為什么別人都能有甜蜜的愛情，我卻總是搞砸一段關(guān)系？

在一段親密關(guān)系中讓你最抓不到方向的感覺是什么？

常常聽到戀人之間吵架，是這樣的。

男生說：”你不要老這么無理取鬧，我不是就沒接你電話沒回信息么？你到底要怎樣??！“

女生說：”都那么晚了還不回家，電話也不接，信息也不回，你是不是不愛我了？”

男生說：”隨便你怎樣吧，我累了。“

男生心里想：“我已經(jīng)把最好的都給你了，她怎么還這么任性不通情達(dá)理?！?/p>

女生心里想的是：”你都不明白我真正要的是什么。“

當(dāng)對方不接電話，不回信息時，你是否感到無力、害怕甚至抓狂呢？

宸哥之前接過一個案子，在親密關(guān)中遇到了瓶頸，他28歲，女方24歲，兩人因朋友介紹所認(rèn)識，一開始男方認(rèn)為女方不是他喜歡的類型，但是在女方長期無微不至的照料下，男方慢慢進(jìn)入熱戀。但是過了一個月后，男方用女方的手機(jī)打游戲時發(fā)現(xiàn)女方前男友送了很多游戲皮膚，最少也要好幾千，就此大吵一架對女方逐漸喪失信任感，之后吵架的頻率也越來越高，同居半年后每次吵架的時候就轟女友回家，直到女友提出了分手。分手后女方發(fā)現(xiàn)懷孕了，二人為此結(jié)了婚，后期再次產(chǎn)生矛盾冷戰(zhàn)，現(xiàn)在女方拉黑了男方所有的聯(lián)系方式，男方希望在宸哥的幫助下幫他復(fù)聯(lián)，從而挽回。

在親密關(guān)系中導(dǎo)致兩人分開的很大原因是因為彼此的相處模式是沖突的，男方在這段感情中缺乏安全感從而不斷的去查看女方的手機(jī)，在這個過程中對方會感到自己的生活空間被擠壓，最終由于內(nèi)心感到窒息而選擇離開，哪怕雙方之間可能還有感情，卻無法再以這樣的模式繼續(xù)相處下去。在親密關(guān)系當(dāng)中，這樣的矛盾比比皆是，是不可避免的。也是目前大家在感情中遇到瓶頸共性最多的一點。

親密關(guān)系是如何失敗的?

那么我們?yōu)槭裁磿谟H密關(guān)系里焦慮、不信任、或者缺乏安全感?心理學(xué)上可以追溯為早期經(jīng)驗中體驗過被撫養(yǎng)人拋棄或者可能拋棄的風(fēng)險，所以我們在自己的親密關(guān)系里感到焦慮或者回避，本質(zhì)上是我們內(nèi)心對被拋棄的恐懼和傷痛感。這些情緒也就是所謂的原生情緒。

一項心理學(xué)的研究中，出生于70年代末期的嬰兒，在兒童時期就接受了安斯沃斯陌生情景測試，用來評估他們原聲家庭對他們親密關(guān)系的影響。

心理學(xué)家們通過嬰兒的表現(xiàn)，給他們進(jìn)行了分類。20年后，研究者們又找到了這些已經(jīng)成為青年的孩子們，針對他們在愛情中的安全感需求進(jìn)行重新的評估和定義。

實驗表明，對安全感的需求與態(tài)度完全沒有改變的人，占到了實驗參與者總數(shù)的72%.

由于生活經(jīng)驗的影響，我們在面對恐懼或者傷心的情緒時，又產(chǎn)生出了很多次生情緒，比如有些人用冷漠來掩飾傷心，有些人用憤怒來掩蓋恐懼。這些次生情緒，可以理解為是我們自發(fā)形成的防御機(jī)制。很多人帶著這些次生情緒的防疫機(jī)制長大成人，并且走進(jìn)親密關(guān)系。

當(dāng)落空的期望轉(zhuǎn)化為憤怒、歇斯底里，我們開始向?qū)Ψ脚盀槭裁茨阕兞耍慷鴽]有意識到，最初的那些感覺良好的部分只是自己的期望而已。其實這個階段在親密關(guān)系里也就是我們俗稱的多巴胺褪去，彼此之前吸引力降低，兩性之間的新鮮感逐漸褪去。

此時的兩性關(guān)系走到了閾值，就要懂得提升彼此的親密關(guān)系值，否則不進(jìn)則退，如果長期處于平淡期的你們，很可能就會因為一件小事成為壓死駱駝的最后根稻草。

如何化解情感危機(jī)？復(fù)盤分手原因是關(guān)鍵

宸哥總是強(qiáng)調(diào)一點，任何關(guān)系都是需要花時間精力去維護(hù)的 不論是友情、親情、愛情。而且任何關(guān)系都是需要經(jīng)營技巧去支撐的，不然長期不維護(hù)彼此的關(guān)系，那你們的關(guān)系只有倒退甚至?xí)驗橐患∈露l(fā)分手。當(dāng)問題爆發(fā)時，我們?nèi)绾位馕C(jī)呢？

大多數(shù)人分手的時候都搞不清楚自己到底為何被分手？甚至?xí)X得的對方還愛著自己為何要做出如此傷害彼此的決定呢？

首先，你要明白一件事情，如果對方突然提出分手，不一定是不愛你了而是你們在這段關(guān)系中出現(xiàn)了危機(jī)，讓對方覺得和你在一起看不到希望看不到未來，甚至?xí)a(chǎn)生絕望，喪失對愛情的憧憬，所以才選擇分手來結(jié)束這段痛苦的關(guān)系。

也就是說你在這段關(guān)系中，你的某些行為和維護(hù)關(guān)系的方式出現(xiàn)了問題，也就是你給到對方的并不是對方所需要的，比如”你媽覺得你冷“。

那么通常分手類型會有兩種類型，一種是情緒分手，一種是理性分手。

情緒分手

1、開始冷戰(zhàn)，不像以往吵架后主動表達(dá)自己的想法，拒絕溝通。

2、動用某種手段迫使你提出分手，比如：精神上打壓你，讓你覺得的痛苦從而主動放棄這段關(guān)系。

3、故意激起吵架再提出分手。

在這段親密關(guān)系中，你們每一次的沖突所產(chǎn)生的負(fù)面情緒得不到途徑宣泄，積少成多，最終成為了你們親密關(guān)系破裂的導(dǎo)火索。

就像是一直在吹氣的氣球，越吹越大，當(dāng)容量到達(dá)一定的閾值時，瞬間爆炸。

就像是負(fù)面情緒，不管你們的感情是10年，15年也好，如果發(fā)生沖突得不到解決，日積月累，一定會爆發(fā)。

理性分手

是在對方處于理性狀態(tài)深思熟慮做出的決定。

此時對方已經(jīng)不斷的復(fù)盤自己在這段關(guān)系當(dāng)中付出了什么，考量你付出了什么，為何不能在繼續(xù)下去的原因，理性分析后而做出的決定。

對方會找個合適的機(jī)會與你平靜的交談，也就是和平分手，比如”我覺得累了，我們先分開一段時間吧?！?/p>

理性分手和情緒分手不同的點在于，理性分手時對方對你已經(jīng)完全放棄了，而情緒分手時對方還是對你抱有一絲希望的，只是當(dāng)下的體驗感和心理預(yù)期有點差。

其實理性分手都是從情緒分手衍生而成的。

長期的負(fù)面情緒積累導(dǎo)致親密關(guān)系破裂，兩人因為冷戰(zhàn)不去解決，直至一方低頭。以這樣的模式解決問題，時間一長，當(dāng)對方感到這種解決問題的模式無法改變以及修復(fù)彼此的關(guān)系時，對方會認(rèn)為你在這段關(guān)系中會一直處于這種經(jīng)營模式而徹底放棄與你繼續(xù)下去。所以想要讓對方對這段感情看到希望，才是挽回的關(guān)鍵。

還有一種分手就是對方對你沒感覺，比如在一起一個月甚至幾周，就以我不喜歡你或者我們不合適而結(jié)束掉這樣的關(guān)系，原因也許是對方對你的長相、條件、年齡、經(jīng)濟(jì)沒有達(dá)到對方的期望值而做出的決定。

其實如果你們之間沒有不可抗的外力因素或者現(xiàn)實的問題（如：經(jīng)濟(jì)條件、學(xué)歷、家庭背景等。），大多數(shù)的感情89.99%以上都是可以挽回的。

所以不論是情緒分手還是理性分手，你現(xiàn)在已經(jīng)讓對方感到有所排斥，因為當(dāng)對方提出分手這個需求時，你們的親密關(guān)系已經(jīng)斷層了，在這段親密關(guān)系中對方感到不快樂，覺得很痛苦想逃離。如果這時你再繼續(xù)窮追猛打，對方排斥你甚至拉黑都是最正常不過的表現(xiàn)。

如何打破僵局重建親密關(guān)系？

一段好的親密關(guān)系一定是舒適的，那么當(dāng)親密關(guān)系破裂的時候雙方舒適感的閾值也會降低甚至崩潰，但是此時你們之間的慣性并沒有消失。雙方都已經(jīng)習(xí)慣了一起生活，習(xí)慣了彼此，突然的分離，這種戒斷反應(yīng)會讓對方非常難受。對方的心里其實是離不開你的，之所以把你拉黑刪除，是因為對方本能的對你有所抗拒，但又害怕跟你再次接觸又觸景生情，忍不住會失去理性再次重蹈覆轍。

首先，我們先給對方設(shè)好心錨，為之后的復(fù)聯(lián)營造一個良好的儲備環(huán)境。那么什么是心錨呢？比如你被鄰居家的狗咬了，以后看到狗就會恐懼形成一種認(rèn)知。當(dāng)你對一件事情已經(jīng)形成這種刻板印象時，心里會對這件事情有所警惕和戒備。

心錨也是如此，如果你之前給到對方的印象是一個很固執(zhí)的人，遇到問題知錯不改，多次傷害到對方，那么我們在挽回時絕對不能出現(xiàn)這種類似的行為，改變對方對你的刻板印象是需要一個過程的事情。前期需要一步一個腳印去給對方扎這個新錨。

其次，合理化。比如當(dāng)你總是查看對方手機(jī)，懷疑對方是否出軌，不信任對方。那我們就可以把這件事情合理化，你可以和對方說，因為原聲家庭的影響，從小父母離異，在這個的環(huán)境下，自己感受到被拋棄，查看對方手機(jī)甚至是不信任是害怕被對方拋棄。害怕的原因是受原聲家庭影響，查看手機(jī)的原因是太在乎對方，但是這個問題后天是可以彌補(bǔ)和改變的。本來錯誤導(dǎo)向是占有欲強(qiáng)，現(xiàn)在的錯誤導(dǎo)向是受原聲家庭影響過度依賴感情以及安全感的缺失。這兩種解釋給到對反的感覺是大大不同的，前者會讓對方認(rèn)為你就是這么一個占有欲強(qiáng)的人無法改變，后者則為受原聲家庭影響從而缺乏安全感，會給激起人的保護(hù)欲，并且讓那個對方認(rèn)為這個事情是可以通過后天而改變的。這樣就不會給對方帶來一些壓迫感和厭煩的情緒，從而合理化。

最后，在挽回的過程中，我們要不斷地給到對方正向情緒，因為對方會不斷的攻擊你，比如“你不要在聯(lián)系我了，我們結(jié)束了?！薄拔乙呀?jīng)不相信你會改變了?！钡蓉?fù)面的情緒去發(fā)泄對你之前的種種不滿。這時對方越攻擊你，對我們挽回就越有利，因為對方內(nèi)心對你積攢了很多負(fù)面情緒，就像一個氣球一樣，只打氣不泄氣對方只會難受下去，并且想起你們之間的種種回憶就產(chǎn)生負(fù)面情緒。所以這個階段我們要不斷地給到對方正向情緒，從而為我們的復(fù)聯(lián)做好鋪墊。在這個挽回的過程中，切勿急躁、患得患失。宸哥發(fā)現(xiàn)很多想挽回的朋友在心態(tài)上非常的焦急，而且患得患失，挽回是一個過程目的，而不是結(jié)果。不要被對方忽冷忽熱的情緒所干擾，不要去刻意的去扣細(xì)節(jié)這會亂掉你挽回的節(jié)奏。不要給對方太大壓力和糾纏對方，適當(dāng)?shù)暮笸?，讓自己占到關(guān)系的高位，從而引導(dǎo)對方提出復(fù)合的想法。

我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。