你真的是愛情中的受害者嗎？

情侶之間因?yàn)槊軤?zhēng)吵，導(dǎo)致分手的案例我已經(jīng)看過太多，絕大部分簡(jiǎn)單操作就能挽回，但有一類型的人最難挽回，那就是有“受害者心態(tài)”的人。

擁有“受害者心態(tài)”的戀人是世上最了不起的悲情戲演員，提出分手的是TA，分手后哭得死去活來的也是TA。

在TA的哭訴中，你仿佛是一個(gè)十惡不赦的渣男/渣女，你欺騙了TA，讓TA信任你、依賴你，卻在最后關(guān)頭拋棄了TA，你承諾要給TA幸福，到頭來都是謊言。

TA會(huì)從頭到尾地將你數(shù)落一番，把自己的不幸都怪到你頭上，你覺得憋屈，看到TA痛哭流涕的可憐模樣，又無話可說，甚至開始自我懷疑：難道真的是我傷害了TA？是我破壞了我們的關(guān)系？

停！如果你這么想，你就上套了！

因?yàn)檫@些苦情戲，可能只是TA的即興表演，事實(shí)或許并非如此。

如果你想挽回的人有以上表現(xiàn)，希望你在挽回前，先弄懂一個(gè)詞——“受害者心理”。

“受害者心理”顧名思義，就是在遇到問題時(shí)，總會(huì)把自己放在受害者的角度思考問題的一種心態(tài)，一些人總認(rèn)為自己在生活中處處遭受著不公平的對(duì)待，全世界都欠自己，自己很可憐，但是他們是如此弱小，以至于他們根本不可能違抗這不幸的命運(yùn)。

在親密關(guān)系中，我們也經(jīng)常能看到那種對(duì)伴侶過度指責(zé)，每天抱怨不停，把對(duì)生活的怨氣發(fā)泄在伴侶身上，但是從來不自我反省的人，因?yàn)門A認(rèn)為TA所有的不幸都是他人造成的。

舉幾個(gè)簡(jiǎn)單的例子：

“我現(xiàn)在的生活真的是一團(tuán)糟，如果不是娶了你，我每天不知道過得多輕松，現(xiàn)在一回家就死氣沉沉的，家里人還催我趕緊生娃……天，我都不知道這種日子該怎么過下去了……”

“我的婚姻太不幸了，我的孩子不聽話，老公也不管事，家里根本沒人關(guān)心我，臟活累活都?xì)w我做，我為這個(gè)家操心了一輩子……”

這兩種都是典型的受害者心理的表現(xiàn)，有這種心理的人，會(huì)將生活中遇到的種種問題都推卸給他人和外界，認(rèn)為是別人的錯(cuò)誤導(dǎo)致自己如此痛苦，因而總是怨天尤人，自艾自憐。

經(jīng)過剛剛的分析，我給大家總結(jié)一下，有受害者心理的人行為表現(xiàn)就是抱怨、軟弱、指責(zé)他人、在生活中扮演受害者。

但是有一點(diǎn)很奇怪，既然對(duì)方身上有那么多問題，他們?yōu)槭裁匆蛯?duì)方在一起這么長(zhǎng)時(shí)間呢？現(xiàn)在他們終于可以離開，又為什么還哭得那么傷心呢？如果對(duì)方是造成他們不幸的禍根，他們本該因得到解脫而高興，不是嗎？

原因很簡(jiǎn)單，因?yàn)閯倓偽宜榻B的不過是受害者心理的外在表現(xiàn)，而他們的本質(zhì)并非如此。

受害者心理的本質(zhì)是過度依賴和逃避責(zé)任！

1、過度依賴

先說過度依賴，不難發(fā)現(xiàn)，有受害者心理的人在談戀愛的時(shí)候會(huì)非常依賴對(duì)方，總是讓對(duì)方做選擇，仿佛自己沒有任何想法，但當(dāng)選擇之后出現(xiàn)問題時(shí)，他們一定是第一時(shí)間把鍋都甩到對(duì)方身上。

他們是如此依賴自己的戀人，以至于他們把自己一生的幸福都押注在對(duì)象的身上。

這就是為什么很多來訪者反應(yīng)，和這種人談戀愛不會(huì)感到輕松，每天都非常沉重，做什么事情都小心翼翼的。因?yàn)橐坏┎恍⌒某隽瞬碜?，受害者心理的人就?huì)劈頭蓋臉一頓抱怨，如果是夫妻的話，幾乎每天都要吵架。

他們依賴對(duì)方，是因?yàn)樗麄冇幸环N固有認(rèn)知，那就是伴侶能比自己做得好，伴侶比自己更能對(duì)選擇負(fù)責(zé)。

他們希望伴侶是完美的，可以讓他們依賴，這個(gè)想法本身沒錯(cuò)，但是他們一上來就把自己剩下的人生全部交給對(duì)方，讓對(duì)方替自己負(fù)責(zé)，也難怪很多人會(huì)嚇得逃跑。

那些沒有逃跑的人，多半是心地善良的，他們會(huì)同情有受害者心理的人，想保護(hù)他們，給他們安全感，但是這種同情和憐憫恰恰證實(shí)了他們的認(rèn)知——我果然是一個(gè)受害者！

這就是為什么他們?cè)揭蕾?，越覺得自己是真的受害者。

2、 逃避責(zé)任

這點(diǎn)是重中之重，也是受害者心理的核心：他們不敢對(duì)自己的人生負(fù)責(zé)！

要知道，一個(gè)人人格健全的標(biāo)志是，能在成長(zhǎng)過程中，慢慢積累經(jīng)驗(yàn)，形成穩(wěn)定的性格和健康的社會(huì)關(guān)系，最終對(duì)自己的人生負(fù)責(zé)。

但是有受害者心理的人，總是會(huì)逃避責(zé)任，即便是自己做錯(cuò)事，也會(huì)想辦法讓別人承擔(dān)責(zé)任和后果。因?yàn)樵谒麄兊淖晕艺J(rèn)知里，自己的形象非常弱小，像他們這樣脆弱的人，怎么可能承受得起大風(fēng)大浪，所以他們總在等待一個(gè)人拯救自己，那個(gè)人就是他們的伴侶。

因此，有受害者心理的人尋找伴侶的目的之一，就是獲得一個(gè)可依賴的對(duì)象，讓他為自己的人生負(fù)責(zé)。

所以我要給所有想挽回“受害者心理”戀人的人打一下預(yù)防針，因?yàn)檫@不僅僅是挽回這么一個(gè)簡(jiǎn)單的問題，試想一下，即便你挽回成功，對(duì)方回來后還是從前的樣子，甚至對(duì)你更加依賴，生活中還會(huì)抱怨別人，不愿對(duì)自己的人生負(fù)責(zé)，那你挽回TA到底圖個(gè)什么呢？養(yǎng)一個(gè)巨嬰嗎？

我在之前的文章中曾提到著名心理學(xué)家弗洛姆說的一句話：成熟的愛是，我需要你，因?yàn)槲覑勰?；不成熟的愛是，我愛你，因?yàn)槲倚枰?。從這個(gè)角度來看，有害者心理的人期待的愛，注定是不成熟的愛。

一段健康的親密關(guān)系，不應(yīng)該是一方依賴另一方，另一方無條件滿足對(duì)方的需求，如果想要關(guān)系長(zhǎng)期發(fā)展，就必須幫助對(duì)方樹立健康的人格。

接下來我就來分析一下，究竟是什么原因?qū)е聦?duì)方產(chǎn)生受害者心理。

1、自利歸因

這是顯而易見的，把自己放在受害者的立場(chǎng)去思考問題本身就是一種自利歸因，因?yàn)槲覀兛梢酝ㄟ^外部歸因的方式，降低我們對(duì)自身能力不足的焦慮。

就像我們小時(shí)候走路摔倒，我們會(huì)責(zé)怪路邊的石頭礙腳，而不是從自身出發(fā)找原因。然而，一旦形成這種思維方式，我們就會(huì)無法自控地從外界找借口，逃避現(xiàn)實(shí)的責(zé)任。

面對(duì)因這種原因形成受害者心理的戀人，你可以通過擺事實(shí)講道理的方式，讓他們認(rèn)識(shí)到自身存在的一些問題，并通過包容的態(tài)度，和耐心的引導(dǎo)，幫助他們一點(diǎn)點(diǎn)改掉外部歸因的思維習(xí)慣，讓他們更全面、清晰地認(rèn)識(shí)自己。

2、獲得更多的關(guān)注

老話說，會(huì)哭的孩子有糖吃。一個(gè)孩子通過觀察學(xué)習(xí)發(fā)現(xiàn)，當(dāng)自己哭鬧的時(shí)候，大人們才會(huì)注意自己，TA就會(huì)強(qiáng)化自己這種行為，甚至夸大自己受委屈的程度，以此博人憐愛。

當(dāng)TA發(fā)現(xiàn)這招用在伴侶身上同樣適用時(shí)，就發(fā)生了行為的遷移，那么這種情況下產(chǎn)生的哭鬧、抱怨，其實(shí)都是一種演技，其目的是讓伴侶重新關(guān)注自己，TA認(rèn)為自己鬧得越厲害，伴侶就會(huì)補(bǔ)償自己更多的愛。

面對(duì)因這種原因形成受害者心理的戀人，你可以通過“忽視”來矯正這種行為。行為主義心理學(xué)認(rèn)為，孩子哭鬧是為了獲得父母的關(guān)注，若父母給予關(guān)注，則會(huì)強(qiáng)化他們哭鬧的行為。那么如果伴侶忽視TA的受害者表演，轉(zhuǎn)而做自己的事情，這種反饋會(huì)讓TA意識(shí)到自己博取關(guān)注的方法失效了，便會(huì)開始減少這種行為。

切記，忽視不等于冷漠，忽視是指對(duì)特定行為表現(xiàn)出的不在意，但如果過分忽視，對(duì)方可能不會(huì)和你復(fù)合，甚至你們會(huì)就此分手！最有效的做法是，在給予對(duì)方關(guān)心的同時(shí)，忽視掉對(duì)方的埋怨和哭鬧。

3、原生家庭問題

不得不說，前兩種原因是解決起來最簡(jiǎn)單的兩種情況，而第三種原生家庭產(chǎn)生的受害者心理是最難治愈的。

我對(duì)經(jīng)手的幾百個(gè)案例進(jìn)行了總結(jié)，會(huì)導(dǎo)致孩子產(chǎn)生受害者心理的家庭背景無外乎三種：專制型家庭、懲罰型家庭以及拒絕型家庭。

專制型家庭的特點(diǎn)是，對(duì)孩子管教嚴(yán)厲、父母不理解甚至打擊孩子自身的想法，強(qiáng)迫孩子按照自己的意愿行動(dòng)，和孩子充滿愛意的溝通較少。

這種家庭會(huì)導(dǎo)致，孩子長(zhǎng)大后的責(zé)任感不強(qiáng)，甚至在沒有父母的意見時(shí)，他們不知道應(yīng)該如何正確應(yīng)對(duì)生活中遇到的問題。專制型家庭的父母比較強(qiáng)硬、霸道，因此孩子會(huì)將強(qiáng)大的父母形象投射到自己的內(nèi)心，同時(shí)，也會(huì)壓抑自我的成長(zhǎng)，讓“父母的形象”替自己的人生負(fù)責(zé)。

我觀察到，一部分在這種家庭長(zhǎng)大的孩子，在戀愛過程中，會(huì)逼迫自己的伴侶成為自己的“父母”，為自己的人生負(fù)責(zé)，因而形成受害者心理。

懲罰型家庭的特點(diǎn)是，以懲罰的手段處理與孩子相關(guān)的問題，這種父母可能沒有受過良好的教育，他們秉行的原則是“棍棒底下出孝子”，因此他們會(huì)用暴力的手段約束孩子。

這種家庭會(huì)導(dǎo)致，孩子的自我認(rèn)同感低，自卑，甚至認(rèn)為自己一無是處，而常年累月的家庭暴力，也會(huì)讓孩子認(rèn)為自己是不被愛的，自己是可悲的。因此當(dāng)他們找到合適的伴侶時(shí)，會(huì)由最初的不信任轉(zhuǎn)為過度依賴，同時(shí)將父母對(duì)自己不公的待遇，以抱怨的形式發(fā)泄在伴侶身上，所以也可能導(dǎo)致他們形成受害者心理。

拒絕型家庭的特點(diǎn)是，家庭成員間的親密感低，父母無法滿足孩子對(duì)愛的需求，甚至?xí)淠芙^孩子互動(dòng)的請(qǐng)求。

這種家庭會(huì)導(dǎo)致孩子長(zhǎng)大后非常缺愛，他們需要一個(gè)人去補(bǔ)償TA幼年時(shí)愛的空缺，但同時(shí)他們又懷疑自己是否值得被愛，所以他們需要伴侶給自己源源不斷的愛，并且時(shí)刻懷疑這份愛會(huì)不會(huì)突然消失，他們非常依賴伴侶，但是又抗拒親密的感覺。

我接觸到的一些有這種原生家庭困擾的來訪者，他們都很容易和伴侶形成回避型依戀關(guān)系，通常，在他們想把對(duì)方趕走時(shí)，他們會(huì)故意推卸責(zé)任，表現(xiàn)出受害者的樣子，為自己開脫。

1、正確認(rèn)識(shí)你們之間的矛盾

我在開頭強(qiáng)調(diào)過，“受害者心理”是一種表演性極強(qiáng)的心理狀態(tài)，事實(shí)根本沒有對(duì)方哭訴得那么嚴(yán)重，當(dāng)TA說你欺騙了TA，傷害了TA，千萬不要被TA洗腦了，認(rèn)為這一切都是你的錯(cuò)。

因?yàn)闆]人能為別人的人生負(fù)責(zé)！每個(gè)人都只能為自己的人生負(fù)責(zé)！

這個(gè)時(shí)候，無論TA哭得有多慘，罵得有多難聽，你都要平衡心態(tài)，控制好自己的情緒，然后和TA擺事實(shí)，講道理。

你必須明確地告訴TA，導(dǎo)致你們分手的真實(shí)原因是什么？是因?yàn)樾愿癫缓?，還是小事引起的一系列摩擦，你要解釋清楚，并且告訴TA，TA哪里做得不好，TA有哪些問題，TA需要對(duì)導(dǎo)致你們分手的哪些方面負(fù)責(zé)，并提出改善關(guān)系的有效意見。

切記，你在說這些事情的時(shí)候，一定要保持一個(gè)穩(wěn)定的情緒，不要受到對(duì)方的影響，把溝通變成吵架，那么你將陷入不良溝通的死循環(huán)。

2、輸出正面形象

你需要通過實(shí)際行動(dòng)告訴對(duì)方，自己是值得信任的，TA可以繼續(xù)依賴你。在挽回過程中，你可以適當(dāng)和TA接觸，在TA需要的時(shí)候，你可以幫TA的忙，同時(shí)你也要學(xué)會(huì)提升自己，并且將自己的改變展現(xiàn)給TA看，讓TA知道你挽回的決心。

但是你必須注意，你在表現(xiàn)你是值得信任的同時(shí)，你還要預(yù)防TA對(duì)你的過分依賴，你要適當(dāng)和TA保持距離，引導(dǎo)TA自己做決策，并讓TA為自己的選擇負(fù)責(zé)，然后通過良好的互動(dòng)強(qiáng)化這一過程，而不是單純地挽回TA。

因?yàn)閷?duì)于有受害者心理的人來說，回頭只會(huì)重蹈覆轍，你需要幫助TA做出改變，這樣你們才可能建立一段長(zhǎng)期穩(wěn)定的親密關(guān)系。

3、給予對(duì)方力量

你要明白，有受害者心理的人，到底在恐懼什么？TA為什么對(duì)別人有如此強(qiáng)烈的依賴？為什么總認(rèn)為無法對(duì)自己的人生負(fù)責(zé)？

因?yàn)門A的自我力量太弱了，TA不相信自己有承擔(dān)責(zé)任的能力。

你雖然是TA的伴侶，但我更希望你能成為TA的人生導(dǎo)師，因?yàn)橹挥心隳芙虝?huì)TA，人可以有多強(qiáng)大。

TA的恐懼和自我設(shè)限都是盲目的，TA有能力為自己的人生負(fù)責(zé)，但TA對(duì)自身的能力視而不見，你需要做的就是肯定TA，激勵(lì)TA，讓TA學(xué)習(xí)全面、積極的歸因方式，而不是聽TA抱怨不停。

當(dāng)TA開始轉(zhuǎn)換思維方式時(shí)，你要及時(shí)表揚(yáng)TA，強(qiáng)化TA的行為。你要相信，當(dāng)TA拿回自己的力量時(shí)，TA就能自己戰(zhàn)勝內(nèi)心的恐懼。

一段好的親密關(guān)系，應(yīng)該是讓雙方變得更好，而不是單純讓一個(gè)人依附于另一個(gè)人，不是嗎？

心理測(cè)試：測(cè)試你分手后復(fù)合的概率

分手后你是否想過兩個(gè)人還有多大的可能會(huì)復(fù)合？這套測(cè)試題幫你測(cè)試分手后復(fù)合的概率有多大，一起來試試吧

1、 現(xiàn)在你的手機(jī)里是否還存著前任的聯(lián)系方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什么？

客觀原因，家里不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認(rèn)為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之后誰也不愿意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個(gè)你最認(rèn)同的，你會(huì)選哪一個(gè)

一個(gè)人愛另一個(gè)人，就應(yīng)該愛TA 的全部，無論優(yōu)點(diǎn)還是缺點(diǎn)，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我愿，但是事在人為，對(duì)方的愛也是可以把控的，只要能滿足對(duì)方的心理需求，愛情就能被引導(dǎo) 4分

強(qiáng)扭的瓜不甜，如果TA不想復(fù)合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠(yuǎn)不可能是平等的，想復(fù)合的那個(gè)人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達(dá)一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對(duì)方感受到的強(qiáng)烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達(dá)到的最終目標(biāo) 4分

5、你認(rèn)為自己的情感上的基本特點(diǎn)

情緒化嚴(yán)重，經(jīng)常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強(qiáng)，表面風(fēng)平浪靜，但內(nèi)心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復(fù) 2分

一切都是浮云，天生不容易動(dòng)怒，朋友都夸贊的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩(wěn)定，容易激動(dòng)和發(fā)怒 3分

6、 曾經(jīng)挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續(xù)挽回 4分

沒有，不知道對(duì)方心里怎么想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對(duì)方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探著開過口，但是對(duì)方認(rèn)為我們不合適，希望我找到幸福 6分

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我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評(píng)論咨詢。