從來沒有想過我的初戀竟然也會驚世駭俗，也沒想過它最終也避免不了世俗的排斥篩淘，奄奄一息，脫水枯澤。
原來他的計劃里沒有我，從來都沒有。
他是三九先生，如果以后的某一天，我們能坐在咖啡廳里，心平氣和地聊一聊，我只希望那時的自己可以淡然地對他說一句：“三九先生，我已經(jīng)戒了你”。
現(xiàn)在，我只能漸漸地克制自己不去想你，準確的說是，不去想曾經(jīng)的自己。
三九先生是我的大學(xué)室友，遇到他之前，我從沒想過自己喜歡男生。
我在男生群里混得開，女生堆里也能聊得來，被人定義成“男生的鐵哥們，女生的暖男閨蜜”。
遇到過異性的一兩次表白，碰到過男生的示好也沒覺得有什么震驚別扭，當時覺得沒有感覺，都委婉地拒絕了。
三九先生是個學(xué)霸，身材高挑。
論顏值嘛，只能定義為相貌平平。
純種的理工男一枚，情商欠費，智商爆表，體育細胞弱化，學(xué)習(xí)毫不費力，天天以網(wǎng)游為樂，成績卻名列前茅，是一個奇葩的存在。
而我呢，樣子不出眾，（不知道是不是真的，認識我的人都說我的眼睛會笑）有點孩子氣，遇到事情，想法簡單，有時還反應(yīng)不過來，呆萌說不上，只能算是有點呆。
與三九先生恰好相反，我對游戲一竅不通，也許真的是反應(yīng)慢，適應(yīng)不了游戲的刺激和快感，玩?zhèn)€保衛(wèi)蘿卜都緊張得要命。
我對文字比較熱衷，追求小文藝小清新，無論是看電影讀小說后的感動，還是身邊好朋友的情感經(jīng)歷，我都愿意把他們寫成故事。
我和他性格不同，選擇在一起，真的是一個錯誤。三九先生曾說，就是因為不一樣，才會讓我們看到不同的精彩。
這個禁忌的相戀開端可能只是我的一廂情愿。
大一寒假，2月14日情人節(jié)那天，我在空間上發(fā)表了一條說說，內(nèi)容無非就是調(diào)侃自己還是單身狗，順便發(fā)發(fā)牢騷。說說下面的評論鋪天蓋地，閨蜜們調(diào)侃，說我少年懷春，桃花將近；以前的追求者又卷土重來，表明心跡。
面對這些，我都是云淡風(fēng)輕，置之一笑。
唯獨留意到了一封私信，是三九先生發(fā)來的一張圖片，很是特別，他用QQ表情里面的玫瑰拼成了一個字，我的名字。
沒想到，這束盛開在虛擬世界的玫瑰花，就這么輕而易舉地俘獲了我，我如此廉價地被“撩”了。
這張圖片讓我獨自開心了好久，我漸漸脫離了聊得熱火朝天的閨蜜死黨群。
之后，我也只是在群里偶爾出現(xiàn)過，露個臉，報個到，其余時間都是潛水狀態(tài)，死黨們都一致以為我又回到高中文靜的狀態(tài)，沒太多在意，也沒想到我偷偷地開始了我的初戀。
我暑假假期少的可憐，匆匆忙忙地輾轉(zhuǎn)學(xué)校和家之間，也因此與朋友們錯過了去年的夏天。
高中式的大學(xué)生活，時間被課程和活動安排得滿滿的，我卻在忙碌的生活中尋找著自己的小幸福。
第一次近距離接觸他時，就有一種似曾相識的親切感。彼此熟悉之后，每天都要見到他，心里才感到踏實，和他說說話，哪怕僅僅只是看他一眼，我都覺得心里很舒服，可以開心一整天。
后來我們寢室大調(diào)整，我倆不在一個寢室，他搬到了隔壁的寢室，這種感覺越來越強烈。
也許還不懂什么是愛情，還不懂如何安置這種內(nèi)心的悸動，加上幾個腐女閨蜜的鼓動，我最終沒有按捺住這奇妙的感覺，算不上表白，告訴了他這種特殊的感覺，我可能喜歡上他了。
當時他反應(yīng)比較遲鈍，他說，他也有類似的感覺，但他不知道該怎樣答復(fù)我，說要考慮考慮，我人生第一次“表白”就這樣不明不白地沒了結(jié)果。
之后，我們兩個人就當什么事情都沒有發(fā)生過，繼續(xù)維持著像以前一樣的距離和關(guān)系。
直到中秋節(jié)，他約我在田徑場見面，這次他給了明確的答復(fù)，他不怕禁忌，希望我也可以勇敢陪他走下去，我和他決定正式交往。
起初，熱戀中的我幸福感十足。
《盜墓筆記》《鬼吹燈》《十宗罪》這些小說對于膽小的來說，是不敢翻開封面的書籍，遇到三九先生以后，都是他給我講的，他故意選在晚自習(xí)以后回寢的路上，最緊張最嚇人的環(huán)節(jié)他總是鋪墊的很好，
每次都能嚇到我，我唯一的反應(yīng)就是緊握住他的手，
那條路燈昏黃的小道，只有我們倆，慢慢地走，慢慢地聊著，幾百米的距離仿佛被我們延長了一個世紀，也許黯淡的燈光是專屬于我們的幸福。
他曾很親昵地在我耳邊說，我身上有一股味道，一向愛干凈的我當時很尷尬，自己嗅了嗅衣服，
也沒有沒有汗臭或者發(fā)霉的味道，
他看我緊張局促的樣子，解釋道，他喜歡聞我身上的味道，那是一種很特別很舒服的味道，
那是我第一次在他面前害羞，說他拿出哄騙女生的把戲來蒙我，把我當傻子。
后來聽人說，戀人之間會聞到對方身上獨有的味道，旁人聞不到的味道?？上М敃r我沒有在意，如今成了心酸往事的佐料。
三九先生和我走在人行道的時候，總是走在我的左手邊，我問他為什么，他總是笑而不語，直到有一天，我轉(zhuǎn)移他的注意力，讓他走在右手邊，結(jié)果我差一點被飛馳的摩托車刮到，事后，他心有余悸，告訴我，他選擇我的左手邊，就是怕我大大咧咧，容易被車撞到。
他說這段話的時候，我看到他眼中的焦急和關(guān)切，文藝的毛病又發(fā)作了，感動的同時，覺得他眼神中的暖意流進了我的心里，像一縷陽光照進來，左手邊的陽光，有他，我們的未來也是光明美好的，我不后悔選擇了他。
三九先生不善于表達，談情說愛行不來的，我自己認為沒有必要，對于他的不浪漫沒情調(diào)，我覺得也是正常的，都是男生，何必那么矯情，況且三九先生就是榆木腦袋，應(yīng)該理解他，不應(yīng)該對他要求太多，平平淡淡才是真。
可是現(xiàn)實的反差總是那么殘忍。相處久了，迷戀開始漸漸理智，丑態(tài)也慢慢的暴露出來了。
說好的周末一起出去吃飯看電影，我在他的宿舍等了好久，最后在網(wǎng)吧里找到了通宵奮戰(zhàn)而忘記約定的他。
我為了陪他，也開始泡網(wǎng)吧，在網(wǎng)上看槍版的電影，有時無聊得都在他旁邊的座位上睡著了，醒來時腦袋像灌鉛一樣疼。每次從網(wǎng)吧出來，衣服上都有我最討厭的難聞的煙味。
他痞氣十足，網(wǎng)游成癮，我卻無可奈何，多少次我因為他沉迷游戲而爭吵，每次又都是我在所謂的“換位思考“后原諒他，給他一次又一次機會。
我竟然和游戲爭風(fēng)吃醋，我對他來說，根本就不重要，他只有看著虛擬的英雄人物和裝備時，眼里才閃爍光芒，那絲光亮如同冬日殘陽，寒冷了我熾熱的心。在我忍無可忍大發(fā)脾氣時，他向我保證以后不會沉迷游戲，他也厭倦了游戲，下學(xué)期好好陪我。寒假又來了。
不曾想到，那是我們最后一次爭吵?？尚Φ氖?，我就是因為這句承諾才捱過寒假漫長的思念。
這學(xué)期開學(xué)前兩天，我急急忙忙回到學(xué)校，就是為了早點見到他。我在酒店等了又等，從下午兩點等到晚上十一點多，他才打電話給我，讓我去車站接他。見了面之后，他冷淡的表情和出于形式的抱歉，成了我最難忘的生日禮物。誰都記得那天是我的生日，包括他。
黯淡無光的生日讓我失望難過，如同在那個冬夜被潑了一盆冷水，傷心過后，我自欺欺人，認為可能車程漫長讓他感到疲憊?？筛鼩埲痰氖?，我發(fā)現(xiàn)這個學(xué)期他刻意疏遠我，他還時不時表現(xiàn)出一副不耐煩的樣子，我愈發(fā)小心謹慎，他就越是對我不理不睬，整天癡迷網(wǎng)游，比以往更甚。
和他冷戰(zhàn)了一個月，感覺莫名其妙的我最終還是放下面子找他談一談。他給我的答復(fù)是，“沒什么好說的，就是因為大家都是男生，在一起是不對的，不想繼續(xù)了，我又不欠你什么，一直冷戰(zhàn)就是為了讓你討厭，激怒你主動提出分手”。他對我說，我標準太高，對他要求太嚴格。他很累不想受拘束，他想自由自在，不想在我身上牽扯太多精力，浪費心思去哄我開心。說完，他就走了。
天吶，這都是什么奇葩的邏輯？一道晴天霹靂，震醒了沉浸在初戀的我。
事后，我曾苦苦哀求他，繼續(xù)留在我的身邊，換來的卻是一句冷冰冰的話語——“以后不要再來煩我”。
煩，多么厭惡的字眼，我為人著想，努力在每個生命中遇見的人面前留下美好的印象，如今這個字竟然也會用在我的身上。
更為自己感到不值的是，我故意擾亂考場紀律，掛了科，就是為了吸引他的注意力，讓他回到我身邊來安慰我。結(jié)果呢？我沒有等來他的體貼心疼，只看到了他的冷眼旁觀，形同陌路。
最后的希望也破滅了，我還因此失去了獎學(xué)金的名額，遭人鄙夷白眼，失去了所有的自信和驕傲。好多人都說我變了，迷失了自己。
我也曾一再對他失望，想過放棄分手。
我又自欺欺人，相信他會因為我而做出改變。我責(zé)怪自己的嬌縱任性，一次又一次原諒他的千錯萬錯。
到最后你們之間沒有了愛，是我的好人心泛濫，覺得選擇這條路就不要后悔，不能辜負他，讓遷就成了我的習(xí)慣，讓這份本該夭折的初戀茍延殘喘地維持了一段時間。
我仍清楚地記得，寒假，三九先生送我上了回家的火車，車剛啟程，就收到他的短信——“好難過，就像開學(xué)前要離開家一樣”。
我想不明白，為什么一個寒假過后他如同變了一個人，從甜蜜到陌生，極大的反差，讓人措手不及。從
有情到絕情，我需要一個理由來解釋這突如其來的變故，我想不到，他給不了，其實是我不愿想，他不愿意給這個彼此心知肚明的答案——同是男生，僅此而已。
我給他最后的禮物是一張車票，是第二年寒假，情人節(jié)，我等了他一天的電話，杳無音信，第二天，我打電話給他，他說他要做近視手術(shù)，這個手術(shù)我也做過，知道術(shù)后恢復(fù)是什么感覺，什么抱怨賭氣，都統(tǒng)統(tǒng)不見了，只有心疼。
我沒有告訴他，我偷偷買了去他們家的火車票，打算照顧他拿到票，我卻沒有勇氣坐上車，對我的家人，還有他的家人，我沒有正當?shù)睦碛稍谶^年期間不遠千里去照顧一個同學(xué)，朋友，我沒有資格和名分。
我當時很絕望，這層關(guān)系太累了，束縛禁忌太多太多了。我的膽小、怯懦、自責(zé)，如同這張車票見不得光。
……
我：“你會保持這份熱度多久”
他；“直到你厭棄我為止”
……
我：“我的脾氣不好，容易生氣，你會一直容忍我嗎？”
他：“你每次生氣都說要放手，其實都舍不得放手，但是如果我選擇放手的時候，我們之間就真的完了”
……
我：“你不會做完手術(shù)后，視力好了，嫌棄我是男生，就看不上我了吧？”
他：“怎么可能？“
怎么可能？事實是，怎么不可能？
沒有移情別戀，沒有背叛，只是淡了，倦了。錯在我們都是男生。
腐女閨蜜說，我給所有人的感覺就是處處為別人考慮，甚至當你做錯了事情，別人都不忍心責(zé)備遷怒于我，因為周圍的人都知道，我會最先內(nèi)疚自責(zé)好久好久。
面對這樣的我，換做是誰，都不會忍心拒絕。也許一開始就是個美麗的錯誤。
不敢擁有，又不敢傷害，他只能選擇了逃避。
在他眼中，甘于放低姿態(tài)的我漸漸沒有了價值。
我體貼寬容他，他越發(fā)放縱散漫，現(xiàn)在近半年了，我都不知道三九先生到底有哪里好，讓自己如此迷戀。
不過他身上一定有閃光點，或許是他的痞氣，是規(guī)規(guī)矩矩的我從沒有見過的，認為是一種魅力吧。
我告誡自己，回頭吧，不要幻想，更不要妄想著他能回心轉(zhuǎn)意。我情愿付出兩人份的愛去補救，可是感情是不能平均的。挽回的也只是破敗不堪的空殼。
放過他，讓他走吧，更要放過我自己。
別把自己放得那么卑微，感情的雙方都是平等的。
我做得已經(jīng)很好了，我很勇敢，學(xué)會了戀愛，雖然受了傷，別讓疼痛駐扎在心里，照照鏡子，問問自己有多久沒有微笑了，看看鏡子里的那個男孩，他才是現(xiàn)在最值得最需要我去心疼呵護的人。
我的初戀是一幕悲劇，一場風(fēng)雪，花月慘淡，凄寒徹骨，懵懂心動，就讓我沉淪。忘記這段不美好的記憶，把它當做是青春里一場試煉。
所以正經(jīng)受分手煎熬的人們，希望你們能看到我的切身體會——卿本佳人，奈何卑微？
沒有人能拋棄你，因為你屬于你自己。收起淚水，保持微笑。好好愛自己，好好愛家人。你還有家人陪伴，不會孤單。
青春才剛剛開始，你命中注定的Mr.Right會在最美好的時刻出現(xiàn)。
最后的話：
我和他沒有什么合照，正因如此，讓我覺得出柜，遇到他，仿若一場夢，只是我不愿醒來，繼續(xù)走在夢中，而他早已清醒，轉(zhuǎn)身離開。
本文系小杰先森投稿作者霂然回首Heavy原創(chuàng)，未經(jīng)授權(quán)，禁止轉(zhuǎn)載。
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