【情感挽回】“剩女”們該如何尋找一條救贖之路?

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#大齡剩女#

“我有多少次可以輕輕松松把自己嫁出去,卻總是被彩禮拒之門外,父母對我盡心培養(yǎng),還指望用收到的彩禮給弟弟結(jié)婚,所以堅決不同意我隨便把自己嫁出去,我也因此不惜和對方鬧翻。”

這是一位“大齡剩女”向我吐露的真心話。

為什么在這個女多男少的社會大環(huán)境下,仍然有很多“大齡剩女”寧愿單身也不戀愛、結(jié)婚呢?

【情感挽回】“剩女”們該如何尋找一條救贖之路?

結(jié)婚的確不是一件必須要完成的事情,有很多女生傾向于一個人生活,選擇不結(jié)婚,這完全沒有問題,但是我想大部分女生,她們是渴望愛情和婚姻的,卻因為現(xiàn)實所迫,錯過了自己愛的人。

二〇年三月一部記錄中國剩女現(xiàn)狀的紀錄片《中國剩女》刷爆全網(wǎng),引起了巨大共鳴,一部分女生直呼:這記錄的就是我!

起初看到這個名字,已經(jīng)讓我心里打怵起來,影片剛開始一股窒息感就撲面而來。

01

首先出境的是這個“剩女”群體中的代表:華梅,她出生于山東濱州,在北京工作的一名律師。她談吐大方,表達明確,看上去就是一個精明能干的人。

她正向一個婚戀平臺尋求幫助。

婚姻介紹人毫不客氣對她講:“別嫌我說話難聽,你這個年紀太大了,而且也不是美女……”

被問到擇偶標準

華梅略顯緊張的回答:“我的要求也許比較高一點,受過良好教育和尊重女性啊,比如說,分擔家務(wù)呀。”

介紹人反問:“你之前談過戀愛嗎?你們也同居過一段時間,為什么分手呢?”

華梅開始侃侃而談,“他無法分擔家務(wù)啊什么的?!?/p>

介紹人補充:“所以是在你的強壓之下?”,“我覺得你的性格太硬了,應(yīng)該柔和一點。”

華梅作為一個律師,唇齒交談時鋒芒畢露,習慣占領(lǐng)主導權(quán),性格大方也很強勢,對待戀愛問題,她要求另一半要尊重女性,而這種尊重體現(xiàn)在分擔家務(wù)等種種事情上。

面對主持人提出她已經(jīng)35歲了,仍舊堅持認為自己在婚姻市場上是一個很好的年齡。

我們不乏聽過一些妻子強勢霸道的例子,比如說,妻子要丈夫和孩子聽從自己的安排,飯前要喝一杯水,必須照辦,否則就會喋喋不休,得理不饒人,她們認為自己總有理,所有會將種種要求擺在桌面上,如同法律條文一般,要求大家執(zhí)行。

男人們總是對這種女人望而生畏。

在你要求對方這樣那樣的時候,是否聽過對方的需求,你在要求另一半尊重自己的同時,是否尊重了他呢?試想,什么樣的男人愿意和一個如此強勢的女人過日子,“我今天掃了地,你就要做飯”這樣的生活和法庭談判有什么兩樣呢?

相愛是相互體貼、理解、包容,“撒嬌”“爭吵”“和好”才組成了生活。

婚姻中的男人為什么不喜歡霸道、強勢的女人呢?是因為婚姻缺乏安全感,也缺乏心靈的避風港,沒有關(guān)心、牽掛的溫暖,也沒有相互幫襯的理解,無法依戀,感情如何幸福呢?

02

第二個主人公是一個北京女孩,家庭條件相對優(yōu)渥,28歲。

在和心理咨詢師交談的時候透露:“我已經(jīng)順從慣了,媽媽的意見對我親密關(guān)系的影響程度在80%-90%?!?/p>

當咨詢師讓她閉上眼睛,回想和媽媽起沖突的事件時,女孩眼淚不禁滑落。

“我兩歲,和媽媽一起去購物,不聽媽媽的話,媽媽把我放在原地,自己走了。”

女孩啜泣不止,咨詢師一旁詢問:“所以你不聽話就意味著要被媽媽拋棄是嗎?”

并給出結(jié)論,“在親密關(guān)系中,你媽媽是最大的障礙?!?/p>

女孩不是找不到男朋友,也曾有喜歡的男生,但是母親要求很高,甚至用“我和你爸爸高價給你最好的培養(yǎng),送你去最好的幼兒園,最好的小學,最好的中學”來捆綁她,要求她嫁給母親心目中合適的男人,女孩已經(jīng)習慣了母親的管控,一次次錯過心儀對象。

女孩子的反抗在母親面前都不堪一擊,只要母親生氣,28歲的女孩就像一個做錯事的小女生一樣,蜷縮在墻角,無助地啜泣,委屈地向母親表達自己的感受,可母親總是不理解,也并不在乎她當時的無助,摔門離去。

感嘆,什么樣的母親能對自己的孩子如此狠心呢?大概就是那些“自以為我都是為了你好”的人吧!

原生家庭對一個人的影響有多深呢?

在北京姑娘的這件事兒上,其實是她對母親的過度包容,導致母親的步步緊逼,在家庭中,他和父親都要屈服于強勢的母親,她害怕母親生氣,害怕和母親爭吵,害怕母親說“我給你買的房子、車子,我給你最貴的教育”等等。

其實她心里知道自己處境很糟糕,熬到大齡剩女的主要原因在于母親,可她就是無力擺脫原生家庭的控制。

其實有時候,我們勇敢地說出“不”,想一想什么是自己想要的,什么是無法承受的,自己解開原生家庭帶來的枷鎖,釋放出心理壓力,也許就會跳出這個圈子。

不好的原生家庭,會增加孩子的焦慮,即使是在長大后也缺乏安全感,試圖找到自己被愛的證據(jù),容易形成討好型人格,過度看重別人對自己的評價,這種情況是不可逆的,終究成為心靈上的創(chuàng)傷。

而好的原生家庭,會讓我們一直活在愛里,同時教會我們?nèi)绾稳邸?/p>

所以,“剩女”的愛情充滿了矛盾,我們既要被愛,又不懂如何愛人,父母一邊對我們催婚,一邊做著阻擋我們尋找愛情的腳步,讓人不禁唏噓,要結(jié)婚的究竟是父母還是孩子,社會也給了大齡女青年們一個“剩女”的標簽,作為“剩女”又渴望得到真愛的我們也許只有一條自我救贖的路。

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評論列表

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2024-08-09 22:08:58

給出的方案很有意義很實用,對我的幫助很大!

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2024-05-11 18:05:26

發(fā)了正能量的信息了 還是不回怎么辦呢?

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2024-04-17 13:04:38

可以幫助復合嗎?

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