我是情感咨詢師雨宸,專注于解決你的情感困惑,有問題可以私信我
很多時候,兩個人能吵架,分手,甚至離婚,其根本的點就在于相處模式差異上。
所謂相處模式的差異,就是兩個人都有成長過程中帶有的“親密關(guān)系遺傳基因” 。這種“遺傳基因” 導致雙方在處理問題上,思考方式上,以及對待親密關(guān)系的邊界上,都各有不同。
想深入的解決問題,我們就要正視這種不同,并且從根本上解決它。
我經(jīng)常聽到來咨詢我的人跟我說,我男友覺得和我在一起不開心了,所以想分手。但其實很多時候,不開心只是個外在表象,更多的是他們覺得未來和你走不下去了,才會果斷提出分手。
就拿我最近接到的一個妹子咨詢的問題來舉例子;
“老師,我們沒有發(fā)生任何矛盾,但是他突然因為異地的原因,跟我提出了分手,他說堅持不下去了”
其實這句話的點很容易讓人把注意力集中在異地上,但是如果僅僅是異地原因,男方不會突然提出分手的,排除移情別戀的原因,更多的情況是其實男方早已經(jīng)積累了很多其他的情緒,而找了異地這個借口而已。
說這些其實就是再舉例子向大家說明,看問題一定要看本質(zhì),看到對方的內(nèi)心世界里去。
一個人的親密關(guān)系,分為外因影響以及內(nèi)因影響,內(nèi)因影響就是我們出生以后的接觸的第一任親密關(guān)系,也就是父母會直接影響我們的親密關(guān)系的模式。而后則是老師,同學,朋友,同事等等,后者也會影響我們的親密關(guān)系模式。
父母和我們的相處方式,父母的言傳身教,父母的情感以及情緒表達,這些都能影響一個人的戀愛相處模式。
心理學大師弗洛姆在《愛的藝術(shù)》里面提到:
“母愛是無條件的,孩子即使什么都不做,或者就算是做錯,也不妨礙母親去愛。而父愛則是有條件的,父親是教育孩子,“我愛你,因為你符合我的要求,因為你履行你的職責,因為你同我相像”。
在這里跟大家解釋一下:
父親的愛是需要回報條件的,“你是我的孩子你必須達到我的怎樣的標準和要求,”
母愛則是更無私的,“不論你怎樣,你是我的孩子我都愛你”。
所以通常家庭模式是“嚴父慈母”。愛的形式不同,但是愛就是愛,沒有對錯之分,父親的愛與母親的愛的不同,會讓孩子衍生出不同的對待親密關(guān)系的狀態(tài)。
比如說,在一個孩子0-6的時候,母親給的愛與照顧更完整,那TA長大以后,會覺得自己是值得被愛的,在價值認可上,他非常充分的認可了自己的價值,所以在戀愛的時候,TA會更加自信。
而父愛則是告訴一個孩子社會規(guī)則以及親密關(guān)系的規(guī)則,“我愛你不單單因為你是我的孩子,也因為你服從了我的意志,達到了我的要求,如果你沒有服從,那我將會用收回我的愛的方式給你懲罰”
如果在孩子0-6歲的時候,父愛的角色更重,那TA長大以后在親密關(guān)系里,更愿意當主動付出的那一方,因為在TA的潛意識里,認為自己只有自己更有價值,才能得到更多的愛。
所以一個人在親密關(guān)系里的思維方式,會伴隨著成長過程中父母給予的愛的方式而有所影響與改變。
// 回避型人格 //
再舉個例子:如果一個男生的家庭模式是媽媽非常愛他,從小有求必應(yīng),媽媽并不強勢,但是他的爸爸在家里通常是不作為的,比較溫柔的一方——
那么這個男生長大后,在親密關(guān)系里,是非常愿意付出的一個人,也懂得如何去愛別人,但是這個男生通常是不愿意承擔責任的,在面對壓力的時候,很容易就變成回避人格。
因為成長過程中,他的受挫式教育并不夠,所以通常他會比較依賴伴侶,但是缺乏獨立性和抗壓性。
// 女性依賴型人格 //
說說我一個朋友吧,他的性格很溫和,通常能包容女朋友的各種任性和作兒,同時他非常依賴他的女友,但是他和他的女友總是因為一件事情吵架,那就是他總是跟一些異性朋友聊天,盡管沒聊什么越界的話題,但是經(jīng)常一聊就是一個小時,他的女友經(jīng)常因為這些原因生氣。
他的女朋友總覺得他花心。其實并不是這樣的,我的朋友從小父母就離婚了,他跟著他的媽媽長大的,他的母親總體來說是一個溫柔的人,父親的角色在他的世界里是缺失的。
這種家庭環(huán)境下的他,會在長大成人之后更加依賴女性,他在選擇伴侶的時候,會選擇更為獨立自強的女生,同時他喜歡和女生聊天,也是在尋找這種依靠感。
// 愛無能型人格 //
同樣的,還是拿我的這個朋友舉例子:
如果他的成長環(huán)境不是一個溫柔的母親為主導,而是一個像父親一樣嚴苛的母親,一個給他建立好“付出=回報”規(guī)則的母親,那他從小接收到的信息就是他所得到的愛是有條件的,自己必須努力承擔更多,才能得到等價的愛。
那他的表現(xiàn)就會是另外一種狀態(tài),他在親密關(guān)系里會更加嚴苛,他甚至要求他的每一分愛,都是有相等的交換條件的,作為他的伴侶會被各種提要求——
這種狀態(tài)就是他從小沒有得到過無條件的愛的原因,后天很可能發(fā)展為愛無能的狀態(tài)。
// 焦慮型人格 //
經(jīng)??次椅恼碌娜丝赡苤?,我平常寫的挽回回避型依戀人格最多,但在我做的咨詢里,接觸最多的并不是回避型依戀人格,而是焦慮型依戀人格。
焦慮型依戀人格,其實就是極度地缺乏安全感。
他們總在一段戀愛關(guān)系里總是感到焦慮不安,患得患失,習慣用憤怒來表達希望被安撫的心;
或者在愛情里愛到失去自我,你的每個低聲下氣、極盡討好,都只為自己能夠在這段感情里被好好對待……
缺乏安全感是所有人都存在的。兒時缺愛,缺乏自主權(quán)的人長大了更沒安全感。
所以就會索取。
占有欲、自我保護,這是大多數(shù)焦慮型依戀人格的矛盾情緒,既希望能與他人保持親密關(guān)系,又因強烈的自我保護欲望從而設(shè)起高墻。
焦慮型依戀是在用焦慮掩飾被拋棄的恐懼。
焦慮型依戀的人,大多是因為小時候父母或其他親人對自己的回應(yīng)不夠親密、及時、有效,所以長期處于被忽略或者被拋棄的恐懼當中。這種恐懼稱為是原生情緒。
為了保護自己免受原生情緒的困擾,我們可能產(chǎn)生出所謂的次生情緒來進行自我保護。有些人會憤怒地抗議和抗拒他人,有些人則會產(chǎn)生一系列焦慮情緒,我們希望通過這些來表達內(nèi)心的情感。
這種依戀方式會作為童年陰影的一部分一直伴隨長大,從而對成年的交往造成一定影響。
焦慮型依戀對于成年人親密關(guān)系的影響在于,我們在關(guān)系中展現(xiàn)的往往是次生情緒(憤怒/焦慮、疏離/冷漠),這些情緒的本意是表達內(nèi)心原生情緒被照顧的訴求,但是站在他人的角度,更直觀地看見了此生情緒并且被此干擾,從而產(chǎn)生誤解。
用最簡單的例子來說明吧:
如果有一天你和男友約定晚上八點去看電影,他下午去和朋友玩耍,可是等到了約會時間卻遲遲等不來他的電話,打過去也一直是忙音狀態(tài),等到十一點才有了回復,那么你會怎么辦?
這時候,焦慮型依戀人格的人會表示出不在意的狀態(tài),認為男朋友可能是忘記了約會時間,不惱怒不生氣,依舊為自己的事情而忙碌。而焦慮型依戀人格的人早就在腦海中上演了一部小劇場,腦補出自己被拋棄的場面,不停地打著電話,隨時準備好怒火的發(fā)泄。
而這些怒火呢,更多時候是內(nèi)心的恐懼。
我們很清楚,焦慮型依戀人格的形成大多是源于年少時代親人的忽視。小時候播下的一顆種子,早在心中長成了一片陰影。但對于過去,我們無能為力,也只能就現(xiàn)在進行改變。
寫在最后:
雖然我們看到的愛情都是一樣的表象,但是內(nèi)因所主導的行為方式,思維方式大不相同,每一種延續(xù)的親密關(guān)系遺傳基因,都會發(fā)展為一個獨立的人格和個人,所衍生出的邊界與親密意識也是不盡相同。
我們需要更好的學習如何剖析自我與伴侶的親密意識,才能找到矛盾的本源,去更好的解決矛盾。
我們只有更積極的學會如何去愛,才能讓愛在自己的人生路上走得更遠。學會接納不同,學會給予不同。
我是情感咨詢師雨宸,專注于解決你的情感困惑,有問題可以私信我
評論列表
我朋友咨詢過,還真的挽回了愛情,現(xiàn)在兩人已經(jīng)結(jié)婚了
求助
老師,可以咨詢下嗎?