挽回前任到什么地步才該死心

我從來不說這個(gè)世界上有100%可以挽回的感情，很多時(shí)候即使你用對了方法、 心里仍然愛著對方，但是最后往往都落得一個(gè)徒勞無功的下場。

因?yàn)檫@個(gè)世界有很多事，不是你努力、你自信就一定會有結(jié)果，比如愛情。

挽回從本質(zhì)上來講就是一個(gè)二次追求的過程，但又比追求要難得多。因?yàn)榉质志?證明對方已經(jīng)看過了所有的缺點(diǎn)和不如意，對方如果想要重新和你在一起，那么對方要做的是“說服自己''接納你。

第一次的追求對方看重你的優(yōu)點(diǎn)，但是挽回對方目光所及的都是你的缺點(diǎn)。

所以挽回本來就是一件高投入、高風(fēng)險(xiǎn)的事情。大多數(shù)仍懷有真情的挽回者，他 們之所以不再挽回，大多數(shù)不是因?yàn)槔哿恕⒕肓硕x擇半途而廢，而是對方的冷 漠見多了、失望感也攢夠了，那顆充滿燥熱的心也就逐漸死心了昵？

挽回既然這么唯，但是為什么還有那么多的人要嘗試？

因?yàn)橥旎剡@件事，試一試、萬一就成功了呢？不試一試，怎么能讓自己死心呢？

所以我要做的，不是鼓勵(lì)你無腦投入、更不是勸你盡早死心。而是幫助你預(yù)估風(fēng)險(xiǎn)、規(guī)劃投入，讓你的挽回?fù)p失最低、回報(bào)最高。

如果你遇到以下我列舉出來的情況，跟你目前挽回的態(tài)勢相似度很高，那么就應(yīng) 該反思和考慮下，是否應(yīng)該轉(zhuǎn)換策略、或是及時(shí)止損，減少投入了。

01、對方目前已經(jīng)處于麻木期

這里的麻木期指兩種：一種是指對于戀愛處于麻木階段，另一種則是對于你處于 麻木階段。

戀愛麻木階段

很多人往往結(jié)束了一段感情之后，會進(jìn)入到一段封閉自我的感情低潮期。表現(xiàn)出 來的狀態(tài)往往是“不想再投入精力談戀愛”，這種狀態(tài)是屬于對于感情的『心態(tài)飽 和期』

舉一個(gè)很簡單的例子來說，如果一個(gè)人曾經(jīng)瘋狂地迷戀冰淇淋，每天都換著口味 去品嘗各種樣式的冰淇淋，長此以往后突然有一天感覺到冰激凌對于它的吸引力 不夠大了、甚至是厭煩看到冰淇淋了，那么此時(shí)他對于冰淇淋就是處于『心態(tài)飽 和狀態(tài)』。

其實(shí)對于很多人來說都有這樣的心態(tài)，“愛的越熱烈、分手之后對于愛也就越麻木"，不是不想去愛，而是對于愛再也提不起來興趣。愛情對于他們來說，也就 成為了一件“末位考慮的事情"。

對方想要在分手之后，給予自己一段冷靜期去心態(tài)轉(zhuǎn)變。如果此時(shí)你仍然發(fā)起猛 烈地攻勢去挽回，那么結(jié)果只能是你越努力、對方越厭煩，結(jié)果往往也會適得其 反。

如果對方對你挽回的行為無感、甚至是厭煩，很多時(shí)候并不是你的“做錯(cuò)了"，而 是“在錯(cuò)誤的時(shí)候做了對的事兒"。

所以不妨讓給予彼此一段時(shí)間冷靜期，等待著彼此對愛重新抱有期待和沖動時(shí)， 再付出你的挽回行為也不遲。

對你處于麻木階段

為什么對方和你分手之后，面對你很冷淡、面對其他的異性很熱情？

是因?yàn)榉质种竽阍趯Ψ降男闹械男蜗笫秦?fù)分，而其他異性在對方的心中起碼是 及格分。對方一想到曾經(jīng)與你的種種，就會發(fā)自內(nèi)心地排斥、所以外化出來就是 對你的排斥。

如果分手后前任對于你的態(tài)度是冷漠、厭煩、抵觸的心態(tài)，同時(shí)又在積極地尋找 新歡。那么根本原因是：①她不愛你了。②她也沒有辦法說服自己，重新喜歡上你。

此時(shí)你若還是抱以極度熱情的態(tài)度、甚至是死纏爛打的方式求對方復(fù)合，那么結(jié) 局往往就會是對方在心里不斷地扣分，同時(shí)你的反感也會“反襯”出其他異性的優(yōu) 點(diǎn)。

所以為了擺脫你的挽回，對方最好的方式就是和其他的異性在一起。

想要挽回對方的心，首先要做的就是挽回自己的形象。讓自己的成為一個(gè)比曾經(jīng)優(yōu)秀的人去投資自己、重新喚起前任對你的興趣，這往往比投入在對方身上投入更有回報(bào)。

02、挽回的“雜念''過重

如果你總是感覺自己在挽回的時(shí)候“力不從心"，不妨反思一下自己的心態(tài)是否純 碎。

是想挽回對方、重新塑造一段新的戀愛？

還是由于不甘心、不妥協(xié)這段感情就此結(jié)束？

亦或是明明是他先追的我，為什么提分手的會是他？

其實(shí)很多時(shí)候你并不是想要挽回，而是更想證明自己、以至于懷著一種不甘心被 甩的心態(tài)挽回對方。所以你本身的意愿并不是挽回，而是一種潛在的報(bào)復(fù)心理。

可能對方對你無愛、你也對對方無愛，但是明明是互相嫌棄、憑什么我是被甩的 人？

此時(shí)你的“不死必、"，并不是對方給予的，而是自己給予“不死心"的錯(cuò)覺。

所以你佯裝著挽回對方，實(shí)則內(nèi)心的小九九則是重新追到手之后，讓對方嘗一嘗 被甩的滋味。

看到這，你會問“難道成年人現(xiàn)在還存在這么幼稚的戀愛觀么？ ”

我很肯定的對你說，不在少數(shù)。

而且這類挽回的群體，往往是質(zhì)量和條件都不差、并且是很少在愛情中碰壁的 人，被勝負(fù)欲驅(qū)使著自己去挽回，即使提不起興趣去再愛對方、但是也要逼迫自 己達(dá)成目的。

結(jié)果就是“自降身段缺乏愛這個(gè)根本動力的因素去挽回，往往是折磨自己、對方也會輕視于你。

所以如果你僅僅是想證明自己去挽回對方，那么我勸你還是及時(shí)止損、趁早收手。要明白，證明自己最好的方式，不是挽回完對方再甩掉，而是找一個(gè)層次更高的人、把前任瀟灑地甩在身后。

03、彼此感情仍存在嚴(yán)重芥蒂

挽回的目的是要解決曾經(jīng)的情感矛盾，而不是短暫的情感升溫后的短擇行為，沒 有解決原有問題的復(fù)合，那么只不過是下一次分手的開始。

有時(shí)候?qū)Ψ矫髅鲗δ阌袗?，你也仍對于愛心存熱情。但是?dāng)你要挽回的時(shí)候，為 什么對方會說“沒有勇氣和你重新在一起"？

是因?yàn)閷Ψ脚禄氐竭^去，彼此的感情又會重蹈覆轍。

那么此時(shí)你要做的，不是急于求和、而是改變自我。

如果你仗著對方的喜歡自己，仍然以一種死纏爛打的方式求對方復(fù)合，那么只會 不斷地消耗掉對方的耐心和好感度。就像是一件心愛的玩具壞掉了一樣，即使自 己曾經(jīng)很喜歡、但是壞掉了就是壞掉了，對于這個(gè)玩具的喜愛欲望也就大打折扣 7o

所以想要達(dá)到有效挽回、不讓對方和自己對愛情死心，那么你首先要做的是『重塑自我』，而不是各種華而不實(shí)的套路。

重塑自我分為內(nèi)外重塑兩個(gè)部分。

A.外在重塑

外在重塑是很多挽回者最容易忽略的，但是真的能夠給挽回者加分不少。

愛情往往是從“見色起意”開始的，對于挽回來說同樣是如此。你想要重啟挽回一 段愛情，首先就要從外貌上讓對方看到一個(gè)不一樣的你。

如果你在挽回時(shí)，仍然和曾經(jīng)自己的形象并無兩樣、甚至更巡遢，那么對方從潛 意識中就會覺得“和你復(fù)合、不過是重蹈覆轍”，所以就更難答應(yīng)你的復(fù)合請求。

所以嘗試著從外在形象讓自己變精致，會無形中給對方造成危機(jī)感，讓對方從第一印象中就產(chǎn)生自我質(zhì)疑“和你分手好像并不是一個(gè)正確的決定?！?/p>

B.內(nèi)在重塑

要明白，你只有足夠明顯的正向改變，對方才會有足夠的勇氣下定決心陪你再來 —次。

假設(shè)對方因?yàn)槟阍?jīng)吝嗇自我而選擇和你分手，那么對方想要看的并不是你其他 品質(zhì)有多優(yōu)秀，而是你吝嗇自我的性格是否有所改觀。

所以你要搞清楚導(dǎo)致分手的動因，才能在對方心中形成有效地正向改觀。如果你 的負(fù)面形象感依舊在對方心中存在，那么復(fù)合時(shí)的情感芥蒂仍然在。

即使對方因?yàn)槟愕囊粫r(shí)感動同意與你復(fù)合，那么她接受的只不過是一個(gè)過去的 你、過去的感情，那么下一次由相同矛盾造成的情感沖突，再分手時(shí)對方就會不 再有一絲留戀、想要復(fù)合無疑于難上加難。

要知道挽回是要你解決問題、重塑自我，而不是在瀕臨崩潰的地基上重新搭建城 堡。挽回是創(chuàng)造新感情的一個(gè)過程，需要彼此摒棄過去、擁抱嶄新的未來。和舊 人談一次新的戀愛，才會讓分手定格在最后這一次。

最后。

何為最好的挽回狀態(tài)？

是你覺得有動力、有希望自然就不會死心。對方覺得有期待、有新鮮感同樣也不 會死心。

挽回前任不是在消耗彼此，而是在舊情中重燃新的火花。

以上。