請不要再用“三觀”綁架你們的愛情！

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一、親密關(guān)系中三觀不合真相到底是什么

有人跟學(xué)長后臺留言：

男朋友嫌棄我吃路邊攤，說吃路邊攤不安全，不衛(wèi)生，說我吃路邊攤感覺很low，你說我該怎么辦？

其實類似于這樣的問題還真是不少。

兩性相處中會有很多三觀不合的表現(xiàn)。

比如：女人天生愛美，會花很多錢保養(yǎng)自己的臉，而男人就會覺得你亂花錢；你比較愛吃辣，我不喜歡吃辣；你喜歡吃中餐而我喜歡吃西餐；你的消費觀是省錢，他的消費觀是花錢，等等。

很多情侶也是因為三觀不同產(chǎn)生矛盾，嚴重的話會導(dǎo)致分手。

有的人會說：“和你不一樣就是有問題，我們真的是三觀不同，道不同不相為謀，我們還是分手吧！”

的確，三觀不合的關(guān)系，相處很累，好像跟誰都說不通。

對方，不理解、不贊同我們的想法那一刻，真的很不爽。但是我們往往忽略了，世界上沒有絕對三觀一致的兩個人。

只要是兩個人在一起，三觀不可能完全的一致，即使是靈魂伴侶也有不一樣的地方，學(xué)長有一位靈魂伴侶，我們愛好，生日，一些觀點基本都一樣，我們都彼此很懂對方，即使這樣我們也有很多不同，比如：他愛吃辣和重口味東西，我愛吃清淡的東西。

每個人都是獨立的生命體，人生而不同，不同的原生家庭、教育環(huán)境、人生經(jīng)歷等都是不同的，因此三觀也必定是不一樣的。

其實三觀不合的本質(zhì)是：雙方在”三觀不合“的情況下，一方用自己的三觀去綁架對方，強迫別人接受三觀。

實質(zhì)上，：強迫別人必須和自己一樣。

二、強迫別人按照自己的想法來，是我見過最自私的行為

為什么我們會在兩性關(guān)系中會這么累？

因為有些人總喜歡把自己的三觀凌駕于別人三觀之上，只要和自己的三觀不同，就會不舒服，想說服對方，甚至覺得別人的都是不對的，自己才是對的。

為什么，人們不允許別人和自己不一樣呢？

心理學(xué)上可以這樣解釋：人活在世上歸根結(jié)底是為了生存，因此我們會竭力追求穩(wěn)定，害怕面對各種沖突和矛盾。

當內(nèi)在的認知出現(xiàn)沖突的時候，會讓我們產(chǎn)生自我懷疑，威脅我們的存在感和安全感。

所以，我們總有一種傾向是：我是對的。

你和我不一樣，就是錯的。我要找出理由反駁你、否定你、說服你、改變你，才能維持自我的認知一致。

這樣的人只有兩個價值標準：應(yīng)該這樣做和不應(yīng)該這樣做。

他們常常用這個標準來要求自己，同時也用這個標準要求別人。

你三觀必須和我一樣，才能跟我一起生活；我喜歡李現(xiàn)，你也必須喜歡；你喜歡我不喜歡的人和事就是low。學(xué)長覺得凡是用自己的三觀來綁架別人的都是流氓邏輯，是一種最自私的行為。

三、比三觀一致更重要的是尊重差異性

真正成熟的人，會用自己的內(nèi)在力量去解決認知差異，不輕易的干涉和評判他人的三觀。

伏爾泰曾說過：“我不同意你的觀點，但我誓死捍衛(wèi)你說話的權(quán)力?！?/p>

這句話簡直是真理！

我們不一定會成為杠精，但是在兩性相處中，面對三觀不合，我們都難免會產(chǎn)生認知失調(diào)，用自己的三觀去爭對錯。

長期以往，結(jié)果是出現(xiàn)裂痕、分手、離婚。怎么避免呢？我覺得最正確的方法就是尊重別人。尊重這種不一致，尊重就好。

不爭對錯，不強迫對方改變。允許別人和我們不一樣，也允許自己和別人不一樣。

就像連岳所說：允許他人的道德觀念、生活方式和自己不同，將消除世上99%的煩惱。

當你以這種觀念去面對人和事，你活得會舒服很多。

這讓我想起了一本書，名字叫《93歲舊書店主寫給生活的情書》，作者是坂本健一 ，他是日本青空書店的店主，書中他記錄了跟妻子的往事。

他的妻子是鄉(xiāng)下人，沒讀過幾年書，而他喜歡看書，平時是個浪子，但是這樣兩個三觀不合的人最后卻生活的很幸福。

他喜歡讀書，為了幫助那些生活有困難來當書的人，他往往是高價回收這些書，每一次都是賠錢。搞得家境很拮據(jù)。但是他的妻子從來都沒有埋怨他，甚至還支持他。

他們彼此尊重他們的生活習(xí)慣，生活觀念，很少干涉對方。因為爭對錯很容易，但愛你更重要。如果我們抱著自私的想法去要求別人，那別人也會同樣的方式對待我。

四、除了尊重彼此的差異，還能怎么做？

我知道你還有這樣的疑問，我們都不是神，我們是人，我們做不到那種包容度，有的時候他就是錯的，就是不利于我們未來感情發(fā)展怎么辦？

我不能什么都不做，就去尊重他，然后任其慢慢變壞嗎？

當然不能什么都不做！

有一個方法可以解決這樣的狀況，那就是：溝通。

學(xué)長認為，好的溝通方式是可以讓別人按照你的三觀來生活的。就看你怎樣去說。

不過這需要有個前提，這個前提便是你們的底線。

如果他的想法和一些生活習(xí)慣并沒有觸碰你的底線，有時候尊重是一種很好的方式，但是如果他觸碰了你的底線，你無法忍受的時候，你一定要跟對方溝通。

比如，對方的衛(wèi)生極差，而你又是特別愛干凈。衛(wèi)生恰巧就是你的底線。這個時候你就需要跟她溝通了。

而這個溝通要講究技巧，不要用強迫、命令、貶低、不情愿的語氣跟對方溝通，而是采用一種溫和理解態(tài)度進行溝通，或者用行動讓對方做出改變。

據(jù)我所知，很多因為三觀不合而分手的情侶，問題就是出在沒有用正確的溝通方法來解決。

就比如開頭的后臺留言一樣，如果你的男朋友這樣貶低你，你會怎么說？難道要貶低回去嗎？還是跟他吵架爭回面子呢？

你可以這樣說：你這么嫌棄我，你感覺我很low，你并沒有錯，我也不會怪你，因為我知道你是在關(guān)心我，你怕我吃這種不衛(wèi)生的東西會生病，但是以前吃這種東西吃慣了，你說不讓我吃，我還有點不習(xí)慣，其實路邊攤也沒有你想像的那么差勁，而且味道還很好，你要不要嘗試一下。試想一下如果你這么溝通別人還會跟你杠嗎？

相反，如果別人身上有你非?？床贿^去的點，有時候指出來也未免不是一件壞事，但是你要注意溝通方式，不要帶有侵略性和批判性的口吻就可以了。