“孔融讓梨的道理還用我說嗎?”
“她小不懂事,你也不懂事嗎?”
這是在二胎家庭里經(jīng)常聽到的話,
又真實(shí)又窒息!
昨天因?yàn)椤渡倌暾f》里一位女孩的天臺喊話,
這個現(xiàn)象再次引發(fā)討論并上了熱搜。
她有一個愛招惹自己的妹妹,
爸爸對妹妹是處處維護(hù),
還經(jīng)常因?yàn)槊妹玫母鏍畋话职纸逃?xùn)。
但她基本上沒怎么辯解過,
如果不是這次的節(jié)目,
她不會鼓足勇氣委屈的喊出:
“爸爸,您能不能試著相信我一次?!?/p>
但這份勇氣等來的卻是爸爸冷漠的回絕以及亂用典故。
“你上學(xué)也學(xué)過孔融讓梨的故事,古人都知道以大讓小,這個道理還用爸爸說嗎?”
不用您說了。
古人如果知道您這么用,
估計會氣到還魂。
孔融讓梨不是大的讓小的,
是小的讓大的好吧。
而且是讓的那方主動的行為,
不是你道德綁架著大的去讓小的。
最氣的是什么,
明明很多時候是妹妹做錯了,
但道歉的依然是姐姐。
為什么?
因?yàn)椤八∷欢拢阋膊欢聠帷薄?/p>
(愛哭的孩子才有糖吃,懂事的孩子就是背鍋的命)
不懂事嗎?
不是。
這位姐姐每次都讓著妹妹,
但久而久之妹妹就以為不管自己做什么爸爸都不會罵自己,
包括欺負(fù)姐姐。
代入一下真的有被氣到,
就像你和妹妹吵架,
明明是她先動的手,
但爸爸過來二話不說就先罵你。
完全不是按對與錯教育孩子,
而是年齡的大小。
還不能狡辯,
狡辯就都是你的錯。
(氣到原地暈倒的程度)
本以為這位爸爸聽到這番話后,
多多少少都會意識到了自己失衡的偏愛,
但他最后卻依然在重復(fù)且強(qiáng)調(diào)那句話:
“畢竟她小?!?/p>
“她小。”
“小?!?/p>
(鴨嘴獸嗎,嘴硬也不承認(rèn)自己有問題)
女孩的泣不成聲讓人更加心疼。
“比你小”從來都不應(yīng)該成為父母偏愛的理由,
但卻被大部分的中國父母運(yùn)用的是極其順手、張口就來。
不難想象,
這位爸爸被網(wǎng)友進(jìn)行了全面吐槽▼
正常,誰看了會不氣呢?
而且就在這個時候,
臺下還有個小女孩也哭了▼
因?yàn)榈艿芾掀圬?fù)她,
但她又不敢吭聲,
爸爸還罵她......
#二胎家庭里的老大比你想象的還要委屈#
同樣委屈的還有下面這位小女孩▼
自從妹妹出生后,
她就被忽視了。
有次媽媽甚至還忘記去接她放學(xué),
中途一點(diǎn)沒察覺孩子沒在家。
面對父母的偏愛,
她近乎用乞求的語氣說希望可以分一點(diǎn)時間給自己,
不敢要的更多,有一點(diǎn)點(diǎn)也好。
同樣是媽媽的孩子,
怎么會這樣?
因?yàn)?.....
“妹妹比你小,可能媽媽會關(guān)愛得她多一些。”
要我真的會反駁幾句吧,
但這位小姑娘太懂事了,
“我知道妹妹小我從不奢求什么,你們就分一點(diǎn)點(diǎn)時間給我好嗎?”
本應(yīng)享有平等的愛,
這種語氣更讓人心疼了。
還好這位媽媽跟上面那位亂用典故的爸爸不同,
意識到了錯誤并且答應(yīng)以后多陪姐姐。
但這種愿意改變的只是少數(shù),
或許也只是口頭上的承諾。
在有多個孩子的家庭中,
90%最大的那個都會被下面這句話籠罩:
“弟弟/妹妹還小,你要讓著他/她?!?/p>
傳統(tǒng)觀念下的刻板教育,
無條件讓著年齡小的。
即便是對方做錯了。
你也不能去解釋爭取,
否則在他們看來就是不懂事。
最可怕的是,
這種“讓”一讓就是一輩子......
(氣到忍不住翻白眼)
按時間線來說大概都是這種流程▼
二胎出生后,
你會失去父母的關(guān)心,
不再是家里的中心。
就像電影《奇跡男孩》中,
弟弟因?yàn)榈貌〉玫饺覠o微不至的關(guān)心,
沒有人去關(guān)心過姐姐,
她第一天上高中也無人詢問,
全家人只在關(guān)心弟弟第一天上學(xué)發(fā)生了什么......
你只能表現(xiàn)出懂事,因?yàn)閷Ψ叫 ?/p>
而且你會被要求把好吃的留給弟弟妹妹,
好玩的也要先給小的玩。
長大后呢,
依舊逃脫不掉對方小的壓制,
被要求把辛辛苦苦掙的積蓄拿出來給小的買房。
怎么著,
這么多年合著就我一個人長大了,
TA一直是巨嬰唄?
是!
而且這種情況真的很普遍,
甚至被頻繁用在影視劇里。
尤其是在姐姐弟弟這種家庭構(gòu)成中。
比如《安家》▼
潘貴雨從小就沒疼愛過房似錦,
學(xué)都不讓上完,
還理直氣壯的跟房似錦要錢,
“你是家里的老大,你就應(yīng)該給家里寄錢。”
張口就是一百萬......
(這跟搶錢基本沒區(qū)別)
包括弟弟還房貸的錢也讓她承擔(dān)。
只要房似錦稍有反抗,
這媽立刻鬧到她工作的地方。
甚至用房似錦寄來給爺爺看病的錢,
拿去給兒子裝修婚房。
兒子呢,在母親的溺愛中窩囊的長大,
不會別的,只會向姐姐賣慘求幫助。
此時只想為您點(diǎn)播一首▼
還有《我的真朋友》里▼
女兒要買房子,
爹拿命威脅不讓買。
為啥?
因?yàn)檫@爹想讓女兒先給兒子把房子買了,
理由是這樣才好娶媳婦。
女兒只是眼眶紅紅的委屈了一下,
這爹就開始道德綁架上了。
“他是不是你親弟弟?”
(我單方面認(rèn)為不是可以嗎)
“這些不是你這個當(dāng)姐的該做的嗎?”
(咋滴,不好娶妻我?guī)退I房子,以后不好生子我是不是還得給他找醫(yī)生?。浚?/p>
說到底,
弟弟娶不上媳婦也怪這爹。
從小就寵導(dǎo)致三十歲了還游手好閑,
娶不上再正常不過了,
這時候開始怪罪起姐姐了?
更好笑的是,
女兒不想出錢給弟弟買房子,
這爹竟然說她想讓家里斷子絕孫。
好一個道德綁匪??!
(那斷就斷吧)
她媽也是,
認(rèn)為老大應(yīng)該幫著兒子買房,
為了挽留頭也不回就離開的女兒,
還大聲喊著:“我們心里只有你?!?/p>
是怎么好意思說出這句話的?
最無語的是,
父母的一味寵溺導(dǎo)致小的也越來越不講理,
養(yǎng)成了錯誤的是非觀、過于依賴別人。
就像下面這位弟弟▼
自己沒錢買房結(jié)婚跟姐姐要20萬,
上節(jié)目被觀察員質(zhì)疑后還理直氣壯的懟人家。
“不靠家里資助怎么結(jié)婚?”
爽的是,
被懟的這位觀察員人家沒靠哥哥姐姐,
是自己貸款25年買的房,
一口氣懟了回去▼
但這位弟弟絲毫沒有意識到錯誤,
還一味的指責(zé)自己去成都發(fā)展時姐姐沒有給他租房子住,
而是讓他住在沙發(fā)上。
(這就是從小被父母養(yǎng)成了姐姐應(yīng)該義務(wù)幫自己的錯誤理念)
其實(shí)這個姐姐已經(jīng)仁至義盡了,
還給弟弟找工作,
但找的工作又被弟弟嫌棄是端茶倒水。
哇,這代入感看得我想打人!
要求姐姐給20萬、要求姐姐給自己租房、要求姐姐給自己找份好工作,
就這...就這,
還好意思說“我沒有要求你好多”。
還能說什么,
一看就是父母從小慣的。
再看看這位母親的德行,
“我今天到這兒來,就是要把這20萬拿到手!”
(八個字形容,無比自私、貪得無厭)
這就是從小溺愛年齡小的反面教材。
而且過于極端的話,
也會讓老大對小的產(chǎn)生怨念,
久而久之兄弟姐妹的感情就變淡。
當(dāng)然,
不是所有的二胎家庭都如此。
也有很多父母給到了同等的愛,
孩子的整體素養(yǎng)也會相對提高。
記得之前看《媽媽是超人》,
對胡可的教育方式還挺印象深刻。
她不會以年齡大小來決定孩子的獲取,
比如安吉和小魚兒因?yàn)橄胪嫱粋€玩具吵架時▼
胡可沒有說安吉你大所以要讓著弟弟,
而是想辦法先讓兩個人冷靜下來,
比如嚇唬他們再吵這個玩具就是我的了。
管用的!
小魚兒立刻安靜。
而且不會偏袒過失的一方,
比如弟弟把肉餡扔到了哥哥身上,
胡可會立刻制止并進(jìn)行批評。
她對于倆兄弟爭吵的處理方式,
基本上既不會令作為哥哥的安吉誤以為媽媽偏愛弟弟,
也會用講道理的方式讓弟弟小魚兒意識到自己的不對。
所以兄弟倆的關(guān)系就不錯。
這么說起來,
生在二胎家庭且是老大的我也挺幸運(yùn)的,
基本沒有被“年齡小”這種理由壓制過。
產(chǎn)生沖突打架的時候也是下面這種情況▼
對父母、對對方都不會有極端的怨念。
所以在二胎家庭的教育中,
不進(jìn)行道德綁架是至關(guān)重要的一點(diǎn)。
拒絕“你是姐姐,你要讓讓弟弟妹妹”,
拒絕“你是哥哥,你要幫助媽媽照顧弟弟妹妹”。
不能因?yàn)槲沂歉绺缁蛘呓憬憔陀辛x務(wù)去讓、去照顧小的,
應(yīng)該是我喜歡你、愿意讓著你,
是自然而然心甘情愿的結(jié)果,
不是被強(qiáng)求而不得不做的忍讓和委屈,
只要這樣才能照顧到所有孩子的心理情緒。
總結(jié)來說就是以下幾點(diǎn)▼
如果無法做到這種平衡的父母,
你們不如再考慮一下就別要二胎了。
而且傅首爾說的也很對,
生二胎應(yīng)該經(jīng)過老大的同意。
如果老大堅決不同意,
說明你根本不配生二胎,
不是孩子自不自私的問題,
而是父母給的愛還不夠。
當(dāng)一個孩子手里有一百顆糖,
他怎么會介意分享,
當(dāng)他手里只有兩顆糖,
你又憑什么要求他大方。
(哇為這句話瘋狂鼓掌)
從小被灌輸“大的就該讓著小的”,
誰問過大的是否愿意,
而且在這種愛的偏差和不公下,
孩子們又怎么學(xué)得會去分享愛呢?
所以啊,
生二胎真的得好好考慮。
最后一句
你家里有兄弟姐妹嗎?父母會偏心嗎?
評論列表
差一點(diǎn)就放棄了,幸好遇見你們,真的很感謝你們的幫助!
可以幫助復(fù)合嗎?
如果發(fā)信息不回,怎麼辦?