情侶之間因?yàn)槊軤?zhēng)吵,導(dǎo)致分手的案例我已經(jīng)看過太多,絕大部分簡(jiǎn)單操作就能挽回,但有一類型的人最難挽回,那就是有“受害者心態(tài)”的人。
擁有“受害者心態(tài)”的戀人是世上最了不起的悲情戲演員,提出分手的是TA,分手后哭得死去活來的也是TA。
在TA的哭訴中,你仿佛是一個(gè)十惡不赦的渣男/渣女,你欺騙了TA,讓TA信任你、依賴你,卻在最后關(guān)頭拋棄了TA,你承諾要給TA幸福,到頭來都是謊言。
TA會(huì)從頭到尾地將你數(shù)落一番,把自己的不幸都怪到你頭上,你覺得憋屈,看到TA痛哭流涕的可憐模樣,又無話可說,甚至開始自我懷疑:難道真的是我傷害了TA?是我破壞了我們的關(guān)系?
停!如果你這么想,你就上套了!
因?yàn)檫@些苦情戲,可能只是TA的即興表演,事實(shí)或許并非如此。
如果你想挽回的人有以上表現(xiàn),希望你在挽回前,先弄懂一個(gè)詞——“受害者心理”。
“受害者心理”顧名思義,就是在遇到問題時(shí),總會(huì)把自己放在受害者的角度思考問題的一種心態(tài),一些人總認(rèn)為自己在生活中處處遭受著不公平的對(duì)待,全世界都欠自己,自己很可憐,但是他們是如此弱小,以至于他們根本不可能違抗這不幸的命運(yùn)。
在親密關(guān)系中,我們也經(jīng)常能看到那種對(duì)伴侶過度指責(zé),每天抱怨不停,把對(duì)生活的怨氣發(fā)泄在伴侶身上,但是從來不自我反省的人,因?yàn)門A認(rèn)為TA所有的不幸都是他人造成的。
舉幾個(gè)簡(jiǎn)單的例子:
“我現(xiàn)在的生活真的是一團(tuán)糟,如果不是娶了你,我每天不知道過得多輕松,現(xiàn)在一回家就死氣沉沉的,家里人還催我趕緊生娃……天,我都不知道這種日子該怎么過下去了……”
“我的婚姻太不幸了,我的孩子不聽話,老公也不管事,家里根本沒人關(guān)心我,臟活累活都?xì)w我做,我為這個(gè)家操心了一輩子……”
這兩種都是典型的受害者心理的表現(xiàn),有這種心理的人,會(huì)將生活中遇到的種種問題都推卸給他人和外界,認(rèn)為是別人的錯(cuò)誤導(dǎo)致自己如此痛苦,因而總是怨天尤人,自艾自憐。
經(jīng)過剛剛的分析,我給大家總結(jié)一下,有受害者心理的人行為表現(xiàn)就是抱怨、軟弱、指責(zé)他人、在生活中扮演受害者。
但是有一點(diǎn)很奇怪,既然對(duì)方身上有那么多問題,他們?yōu)槭裁匆蛯?duì)方在一起這么長(zhǎng)時(shí)間呢?現(xiàn)在他們終于可以離開,又為什么還哭得那么傷心呢?如果對(duì)方是造成他們不幸的禍根,他們本該因得到解脫而高興,不是嗎?
原因很簡(jiǎn)單,因?yàn)閯倓偽宜榻B的不過是受害者心理的外在表現(xiàn),而他們的本質(zhì)并非如此。
受害者心理的本質(zhì)是過度依賴和逃避責(zé)任!
1、過度依賴
先說過度依賴,不難發(fā)現(xiàn),有受害者心理的人在談戀愛的時(shí)候會(huì)非常依賴對(duì)方,總是讓對(duì)方做選擇,仿佛自己沒有任何想法,但當(dāng)選擇之后出現(xiàn)問題時(shí),他們一定是第一時(shí)間把鍋都甩到對(duì)方身上。
他們是如此依賴自己的戀人,以至于他們把自己一生的幸福都押注在對(duì)象的身上。
這就是為什么很多來訪者反應(yīng),和這種人談戀愛不會(huì)感到輕松,每天都非常沉重,做什么事情都小心翼翼的。因?yàn)橐坏┎恍⌒某隽瞬碜?,受害者心理的人就?huì)劈頭蓋臉一頓抱怨,如果是夫妻的話,幾乎每天都要吵架。
他們依賴對(duì)方,是因?yàn)樗麄冇幸环N固有認(rèn)知,那就是伴侶能比自己做得好,伴侶比自己更能對(duì)選擇負(fù)責(zé)。
他們希望伴侶是完美的,可以讓他們依賴,這個(gè)想法本身沒錯(cuò),但是他們一上來就把自己剩下的人生全部交給對(duì)方,讓對(duì)方替自己負(fù)責(zé),也難怪很多人會(huì)嚇得逃跑。
那些沒有逃跑的人,多半是心地善良的,他們會(huì)同情有受害者心理的人,想保護(hù)他們,給他們安全感,但是這種同情和憐憫恰恰證實(shí)了他們的認(rèn)知——我果然是一個(gè)受害者!
這就是為什么他們?cè)揭蕾?,越覺得自己是真的受害者。
2、 逃避責(zé)任
這點(diǎn)是重中之重,也是受害者心理的核心:他們不敢對(duì)自己的人生負(fù)責(zé)!
要知道,一個(gè)人人格健全的標(biāo)志是,能在成長(zhǎng)過程中,慢慢積累經(jīng)驗(yàn),形成穩(wěn)定的性格和健康的社會(huì)關(guān)系,最終對(duì)自己的人生負(fù)責(zé)。
但是有受害者心理的人,總是會(huì)逃避責(zé)任,即便是自己做錯(cuò)事,也會(huì)想辦法讓別人承擔(dān)責(zé)任和后果。因?yàn)樵谒麄兊淖晕艺J(rèn)知里,自己的形象非常弱小,像他們這樣脆弱的人,怎么可能承受得起大風(fēng)大浪,所以他們總在等待一個(gè)人拯救自己,那個(gè)人就是他們的伴侶。
因此,有受害者心理的人尋找伴侶的目的之一,就是獲得一個(gè)可依賴的對(duì)象,讓他為自己的人生負(fù)責(zé)。
所以我要給所有想挽回“受害者心理”戀人的人打一下預(yù)防針,因?yàn)檫@不僅僅是挽回這么一個(gè)簡(jiǎn)單的問題,試想一下,即便你挽回成功,對(duì)方回來后還是從前的樣子,甚至對(duì)你更加依賴,生活中還會(huì)抱怨別人,不愿對(duì)自己的人生負(fù)責(zé),那你挽回TA到底圖個(gè)什么呢?養(yǎng)一個(gè)巨嬰嗎?
我在之前的文章中曾提到著名心理學(xué)家弗洛姆說的一句話:成熟的愛是,我需要你,因?yàn)槲覑勰?;不成熟的愛是,我愛你,因?yàn)槲倚枰?。從這個(gè)角度來看,有害者心理的人期待的愛,注定是不成熟的愛。
一段健康的親密關(guān)系,不應(yīng)該是一方依賴另一方,另一方無條件滿足對(duì)方的需求,如果想要關(guān)系長(zhǎng)期發(fā)展,就必須幫助對(duì)方樹立健康的人格。
接下來我就來分析一下,究竟是什么原因?qū)е聦?duì)方產(chǎn)生受害者心理。
1、自利歸因
這是顯而易見的,把自己放在受害者的立場(chǎng)去思考問題本身就是一種自利歸因,因?yàn)槲覀兛梢酝ㄟ^外部歸因的方式,降低我們對(duì)自身能力不足的焦慮。
就像我們小時(shí)候走路摔倒,我們會(huì)責(zé)怪路邊的石頭礙腳,而不是從自身出發(fā)找原因。然而,一旦形成這種思維方式,我們就會(huì)無法自控地從外界找借口,逃避現(xiàn)實(shí)的責(zé)任。
面對(duì)因這種原因形成受害者心理的戀人,你可以通過擺事實(shí)講道理的方式,讓他們認(rèn)識(shí)到自身存在的一些問題,并通過包容的態(tài)度,和耐心的引導(dǎo),幫助他們一點(diǎn)點(diǎn)改掉外部歸因的思維習(xí)慣,讓他們更全面、清晰地認(rèn)識(shí)自己。
2、獲得更多的關(guān)注
老話說,會(huì)哭的孩子有糖吃。一個(gè)孩子通過觀察學(xué)習(xí)發(fā)現(xiàn),當(dāng)自己哭鬧的時(shí)候,大人們才會(huì)注意自己,TA就會(huì)強(qiáng)化自己這種行為,甚至夸大自己受委屈的程度,以此博人憐愛。
當(dāng)TA發(fā)現(xiàn)這招用在伴侶身上同樣適用時(shí),就發(fā)生了行為的遷移,那么這種情況下產(chǎn)生的哭鬧、抱怨,其實(shí)都是一種演技,其目的是讓伴侶重新關(guān)注自己,TA認(rèn)為自己鬧得越厲害,伴侶就會(huì)補(bǔ)償自己更多的愛。
面對(duì)因這種原因形成受害者心理的戀人,你可以通過“忽視”來矯正這種行為。行為主義心理學(xué)認(rèn)為,孩子哭鬧是為了獲得父母的關(guān)注,若父母給予關(guān)注,則會(huì)強(qiáng)化他們哭鬧的行為。那么如果伴侶忽視TA的受害者表演,轉(zhuǎn)而做自己的事情,這種反饋會(huì)讓TA意識(shí)到自己博取關(guān)注的方法失效了,便會(huì)開始減少這種行為。
切記,忽視不等于冷漠,忽視是指對(duì)特定行為表現(xiàn)出的不在意,但如果過分忽視,對(duì)方可能不會(huì)和你復(fù)合,甚至你們會(huì)就此分手!最有效的做法是,在給予對(duì)方關(guān)心的同時(shí),忽視掉對(duì)方的埋怨和哭鬧。
3、原生家庭問題
不得不說,前兩種原因是解決起來最簡(jiǎn)單的兩種情況,而第三種原生家庭產(chǎn)生的受害者心理是最難治愈的。
我對(duì)經(jīng)手的幾百個(gè)案例進(jìn)行了總結(jié),會(huì)導(dǎo)致孩子產(chǎn)生受害者心理的家庭背景無外乎三種:專制型家庭、懲罰型家庭以及拒絕型家庭。
專制型家庭的特點(diǎn)是,對(duì)孩子管教嚴(yán)厲、父母不理解甚至打擊孩子自身的想法,強(qiáng)迫孩子按照自己的意愿行動(dòng),和孩子充滿愛意的溝通較少。
這種家庭會(huì)導(dǎo)致,孩子長(zhǎng)大后的責(zé)任感不強(qiáng),甚至在沒有父母的意見時(shí),他們不知道應(yīng)該如何正確應(yīng)對(duì)生活中遇到的問題。專制型家庭的父母比較強(qiáng)硬、霸道,因此孩子會(huì)將強(qiáng)大的父母形象投射到自己的內(nèi)心,同時(shí),也會(huì)壓抑自我的成長(zhǎng),讓“父母的形象”替自己的人生負(fù)責(zé)。
我觀察到,一部分在這種家庭長(zhǎng)大的孩子,在戀愛過程中,會(huì)逼迫自己的伴侶成為自己的“父母”,為自己的人生負(fù)責(zé),因而形成受害者心理。
懲罰型家庭的特點(diǎn)是,以懲罰的手段處理與孩子相關(guān)的問題,這種父母可能沒有受過良好的教育,他們秉行的原則是“棍棒底下出孝子”,因此他們會(huì)用暴力的手段約束孩子。
這種家庭會(huì)導(dǎo)致,孩子的自我認(rèn)同感低,自卑,甚至認(rèn)為自己一無是處,而常年累月的家庭暴力,也會(huì)讓孩子認(rèn)為自己是不被愛的,自己是可悲的。因此當(dāng)他們找到合適的伴侶時(shí),會(huì)由最初的不信任轉(zhuǎn)為過度依賴,同時(shí)將父母對(duì)自己不公的待遇,以抱怨的形式發(fā)泄在伴侶身上,所以也可能導(dǎo)致他們形成受害者心理。
拒絕型家庭的特點(diǎn)是,家庭成員間的親密感低,父母無法滿足孩子對(duì)愛的需求,甚至?xí)淠芙^孩子互動(dòng)的請(qǐng)求。
這種家庭會(huì)導(dǎo)致孩子長(zhǎng)大后非常缺愛,他們需要一個(gè)人去補(bǔ)償TA幼年時(shí)愛的空缺,但同時(shí)他們又懷疑自己是否值得被愛,所以他們需要伴侶給自己源源不斷的愛,并且時(shí)刻懷疑這份愛會(huì)不會(huì)突然消失,他們非常依賴伴侶,但是又抗拒親密的感覺。
我接觸到的一些有這種原生家庭困擾的來訪者,他們都很容易和伴侶形成回避型依戀關(guān)系,通常,在他們想把對(duì)方趕走時(shí),他們會(huì)故意推卸責(zé)任,表現(xiàn)出受害者的樣子,為自己開脫。
1、正確認(rèn)識(shí)你們之間的矛盾
我在開頭強(qiáng)調(diào)過,“受害者心理”是一種表演性極強(qiáng)的心理狀態(tài),事實(shí)根本沒有對(duì)方哭訴得那么嚴(yán)重,當(dāng)TA說你欺騙了TA,傷害了TA,千萬不要被TA洗腦了,認(rèn)為這一切都是你的錯(cuò)。
因?yàn)闆]人能為別人的人生負(fù)責(zé)!每個(gè)人都只能為自己的人生負(fù)責(zé)!
這個(gè)時(shí)候,無論TA哭得有多慘,罵得有多難聽,你都要平衡心態(tài),控制好自己的情緒,然后和TA擺事實(shí),講道理。
你必須明確地告訴TA,導(dǎo)致你們分手的真實(shí)原因是什么?是因?yàn)樾愿癫缓?,還是小事引起的一系列摩擦,你要解釋清楚,并且告訴TA,TA哪里做得不好,TA有哪些問題,TA需要對(duì)導(dǎo)致你們分手的哪些方面負(fù)責(zé),并提出改善關(guān)系的有效意見。
切記,你在說這些事情的時(shí)候,一定要保持一個(gè)穩(wěn)定的情緒,不要受到對(duì)方的影響,把溝通變成吵架,那么你將陷入不良溝通的死循環(huán)。
2、輸出正面形象
你需要通過實(shí)際行動(dòng)告訴對(duì)方,自己是值得信任的,TA可以繼續(xù)依賴你。在挽回過程中,你可以適當(dāng)和TA接觸,在TA需要的時(shí)候,你可以幫TA的忙,同時(shí)你也要學(xué)會(huì)提升自己,并且將自己的改變展現(xiàn)給TA看,讓TA知道你挽回的決心。
但是你必須注意,你在表現(xiàn)你是值得信任的同時(shí),你還要預(yù)防TA對(duì)你的過分依賴,你要適當(dāng)和TA保持距離,引導(dǎo)TA自己做決策,并讓TA為自己的選擇負(fù)責(zé),然后通過良好的互動(dòng)強(qiáng)化這一過程,而不是單純地挽回TA。
因?yàn)閷?duì)于有受害者心理的人來說,回頭只會(huì)重蹈覆轍,你需要幫助TA做出改變,這樣你們才可能建立一段長(zhǎng)期穩(wěn)定的親密關(guān)系。
3、給予對(duì)方力量
你要明白,有受害者心理的人,到底在恐懼什么?TA為什么對(duì)別人有如此強(qiáng)烈的依賴?為什么總認(rèn)為無法對(duì)自己的人生負(fù)責(zé)?
因?yàn)門A的自我力量太弱了,TA不相信自己有承擔(dān)責(zé)任的能力。
你雖然是TA的伴侶,但我更希望你能成為TA的人生導(dǎo)師,因?yàn)橹挥心隳芙虝?huì)TA,人可以有多強(qiáng)大。
TA的恐懼和自我設(shè)限都是盲目的,TA有能力為自己的人生負(fù)責(zé),但TA對(duì)自身的能力視而不見,你需要做的就是肯定TA,激勵(lì)TA,讓TA學(xué)習(xí)全面、積極的歸因方式,而不是聽TA抱怨不停。
當(dāng)TA開始轉(zhuǎn)換思維方式時(shí),你要及時(shí)表揚(yáng)TA,強(qiáng)化TA的行為。你要相信,當(dāng)TA拿回自己的力量時(shí),TA就能自己戰(zhàn)勝內(nèi)心的恐懼。
一段好的親密關(guān)系,應(yīng)該是讓雙方變得更好,而不是單純讓一個(gè)人依附于另一個(gè)人,不是嗎?
心理測(cè)試:測(cè)試你分手后復(fù)合的概率
分手后你是否想過兩個(gè)人還有多大的可能會(huì)復(fù)合?這套測(cè)試題幫你測(cè)試分手后復(fù)合的概率有多大,一起來試試吧
1、 現(xiàn)在你的手機(jī)里是否還存著前任的聯(lián)系方式?
是 5分
否,全部刪除了 0分
2、你們分手的原因是什么?
客觀原因,家里不同意 1分
異地戀,沒有未來 2分
TA認(rèn)為我脾氣很差,我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之后誰也不愿意低頭,一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好,總是抱怨,被TA甩掉 6分
3、 以下四種說法,如果非要選一個(gè)你最認(rèn)同的,你會(huì)選哪一個(gè)
一個(gè)人愛另一個(gè)人,就應(yīng)該愛TA 的全部,無論優(yōu)點(diǎn)還是缺點(diǎn),否則就稱不上是真愛,頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我愿,但是事在人為,對(duì)方的愛也是可以把控的,只要能滿足對(duì)方的心理需求,愛情就能被引導(dǎo) 4分
強(qiáng)扭的瓜不甜,如果TA不想復(fù)合,我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠(yuǎn)不可能是平等的,想復(fù)合的那個(gè)人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表達(dá)一件事情上,你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對(duì)方感受到的強(qiáng)烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達(dá)到的最終目標(biāo) 4分
5、你認(rèn)為自己的情感上的基本特點(diǎn)
情緒化嚴(yán)重,經(jīng)常控制不住自己的脾氣 0分
自抑能力強(qiáng),表面風(fēng)平浪靜,但內(nèi)心情緒起伏大,一旦挫傷很難平復(fù) 2分
一切都是浮云,天生不容易動(dòng)怒,朋友都夸贊的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水,較為直接,只是一旦不穩(wěn)定,容易激動(dòng)和發(fā)怒 3分
6、 曾經(jīng)挽回過前任嗎?
挽回過,但是被拒絕了,沒有再繼續(xù)挽回 4分
沒有,不知道對(duì)方心里怎么想的,不敢開口 2分
挽回過好幾次,對(duì)方很排斥,拉黑,不希望再見到我 0分
試探著開過口,但是對(duì)方認(rèn)為我們不合適,希望我找到幸福 6分
完整版測(cè)試題及答案可私信獲取
我是雨宸,一枚情感咨詢師,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評(píng)論咨詢。
評(píng)論列表
我感覺老師還是蠻好的,上次分手都特別難過,后來聽了情感調(diào)解之后,我也很快走出來了
可以幫助復(fù)合嗎?
可以幫助復(fù)合嗎?