你關(guān)注我、我陪你愛
文丨萱小蕾、又名漠泱
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我們經(jīng)常討論戀人夫妻的三觀問題,明白兩個人三觀不同,在一起是很累的,是免不了要面臨分手離婚一類問題的。
但有些人可能最初沒在意這個三觀的問題,覺得兩個人在一起有些沖突矛盾是正常的,于是成了戀人,成了夫妻。
相處久了,發(fā)現(xiàn)越來越累,相處越來越不好,甚至每天都可能會不愉快。除非只談家長里短,稍微大的一點的事都不能牽涉,否則就容易意見不合,導(dǎo)致吵架。
舉個例子,兩個人三觀不同,一個人心地善良,喜歡做點好事,買買街上老人的菜,希望他們早點回家??吹叫游锪骼藭故?,會想著救助。
看到需要幫助的人,只要在自己能力范圍內(nèi),在安全范圍內(nèi),會伸出援手。
但另一個,卻很自私無情。于是會認(rèn)為,賣菜的老人,要錢的乞丐其實都比自己有錢,幫他們有什么意義?
流浪小動物對他來說,有細(xì)菌有病毒,不安全,會覺得世上到處都是流浪的動物,你幫得過來多少?至于別人需要幫助,也會先權(quán)衡利弊,想著別人會不會有陰謀。
這樣兩個人的三觀,就是完全不同的,一個不考慮太多,只求心安,能幫則幫,讓世界充滿愛和陽光。
而另一個,會先向陰暗面想,于是容易看什么都不順眼,自私自利,只顧自己,沒有任何善心愛心。
所以說,戀愛或找對象時,還是要多方面了解對方,彼此是不是能達(dá)到一致的想法,或者大致差不多。
即使不能,是不是能彼此包容和尊重?若是不能,那還是不要開始或不要在一起為好,否則彼此都不愉快,也沒啥意思。
后臺收到私信里,有位男士就遇到了這樣的情況,他說自己經(jīng)歷了一段失敗的感情,跟女友從大二談到畢業(yè)工作一年。女友比自己大一歲,人挺好,善良可愛沒心機(jī),也從不找他要什么,要求什么,大概就是不物質(zhì)的意思吧。
但是兩人經(jīng)常吵架,吵架最多的問題,就是女友的工作。他說女友畢業(yè)后第一份工作是超市收銀員,后來又做過前臺,人事,家教一類的活,最后又被父母安排,到一個小公司去做整理檔案的工作了。
在他看來,女友這些工作個個不上臺面,而且待遇都不怎么好??吹贸鰜恚@些工作的確很普通,沒什么挑戰(zhàn)性和發(fā)展空間,待遇也的確不會高。
所以他認(rèn)為,自己跟女友雖然家境都不錯,也是家里的獨生子女,父母也都幫得上忙,還不需要他們照顧。那么趁年輕,就應(yīng)該盡量拼搏一下,放開手腳去做事。
可是女友的思維應(yīng)該是圖安逸,他覺得很不滿意。他每次勸女友說:“你年紀(jì)輕輕,做這些工資低待遇不好的工作,不覺得浪費(fèi)時光嗎?不應(yīng)該去拼搏一下嗎?大學(xué)白上了嗎?”
女友不高興,聽得多了,急眼了,就還嘴說:“你那么喜歡拼搏,就去換個愛拼搏的女朋友吧,我就是這樣沒本事沒大志行了吧!”
吵到這份上,只能不了了之,彼此態(tài)度都有問題,只能讓爭吵更頻繁,但是沒有任何滿意的結(jié)果。
的確,這個女孩的工作看起來都平淡無奇,沒有大志,可是換個角度看,她這是不挑工作,沒有好高騖遠(yuǎn),至少不管什么工作,她都不嫌棄,會先去做。其實每一種工作,都有它的意義和上升空間,如果真想做好,很多崗位上都能出人才。
反之,如果把拼搏掛在嘴上,卻沒有行動,或是挑三揀四,那怕是得浪費(fèi)更多時光,自己卻還是停在原地。畢竟很多時候,胸懷大志沒有行動,也比腳踏實地先開始再說好不到哪里去。
所以,這是要先糾正和正視的一個問題:先搞清楚你的“拼搏”指的是什么?怎么才算拼搏?就像這個例子中的男生,他現(xiàn)在又在如何拼搏?有什么的具體行動沒有?
而女友的圖安逸,是真的只想隨便找個工作混日子,還是不想閑著,而是想先投入工作,再做打算?
拋開這個不說,回來談?wù)剳偃碎g的感情問題。上面這對戀人的問題:明顯就在于三觀不合,男方覺得年輕要拼搏,沒有錯。但是你可以自己盡力拼搏,但是要求女友也跟你一樣,其實就有點不妥了。
其實做為男人,多半應(yīng)該先有擔(dān)當(dāng)?shù)男睦?,就是說:我要拼搏做得過好,給我愛的女人更好的生活,更廣闊的人生體驗,而她只需要像公主一樣被我寵著就行了。
當(dāng)然,這樣的愛,有點理想化,不過呢,這也是男人真的愛一個女人時的正常想法。而不是公然要求對方跟自己一起努力,跟自己一起吃苦,跟自己一起奮斗。對方要是有這樣的心,那是榮幸,是感動,但是自己提出來,就有點變味了。
同時,如果自己的女人在勤勞工作,沒有挑剔,沒有不務(wù)正業(yè),沒有要求過多卻沒有行動,就已經(jīng)是一件值得欣慰的事了,如果自己要求再多,那也要為自己的“愛”打個問號?如果愛一個人,不就是希望他(她)安逸嗎?她若開心滿足,不就很好了嗎?
如果總是以自己的想法去改變戀人,那么其實還是一種自私的表現(xiàn)。這也是在試圖改變她的人生觀,價值觀,這個也是很難改變的 ,不是生活習(xí)慣一樣的問題那么容易妥協(xié),所以兩人在一起會矛盾不斷。
所以說,戀人或夫妻相處,要么尊重對方的人生觀,要么自己配合對方的人生觀,要么分開找跟自己人生觀一致的人。強(qiáng)行改變對方,是一種不尊重,也是一種自以為是的念頭和行為。甚至可以說,你愛的不是那個人本身,而是想把那個人打造成你要求中“完美”的樣子。
評論列表
太感謝你了,我們現(xiàn)在都已經(jīng)和好了,謝謝!
如果發(fā)信息,對方就是不回復(fù),還不刪微信怎么挽回?
被拉黑了,還有希望么?