束后很快進入下一段戀情。然而每段感情都不長久。

三個星期前，小君約我在甜品店見面，剛見面，小君就開始她的“個人演講”——又和男朋友分手了，從認識她到現(xiàn)在我已經不知道這是她的第幾任男友了，雖然她整個很平靜，好像已經習以為常了，但從聊天過程中依舊能感受到她的焦慮不安與無奈。

她總問我自己到底要怎樣才能談一場長久到婚姻的戀愛？

為什么自己總是半年就把戀愛談沒了？

看到身邊人都長久甜蜜步入婚姻，自己卻總在原地踏步……

仔細想了想小君身邊出現(xiàn)過的男生絕大部分都是家庭部分有缺失，而小君的家庭也是屬于有部分缺失，但沒有那種分手后糾纏不清的前任，她自己也能很快的開始下一段感情。

可是這種為了彌補相互間家庭缺失部分、來得快去得也快的感情很難有高質量的愛情。這種快消式的戀愛在一定程度上只是兩個人的一種不成文的契約，例如你給我漂亮臉蛋，我給你遮風擋雨。

仔細觀察，周圍其實有很多人在經歷著這種低質量的感情。

低質量的戀愛具體是什么樣的呢？除了像小君這種快消式的戀愛外，還有這幾種典型的低質量戀愛模式：

一、低質量戀愛模式是怎樣的？

1）一廂情愿的迷戀

其實對方并不愛你，只是礙于某種壓力、感動而選擇跟你在一起。

這時我們的虛榮心在作祟，想要征服對方，為了得到對方的認可，拼命去做各種“感動了自己對方卻習以為?！钡氖虑椤?/p>

從某種程度上來講，這不是愛對方，而是一種付出后得不到等價回報的不甘心。

這樣的局面一旦超過三個月，那就是低質量的戀愛了，一人不甘心付出后得不到回報，一人為了某種壓力、感情而選擇在一起，彼此消耗著，卻沒有任何高質量的感情產出。

2）總把吵架當飯吃的戀愛

以前人們總說“打是親罵是愛”，快醒醒吧，戀愛中出現(xiàn)了這樣的想法，那就是被愛情沖昏了頭腦！要是遇到了這樣的戀愛，及時止損，愛惜自己！

當雙方的性格、價值觀、和消費觀念有天壤之別時，就好比我們覺得這已經超出了我們的承受范圍，對方覺得這就一點點小事不用那么在意，就像比我們看見了大海想的是浪漫的憧憬，而對方告訴你這大海淹死了很多人，又或許在我們看來出門打車是一件很普通的事情，但對方覺得這是不持家的行為。

兩個人動輒拌嘴吵架，吵完后又心不順、看對方不爽，一個月的戀愛30天，15天冷戰(zhàn)，5天吵架，5天痛徹心扉的道歉和一本正經的反省，外加5天卿卿我我聊電話甜蜜約會，結果下個月又是如此。

這種這個月就能看到下個月戀愛模式的戀情，永遠在磨合，沒有改觀，這也是低質量戀愛的一種。

3）給自己的生活帶來一地雞毛

我們給自己尋找一位伴侶的時候，不是為了讓對方給我們的生活制造麻煩。

小君有一任男朋友，在約會的時候無數(shù)次放鴿子，給她原本的生活制造了各種混亂，帶來了無盡的麻煩。這樣的愛情不能稱之為愛情，而是一段被對方消耗的感情罷了。

隨著時間的的推移，雙方的內心也麻木了，泛不起一絲的漣漪，也稱不上感情了。

在一段感情中，我們以這樣的戀愛模式，該如何建立一個長期穩(wěn)定的關系呢？

當一個人長期處在低質量的感情里時，很容易會出現(xiàn)錯誤的認知，以為這就是愛情。

說白了，就是當你發(fā)現(xiàn)一場戀愛談得自己和對方都很累的時候，那這就是低質量的戀愛。

相反，高質量的戀愛應該是讓兩個人都覺得很愉悅。用這么一句話來描述特別恰當：我愛你，不光是因為你的樣子，還因為和你在一起時，我的樣子。

在面對低質量感情時，我們要做的是盡可能抽身，讓自己脫離，如果婚姻給我們帶來的只有痛苦時，不如不要；如果一段感情給我們帶來的都是困擾，不如趁早結束。

但在這種時候，我們總會說：“道理我都知道，但我做不到啊?！被蛟S，這就是人生吧，什么都清楚，但牽絆太多，很難做出自己想要的決定。

可我們要知道，低質量的感情容易拖人后腿，但如果從一場低質量的感情中解脫出來，重獲新生的感覺會比戀愛更能催人奮進，這樣的我們就更容易擁有高質量的生活。

二、面對低質量的感情應該怎么辦？

1）聽從自己的內心，該舍就舍

“道理都懂，就是舍不得”，這一句話毀了多少在破裂感情中苦苦掙扎的情侶們，明明就沒有那么愛，卻總抱有幻想，更是舍不得對方給予自己的時間、金錢、面子、虛榮等等。

在感情中，我們不要因為一句“舍不得”而將自己陷在泥潭中，雖說常在河邊走哪有不濕鞋，但及時止損就是對自己、對對方負責。

一段靠“舍不得”來維持的感情，那是在消耗著彼此，不負責任的表現(xiàn)，不負責的感情都是在耍流氓。

當我們“舍不得”一段彼此拖累的感情時應該讓自己安靜下來，問自己幾個問題：

在這段感情中，我的付出有回報嗎？自己當初和他在一起時是因為什么，現(xiàn)在的想法有變化嗎？在這段感情中，自己過得是否開心，是不是自己想要的？如果繼續(xù)，現(xiàn)狀會改變還是維持現(xiàn)狀？維持現(xiàn)狀我們有沒有能力扭轉局勢，若是現(xiàn)狀會改變，那是往什么趨勢發(fā)展？遵從自己內心的聲音，讓心告訴自己答案，當有了答案，就知道我們是否還要繼續(xù)這段感情了。

不要讓“舍不得”來麻痹自己接受一段低質量的感情。

2）從高質量的生活中獲取滿足

我們常說人與人之間的關系建立很難，從一段親密關系中抽離出來會更難。

但面對低質量的感情時，我們必須要打破這個常規(guī)，只有我們打破了這個常規(guī)，從這段親密關系中抽離了出來，才能開始未來高質量的人生，既不想放棄低質量的感情，又想要高質量的人生，我們都要懂一個道理：“魚和熊掌不可兼得”。

我們不妨可以給自己制定一個清晰的目標，在感情中不要一味為對方付出，而忽略了自己的成長，在每一段感情里每一個人都應該有付出有成長有收獲，這才能算得上是一段健康的感情。

在戀愛的過程中給自己留點時間，提升自我，可以多看看書多看看世界，可以去畫畫、健身、看電影，通過一次次高質量的獨處，豐富自己，讓思想得到升華，提升自己的個人價值，去構造我們自己正確的人生觀、戀愛觀、婚姻觀。

等到那時我們再回過頭來，看看現(xiàn)在的我們與當初的那個我們有什么變化，是朝著我們想要的方向發(fā)展還是偏離了軌道？

電影《玻璃樽》里有句臺詞這么講：人生下來的時候都只有一半，為了找到另一半而在人世間行走。有的人幸運找到了，而有的人卻要找一輩子。

不得不承認的是，“遇見”這件事很難，但很多人依然固執(zhí)想要繼續(xù)等下去。

因為我們沒有辦法想象和一個自己壓根不喜歡的人，碾轉在柴米油鹽和生活瑣事當中，也無法和一個不愛自己的人敞開心扉，分享喜怒哀樂，不愿意在低質量的感情中耗著，寧可在高質量的單身生活中不斷提升自我、完善自我。

作者 | 曾婷婷 從事心理行業(yè)兩年，熱愛心理學，對心理學有自己的理解。堅信著比別人晚一步放棄，就比別人多一分成功的機會。