仔細想想,這似乎已經(jīng)是雯雯第三次來做戀愛挽回了。
他們的愛情故事有著最溫柔的開場,也有過最甜蜜的日常,然而結局卻配不上當初的開場。
如果說第一次只是假性分手,第二次是瓦解邊緣,那么這次算是徹徹底底的心如死灰。
作為婚姻咨詢師,我最常接到的案子就是戀愛挽回。
幾乎所有戀愛挽回的人,都會跟我哭訴一番有多么愛、多么離不開。
在回憶一波當初的美好和甜蜜之后,她們會希望咨詢師給出簡單粗暴的建議。
她們期望建議最好像作業(yè)指導書一樣,只要照著建議一步步做,就能挽回對方的人和心。
這種方法當然也可行,但只能解決當下的問題。
要想解決戀愛的根本問題,還是需要向內(nèi)尋找。
自我和解,才能為戀愛做好穩(wěn)固的鋪墊、打下夯實的基礎。
我們理解當事者正在遭受巨大的痛苦,也很想馬上解決問題。
但是,人生有時候確實要直面痛苦,沒有人能替代、也沒有人能避免。
這種痛苦,是一個人真正成熟起來所必須經(jīng)歷的。
縱觀一個人的人生,但凡成長和蛻變,幾乎都伴隨著巨大的痛苦。
從母體脫離,作為個體面對世界的時候,每個人都是哭著來到人世間。
而跟父母分離,走向社會時,幾乎也是哭著開始走進幼兒園的。
長大之后開始戀愛,分手時的撕心裂肺,恐怕也跟嬰兒呱呱墜地的痛感如出一轍。
我常常建議年輕人多談戀愛,因為多談幾場戀愛,更能知道自己想要的是什么。
更重要的是,戀愛是最能自我發(fā)現(xiàn)、最能自我覺知、最能深入內(nèi)觀的方式。
跟另一個人志趣相投、互相吸引,溝通起來毫不費力,就認為遇上了這個世界最適合自己的人。
從心理學上來講,這其實只是一種全能自戀的重現(xiàn)。
仿佛又回到了嬰兒時期,時時刻刻跟自己心意相通的母親在一起,餓了有奶吃、困了有人哄睡、想玩時有人陪玩。
這種感受當然相當好,可戀人在一起,現(xiàn)實生活會逐漸拉開序幕。
每個人都有著各自的需求,不太能彼此滿足、全身心地理解以及照顧。
最初對關系抱有極致美好期待的伴侶,就會感覺生活一下子跌入了冰窖。
1
愛情是一場深刻的遇見
雯雯就很不明白:“為什么昔日里心靈相通的愛人,會變成今日針鋒相對的怨偶?”。
她甚至淚流滿面地說:“為什么我們明明非常相愛,真到一起卻總是矛盾不斷?”
對于這段感情,雯雯一直痛苦不已,對方也不計一切代價要離開。
弗洛伊德說過:“我們只會遇見自己潛意識中已經(jīng)存在的那個人?!?/p>
所以,第一次愛上的并不是真實的對方,而是自己想象出來的那個人,那個早就存在潛意識的人。
隨著親密關系的深入、不斷碰撞和磨合,雙方都會暴露出最真實的自己。
于是,雙方都在自我懷疑和懷疑對方之間徘徊。
這種時期,戀人們會開始自我否定:“一定是我不夠好,所以他才會離開我,所以我要讓自己變成對方想要的樣子。”
很多人為此開始迎合對方,逐漸失去自我。
然而,這種迷失不僅讓自己感受到失去自我的痛苦,也讓對方感受到被迎合的可悲。
沒有人會愛上一個失去自我的人,悲劇就這樣誕生了。
除此之外,還有一些人會開始否定對方,否定這段感情。
雯雯說:“那個溫柔多情、體貼入微的、心心相印的人,怎么會變得這么蠻不講理、冷酷無情、自私自利呢?”
同樣,在男友的心里,雯雯也已經(jīng)從那個天使女孩變成了怨婦。
正可謂,“我看青山多嫵媚,料青山見我也如是”。
雯雯這段最熾熱的愛,為什么容易讓人如此受傷呢?
因為最親密的人,往往最了解自己,從最愛的人那里看到了最真實的自己。
而對待伴侶的方式,恰是跟自己相處的樣子,就像一面清晰的鏡子,映照出我們潛意識可能不被覺知的部分。
在愛情里拼命想改變對方,努力讓對方變成心里想象出來的那個人,實際上也是因為不接受真實的自己。
一旦進入親密關系,唯一要做的就是通過愛透過關系,清楚地看懂自己。
遇見愛情不是終結,不是童話,也不是傷痛,而是一場深刻的自我遇見。
我們可以從愛中看到真實的自己、反思自己,并嘗試做自己,直到與真實的自己和解。
如此來看,愛才能真正可以走進心里,而不是成為在潛意識里較量的犧牲品。
2
挽回中的改變
雯雯前面兩次的挽回,都把重心放在男友身上:
他想要什么?他喜歡什么?他不要什么?他不喜歡什么?
緊接著,她投其所好,裝作已經(jīng)改變的樣子去迎合對方。
短期內(nèi)效果確實還不錯,但繼續(xù)相處下去,真實的自己無法掩蓋。
雙方在經(jīng)歷了情感拉扯和精力消耗之后,雯雯疲憊不堪,而男友也心如死灰。
于是,便有了文章開頭的一幕。
等她哭訴完,我問她:“你為什么非要挽回他呢?”
她說:“我舍不得他,我愛他,沒有他我活不下去?!?/p>
我緊接著問:“他有什么值得你這么做的呢?”
她想了想,說:“他善良、溫柔、熱情、體貼、他懂我……”
聽完這話,我反駁問:“之前你不是還在哭訴他已經(jīng)變得冷酷、自私、蠻不講理了嗎?”
她不好意思地笑了笑:“如果我們和好他就不會這樣了,他會變回去的?!?/p>
沉默了一會,我說:
“所以,你是想要以前的他,而不是現(xiàn)在的他?
可是不論以前還是現(xiàn)在,都是真實的他。
就像你自己一樣,他也想要以前的你,而不是現(xiàn)在的你。你還能變回原來的你嗎?”
她對此很疑惑:“為什么不是他先改變呢?”
在大多數(shù)的咨詢中,幾乎所有來訪者都會問這個問題:“為什么是我改變,而不是他改變?”
網(wǎng)上流行一句話:能改變自己的是神,想改變別人的是神經(jīng)病。
改變自己都已經(jīng)相當困難,就不要再去妄想改變別人。
把眼光從改變對方上收回,才能真正看到自己。
如此,對方的改變與否就不再有那么大的意義。
因為對方在與不在,我們都不會停止探索自己,新的成長功課已經(jīng)開始。
跟真實的自己和解,并不只是簡單意義的坦然接受,而是知道自己哪里好,也知道自己哪里不好。
對于不好的地方要愿意改變,但不是為了別人,而是為自己的人生。
今天的遇見由過去決定,而未來的安排,取決于今天的決定。
一個完整的自己,更容易遇見完整的愛人。
關于親密關系,最圓滿的意義就在于:
可以從關系里盡情探索自己、身心合一,成長為更完整的自己。
3
真正重要的是與自己和解
大家可能都經(jīng)歷過這種感受,就是都能對其他人客客氣氣,除了最親密的那個人。
我們總將原因歸結于在乎,希望對方變得更好,所以總是忍不住有很多情緒。
其實真相是,對方身上的某些特質像極了過去的自己,那個極度不喜歡的自己。
然而,現(xiàn)在的自己學會了把不喜歡的一面打壓下去,不想看、不想面對。
但愛情總會在適時的時候帶來那個人,所以,唯有積極面對、學習、成長。
對于愛情挽回,很多人會感覺到深深的無力感,這種無力感會吞噬一個人的全部自信。
為了弱化這種感覺,有些人會選擇不計代價的拼命挽留對方,好讓自己暫時偏安一隅。
但是,人生真正能做主,有能力把握的事情實在是太少了。
出生如是、父母如是、意外如是、死亡如是,愛情亦如是。
只有接受現(xiàn)實,才能坦然面對分手。
此時,挽留還是不挽留,都是自己的選擇;
而挽留成功不成功,都屬于個人感情世界里的一場修行。
- END -
作者 | 龍雙 國家二級心理咨詢師、高級芳療師,十年以上芳香療法經(jīng)驗,專注于平衡來訪者身心健康。
評論列表
有情感誤區(qū)能找情感機構有專業(yè)的老師指導,心情也好多了
老師,可以咨詢下嗎?
老師,可以咨詢下嗎?
被拉黑了,還有希望么?