連爭吵的本質(zhì)都不清楚？怎么談挽回前任呢

你總是把親密關(guān)系想的太簡單太天真，你以為真性情，但其實沒有技巧不加掩飾的真性情就是一種“傻”。

所有的戀愛關(guān)系到最后，都是情商的較量。而爭吵的原因，都來自于你戀愛前期的展示，只展示了對方想看到的，掩飾了對方不想看到的一部分。 而對方呢？也是一樣，同樣只表現(xiàn)了你想看到的部分。而隨著交往加深，你們掩飾的那部分逐漸暴露，彼此都會覺得對對方的預(yù)期落空，于是就開始了發(fā)生爭吵。 所有的爭吵都是這么來的。

爭吵開始你們就會進入一個“爭奪掌控權(quán)的”的這樣的一個磨合區(qū)間里。 你們的性格，價值都會在這個時間里發(fā)揮出最大的爆發(fā)力，因為這個掌控權(quán)爭到了，就會有一個，平時誰更聽會的問題。無獨有偶，看看你們的父母就知道了。 這個時期 奠定的是未來的交往模式和基礎(chǔ)。 但是這個時期如果兩個人都“戰(zhàn)斗到底” ， 那迎來的就只會是分開。 這就算磨合失敗了。

剖析完你們當(dāng)下的相處本質(zhì)，然后說說到底如何修復(fù)關(guān)系、才能盡量把破壞力降到最低。

首先，要知道既然分手了就要有分手的覺悟，怎么辭職了有覺悟，丟了東西有覺悟，到分手這個事情上就沒有覺悟了呢？ 分手就是分手，不要多一些平白無故的糾纏，不姿態(tài)很低，這個樣子很丑。 分手了就是必須要很禮貌的說謝謝這段時間的陪伴。轉(zhuǎn)身就走，別拿著你以為的深情，當(dāng)作要挾的籌碼。都到要用分開解決問題了，你以為對方吃你“苦情戲”那套嗎？

我理解分手很難受，但是你轉(zhuǎn)個思維去想，多少人的感情分分合合，就連你們的父母也是經(jīng)常吵架，分手不代表永別啊，處理得當(dāng)，再挽回回來就行。干嘛分手就把它當(dāng)成“嫁出去的女兒潑出去的水一樣” 。 心態(tài)擺在。 思路放對。我們講究方法不要講究苦大仇深的情緒問題。

在我看來 ，沒有我分析不明白的人，也沒有分析明白了以后找不到方法“解決”的人。

01為什么情侶之間會爭吵

從進化心理學(xué)角度看，男人與女人依舊保持原始動物的特點。

男生所認為的女生的“作”，無理取鬧，動不動就生氣，其實是因為女性有更好的感知系統(tǒng)，她們對危險更敏感，她們總是更早的拉響社交警報。

與此同時，男人理也會所當(dāng)然的將自己視為關(guān)系保護者。因為從古至今，男性更強壯，可以給對方保護和支持。

當(dāng)兩個人的想法產(chǎn)生分歧時，男人會感覺自己的保護能力很失敗。

他們會沮喪，會爭強好勝，會將侵略轉(zhuǎn)向自己的女朋友，開始大吼大叫講道理，企圖控制伴侶?；蚴亲员暗奶颖埽美鋺?zhàn)的方式作冷處理。

男性的憤怒或退縮，往往會刺激女性的焦慮和對被孤立的恐懼，最終導(dǎo)致雙方的一場大戰(zhàn)。

人類的大腦比任何其他動物更具社會結(jié)構(gòu)，而這種原始的互動機制在暗中破壞了親密關(guān)系。

如果一個男人被女友質(zhì)疑，他們很可能會獲得失敗的感覺，他就很可能開始大吼大叫或者開始冷戰(zhàn)。

如果一個女人感到自己受到傷害，被孤立，她可能會崩潰和恐懼。

往往女生吵完架，感覺自己心累，看不到這段關(guān)系的未來，就是源于這種恐懼。

很可惜我們通常并不了解兩性之間的差異，只會給伴侶貼標簽。

“她真是無理取鬧的女人”

“他真是麻木不仁的自私的男人”

最終這種不理解給親密關(guān)系烙下了永遠的傷疤。

02與常識相反——爭吵其實是有益的

很多兩性研究都違背常理，這是其中之一。

美國進行的多項研究表明，爭論有助于伴侶專注于戀愛中的問題，并且爭論有利于問題解決。更有44％的已婚夫婦表示，每周一次的爭論有助于婚姻的溝通暢通。

換句話說，夫妻間的爭辯并沒有讓兩個人分開，反而使戀情更加堅定。

1 爭吵意味著關(guān)心

爭吵意味著雙方積極尋求解決方案，只不過這種關(guān)心的表達過于情緒化。

相互沉默、相互隱瞞、相互妥協(xié)的戀愛才是更危險的。

有難過、有想法就應(yīng)該表達，深埋心底蒙混過關(guān)，反而會使得問題積壓發(fā)酵變成怨恨。

爭吵的關(guān)鍵是有目的的爭吵。

我們處理兩性問題時，只有兩個選項“戰(zhàn)斗或逃跑”。你要么堅持自己的立場，要么逃離問題核心。

真心相戀的情侶應(yīng)該拋開那些潛意識的躲避欲望，轉(zhuǎn)而為彼此愛情的長久而戰(zhàn)。

2 爭吵意味著保持自我健康

密歇根大學(xué)Ernest Harburg博士從1971年至1988年間，追蹤了192對已婚夫婦的婚姻狀況。

結(jié)果發(fā)現(xiàn)：在婚姻中能主動表達自己內(nèi)心憤怒的女性，比那些為了所謂家庭和睦，妥協(xié)生活的女性更長壽。

你憤怒的壓力源是真實的，由壓力帶來的健康風(fēng)險也是真實的。

妥協(xié)隱忍不僅不能解決關(guān)系問題，同時也會造成健康問題。

良好健康的親密關(guān)系應(yīng)當(dāng)保持理智，保持自我，為自己的想法表達，大聲的爭取。

3 爭吵意味著誠實

只有在良好的爭吵中，你才能放下自我的抑制，表達出你的真實感受。

在日常交流中我們會被自己的人格特質(zhì)，信仰和價值觀壓制，表達得中庸得體。當(dāng)憤怒被激活，我們不再限制自己時，你最終會讓對方看到你的真實想法和感受。

如果沒有這些打打鬧鬧，可能直到結(jié)婚生子，也不會了解伴侶的真實感受和內(nèi)心的渴望。

03 吵架真正的元兇是破壞性表達

情感是表達的結(jié)果，一言不合的爭吵都是禍從口出。

美國社會心理學(xué)家MortonDeutsch提出了破壞性表達Destructive conflict這一概念，詳細說明我們時常用一種愚蠢的溝通方式點燃彼此的怒火。

用一個例子來解釋：

當(dāng)另一半給你分享自己的喜悅，像是“我升職了”，“ 我的策劃案通過了”，你會如何作答？

A - 熱情地做出反應(yīng)：“太棒了，快告訴我怎么回事。”（積極建設(shè)性）

B - 一本正經(jīng)的提出潛在的問題 ：“加油吧，你需要承擔(dān)更多的責(zé)任了?！保ㄖ鲃悠茐男裕?/p>

C - 說得少，但表達了自己很高興 ：“親愛的，這太好了?！保ū粍咏ㄔO(shè)性）

D - 似乎不感興趣 ：“嗯。今天吃什么”（被動破壞性）

我們可以反思日常吵架的原因，想想自己和對方說的話，看看有沒有觸碰到破壞性表達。

主動破壞性：

經(jīng)常批評他/她做事情有問題；

總是提醒他/她，好事也都有不好的一面；

總是在對方高興的時候打擊他/她。

被動破壞性：

有時自己并不在乎他/她的感受；

很長時間自己沒有主動給他/她關(guān)注了；

自己經(jīng)常會被其他的事情吸引，而把他/她晾在一邊。

04 四種破壞性沖突

戈特曼研究所的 John M. Gottman博士總結(jié)了四種破壞性沖突。

P1-批評

你可能會問，他/她做得不對我就不能告訴他嗎？

不是這樣的，有時候大家分不清楚批評和抱怨。

抱怨是關(guān)于具體的問題，而批評是人身攻擊。表達抱怨和批評之間的區(qū)別：

抱怨：“你不接我電話我很煩。這讓我焦慮。你不能再這樣了?！?/p>

批評： “你從不考慮別人，你只是自私。你答應(yīng)我的永遠做不到！你永遠不會想到我！“

批評的問題在于，它使受害者感到受到攻擊、拒絕和受傷。這種受傷的感覺往往會讓沖突升級。

P2-蔑視

蔑視的意思是以不尊重的態(tài)度對待戀人。

叫戀人的全名，用肢體語言嘲笑他們。蔑視就是在伴侶身上找道德優(yōu)越感，讓他感到鄙視和毫無價值。

比如:男生抱怨工作累了，在沙發(fā)上玩游戲不想動，經(jīng)常會收到女朋友的鄙視：“你累了？你衣來伸手飯來張口。下班回家就窩在沙發(fā)玩游戲。你還能變得更可悲嗎？“

就是一種用道德優(yōu)越感批評對方的蔑視。

P3-借口

借口是完全的防御，通常是對批評的反應(yīng)。

當(dāng)我們受到指責(zé)時，我們不會承認自己的錯誤，會找借口并扮演無辜的受害者，讓對方無話可說。

比如:

對方問：“怎么沒給爸媽打電話？我們不是說好的嘛”

借口答：“我今天太忙了。這你是知道的。你怎么不自己去處理呢？“

這種借口不僅給了自己防御，而且還試圖將錯誤拋給對方，從而扭轉(zhuǎn)責(zé)任保護自己。雖然保護自己并沒有錯，但這種方法不會產(chǎn)生預(yù)期的效果。

因為我們獲得保護殼的同時給對方指責(zé)，這種兩敗俱傷的防御只會使沖突升級。

P4-封閉

它的英文名是Stonewalling（石墻），顧名思義就是用墻將自己包圍起來，不再主動與伴侶面對問題，而是選擇逃跑和回避。

“封閉”絕大部分由男性完成，女性大多使用“批評”。

簡單來說就是生活中的冷戰(zhàn)，自己假裝表現(xiàn)得忙碌，呆在角落拼圖拼模型，或是強迫分散自己的注意力，完全對伴侶愛答不理。

這種封閉狀態(tài)很難有人能打破，它常常會成為一種令人上癮的壞習(xí)慣。

當(dāng)石墻建好，親密關(guān)系的一方退出交流，而另一方被阻擋的人可能被完全被壓制，無法說也無法做。最后可耗盡耐心轉(zhuǎn)化為更為激烈的爭吵，甚至是關(guān)系破裂。

05 處理破壞性爭吵的方法

1 批評的解藥：談?wù)撟约旱母惺?/p>

當(dāng)自己想要發(fā)表批評時，避免說“你”，而是用“我”陳述自己的感受，并以積極的方式表達你的需要。

簡單來說，就是表達出我有什么感受？我需要什么？

批評：“你總是自己想做就做。為什么你總是那么自私？“

感受：“我感覺自己收到了忽視，我很難過。你有什么想說的嗎？“

以“我感覺”“我需要”開頭，間接地給他提示，沒有責(zé)備或批評，即使是再尖銳的交流也沒有辦法升級為爭論。

2 蔑視的解藥：建立欣賞和尊重的關(guān)系

蔑視表達的是一種道德優(yōu)越感，說白了就是瞧不起自己的伴侶。這種優(yōu)越感會深深的刺傷對方，讓對方感覺很失敗。

蔑視的解藥是建立一種欣賞和尊重的關(guān)系。

如果你經(jīng)常表達對你的伴侶的尊重和認同，你將在你的關(guān)系中創(chuàng)造一個積極的視角，作為消極情緒的緩沖。這種視角越正面，蔑視的感覺就會越來越小。

可以將對話改變?yōu)橛窒葥P：

蔑視：“都過了兩個小時了，碗還泡著。你真是沒治了?！?/p>

解藥：“我知道你最近很忙，但家務(wù)你也應(yīng)該照顧到對吧？“

先去表達自己對伴侶的認同，淡化任何道德優(yōu)越的立場，再去提要求。

3 借口的解藥：承擔(dān)責(zé)任

借口的意義在于用無辜受害者的形象去進行自我保護，抵御對方的指責(zé)。

但問題在于防守從來沒有幫助解決眼前的問題。

借口的表達是一種責(zé)任的反彈：我沒問題，有問題的是你。結(jié)果問題得不到解決，沖突進一步升級。

溝通的原則就是不要逃避，承擔(dān)責(zé)任：

“我答應(yīng)你的事沒有做，這是我的錯?！?/p>

4 封閉的解藥：自我舒緩

從生理和心理上進行自我舒緩，是制止石墻Stonewalling最好的方法。

當(dāng)自己無法承受時，告訴對方自己需要空間和時間，不要自己獨自去砌墻。

我們可以明確的告訴對方自己現(xiàn)在的痛苦，讓彼此先暫停一下：

“親愛的先停一下，我感到不知所措，我需要休息一下。“

如果你不休息一下，你會發(fā)現(xiàn)自己要么陷入困境，要么被自己的情緒淹沒。所以，給自己20分鐘時間，讓身體能在生理上平靜下來。

同時在這段時間里，花時間做一些舒緩神經(jīng)和分散注意力的事情，比如聽音樂，或者跑跑步。做什么不重要，只要能幫助你冷靜下來。

所謂親密，就是兩個人如水和泥，潛移默化的影響對方。不要覺得贊同對方的邏輯就是自己輸了，更不要強迫對方按自己的邏輯思考。你們是相愛的人，不是仇人。戀愛里總會有沖動有吵架。女孩不要聽到對方嗓門大就覺得態(tài)度惡劣，那只是他委屈得不知所謂；男孩子講大道理可以，但你女朋友如此可愛，態(tài)度溫和些，可好？我們爭吵，用最大的聲音表達，其實是我們自卑的保護殼。因為:

當(dāng)我們對自己感到不滿時，

我們永遠不會與他爭吵。

——威廉·哈茲里特William Hazlitt

歸根到底，男人分手去解決的其實最后就是自己的尊嚴問題。 他們覺得權(quán)威和尊嚴受到了挑戰(zhàn)與壓迫，就會用破壞關(guān)系來逃避問題。逃避覺得自己失敗的心理創(chuàng)傷。 女人分手解決的是自己受到了心靈的傷害的問題，他們覺得不被呵護不被疼愛，就會用分手來宣泄不滿。 發(fā)泄情緒。

我們知道了本因，也就有了解決問題的方法和方式。 俗話說缺什么補什么，挽回也是一樣，你把合理化做到無懈可擊，加以時間發(fā)酵，最后就會幫對方度過心里的那道坎兒。 而你需要的是更加堅定，你是來解決問題的，不是來制造問題的。所以每一步都要做的足夠完美。

世上無難事，只怕有心人 ！