吵架這點(diǎn)事兒,對(duì)于情侶而言,不可避免、不宜懈怠,同時(shí)也不能任性。
吵好了,那是情趣。吵砸了,就是悲劇。
其實(shí),吵架就跟調(diào)情一樣,是需要技巧的。
只要弄清楚每次吵架背后的原因,把握每一次吵架的方式技巧,那么就沒有解決不了的問題。
彼此也會(huì)在一次次的磨合當(dāng)中加深了解,穩(wěn)固感情,從而享受甜蜜的戀愛。
吵架大致分為三種類型:分手型、情緒宣泄型、目的型。
一、有預(yù)謀的“分手型吵架”
分手型的吵架指的是:
這個(gè)男人已經(jīng)移情別戀了,或者本身就沒打算跟你長擇,所以通過冷暴力、挑剔等手段故意跟你吵架,制造矛盾,最后逼著你主動(dòng)提出分手。
因?yàn)橄敕质?,所以?huì)吵架。
也就是說,這種類型的吵架本身就是有預(yù)謀的開始,因?yàn)槟腥瞬幌氤袚?dān)分手的責(zé)任,所以他希望這個(gè)事情由你來做。
因?yàn)樗脑V求就是分手,吵架只是手段而已。
最后,提出分手的是你,最難過痛苦的也是你。
所以,在解決吵架的問題前,要先判斷下他跟你是不是早有預(yù)謀的分手型吵架。
二、“情緒宣泄型吵架”
情緒宣泄型吵架:
情緒型吵架的原因往往是因?yàn)楹苄〉氖虑椋粠Ш軓?qiáng)的目的性,主要是雙方情緒的宣泄。
因?yàn)楹芏嗲閭H在溝通的時(shí)候,往往會(huì)發(fā)生一個(gè)叫情緒堆積的問題。
本來是一件小事情,但因?yàn)閮蓚€(gè)人沒控制好情緒,進(jìn)而話趕話地爭吵,不斷發(fā)酵,最后導(dǎo)致了情緒失控。
相信你一定有過這樣的感受:
當(dāng)下會(huì)跟對(duì)方因?yàn)橐患鲁车锰貏e兇,但冷靜之后,過一會(huì)就后悔了,覺得當(dāng)時(shí)沒必要吵,更沒必要說那么狠的話。
這種往往就是情緒型的吵架。
所以,情緒型的吵架往往是情商、溝通以及情緒控制力的問題。
看個(gè)案例:
女:你怎么每天總是一回家就知道打游戲?”男:“我哪里有每次?昨天就沒有好吧?”女:“那么喜歡游戲,那你跟你的游戲過吧,還要什么女朋友!”男:“你能不能別沒事找事!我上了一天班那么累放松放松不行?就允許你回家看劇逛淘寶,不許我打會(huì)兒游戲?!”……
這就是典型的情緒型吵架,兩個(gè)人都是因?yàn)楦髯缘那榫w而吵架,這也是大多數(shù)情侶吵架的原因。
在很多爭吵中,90%是情緒,10%是問題。
當(dāng)雙方都帶著情緒爭吵時(shí),就會(huì)出現(xiàn)情緒堆積的問題,最終導(dǎo)致兩個(gè)人情緒失控,不歡而散。
但是,你要記著,情緒型的吵架有一點(diǎn)很重要:
你們是因?yàn)榍榫w而吵架的,并不是因?yàn)槭裁创蟮脑瓌t性問題
所以,這種類型的吵架,很容易避免和化解,只要你做好以下兩點(diǎn):
一、避 免 以 下 句 式
1、以“你……!”為開頭,聽起來充滿攻擊性。
2、質(zhì)問性開頭:“難道你不曉得……”“為什么不……”讓人不自覺想反擊。
3、貼標(biāo)簽式:“你就是……!你怎么又不……!” 讓人覺得委屈。
“你怎么又把衣服亂放!”“你怎么每次都這樣!”“你怎么又不做飯!”
當(dāng)我們聽到這樣的話時(shí),立刻會(huì)覺得相當(dāng)不舒服,明明我沒有打算不做飯,我只是想先休息一下再去做,為什么要先幫我貼標(biāo)簽?zāi)兀?/p>
4、夸大型句式:比如在指責(zé)對(duì)方時(shí),用“你從來不會(huì)xxx”,“你總是xxx”等夸張、歪曲的表達(dá)。
那這個(gè)時(shí)候?qū)Ψ娇赡軙?huì)不自覺的反駁:“我不是從來”,“我不是總是.....”。
不但不承認(rèn)被指責(zé)的事,而且可能還指責(zé)你不講理,并糾纏在到底做過多少的“次數(shù)”上以至于轉(zhuǎn)移了主要問題。
二、不帶情緒的爭吵是最有效的
如果你們吵架,記住一點(diǎn):
不要讓你的吵架聽起來像無理取鬧。
因?yàn)槌臣軙r(shí)男生最先聽到的是你的語氣,然后才會(huì)決定是否重視你的話。
如果你的語調(diào)非常情緒化,比如“我不管”“我不聽”“你就是那樣的”。
那他首先就會(huì)先入為主地認(rèn)為你在耍性子,自動(dòng)進(jìn)入“情緒抵抗”模式。
所以,請盡可能讓你的語氣變得平靜而理智(起碼是看起來)不要帶任何情緒,這樣才能打開他的“傾聽”模式。
其次,女人的情緒是解決感受,而男人的情緒是解決問題。
所以當(dāng)你能夠冷靜下來,正確表達(dá)你的感受和需求,然后提出合理的解決方案時(shí),你們之間的問題就會(huì)容易很多了。
下次對(duì)愛人再有不滿時(shí)要學(xué)會(huì)用正確的話術(shù)去表達(dá)你的訴求。比如:
“當(dāng)你.....(下班玩游戲)的時(shí)候,給我的感覺是......(被漠視,小失落)如果你.....(多抽時(shí)間陪我)我會(huì)感覺.....(被重視、被疼愛、很幸福)以后當(dāng)你…的時(shí)候,可不可以.......?”
或者另一種方式:
“當(dāng)我說......的時(shí)候,其實(shí)是希望你能.....你可以滿足我的這個(gè)需求嗎?”
這樣一來,你也表達(dá)了你的感受和需求,他也明白自己要如何做你才會(huì)開心,還能吵起來嗎?
并且,在你們結(jié)束一次溝通之后,適當(dāng)?shù)亟o予對(duì)方一些甜頭。
讓他覺得跟你溝通是一件愉快的事情,那之后他就不會(huì)再抗拒和你的溝通和交流。
記住:
1、談感受,才能更好的談戀愛。2、做自己情緒的主人,才能最快得到你想要的。
三、“目的型吵架”
目的型的吵架指的是:
你們是因?yàn)槟臣虑槠鹆藸巿?zhí),或者你們希望對(duì)方可以為自己做一些事情和改變,但是這個(gè)目的遭到了對(duì)方的抵觸,最后導(dǎo)致了爭吵。
目的型的吵架跟情緒型吵架相比,很大的不同就是,目的型吵架有一個(gè)必須要完成和實(shí)現(xiàn)的目的。
即,目的型的吵架是一定要盡快有一個(gè)解決方案的。
比如因?yàn)楦改阜磳?duì)的問題而吵架,如果一直沒有解決方案,那這個(gè)吵架就相當(dāng)于沒有被解決,而只是被拖延了而已。
如果一直沒有解決辦法,最后還是會(huì)導(dǎo)致分手。
目的型吵架的根本原因就是:不懂彼此的真正需求。
看個(gè)案例:
一對(duì)夫妻結(jié)婚兩年了,男方想盡快要個(gè)小孩,但女方拒絕要小孩。
因?yàn)樗X得一方面家里的經(jīng)濟(jì)條件還沒滿足,另一方面覺得有了小孩之后就沒有了二人世界。
兩個(gè)人就帶著情緒去表達(dá)各自的需求,這就是典型的目的型吵架。
其實(shí)這個(gè)案例很簡單。
男人的需求:生孩子
女人需求:并非不想生孩子,她也喜歡小孩,所以不生孩子不是她的需求。
她的需求是兩點(diǎn):經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)帶來的安全感(確??梢责B(yǎng)好孩子),二人世界。
這個(gè)時(shí)候我們就可以從兩個(gè)人的需求中找一個(gè)中間值。
孩子可以生,但是需要解決兩個(gè)問題:
1、經(jīng)濟(jì)能力的問題
2、有了小孩還能否有二人世界的問題
需求解決了,生孩子還是問題嗎?
還有一個(gè)例子。
結(jié)婚后,女人發(fā)現(xiàn)自己跟老公的消費(fèi)觀差別很大,比如,他總喜歡把錢花在在她看來無用的地方,花錢沒有規(guī)劃。
而她,比較注重買東西的性價(jià)比,對(duì)小家庭的預(yù)算有所規(guī)劃。
兩個(gè)人經(jīng)常為了怎么花錢合理而爭吵。
后來的解決辦法就是:
“兩個(gè)人把雙方收入拿出一小部分作為‘小家庭基金’存著,其余的收入自己隨意支配?!?/p>
這樣一來,既能滿足男人的需求,自己也不必?fù)?dān)心他超出預(yù)算太多,不為小家庭做一點(diǎn)貢獻(xiàn)。
所以,目的型吵架一定要找到兩個(gè)人需求的中間點(diǎn),相互滿足彼此的部分需求,并找到能讓兩個(gè)人都接受的解決方案。
這樣的相處,才會(huì)讓彼此在一次次的磨合中穩(wěn)固感情,享受甜蜜的愛情。
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