為什么你總是把天聊死？因為你不懂會聊天的4個步驟！

為什么你總是把天聊死？

文/學(xué)長

“你不說，我不問”，這就是距離。

不習(xí)慣主動說出來，等到別人猜中才能滿足，這是大多數(shù)人被動的樣子，然而這樣的交流能讓你快樂嗎？大多數(shù)是聊著聊著不歡而散。

學(xué)會說話有多重要，一對情侶吃完飯要出門，男生覺得女生洗碗太慢就說了一句“你洗東西太慢了，一會我們都趕不上火車了”，女生一聽就很惱火，第一她聽出你嫌她慢，有不耐煩的意思，第二你站著說話不腰疼，女生會想如果覺得我不行，你怎么不來洗！

那如果你這樣說，“等會我們還要去趕火車，我?guī)湍阋黄鹣窗桑@樣節(jié)約時間”。會不會讓對方聽著舒服一點？

有些人就納悶了，我就是想表達自己的想法，為什么每次會演變成吵架。要知道，溝通，不僅僅是簡單的表達想法，而是一種讓雙方都愉悅，能夠有效達成一致，才算是真正的溝通，沒有技巧的說話，往往會不盡人意。

情商高不僅僅就是會說話，但會說話一定是情商高的表現(xiàn)，如果你也想要有完美的溝通，就必須知道這四個步驟。

非暴力溝通 讓你我更親近

無論是在上學(xué)期間，還是上班期間，被生活所迫和別人住一個宿舍，集體場合更能體現(xiàn)一個人的社交能力，不同習(xí)慣，不同性格的人住在一起，想要融洽相處首先要學(xué)會好好講話。

比如以前我們宿舍有一個人大夏天喜歡吹電風(fēng)扇，那也沒有什么，關(guān)鍵是不是因為質(zhì)量原因，那發(fā)出來的聲音就像有人在施工一樣，夜深人靜更覺得聲音響得難以入眠。如果你遇到這種情況該怎么辦？

“你能不能不用風(fēng)扇了，大晚上弄得別人都睡不著”

“我實在受不了你了，你必須在熄燈之后不準(zhǔn)用風(fēng)扇”

如果你用這種命令的口吻去警告別人，甚至有很多抱怨和批評的成份在其中，相信我，他不僅不會改變自己的做法，反而會和你惡語相向。那么正確的做法是怎樣的呢？

首先陳述客觀事實：

我想和你說個事，你每天晚上扇的那個風(fēng)扇聲音有點大，我睡的迷迷糊糊的都能聽見在耳邊響。

然后，表達自身感受：

我睡覺特別淺，一點聲音就醒了，然后就很難再睡著，這幾天比較煩躁。

再然后，表達自己的需求：

最近上班挺累的，晚上真的想睡一個好覺。

最后，請求對方行動：

所以，你能不能下次在熄燈之后就不用風(fēng)扇啦？

這個套路，出自美國知名溝通專家馬歇爾·盧森堡博士所著的《非暴力溝通》一書，如果我們都能按照這個步驟去和別人溝通，是不是會相處的越來越好，既能滿足自身需求，也能讓對方欣然接受。

先陳述事實 再表達感受

什么叫溝通？溝通是為了兩人之間能夠理解彼此，并不是單純的講話，如果僅僅局限于兩個人相互說話了就叫溝通，那么吵架也是溝通？辯論也是溝通？當(dāng)然不是，所以之所以先用這前兩個套路，就是為了減少雙方之間出現(xiàn)誤解的可能性。因為你的做法影響了我什么，這是客觀事實，沒有夸大其詞，也沒有語言攻擊，這樣才能為后面獲得更好的交流效果。

而有的人說話喜歡用評價性的話語，比如

“你這人怎么這樣？”

“你一點都不關(guān)心我！”

一出口就抱怨，別人甚至都不明白你為什么突然說這樣的一句話。就相當(dāng)于，你在路上走的好好的，別人突然不假思索的打你一拳，這樣的兩個人還能友好溝通？

評價性的語言聽起來像是在責(zé)怪對方，讓人一開始就產(chǎn)生抵觸情緒，但有的人要說，我說的沒有錯，他就是不關(guān)心我，天天回家特別晚！

回家晚就是不關(guān)心你？這樣的評價也就是你主觀的認為。也許他回家晚是因為加班，是因為他最近遇到困難，所以不想那么早回家，事先沒有將事實弄清楚，只通過表面現(xiàn)象去評價一件事，一個人，都是錯誤的。

馬克吐溫曾說：讓我們陷入困境的，并不是無知，而是真相并不像我們以為的那樣。

所以溝通是為了更好的交流，前期先把問題的本質(zhì)弄清楚，再去說自己的感受，會讓對方更能接受。

表達自身需求 請求對方行動

無論是感情里還是和別人的相處，最忌諱的是覺得只要自己給一點暗示，別人就能完全猜到你想要的是什么，并根據(jù)你想要的去做，事實上，只要你不說，別人不會懂的，之所以說懂，也是因為自身愿意主動的把自己的需求說出來了而已。

自身需求，指的是人們想要感到舒服，快樂，期待，安全等等，這么抽象化的東西需要你說具體的事情來讓對方明白。

比如我想去吃飯，我想睡個好覺，我想你哄哄我，我想你多陪我一會，請將自己的需求明確的提出來，因為盡管是朝夕相處的戀人，朋友，很多時候你不說，別人是不會猜到你的真實想法的。

當(dāng)然，現(xiàn)實中很多人難以做到這樣直接的表達自己的需求，害怕被拒絕，所以寧愿委婉的來體現(xiàn)，但是你要明白，如果你不主動提出來，別人猜到的幾率太小，你內(nèi)心得到滿足的機會也就越小，同樣不會感到快樂。

所以勇敢的提出自己的需求，有時候這種坦誠相待，率真的人更受別人歡迎，需要注意的就是要注意說話的步驟和態(tài)度，這樣才能進行有效的溝通。

你是人生的主宰者，和別人交往讓他人快樂的同時，自己也得到了滿足，這才是真正的成功！

作者簡介：

學(xué)長，優(yōu)愛學(xué)院首席戀愛官。從事情感服務(wù)8年，擅長狙擊真愛、挽回愛情、長期關(guān)系維護、快速吸引等，學(xué)長熟讀百家書，善解女人心，更知男人心。學(xué)長親自指導(dǎo)學(xué)員超過10000人，從打工者到政商名流，學(xué)員遍布世界各地。