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文|WeGo_老王
大多數(shù)人在面對前任態(tài)度冷漠的時候,思維邏輯都是很單純的——加大力度。
因為人性的弱點之一就是害怕失去。你想啊,我那么努力保持聯(lián)系都不回復,要是再不主動一點,不是更沒機會了嗎?
此時挽回者的心態(tài)是搖擺不定的,而且會很矛盾,有時真想對方直接把自己拉黑算了,絕情一點好讓自己死心。
這種是放棄治療的心態(tài),自己下不了決定,就寄望于外部環(huán)境的變化,好歹一了百了給個痛快。
可是就算前任真的絕情,自己就能放下了嗎?
未必,結(jié)果也有可能是由愛生恨,或者陷入新一輪的糾纏。當然那就是另一個故事了。
其實這件事情我們是可以理清邏輯的,只有弄清楚問題背后的原因,才能針對性地采取對應策略改善關系,最后實現(xiàn)挽回的目標。
不拉黑不刪除的原因有很多,可能是你們還有利益上的關系,可能是你們?nèi)穗H關系上的圈子高度融合無法徹底分開,可能只是對方打算凡事留一線,這里暫且放一邊不深入討論。
但是不回復的原因,通常我們是能找到的,并且無一例外大家情況都高度相似。
那就是「回復過了,態(tài)度不變」。
現(xiàn)在不回復,是因為早就回復過了,不打算改變主意,再問多少遍也一樣。
總會有不信邪的人一遍遍去試探,導致到了后面,還沒點開消息就知道你想說什么,就算想找別的話題拉近一下距離都找不到機會了。
對方已經(jīng)產(chǎn)生了抗體,甚至出現(xiàn)應激反應,筑起了又高又厚的情緒心墻,拒絕回應。
而你還在不停發(fā)消息,吭哧吭哧地搬磚,讓墻壘得更高。
在你給前任發(fā)消息得不到回復的時候,不回復本身就是一種答復,讓你知難而退,這個答復的背后還透露出一種態(tài)度,就是不在乎。
當我們不在乎一個人的時候,收到信息最多會保持最基本的禮貌,在有空時才隨便回一句,而如果此前已經(jīng)多次糾纏,在清楚你的目的就是挽回,拒絕后因為你的死心不息再次被糾纏的時候,就只能采取不回復的辦法了。
不回復的背后可能還透露著一種無奈,你以為自己受到了委屈,其實對方也在忍耐。
若繼續(xù)糾纏,忍無可忍之下,刪除和拉黑就是時間問題了。
挽回當然要主動,不主動就沒機會,但主動是否有推動往挽回的結(jié)果靠近,往往是挽回者沒有考慮到的。
大多數(shù)人在挽回的時候與其說關注的是對實現(xiàn)復合這個最終目標有沒有起到作用,倒不如說,他們只是一時需求感爆發(fā)尋找釋放的窗口。
結(jié)果就是大家都在自說自話,自顧自地把自己感動得一塌糊涂,前任不為所動,甚至還打了個哈欠想刪好友。
主動聊天有沒有用,很大程度上是受到對方有沒有被你所吸引影響的。換位思考一下就能明白的道理:一個來自你不在乎的人的主動聯(lián)系,你的感覺就是無感,說多了還覺得挺煩。
要是話題感興趣,和你聊天能獲取一些有用的價值,那對話至少還能進行下去,但如果你三句不離復合,總是想約出來好好溝通,那對方就會覺得沒有聊下去的必要了。
所以挽回的時候我們可以關注「聊什么」,但是當你沒有太多足夠引起對方興趣的話題時,最好的辦法仍然是先把你自己變成對方感興趣的那種人。
因為挽回的本質(zhì)就是把自己推銷出去,試著把自身當成產(chǎn)品,如何能讓對方在人群中一眼能發(fā)現(xiàn)你的亮點,在眾多聊天的新消息中只愿意給你回復,靠的是內(nèi)涵,同時也是包裝的展示。
一次兩次三次主動聊天得不到回復,沒有感興趣的話題,還是不停重復著道歉、承諾、求復合的那幾句話,就像是一個喋喋不休的可憐推銷員,越推銷,越引起反感。
不如退一步,把更多的時間投入到自己的生活中,心思放在自我成長上,然后把成長的過程和取得的一個個成果通過社交平臺展示,從結(jié)果上來說或許還有效得多。
當然事情可能沒那么簡單,在你努力改變,做好包裝展示以后,對方看在眼里,還是沒有立即做出反應。心態(tài)不好的人直接就崩潰了——我做了那么多努力,你還是沒看見我。
這時候建議不要繼續(xù)琢磨怎么引起對方的注意,保持自我成長和變好是仍要做好的,聯(lián)系也別斷掉,但只保留最低限度有接觸就可以了,要小心推銷得太頻繁引起的負作用。由你去掌握聊天節(jié)奏,張弛有度地、有一搭沒一搭地聊天,找不到你的規(guī)律,反而能引起對方的好奇心和好勝心。
一切的前提是你能穩(wěn)住心態(tài),保持節(jié)奏不亂,同時自身也要有改變和成長,挽回技巧只是“術(shù)”,更應該關注的還是“道”,打鐵還需自身硬。
#挽回愛情#
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挽回一段感情就是挽救一個家庭。
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