分手后還能挽回前任嗎？

世界上沒有無緣無故的愛，同樣也沒有無緣無故的分開。

當你決定離開一個人的時候，那個人便成了你心底的一個坐標。你之后度過的每一天，所做的每件事，都將成為一個標尺，衡量自己與那個人的距離有沒有足夠遠。

抑或，從來沒變？

內心不愿割舍的距離就像月亮一直圍著地球轉，ta的引力怎么總是那么強？

這份不舍，一天天在內心沉淀、累計，你知道它不會隨著時間的過去而過去，只 會越來越強烈。最后吸引力所累積的那份沖動，我們把它叫做挽回。

挽回對于感情的雙方來說，其實是一個關于“是”和“否”的選擇問題，在作出選 擇的那一剎那，無論是對于挽回主動方還是對于挽回被動方，都意味著著失去或者失而復得。

那么，分手后還可以挽回嗎？對于分手后處于挽回狀態(tài)的雙方，我們有不同的答案。

挽回主動方：內心先產生挽回愿望并且主動提出挽回請求的那一方。

1、正視自己的情感需求

作為挽回主動方，在你萌生挽回意愿的那一剎那，我希望你能思考這樣幾個問 題：

我們?yōu)槭裁捶质郑?/p>

關于分手的原因千百樣，有很多人都會斷然地告訴你：分手就是因為Ta不愛你 7,要不然Ta不會跟你分手。

其實對于很多感情來說，選擇分手并不是因為不愛了，多時候是不得已而為之、 不懂得如何去愛。

那么思考分手的原因，以及其中存在的問題，同時反思這些問題是否可以被解 決，就是我們學會愛的第一步。

我為什么想要挽回Ta?

要明白愛是一切挽回的前提。你要做的不僅僅是證明你的愛，同時要喚醒對方的 愛。

這不僅僅是希望你去感受自己的心臟是否還為Ta跳動，更是希望你能正視這段感 情在你身上留下的痕跡，是光芒還是傷疤，是成長還是枯萎？

要知道，這些痕跡并不會隨著時間的消逝而淡化，它們會成為你的一部分影響你 并塑造你。

而你要挽回的對象，就是留下痕跡的那個人。你為什么想要挽回Ta，我們進一步想，Ta是否值得你的挽回？

Ta留給你的那些痕跡，是否值得你保留下來塑造自己，進而去關懷你們的關情？

Ta還愛我嗎？

作為被分手者，很多人都對主動分手的心意捉摸不透。其實很簡單一個辦法：切斷聯(lián)系。

切斷聯(lián)系，意味著突然抽離Ta的生活。你斷了聯(lián)系之后，如果對方可以忍住7天 ~21天以上對你不聞不問，那么你們雙方對于挽回的共識就極大地失衡了，同樣也就證明了他對于你的愛意瀕臨破產。

當一個人開始下定決心抽離出原本的情感生活時，那么就證明ta已經想好了一切 的出路，這段感情已經在ta的心里畫上了句號。

反之如果這七天里，對方以各種渠道想方設法想要探聽你的消息。那么恭喜你，他的分手只是一種試探性的行為，你們之間可以在短時間內通過示好行為迅速升溫，分手也只不過是愛情生活的一段小插曲。

2、塑造新的親密關系

親密關系的健康程度，決定著一段感情的破裂與否。你們之間選擇以分手作為感 情的句號，一定意味著你們的親密關系出了問題。

那么我們如何塑造新的親密關系昵？

一個全新的自己。

關于自己的改變，大體來說可以分為外部改變與內部改變。

外部改變，就是外形與言行的改變。包括穿衣打扮、著裝搭配，抑或說話的方 式，行為方式。這些外部的改變，其實來自于你生活態(tài)度和追求精致價值觀的改 變。

而真正的難點也在于內部改變。有效的內部改變，有一個關鍵詞：計劃。我們需 要制定一個在短期內可行性較高的計劃。

這份計劃可以包含這樣幾個指標：作息、三餐、看什么書或電影、培養(yǎng)什么興趣 愛好等。

這些外化的指標可以有效的內化你的思維方式、精神狀態(tài)進而表現(xiàn)在你的外部變 化上。

一種全新的相處模式。

相處可以分為線上相處和線下相處。

線上相處的改變，相對來說較為簡單。我們可以從以下幾個點入手:

① 線上聊天：轉變線上聊天的方式意味著需要轉變你對ta的態(tài)度。

挽回時的聊天毋庸置疑一定是尷尬的。

所以你要懂得主動地引導女生的話題感和聊天情緒，從而引起女生對于聊天興趣 和欲望。

因為你就要懂得合理預測女生她對某事物的看法，并進行合理的猜測和補充，就 能讓對方產生一種“還是你最懂我”的感覺。

比如“剛剛你落在我這里的書，我讀完了?，F(xiàn)在我才知道，你原來也有不為人知 的一面。”

“我才發(fā)現(xiàn)，你在我包包的內格里都放一個創(chuàng)可貼呀！"

“聽朋友跟我說，以前你省錢給我買生日禮物，你竟然吃了兩個星期的泡面。"

② 線下相處：線下相處，則需要你全方位做出改變。但也需要你能夠利用一些 “舊''的元素。

比如你們第一次約會的地方，常常過紀念日的地方等等。

選擇這些“舊”的地點，是為了襯托你的“新”改變。

除了你單方面的改變之外，你們之間的相處行為也需要你去引導自我去改變。

舉一個例子來說。

比如導致對方分手動因是你過分自我。在交往日常點菜時，都是你主動點完所有 的菜品，從來不顧及對方想吃什么。

那么挽回時的線下見面就要刻意規(guī)避對方所反感的行為，你可以把菜單交到對方 手里，聽聽對方的意見。

類似于這些相處行為中細節(jié)的改變還有很多，比如是否在對方面前毫不顧忌地吃相，是否在用餐時對服務員態(tài)度悪劣，是否經常把自己工作上的事放在飯桌上處 理等等。

對于挽回主動方來說，真正的改變是從解決這兩個意識層面和實踐層面開始的。

挽回被動方：也就是被挽回的一方。

對于這一方來說，要解答分手還可以被挽回嗎，只需要考慮三點就可以：

1、我還愛Ta嗎？

要解決這個問題，我們還是可以用相同的辦法：切斷聯(lián)系，讓對方在自己的生活 中消失。

但是我們也需要注意的是，這里有一個陷阱：挽回被動方往往會不經意間將自己 的地位抬高，認為自己是被對方挽回追求的對象，因此就認為主動權都在自己的 手里。

但是往往由于我們這樣自以為是的想法，認為“對方一定會繼續(xù)挽回的即使自 己也對ta有愛，但是故意仍刁難、考驗對方的挽回行為。

最后的結局往往是消磨掉了對方的耐心，對方開始真正對你死心了。而你也從被 挽回到了主動要挽回。

所以你們要做的應該是讓對方從自己的生活中離席。跳脫出這樣一個思維陷阱， 我們才能真正理性地去思考：對方就這樣離開了我的生活，我會不舍嗎？會心痛 嗎？會后悔嗎？

在你們斷開聯(lián)系的頭幾天，雙方都會處于痛苦期，這種痛苦是正常的，無關乎愛 與不愛。

根據(jù)調查發(fā)現(xiàn)，在一段長期穩(wěn)定地感情中，雙方會逐漸形成一套“交互地認知系 統(tǒng)”，你們的記憶是相互補充的，你們對自己的認識有一部分來自對方，你們形 成了習慣的交流模式與思維。

我們甚至通過這個共同的系統(tǒng)來認識世界和自己。這也是為什么，兩個人分開 后，會有強烈的“喪失”感，甚至感覺失去了一部分自己。

所以在剛分手時，判斷自己是否還愛ta,是不理智的。

分手后7~21天，是你們最適宜的冷靜期。在這段時間，你可以嘗試切斷聯(lián)系，去適應沒有對方的生活，再去判斷，自己是否能接受這樣的生活。

如果7~21天里，你無數(shù)次地想要與對方取得聯(lián)系，想要回到對方身邊，那么證明即使你主動甩的對方，但是你仍然放不下對方。緊接著我們需要考慮第二個問題：

2、Ta值得我回去嗎？

回去。意味著重新投入那段破碎的關系。不僅僅意味著對方要做出改變，也意味 著你要做出妥協(xié)和包容。

在對方向你發(fā)起挽回攻勢的時候，你可以從對方的表現(xiàn)考慮以下幾個問題：

① Ta改變了嗎？

② Ta的改變是不是我想要的？

③ 我能夠包容那個并不完美的伴侶么？

如果你真的確認自己無法接受ta了，那么請明確地拒絕對方一切的示好信號，拒 絕才是彼此重新向前看的開始，也最不辜負彼此的一種行為。

如果你發(fā)現(xiàn)對他仍有愛意，同時由于對方的主動改變讓自己對于“分手"的態(tài)度產 生動搖了。

甚至在潛意識中已經產生“ta仍是我伴侶的錯覺”，那么此時該怎么辦？我們接著 往下聊。

3、我該如何接納Ta呢?

在你與Ta的身上，都或多或少地殘存著過去舊的感情的痕跡。一部分負面痕跡的 存在，正在損害著你們的感情，所以我們是改變和清除曾經的負面痕跡。

而另一部分痕跡，支撐著你們迄今為止還不想說再見。它們時而溫柔，時而暴烈 地提醒著你們：你們無法失去彼此。

這些傷痛或是美好的痕跡，構成了你們曾經的感情。

而我們需要去接納和優(yōu)化的，也就是這些痕跡。

所以接納你留在對方身上的痕跡，其實也是接納對方留在你身上的痕跡。

壞的部分改變它，比如吃飯的時候總是玩手機、總是不會考慮對方的感受；好的 部分培育它，比如晨起的一個早安吻，晚飯之后一起去散步。

當然如果你在7~21天里發(fā)覺：對方在你生活中的缺席，好像并沒有對你造成任何 負面的影響。那么也希望你能明確并決絕地告知對方，為你們的感情畫上一個體 面的句號。

所以挽回被動方，更多地需要做出的是一些自我判斷和抉擇。更需要擔當一個理 性的抉擇者，因為復合不僅僅需要彼此有愛，而是彼此能否重新接納舊愛、同時 能否在舊愛上燃起新的火花。

由此看來，分手不是一個人的事，挽回也不是。在挽回的過程中，挽回主動方和 被動方需要共同做的一件事是：建立共識

目的是需要彼此重新考量兩點：

①你們的復合會不會有一個相對順暢的未來？

②復合之后曾經相同的矛盾是否能夠重蹈覆轍?

良好共識的確立，需要你們彼此進行充分地溝通與交流，從而明確彼此對于感情 的真實態(tài)度。

當共識一旦確立，就像出航的船有了方向，只需要做好一切準備前往目的地，而 缺乏共識只會讓船失去方向，而阻力則會來自四面八方。

挽回很多時候不是一個人的力挽狂瀾，而是兩個人共同的救贖。