想要挽回？冷靜！看了關于挽回的3個真相，你很可能會直接放手

仔細想想，這似乎已經(jīng)是雯雯第三次來做戀愛挽回了。

他們的愛情故事有著最溫柔的開場，也有過最甜蜜的日常，然而結局卻配不上當初的開場。

如果說第一次只是假性分手，第二次是瓦解邊緣，那么這次算是徹徹底底的心如死灰。

作為婚姻咨詢師，我最常接到的案子就是戀愛挽回。

幾乎所有戀愛挽回的人，都會跟我哭訴一番有多么愛、多么離不開。

在回憶一波當初的美好和甜蜜之后，她們會希望咨詢師給出簡單粗暴的建議。

她們期望建議最好像作業(yè)指導書一樣，只要照著建議一步步做，就能挽回對方的人和心。

這種方法當然也可行，但只能解決當下的問題。

要想解決戀愛的根本問題，還是需要向內(nèi)尋找。

自我和解，才能為戀愛做好穩(wěn)固的鋪墊、打下夯實的基礎。

我們理解當事者正在遭受巨大的痛苦，也很想馬上解決問題。

但是，人生有時候確實要直面痛苦，沒有人能替代、也沒有人能避免。

這種痛苦，是一個人真正成熟起來所必須經(jīng)歷的。

縱觀一個人的人生，但凡成長和蛻變，幾乎都伴隨著巨大的痛苦。

從母體脫離，作為個體面對世界的時候，每個人都是哭著來到人世間。

而跟父母分離，走向社會時，幾乎也是哭著開始走進幼兒園的。

長大之后開始戀愛，分手時的撕心裂肺，恐怕也跟嬰兒呱呱墜地的痛感如出一轍。

我常常建議年輕人多談戀愛，因為多談幾場戀愛，更能知道自己想要的是什么。

更重要的是，戀愛是最能自我發(fā)現(xiàn)、最能自我覺知、最能深入內(nèi)觀的方式。

跟另一個人志趣相投、互相吸引，溝通起來毫不費力，就認為遇上了這個世界最適合自己的人。

從心理學上來講，這其實只是一種全能自戀的重現(xiàn)。

仿佛又回到了嬰兒時期，時時刻刻跟自己心意相通的母親在一起，餓了有奶吃、困了有人哄睡、想玩時有人陪玩。

這種感受當然相當好，可戀人在一起，現(xiàn)實生活會逐漸拉開序幕。

每個人都有著各自的需求，不太能彼此滿足、全身心地理解以及照顧。

最初對關系抱有極致美好期待的伴侶，就會感覺生活一下子跌入了冰窖。

1

愛情是一場深刻的遇見

雯雯就很不明白：“為什么昔日里心靈相通的愛人，會變成今日針鋒相對的怨偶？”。

她甚至淚流滿面地說：“為什么我們明明非常相愛，真到一起卻總是矛盾不斷？”

對于這段感情，雯雯一直痛苦不已，對方也不計一切代價要離開。

弗洛伊德說過：“我們只會遇見自己潛意識中已經(jīng)存在的那個人?！?/p>

所以，第一次愛上的并不是真實的對方，而是自己想象出來的那個人，那個早就存在潛意識的人。

隨著親密關系的深入、不斷碰撞和磨合，雙方都會暴露出最真實的自己。

于是，雙方都在自我懷疑和懷疑對方之間徘徊。

這種時期，戀人們會開始自我否定：“一定是我不夠好，所以他才會離開我，所以我要讓自己變成對方想要的樣子。”

很多人為此開始迎合對方，逐漸失去自我。

然而，這種迷失不僅讓自己感受到失去自我的痛苦，也讓對方感受到被迎合的可悲。

沒有人會愛上一個失去自我的人，悲劇就這樣誕生了。

除此之外，還有一些人會開始否定對方，否定這段感情。

雯雯說：“那個溫柔多情、體貼入微的、心心相印的人，怎么會變得這么蠻不講理、冷酷無情、自私自利呢？”

同樣，在男友的心里，雯雯也已經(jīng)從那個天使女孩變成了怨婦。

正可謂，“我看青山多嫵媚，料青山見我也如是”。

雯雯這段最熾熱的愛，為什么容易讓人如此受傷呢？

因為最親密的人，往往最了解自己，從最愛的人那里看到了最真實的自己。

而對待伴侶的方式，恰是跟自己相處的樣子，就像一面清晰的鏡子，映照出我們潛意識可能不被覺知的部分。

在愛情里拼命想改變對方，努力讓對方變成心里想象出來的那個人，實際上也是因為不接受真實的自己。

一旦進入親密關系，唯一要做的就是通過愛透過關系，清楚地看懂自己。

遇見愛情不是終結，不是童話，也不是傷痛，而是一場深刻的自我遇見。

我們可以從愛中看到真實的自己、反思自己，并嘗試做自己，直到與真實的自己和解。

如此來看，愛才能真正可以走進心里，而不是成為在潛意識里較量的犧牲品。

2

挽回中的改變

雯雯前面兩次的挽回，都把重心放在男友身上：

他想要什么？他喜歡什么？他不要什么？他不喜歡什么？

緊接著，她投其所好，裝作已經(jīng)改變的樣子去迎合對方。

短期內(nèi)效果確實還不錯，但繼續(xù)相處下去，真實的自己無法掩蓋。

雙方在經(jīng)歷了情感拉扯和精力消耗之后，雯雯疲憊不堪，而男友也心如死灰。

于是，便有了文章開頭的一幕。

等她哭訴完，我問她：“你為什么非要挽回他呢？”

她說：“我舍不得他，我愛他，沒有他我活不下去?！?/p>

我緊接著問：“他有什么值得你這么做的呢？”

她想了想，說：“他善良、溫柔、熱情、體貼、他懂我……”

聽完這話，我反駁問：“之前你不是還在哭訴他已經(jīng)變得冷酷、自私、蠻不講理了嗎？”

她不好意思地笑了笑：“如果我們和好他就不會這樣了，他會變回去的?！?/p>

沉默了一會，我說：

“所以，你是想要以前的他，而不是現(xiàn)在的他？

可是不論以前還是現(xiàn)在，都是真實的他。

就像你自己一樣，他也想要以前的你，而不是現(xiàn)在的你。你還能變回原來的你嗎？”

她對此很疑惑：“為什么不是他先改變呢？”

在大多數(shù)的咨詢中，幾乎所有來訪者都會問這個問題：“為什么是我改變，而不是他改變？”

網(wǎng)上流行一句話：能改變自己的是神，想改變別人的是神經(jīng)病。

改變自己都已經(jīng)相當困難，就不要再去妄想改變別人。

把眼光從改變對方上收回，才能真正看到自己。

如此，對方的改變與否就不再有那么大的意義。

因為對方在與不在，我們都不會停止探索自己，新的成長功課已經(jīng)開始。

跟真實的自己和解，并不只是簡單意義的坦然接受，而是知道自己哪里好，也知道自己哪里不好。

對于不好的地方要愿意改變，但不是為了別人，而是為自己的人生。

今天的遇見由過去決定，而未來的安排，取決于今天的決定。

一個完整的自己，更容易遇見完整的愛人。

關于親密關系，最圓滿的意義就在于：

可以從關系里盡情探索自己、身心合一，成長為更完整的自己。

3

真正重要的是與自己和解

大家可能都經(jīng)歷過這種感受，就是都能對其他人客客氣氣，除了最親密的那個人。

我們總將原因歸結于在乎，希望對方變得更好，所以總是忍不住有很多情緒。

其實真相是，對方身上的某些特質像極了過去的自己，那個極度不喜歡的自己。

然而，現(xiàn)在的自己學會了把不喜歡的一面打壓下去，不想看、不想面對。

但愛情總會在適時的時候帶來那個人，所以，唯有積極面對、學習、成長。

對于愛情挽回，很多人會感覺到深深的無力感，這種無力感會吞噬一個人的全部自信。

為了弱化這種感覺，有些人會選擇不計代價的拼命挽留對方，好讓自己暫時偏安一隅。

但是，人生真正能做主，有能力把握的事情實在是太少了。

出生如是、父母如是、意外如是、死亡如是，愛情亦如是。

只有接受現(xiàn)實，才能坦然面對分手。

此時，挽留還是不挽留，都是自己的選擇；

而挽留成功不成功，都屬于個人感情世界里的一場修行。

- END -

作者 | 龍雙 國家二級心理咨詢師、高級芳療師，十年以上芳香療法經(jīng)驗，專注于平衡來訪者身心健康。