挽回能不能成功？

當(dāng)然能?。。?/p>

但是，挽回是一件少數(shù)人才能夠成功的事情，而不是人人都能做到的事情！

為什么呢？

因?yàn)橥旎爻晒Υ砹颂幚砀星閱栴}的能力高低，但是大部分人在挽回時總是會犯兩個問題，或是說容易跳進(jìn)2個思維陷阱當(dāng)中，那就是：“自我設(shè)限”和“情緒不穩(wěn)。”

今天，你讀完沐言這篇文章，你也會成為挽回成功的少數(shù)派，而不是怨天尤人的苦惱者?。?！

沐言原創(chuàng)545篇文章，建議收藏閱讀，時刻警醒自己！??！文章很干貨，文字很扎心，謹(jǐn)慎閱讀?。?！

眾所周知，想要找到正確答案，就必須要先知道錯誤答案都有哪些？

你們可以自我檢索一下，是否犯過以下2點(diǎn)錯誤?。。?/p>

如果處于正在進(jìn)行時，就立刻改正你的思維錯誤，才能加大你的挽回成功率?。?！

一、自我設(shè)限

大部分深陷情感問題的同學(xué)，解決問題的最大阻礙，是自己強(qiáng)加給自己的限制，也就是經(jīng)常講到的“自我設(shè)限！”

“自我設(shè)限”，顧名思義，就是自己給自己畫地為牢，認(rèn)為自己沒有能力走出那個圈子。

自我設(shè)限是指個體針對可能到來的失敗威脅，事先調(diào)協(xié)障礙，為失敗創(chuàng)造一個合理的借口，從而保護(hù)自我價值，維護(hù)自我形象。

有些時候，我們認(rèn)為自己做不到什么事情，不叫自我設(shè)限。

這是在無數(shù)次的嘗試與努力過后，正確地放棄了自己不擅長的事情。

或者，正確地調(diào)低了預(yù)期的目標(biāo)水平。

這叫自知之明。

但有些時候，我們并不是這么理智。

此時，我們只是情緒與欲望的奴隸，自己不想做某件重要的事情，于是就認(rèn)為自己做不到那件事。

更有甚者，還會自欺欺人地說，挽回還是不挽回根本不重要。

這是不是像極了，很多同學(xué)躺在床上半夜網(wǎng)易云，因?yàn)槭湃サ呐f愛獨(dú)自垂淚，糾結(jié)反復(fù)的思考，要不要挽回對方？

最終，得出一個結(jié)論，我根本無法挽回，或者是，即使我努力也不會成功。

于是，結(jié)果這段關(guān)系到最后徹底消散了，真的就再也不能挽回。

其實(shí)這個時候，無非就是因?yàn)楸^與負(fù)面的情緒纏身，導(dǎo)致自己做出的決定也是消極負(fù)面的，看待事物的角度也是消極負(fù)面的。

“自我設(shè)限”從根本上講，就是自己的心態(tài)問題和視角問題。

每一次我遇見這樣的來訪咨詢對象的時候，也是蠻無奈的一件事，反復(fù)強(qiáng)調(diào)過的問題答案，常常會被他們當(dāng)做是耳旁風(fēng)，然后再來向你求證。

例如：“對方現(xiàn)在有新歡了，我還能挽回么？”“我踩雷了，能挽回么？”“真性分手能挽回么”“我們異地能挽回么？”........

或是：“老師，我們還有機(jī)會復(fù)合么？”“老師，我們的挽回成功率是多少？”........

類似的問題，還遇見過很多。諸如此類：“我和他還有可能么？”“我是不是應(yīng)該放棄了？”“對方的表現(xiàn)不好，我能挽回么？”........

現(xiàn)在快速檢索一下，有沒有你問過的問題？或是你想問的問題？

你們遭遇分手了，出現(xiàn)悲傷、難過、不自信的情緒，都是可以理解的，這些都是人之常情。

但是，這些問題除了表現(xiàn)出你們對于這段感情的不自信之外，什么有利的幫助都沒有。

而且，你如果自己都對這段感情的未來沒有信心，對方怎么會有信心回到你的身邊呢？

“沒有挽回不了的愛情，只有你愿不愿意為之努力?。?！”

但是，你們偏偏卻不去努力，而是躺在家里哭天抹淚地等待愛情的死亡宣判。

既然你渴望成功和改變，就不要一直把自己困在痛苦的局限中去。

你們總是不斷地給自己施加失敗的暗示，卻從來不肯真正的努力一下，往往都是在推脫責(zé)任，或是自己根本不想去改變。

這樣的心態(tài)像是什么？

“我很想發(fā)財，但是我卻不肯工作和上進(jìn)，因?yàn)槲沂趾ε率?，或是操作就會失敗。于是我請教別人該如何才能賺錢，別人告訴我大概的方法之后，我想著還是再觀察一下。觀察一段時間，心有不甘，我只好再去換個人請教一下，得到大概方法之后，接著觀察?！?/p>

這是一個死循環(huán)，怎么可能會帶來良性的結(jié)果？

自己重復(fù)給自己施加壓力，設(shè)置限制，讓自己喪失信心。即使你有成功的可能，也會在猶豫不決和自我限制中，降低成功的概率！

其實(shí)，這也是人性之一，本質(zhì)來說：預(yù)設(shè)了自己失敗的結(jié)果，就在過程中偷懶，會減少失敗到來后的挫敗感。

常見的有2種表現(xiàn)形式：

1、做事情拖延時間，猶豫不決，瞻前顧后，尋找推脫責(zé)任的借口；

2、自己反復(fù)告訴自己不行，或是反復(fù)強(qiáng)調(diào)、陳述這個結(jié)論。

有很大一部分口口聲聲喊著“真愛”、“我要挽回”的人，卻從來不肯自己努力，不肯用心學(xué)習(xí)，滿腦子想的都是自己情況有多么糟糕，自己的前任有多么冷漠無情.......

我們只是咨詢師，不是魔法師，達(dá)不到念咒語就能讓你們復(fù)合成功，沒有執(zhí)行力的挽回都是紙上談兵。

有部分同學(xué)還會再一次對咨詢師重拳出擊：“老師，我真的改不了啊，比如，我也不帥、沒錢、不懂對方想法、不會聊天等等”“對方就是很絕情，我沒有辦法改變對方等等。”

看似十分有道理，因?yàn)樗幰暯堑脑颍乙渤姓J(rèn)你說的這些客觀因素，但這是不是再一次“自我設(shè)限？”

自身的優(yōu)勢不去發(fā)揮，所謂“揚(yáng)長避短”，非要抓著自己的短板不放。還沒有開始操作，又找了一大波問題否定自己，誰還能幫得上你呢？

換句話說，你總是覺得自己這也做不到，那也做不好，方法再多又有什么用呢？

你自己從內(nèi)心深處就已經(jīng)把自己否定了，憑什么要別人承認(rèn)你呢？

領(lǐng)導(dǎo)交給你一份工作，你否定自己，說自己根本就做不好，領(lǐng)導(dǎo)會特意鼓勵你么？

大概率會把這份工作交給別人做，你那個時候就不要抱怨領(lǐng)導(dǎo)沒發(fā)掘你的才華，因?yàn)槭悄阕约喊巡湃A給埋沒了。

無論是情感問題，還是日常生活，甚至包括工作，很多障礙都是自己給自己設(shè)置的。

本來只有一米高的墻，我們可能輕松就過去了，非要自己往墻上面壘磚頭，壘得非常高之后，再告訴別人：“你看，我就說自己不行，一定會失敗，完全過不去?！?/p>

感情永遠(yuǎn)都是在流動改變的，隨著時間的變化和推移，隨著我們的努力，沒有解決不了的問題。前提是，你不要再往這份問題上面制造更多的困難。

很多時候，我們解決問題的最大阻礙，不是怎么去做，而是怎么才能跳出“自我設(shè)限”這個思維。

秉承著最優(yōu)化的思維方式，不要重復(fù)進(jìn)入失敗的行為模式，還有失敗的思維局限。

二、情緒不穩(wěn)

“自我設(shè)限”和“情緒不穩(wěn)定”是一對親兄弟，當(dāng)“自我設(shè)限”出現(xiàn)時，就會出現(xiàn)第2點(diǎn)：“自證預(yù)言。”

我們的死纏爛打，哭天抹淚，一哭二鬧三上吊，跪舔求復(fù)合，都是情緒主導(dǎo)的行為方式。但是，這些都是有跡可循的，原因就在于“自證預(yù)言”。

自證預(yù)言是一種在心理學(xué)上常見的現(xiàn)象，意指人會不自覺地按已知的預(yù)言來行事，最終令預(yù)言發(fā)生；也指對他人的期望會影響對方的行為，使得對方按照期望行事。

"羅森塔爾效應(yīng)"就是自證預(yù)言：

心理學(xué)上的“羅森塔爾效應(yīng)”，是指熱切的期望與贊美能夠產(chǎn)生奇跡：期望者通過一種強(qiáng)烈的心理暗示，使被期望者的行為達(dá)到他的預(yù)期要求。它又被稱作“期待效應(yīng)”，是由美國著名心理學(xué)家羅森塔爾和雅格布森，在一次經(jīng)典的實(shí)驗(yàn)后共同提出的。

就是說人心中怎么想、怎么相信就會如此成就。你期望什么，你就會得到什么，你得到的不是你想要的，而是你期待的。只要充滿自信的期待，只要真的相信事情會順利進(jìn)行，事情一定會順利進(jìn)行，相反的說，如果你相信事情不斷地受到阻力，這些阻力就會產(chǎn)生，成功的人都會培養(yǎng)出充滿自信的態(tài)度，相信好的事情會一定會發(fā)生的。這種稱為積極期望的態(tài)度是贏家的態(tài)度。事前就期待你一定會贏，而且堅(jiān)守這種看法，因此，只要你充滿自信的期待。

在心理學(xué)上，自證預(yù)言是存在的，人并非被動地任從環(huán)境影響，而是主動地根據(jù)個人的期望，作出相對性的思想及行為反應(yīng)，而使期望得以實(shí)踐。

當(dāng)我們渴望某一件好事情發(fā)生時，會傾向于尋找符合該期望的正面信息，而那些正面信息又誘發(fā)我們找尋更多的正面信息，使我們變得越來越樂觀和充滿自信，行為上也變得更積極，大大地提升了成功的機(jī)會。

相反地，如果我們越擔(dān)心壞事情的發(fā)生，便會越留意不利的信息，不利的信息越多，心情越加焦慮不安，越是變得悲觀，行動消極、被動或過度保護(hù)自己，最后更容易地誘發(fā)了壞事情的發(fā)生。

當(dāng)你越認(rèn)為自己無力挽回，依據(jù)“自證預(yù)言”的理論，你的挽回只會更加艱難，直至你自己認(rèn)為挽回徹底無望，最終選擇放棄挽回。

而幸運(yùn)兒則是那些認(rèn)為自己好運(yùn)的人，在“自證預(yù)言”下，不斷地吸收正面信息，因此整個人的成功機(jī)會也越高。

這樣的例子，在挽回的個案中屢見不鮮，越是覺得自己不可能挽回，或者挽回終究會失敗的同學(xué)，越是帶著消極悲觀的心態(tài)來看待整件事情。

結(jié)果，就是被挽回方有一點(diǎn)風(fēng)吹草動，或者是有一點(diǎn)違背了身處挽回的同學(xué)們，自我期望的事情發(fā)生，那么這些同學(xué)們就會風(fēng)聲鶴唳，或者說：“我早都知道，根本不可能挽回成功?！?/p>

這也是為什么，沐言常常強(qiáng)調(diào)：“態(tài)度決定了行為。”

因?yàn)槟愕摹白晕以O(shè)限”、“情緒不穩(wěn)”，都是因?yàn)槟愕膽B(tài)度不夠明確，總是在搖擺不定，瞻前顧后。

所以你的行為也很難讓人琢磨，要么就是極度偏激，要么就是極度悲觀。

于是你自己的情緒就不可能會穩(wěn)定下來，反而是起伏不定，讓前任更恐懼你，更想要逃離你。

最后，

沐言今天講到的這兩個思維陷阱，不知道讀到這里的你，有沒有讀懂，有沒有領(lǐng)悟。

其實(shí)我們都明白，我們生活在這個世界上，不僅僅是婚姻戀愛這點(diǎn)事情，不僅僅是挽回或是追求這點(diǎn)事情，還有更多需要我們做的事情。

可是，我們自己一旦落入了這兩種消極負(fù)面的思維陷阱之后，你根本什么事情都做不好，像極了我們?nèi)⒓芋w育比賽，發(fā)令槍還沒有響起的時候，你自己在心里面就已經(jīng)給自己判了輸贏。

你抱著一個必然是輸家的心態(tài)，去參與一場比賽或是博弈，帶來的結(jié)果自然是輸?shù)脧貜氐椎住?/p>

挽回這件小事，說困難也很困難，說簡單也很簡單。

困難在于，你總是會為挽回之路，自己不自覺地設(shè)下重重阻礙，例如各種各樣的外部或是內(nèi)部因素（新歡、父母、異地、學(xué)歷、收入等等），消極負(fù)面的看待整個關(guān)系，預(yù)設(shè)不可能成功的結(jié)果，來對待挽回這件事。

你預(yù)演了一個消極負(fù)面的結(jié)果，去驗(yàn)證一件事物，帶來的后果，必然還是消極負(fù)面的。

簡單在于，你抱著積極向上的心態(tài)，把挽回這件事?lián)Q算為重新追求一個人，整件事就變得簡單起來。

你可以仔細(xì)回憶一下，你們在最初相遇的時候，你打算和對方在一起的時候，還有那么多阻礙和不可能么？

我想，肯定不是的。

那些男孩子們，當(dāng)初追求一個姑娘的時候；那些女孩子們，主動選擇和男孩子在一起的時候，我想你們都是勇敢且無畏的。

那么，希望你們現(xiàn)在重新振作起來，再追求對方一次，再勇敢且無畏的選擇對方一次。

最壞的結(jié)果，也不過是現(xiàn)在，彼此將對方歸還于人海，因?yàn)槟銈冏畛蹙褪窍嘤鲈谌撕！?/p>

挽回，不過是重新在人海茫茫中走到一起，并非重蹈覆轍，而是從頭來過。

最后，

挽回框架和思路，包括技巧等，可以參考沐言往期文章?。?！

每個人的分手問題都不盡相同，具體問題還是需要具體分析。沐言只是針對這一大類別的分手給予一定的建議，希望各位同學(xué)能夠通過我的文章，學(xué)到一些處理感情問題的能力，但不可以生搬硬套。

你如果正在經(jīng)歷情感問題，在不確定該怎么做才好的情況下，可以添加私我，我為你提供最高效的解決辦法。

我是沐言，一個純度極高的男人

我一直都在等你，我們一起對抗你當(dāng)下的情感困境

十年情場老司機(jī)，國家二級心理咨詢師，中國早期戀愛學(xué)文化研究者

專注個人提升、挽回修復(fù)婚戀、狙擊脫單真愛

余生只做兩件事：授業(yè)解惑；開智傳道