挽回前任的過(guò)程中，應(yīng)該掌握的幾種基本人格的破冰方式與溝通方式

一、 破冰之前，首先要學(xué)會(huì)理解

在戀愛(ài)挽回過(guò)程中，出現(xiàn)頻率比較高的問(wèn)題是什么？怎么去破冰，怎么樣先打破僵局，往往是被詢問(wèn)最多的問(wèn)題。破冰是什么，就跟他溝通的過(guò)程中，怎么樣能讓對(duì)方重新愿意回到你的話題范圍內(nèi)，再次愿意跟你聊天。

我們先關(guān)注一下本質(zhì)吧。有沒(méi)有想過(guò)對(duì)方現(xiàn)在為什么不想和你聊天？有沒(méi)有去真真正正的去檢討過(guò)這個(gè)問(wèn)題？我們不從技術(shù)層面上講，就從內(nèi)心出發(fā)，有沒(méi)有真的想過(guò)，為什么他現(xiàn)在還是對(duì)你這樣的一個(gè)態(tài)度。如果說(shuō)你真正地能去理解了這個(gè)狀態(tài)，理解了他為什么這么做，你不會(huì)覺(jué)得破冰是一件特別難的事，你會(huì)覺(jué)得把它當(dāng)成一個(gè)，我要完成的考卷一樣去做。

那么既然是考卷，那肯定是有選擇題、填空題相對(duì)來(lái)說(shuō)簡(jiǎn)單，那么你做到最后呢，就會(huì)有大題，就會(huì)比較費(fèi)事動(dòng)腦子，但是大題占的分也高呀。最后一道大題，可能最難解。但是一旦解出來(lái)，你就能在這個(gè)科目當(dāng)中完成一個(gè)高分。同樣的，你要去理解對(duì)方為什么要跟你分手這一步，這其實(shí)就是那道最難的大題。當(dāng)你打開(kāi)這份卷子，你要從最難那個(gè)大題做起，無(wú)非就是這樣子，越做到后面越簡(jiǎn)單。就剩了填空了，這還不簡(jiǎn)單嗎。所以說(shuō)這道大題是什么，就是你的理解。

我說(shuō)的理解，是你現(xiàn)在要站在對(duì)方的角度去想，他心里到底在忌憚什么，才這么害怕跟你聯(lián)系。找準(zhǔn)他心里面的那個(gè)最重要的核心點(diǎn)，你就知道了，我該怎么樣去理解他。這比如說(shuō)，女生都愛(ài)作對(duì)，你作一次，男生忍著。作兩次呢，男生包容。作三四次的男人就覺(jué)得沒(méi)有耐心了。不要認(rèn)為這就是不愛(ài)你了，不是這么回事。你如果說(shuō)養(yǎng)一個(gè)寵物就明白了，剛開(kāi)始的時(shí)候它很可愛(ài)，有新鮮感的時(shí)候，你允許它犯幾次錯(cuò)誤，它每天都在床上床上尿尿，無(wú)非就是就是它好像打幾頓。后來(lái)慢慢長(zhǎng)大了，它還在你得床上拉尿，你什么感覺(jué)，你是不是想把這個(gè)寵物扔了。

同樣的，他現(xiàn)在不和你去聊天，不跟你去溝通，回避你，也是這么一個(gè)狀態(tài)。就是你總是去觸及到他的底線，一次、兩次、三次、四次。人都會(huì)煩，換位思考，你也會(huì)煩的對(duì)吧。其實(shí)這是核心點(diǎn)，這就是我需要你去理解他的一個(gè)核心點(diǎn)，他就是煩了，忍耐不了了，然后分了。大多數(shù)情況都這樣，當(dāng)然每個(gè)人的情況都有，各有不同。

但是我說(shuō)的是一個(gè)很普遍的情況，那么你要想跟在這樣的情況下，你想先先去想去破冰的話，你首先要做到理解。這個(gè)是肯定的，這就是鋪墊。

二、破冰可能需要一到十次

做好理解之后，我們才是破冰。很多人覺(jué)得，我跟他破冰，我跟他聊天，那我上來(lái)說(shuō)幾句好話，是不是他就應(yīng)該應(yīng)該回我了。很多人對(duì)破冰這件事情，根本就沒(méi)有站在一個(gè)很正確的思維上去想，期待過(guò)高，想法太天真。你就覺(jué)得我說(shuō)這一句話，然后對(duì)方就要有回應(yīng)，不回應(yīng)就覺(jué)得我沒(méi)有希望了。人又不像一盤(pán)菜一樣，一炒就熟。你得罪人家之前那么多，讓人家之前那么多不開(kāi)心，你道歉說(shuō)幾句軟話，人家就原諒你。憑什么呀？大家都是第一次做人，人家為什么要慣著。換位思考，你去慣著他嗎？如果說(shuō)把你對(duì)他做的事情就是換位一下，他對(duì)你做，你也不一定能像他一樣慣著你。

所以說(shuō)我們?nèi)ダ斫鈩e人的時(shí)候，一定要站在別人的角度上去考慮問(wèn)題，那么破冰也是一樣。破冰它本身就是一件不容易的事情，因?yàn)槟憧赡苡幸坏绞蔚钠票?。如果說(shuō)破冰一次就成功的，我就覺(jué)得你們倆可能是就是男方或者是女方真的是太愛(ài)了。但是破冰一到十次，這十次的區(qū)間，你去破冰成功這才是破冰的一個(gè)正常的維度，超過(guò)這個(gè)維度的可能情況就有點(diǎn)復(fù)雜了。但是沒(méi)有超過(guò)這個(gè)維度的，這才是正常的。

比如說(shuō)破冰兩次，對(duì)方就特別成功的回復(fù)你了，那你們挽回的機(jī)率也很大了。但是大多數(shù)人，可能都沒(méi)有這么好的一個(gè)機(jī)會(huì)，能爭(zhēng)取這么大的一個(gè)復(fù)合概率。如果你是一個(gè)心理重能力比較強(qiáng)的人，那么情況再?gòu)?fù)雜，挽回幾率都會(huì)很高。因?yàn)槟阕约汉軓?qiáng)大，你將來(lái)一定就能把這個(gè)難關(guān)克服過(guò)度掉。如果說(shuō)你自己不強(qiáng)大的話，那么情況很簡(jiǎn)單，你也只有三四成，因?yàn)槟銢](méi)有這個(gè)心理承受能力承受一到十次破冰。

這個(gè)過(guò)程期間，會(huì)遭受很多心態(tài)上的折磨。挽回就是在自己在折磨自己，很多人都挽回就是在自己在做斗爭(zhēng)。對(duì)方可能并沒(méi)有太折磨你，但是你總是把事情想到最糟，然后一邊擔(dān)憂，一邊自尊心作怪，一邊又想回到過(guò)去，一邊又舍不得付出。這種想法堆砌到一起，肯定會(huì)導(dǎo)致抑郁和焦慮。所以說(shuō)我們破冰的心態(tài)，首先要擺正了。就是一到十次，不會(huì)少也絕對(duì)不會(huì)多。這十次可能是第七次，或者是第六次的時(shí)候，對(duì)方好像有點(diǎn)那種要回應(yīng)的狀態(tài)了。你不要抱著太高的期望，也不要死纏爛打。所以說(shuō)大家要理解這件事情就是一到十次，是你的一個(gè)切入點(diǎn)的頻次。

第二件事情呢就是，這一到十次，我們要去分析。一到三次是什么，是試探，試探他會(huì)不會(huì)拉黑，或者是刪掉你。其實(shí)他不回復(fù)你沒(méi)有關(guān)系，有時(shí)候，跟那種就是關(guān)系不是很好的人發(fā)信息，不知道回什么，就也不愿意回復(fù)。但是不回復(fù)，不代表對(duì)這個(gè)人一點(diǎn)需求都沒(méi)有。我不會(huì)說(shuō)不回復(fù)了，我就要把他拉黑掉，我就要把它刪除掉我不會(huì)。所以說(shuō)一到三次是試探，試探他的一個(gè)底線在哪里。就是你聊天的一個(gè)底線在哪里。

那三到六次是做什么？精準(zhǔn)地找到他的心里的那個(gè)最敏感最脆弱的點(diǎn)。通過(guò)他這個(gè)點(diǎn)去挽回，去跟他聊。你聊的好了，那么三到六次就是一個(gè)最好破冰成功的機(jī)會(huì)。

那如果三到六次，對(duì)于他這個(gè)人來(lái)說(shuō)，你現(xiàn)在根本不知道他在想什么，你不知道他在想什么，你就沒(méi)有辦法精準(zhǔn)的找到他的核心需求，心理所想所思，核心的恐懼等等一系列的。找不準(zhǔn)沒(méi)關(guān)系，我們還有機(jī)會(huì)，

六到九次是干什么？就是重新定位他，定位你們這件事情，另辟蹊徑的想辦法去跟他溝通。另辟溪徑，我們會(huì)有很多種方法。但是一般的話，不到迫不得已，我們不要去使這種另辟蹊徑的方法。

三、如何應(yīng)對(duì)不同基礎(chǔ)人格進(jìn)行破冰

接下來(lái)我開(kāi)始講重點(diǎn)了。

何為精準(zhǔn)性的溝通，何為精準(zhǔn)性的破冰？那么首先你就要對(duì)他這個(gè)人有一個(gè)顛覆式的認(rèn)知，你才能找到他的一個(gè)精準(zhǔn)的地方。要知道，你跟一個(gè)人談三四年，可能知道他這個(gè)人脾氣急，可能知道他有人小心眼，可能知道他這個(gè)人小聰明很多等等。但是你知道他的，都是一些象，都是你在程度比較普通的情況下的一個(gè)認(rèn)知，但是更深層次的挖掘的，才是我們破冰成功關(guān)鍵的點(diǎn)。

1．掌控性人格

什么叫就更深層次的？舉個(gè)例子有些人無(wú)論在談戀愛(ài)的時(shí)候還是再在婚姻里面，特別喜歡管事情，大大小小的事情，他都要管。什么婆媳關(guān)系，家長(zhǎng)里短他都要摻一。還有一些男人連晚上就跟誰(shuí)吃飯，你的朋友社交圈，他都會(huì)管你，大家可能覺(jué)得這是我被愛(ài)，還有就是他天生的愛(ài)管事。

這就是他的表象，那么深層次就是代表了他什么心理？其實(shí)因?yàn)閺男『芏嗍虑樗狈φ瓶兀紱](méi)有辦法掌控自己的人生。比如說(shuō)小的時(shí)候想考第一名，沒(méi)有辦法掌控好自己的成績(jī)，然后長(zhǎng)大了，躊躇滿志，想干一番事業(yè)的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)自己的能力或者是自己的時(shí)機(jī)，時(shí)運(yùn)總是不到位，總是在工作里掌控不了的命運(yùn)。

他所欠缺的這些掌控感和控制欲，都沒(méi)有機(jī)會(huì)展現(xiàn)出來(lái)。那么他一定會(huì)體現(xiàn)在其你們倆的親密關(guān)系里面，他就會(huì)通過(guò)掌控你，去感覺(jué)自己的掌控欲望散發(fā)出來(lái)的。你可能看到的是，他就是愛(ài)管我。

掌控性的人類在多糾結(jié)，多自卑，驕傲和自負(fù)與自卑和懦弱是同行的，在他心里面都會(huì)有痕跡。那么你想去破冰的話，你就不能跟這種掌控型的人去硬著來(lái)，相對(duì)來(lái)說(shuō)的去軟弱一點(diǎn)，去示弱一點(diǎn)，而且是真誠(chéng)的示弱。然后，真誠(chéng)的讓步，給對(duì)方一種雖然說(shuō)我們現(xiàn)在分手了，但是，現(xiàn)在的我完全可以聽(tīng)你的話的一種錯(cuò)覺(jué)，他才會(huì)重新感覺(jué)，我還是可以掌控你的。

那么雖然說(shuō)，可能現(xiàn)在并不想和你談戀愛(ài)，但是我還是有這個(gè)掌控欲望的，既然你能被我掌控，我還是想去掌控你的。他會(huì)順應(yīng)他的人性的本能，去跟你交流。

對(duì)于掌控現(xiàn)在這種人來(lái)說(shuō)，我們要給他，滿足他人性欲望的一種條件和機(jī)會(huì)，那么他就愿意把你當(dāng)做自己人，這個(gè)時(shí)候你去跟他溝通，可能一到三次試探，沒(méi)啥結(jié)果。試探三到六次呢，再看看，也可能冷不丁的回你兩句。六到九次呢，覺(jué)得我能完全掌控你，我就跟你聊。

所以說(shuō)呃，很多妹子在遇到這種戀人的時(shí)候，經(jīng)常用自己的方式逼對(duì)方，我懷孕了，你不對(duì)我負(fù)責(zé)嗎？然后呢就批評(píng)對(duì)方懦弱，不負(fù)責(zé)任等等。盡管你的話說(shuō)的沒(méi)有我這么直接，但是呢，你就是在隱晦的表達(dá)了這種意思。對(duì)于這種這種人來(lái)說(shuō)，本身是自卑感與自負(fù)感并重的。你想逼這種人去做種妥協(xié)，可能嗎？這種人是順著我的，都可以，我都可以慣著你，不順著我的，跟我提條件的，你想都不要想，當(dāng)然他不會(huì)表現(xiàn)出來(lái)。而且這種人他會(huì)隱藏的很深，或者說(shuō)你跟他相處很多年，你都沒(méi)有感覺(jué)出來(lái)。

還是那句話，因?yàn)槟銈儗?duì)他們的認(rèn)知停留在表層，還有停留在感性的一個(gè)狀態(tài)。所以說(shuō)你們對(duì)伴侶的一個(gè)認(rèn)知，非常的不全面，而且非常的主觀，你這件事情只能讓一個(gè)第三方專業(yè)的人去幫你去去看、去分析。你才明白。原來(lái)他是這種。

2.討好型人格

除此之外，還有種人格是討好性人格，就是希望通過(guò)自身的努力，總是希望別人能開(kāi)心。去取悅別人，讓別人覺(jué)得自己是有價(jià)值的，這就是討好型人格。那么針對(duì)這樣的人呢，你去跟他來(lái)軟的，以退為進(jìn)，沒(méi)有用。

為什么？因?yàn)檫@樣的人要的是，他希望他的價(jià)值可以得到肯定，在得到肯定的同時(shí)又有人鞭策，需要有人逼他一下子，而不是說(shuō)是順著他來(lái)的。因?yàn)樗麤](méi)有這個(gè)主觀能動(dòng)性和動(dòng)力去往前走，他需要?jiǎng)e人拉著我他走，推著他走，逼著他走。這樣的人，你說(shuō)你在跟他溝通的時(shí)候，跟他聊天的時(shí)候，你跟他哄著他，來(lái)一遍一遍的道歉有用嗎？他也覺(jué)得你道歉了，好啊，那就做朋友吧，順著你來(lái)無(wú)所謂。

因?yàn)閷?duì)于這種人來(lái)說(shuō)，他不愿意和你記仇，他也覺(jué)得這是無(wú)所謂，過(guò)去就是過(guò)去了。所以說(shuō)你要是用這種方式的話，恰恰就避開(kāi)了這些人的一個(gè)弱點(diǎn)，那么他們就根本就不會(huì)吃你這一套破冰的這些招數(shù)。

這樣的人你就要給他施加壓力，讓他覺(jué)得害怕。你要讓他害怕的是，他覺(jué)得這件事情處理起來(lái)很麻煩，將來(lái)會(huì)造成很多的不必要的一些后果。然后覺(jué)得這個(gè)事情，如果說(shuō)不去處理的話，將來(lái)可能給他惹麻煩。雖然說(shuō)這個(gè)麻煩不嚴(yán)重，但是在討好型的人格，眼里能不生出的麻煩，我盡量就不發(fā)生。所以說(shuō)你在跟這種人溝通的時(shí)候，你需要給他壓力讓他害怕。

比如說(shuō)你可以跟他說(shuō)一下，你這樣的態(tài)度，真的是讓我非常非常的難受，你這樣的不負(fù)責(zé)任的做法，你知道對(duì)我造成多大的傷害？我不行，我要去找你。你跟討好型的人格的人這么一說(shuō)，他就覺(jué)得不行，這我要去解決了，我不能讓你去給我制造麻煩。

這個(gè)時(shí)候他就能去跟你去溝通了，不管這個(gè)溝通開(kāi)始是什么樣子的，我們一點(diǎn)一點(diǎn)來(lái)。你要讓一個(gè)人愛(ài)上你，你讓他突然對(duì)你一見(jiàn)鐘情，這種感情不長(zhǎng)久，你要是真真正正的想征服一個(gè)人，那就要慢慢來(lái)。都做好了，你才能慢慢的說(shuō)，讓這個(gè)人，永遠(yuǎn)就覺(jué)得，你是唯一。

很多人覺(jué)得感情的事情，一切隨緣。這放在古代，一切隨緣是可以的。從前車馬很慢 ，書(shū)信很遠(yuǎn)，一生只夠愛(ài)一個(gè)人，很詩(shī)情畫(huà)意對(duì)不對(duì)?，F(xiàn)在這個(gè)速食化時(shí)代，說(shuō)誰(shuí)找不到對(duì)象，是不太可能的。所以說(shuō)你想去徹徹底底的征服一個(gè)人，還真的要有點(diǎn)方法和辦法，要不然大家的選擇都很多，憑什么是你對(duì)吧？對(duì)于每一個(gè)人來(lái)說(shuō)，都是這樣子。所以說(shuō)，學(xué)習(xí)這些本身是為了你自己，搞不定這一個(gè)，搞定下一個(gè)也行，只要喜歡的就行，給他使這些小套路，這樣其實(shí)并不好。真誠(chéng)無(wú)罪，但是愚蠢的不加掩飾的真誠(chéng)就是有罪，因?yàn)槟銜?huì)無(wú)意當(dāng)中得罪了別人。

3.逃避型人格

接下來(lái)我們來(lái)說(shuō)說(shuō)逃避型的人格。這樣的人格要做好兩點(diǎn)，第一是，你要給他空間。比如說(shuō)你給他寫(xiě)了一封郵件，寫(xiě)了很長(zhǎng)的話，這個(gè)時(shí)候，你再給他發(fā)信息，對(duì)于逃避型的人格來(lái)說(shuō)，天他現(xiàn)在恨不得買一張機(jī)票，馬上飛往泰國(guó)，然后徹底地遠(yuǎn)離你。也不是因?yàn)橛憛捘?，只是他覺(jué)得這個(gè)聲音很嘈雜，讓他心煩意亂。

他一心煩意亂的時(shí)候，他就覺(jué)得，好多事情都好難解決，人生的變得這么難了。逃避性的人，就是這么想，他會(huì)由點(diǎn)到線，由線到面地把一件小的事情，想的很復(fù)雜，然后想的很嚴(yán)重。最后覺(jué)得，我根本就沒(méi)有辦法去處理。最后的一個(gè)結(jié)果就是逃避。逃避型的人格，就很難去犯罪。因?yàn)樗麄冊(cè)诜缸锏哪且粍x那，就基本上會(huì)想一系列的后果，最后就自己被自己嚇到不行，認(rèn)定自己肯定會(huì)失敗。所以說(shuō)逃避性的人格，就是比較老實(shí)的一種人。有時(shí)候你跟他做了一些行為，盡量給他空間。比如說(shuō)給他說(shuō)了什么事情，停幾天，不要不停的去表述自己，不停的去自我描述。去做合理化，給他點(diǎn)時(shí)間讓他自己去想，千萬(wàn)不要說(shuō)，逼著他不去逃避，而且是一直逼著他不去逃避。

這對(duì)他的壓力來(lái)說(shuō)太大了，你給他點(diǎn)時(shí)間和空間，去釋放一下自己。釋放完了之后，再來(lái)做下一步的計(jì)劃，比如說(shuō)給他施加點(diǎn)壓力，告訴他你這樣逃避不是辦法，循序漸進(jìn)地誘導(dǎo)他。去跟你聊天誘導(dǎo)的過(guò)程當(dāng)中，可以施加點(diǎn)壓力，但是前面不可以破冰的時(shí)候，上來(lái)就不給他空間，上來(lái)就嘮叨很多。這樣是不行的，這樣就是把本身有結(jié)果的事情變成沒(méi)可能。

雖然我也能理解你，因?yàn)槟愕男枨蟾泻軓?qiáng)，現(xiàn)在也非常想恢復(fù)到你們倆之前的那個(gè)關(guān)系，這都是可以理解的，但是要知道很多事情，欲速則不達(dá)，心急吃不了熱豆腐。慢一點(diǎn)，給他多留了空間。

4.完美型人格

然后再說(shuō)說(shuō)完美型吧。什么叫完美型，就是他總是希望他的伴侶是完美的，因?yàn)樗陌閭H完美，他才可以覺(jué)得自己是完美的。這種人都有很強(qiáng)的內(nèi)在自卑感。他覺(jué)得他自己很完美，然后你讓他感覺(jué)到不完美了，他就要跟你分手。就是對(duì)完美型的人來(lái)說(shuō)，他跟你分手的理由就是覺(jué)得你讓他覺(jué)得自己不完美的，就這一句話。畢竟他畢生所追求的東西可以說(shuō)都是盡善盡美的。

可能你覺(jué)得這種人很挑剔，但其實(shí)和挑剔還沒(méi)有太大關(guān)系。有的人天生對(duì)自己的人生，對(duì)自我的要求，對(duì)伴侶的要求，對(duì)自己整個(gè)生活的要求都是完美且舒服的。對(duì)這樣的人，話不要說(shuō)太多，你的展示一定要做的很好。做好自我展示，雖然不是所有人做好自我展示都有用的。但是對(duì)于完美型的人來(lái)說(shuō)，是有用的，有價(jià)值的。因?yàn)樗麄兒芟矚g你展示的那個(gè)完美的自己。他會(huì)覺(jué)得，我怎么跟我的前女友分手了，她變得這么完美了，他會(huì)覺(jué)得這個(gè)完美要和我有關(guān)系呀。這個(gè)時(shí)候你去和他溝通的時(shí)候，相對(duì)來(lái)說(shuō)比較容易。但是這種人說(shuō)白了，他對(duì)什么東西都是想盡善盡美的。和這種人去破冰的時(shí)候，蜻蜓點(diǎn)水就好，跟他聊天的時(shí)候，就聊一段話，然后過(guò)幾天再聊。

把欲擒故縱用到極致，完美型的人就受不了了。我的生活是完美的，我跟一個(gè)人的聊天狀態(tài)也應(yīng)該是完美。就比如說(shuō)觸碰了處女座的核心一樣，在給處女座整理文檔的時(shí)候，整理的一團(tuán)亂，他絕對(duì)會(huì)不開(kāi)心。所以你蜻蜓點(diǎn)水的聊天，也是讓這種完美型的人格覺(jué)得這話說(shuō)到一半怎么又沒(méi)有了。他會(huì)心急如焚，然后他對(duì)你的需求感就爆棚了。這是對(duì)待完美型最好的方法。

5.淡然型人格

還有一種人格也是比較常見(jiàn)的，叫淡然型人格。我姐姐的一個(gè)朋友，剛從哈佛回來(lái)就跟女朋友分手了。他在沒(méi)有回國(guó)的時(shí)候，和自己的女朋友特別好，已經(jīng)在談婚論嫁的地步了。莫名其妙的分手了，很多人就覺(jué)得，肯定是出軌了，沒(méi)有，人很老實(shí)，人家沒(méi)有出軌。就是覺(jué)得挺累的，就分手了。

可能很多人不理解，為什么會(huì)有這樣的人。他這種就是典型的淡然型人格，他對(duì)自己戀愛(ài)的狀態(tài)，完全出于他對(duì)自己生活的一個(gè)承受水平。就是說(shuō)，如果他覺(jué)得自己的生活是挺開(kāi)心挺舒適的話，他就會(huì)覺(jué)得一切都好。他會(huì)覺(jué)得戀人很完美，我要結(jié)婚，我要生子，我要幸福的度過(guò)一生。從來(lái)不會(huì)說(shuō)，這件事不愿意做，絕對(duì)是一個(gè)有擔(dān)當(dāng)?shù)暮媚腥恕Ｄ菫槭裁磿?huì)這樣呢？其實(shí)是因?yàn)樗貒?guó)之后，面臨到了工作上的難題，讓他覺(jué)得現(xiàn)實(shí)和理想產(chǎn)生了很大的差距。他在國(guó)外很優(yōu)秀，回國(guó)之后反差太大了。然后呢，他自己本能覺(jué)得他的生活不舒適了，要被破壞了。這個(gè)時(shí)候，任何的東西對(duì)他來(lái)說(shuō)都是負(fù)擔(dān)。不管是戀愛(ài)友情，還是父母的關(guān)心都會(huì)讓他感覺(jué)到不舒服。因?yàn)樗约旱男睦頎顟B(tài)被打破了，他就不會(huì)再去取悅?cè)魏稳?，他?huì)馬上封閉自己，像刺猬一樣把那個(gè)自己包裹住的，全是刺。

這就是淡然型人格的典型表現(xiàn)。在他舒適的時(shí)候，他不愿意去參與任何的爭(zhēng)論爭(zhēng)斗，身邊的人說(shuō)什么就是什么，只要這件事情能讓他感覺(jué)，這件事我舒服地就能給做完了，你又能有一個(gè)好心情，那我愿意去做。

他和討好型不一樣，討好型人格做了，就是為了別人，他哪怕自己不舒服，他也忍著。但是淡然型的人不會(huì)，他會(huì)覺(jué)得只要你舒服了，我也舒服。那么這件事就是共贏的，共贏就是我們想追求的狀態(tài)。那我為了這個(gè)共贏，我就會(huì)去努力做很多很多的事情。

那么對(duì)于這種人人來(lái)說(shuō)，你去苦口婆心地去勸有用嗎？沒(méi)用的，因?yàn)樗F(xiàn)在不舒服，他對(duì)他自己整個(gè)的人生，他就感覺(jué)到他沒(méi)有希望了，不舒服了，你去勸他有用嗎？

這個(gè)時(shí)候你應(yīng)該怎么辦，怎么去跟這種人破冰？很簡(jiǎn)單，先不要去用戀愛(ài)去壓制他，從你們那個(gè)關(guān)系里面跳脫出來(lái)，然后告訴他，我在你身邊就是一個(gè)要去幫助你去解決心理困惑的一個(gè)人，我要做的就是讓你的舒適感回來(lái)。

幫他解決心里的困惑，甘愿當(dāng)一個(gè)樹(shù)洞，他只要愿意跟你說(shuō)心里話，你慢慢的去開(kāi)導(dǎo)他，把他的這個(gè)舒適感重新給補(bǔ)回來(lái)了，你們倆的關(guān)系自然就好了。這種人的人生，一切都是以自我舒適感為出發(fā)的。你可能覺(jué)得他自私，其實(shí)也不是，只是一旦不舒適了，他會(huì)把他整個(gè)生活全盤(pán)否定掉。但是，如果他的人生都挺讓他滿意的，他會(huì)特別的佛系，特別的淡然。你跟他說(shuō)什么時(shí)候都說(shuō)好，怎么樣都行，特別寵著身邊的伴侶。這種人一旦說(shuō)想要和你分手了，你會(huì)覺(jué)得晴天霹靂，會(huì)覺(jué)得受不了，那就是因?yàn)槟銢](méi)有理解他是個(gè)什么樣的人，你當(dāng)然會(huì)覺(jué)得他晴天霹靂了。

我姐姐那個(gè)朋友的未婚妻在家里哭了將近半個(gè)月，還是沒(méi)有想清楚到底為什么分手，就不停的去糾纏。死纏爛打，就是把關(guān)系中越退越遠(yuǎn)。如果說(shuō)他能剛開(kāi)始的時(shí)候就能意識(shí)到他是這樣的一個(gè)人，理解他，慢慢開(kāi)導(dǎo)他，做一個(gè)知心姐姐的角色去幫助他，慢慢的把這個(gè)舒適感補(bǔ)回來(lái)，把他對(duì)人生的那種期許找回來(lái)的時(shí)候。兩個(gè)人關(guān)系自然就好了。

所以說(shuō)，有時(shí)候你去破冰。很講究技術(shù)和方法。不一定說(shuō)你說(shuō)句話，對(duì)方就得回復(fù)，而是在于你說(shuō)的是什么話，你的這些話能否說(shuō)對(duì)應(yīng)上對(duì)方的這個(gè)性格。并不是說(shuō)我說(shuō)了十句話，只要有十句話的回應(yīng)，而是你說(shuō)了一句話，就可以得到十句話的效果，這叫做溝通，這才是溝通的精髓。

（ PS；課里講的都只是幾種基礎(chǔ)人格，真實(shí)的人格分類高達(dá)64種。不一一贅述了。具體問(wèn)題具體分析。）