連爭吵的本質(zhì)都不清楚?怎么談挽回前任呢

情感導(dǎo)師 5228

 添加導(dǎo)師微信MurieL0304

獲取更多愛情挽回攻略 婚姻修復(fù)技巧 戀愛脫單干貨

你總是把親密關(guān)系想的太簡單太天真,你以為真性情,但其實沒有技巧不加掩飾的真性情就是一種“傻”。

所有的戀愛關(guān)系到最后,都是情商的較量。而爭吵的原因,都來自于你戀愛前期的展示,只展示了對方想看到的,掩飾了對方不想看到的一部分。 而對方呢?也是一樣,同樣只表現(xiàn)了你想看到的部分。而隨著交往加深,你們掩飾的那部分逐漸暴露,彼此都會覺得對對方的預(yù)期落空,于是就開始了發(fā)生爭吵。 所有的爭吵都是這么來的。

爭吵開始你們就會進入一個“爭奪掌控權(quán)的”的這樣的一個磨合區(qū)間里。 你們的性格,價值都會在這個時間里發(fā)揮出最大的爆發(fā)力,因為這個掌控權(quán)爭到了,就會有一個,平時誰更聽會的問題。無獨有偶,看看你們的父母就知道了。 這個時期 奠定的是未來的交往模式和基礎(chǔ)。 但是這個時期如果兩個人都“戰(zhàn)斗到底” , 那迎來的就只會是分開。 這就算磨合失敗了。

剖析完你們當(dāng)下的相處本質(zhì),然后說說到底如何修復(fù)關(guān)系、才能盡量把破壞力降到最低。

連爭吵的本質(zhì)都不清楚?怎么談挽回前任呢

首先,要知道既然分手了就要有分手的覺悟,怎么辭職了有覺悟,丟了東西有覺悟,到分手這個事情上就沒有覺悟了呢? 分手就是分手,不要多一些平白無故的糾纏,不姿態(tài)很低,這個樣子很丑。 分手了就是必須要很禮貌的說謝謝這段時間的陪伴。轉(zhuǎn)身就走,別拿著你以為的深情,當(dāng)作要挾的籌碼。都到要用分開解決問題了,你以為對方吃你“苦情戲”那套嗎?

我理解分手很難受,但是你轉(zhuǎn)個思維去想,多少人的感情分分合合,就連你們的父母也是經(jīng)常吵架,分手不代表永別啊,處理得當(dāng),再挽回回來就行。干嘛分手就把它當(dāng)成“嫁出去的女兒潑出去的水一樣” 。 心態(tài)擺在。 思路放對。我們講究方法不要講究苦大仇深的情緒問題。

在我看來 ,沒有我分析不明白的人,也沒有分析明白了以后找不到方法“解決”的人。

01為什么情侶之間會爭吵

從進化心理學(xué)角度看,男人與女人依舊保持原始動物的特點。

男生所認為的女生的“作”,無理取鬧,動不動就生氣,其實是因為女性有更好的感知系統(tǒng),她們對危險更敏感,她們總是更早的拉響社交警報。

與此同時,男人理也會所當(dāng)然的將自己視為關(guān)系保護者。因為從古至今,男性更強壯,可以給對方保護和支持。

當(dāng)兩個人的想法產(chǎn)生分歧時,男人會感覺自己的保護能力很失敗。

他們會沮喪,會爭強好勝,會將侵略轉(zhuǎn)向自己的女朋友,開始大吼大叫講道理,企圖控制伴侶?;蚴亲员暗奶颖埽美鋺?zhàn)的方式作冷處理。

男性的憤怒或退縮,往往會刺激女性的焦慮和對被孤立的恐懼,最終導(dǎo)致雙方的一場大戰(zhàn)。

人類的大腦比任何其他動物更具社會結(jié)構(gòu),而這種原始的互動機制在暗中破壞了親密關(guān)系。

如果一個男人被女友質(zhì)疑,他們很可能會獲得失敗的感覺,他就很可能開始大吼大叫或者開始冷戰(zhàn)。

如果一個女人感到自己受到傷害,被孤立,她可能會崩潰和恐懼。

往往女生吵完架,感覺自己心累,看不到這段關(guān)系的未來,就是源于這種恐懼。

很可惜我們通常并不了解兩性之間的差異,只會給伴侶貼標簽。

“她真是無理取鬧的女人”

“他真是麻木不仁的自私的男人”

最終這種不理解給親密關(guān)系烙下了永遠的傷疤。

02與常識相反——爭吵其實是有益的

很多兩性研究都違背常理,這是其中之一。

美國進行的多項研究表明,爭論有助于伴侶專注于戀愛中的問題,并且爭論有利于問題解決。更有44%的已婚夫婦表示,每周一次的爭論有助于婚姻的溝通暢通。

換句話說,夫妻間的爭辯并沒有讓兩個人分開,反而使戀情更加堅定。

1 爭吵意味著關(guān)心

爭吵意味著雙方積極尋求解決方案,只不過這種關(guān)心的表達過于情緒化。

相互沉默、相互隱瞞、相互妥協(xié)的戀愛才是更危險的。

有難過、有想法就應(yīng)該表達,深埋心底蒙混過關(guān),反而會使得問題積壓發(fā)酵變成怨恨。

爭吵的關(guān)鍵是有目的的爭吵。

我們處理兩性問題時,只有兩個選項“戰(zhàn)斗或逃跑”。你要么堅持自己的立場,要么逃離問題核心。

真心相戀的情侶應(yīng)該拋開那些潛意識的躲避欲望,轉(zhuǎn)而為彼此愛情的長久而戰(zhàn)。

2 爭吵意味著保持自我健康

密歇根大學(xué)Ernest Harburg博士從1971年至1988年間,追蹤了192對已婚夫婦的婚姻狀況。

結(jié)果發(fā)現(xiàn):在婚姻中能主動表達自己內(nèi)心憤怒的女性,比那些為了所謂家庭和睦,妥協(xié)生活的女性更長壽。

你憤怒的壓力源是真實的,由壓力帶來的健康風(fēng)險也是真實的。

妥協(xié)隱忍不僅不能解決關(guān)系問題,同時也會造成健康問題。

良好健康的親密關(guān)系應(yīng)當(dāng)保持理智,保持自我,為自己的想法表達,大聲的爭取。

3 爭吵意味著誠實

只有在良好的爭吵中,你才能放下自我的抑制,表達出你的真實感受。

在日常交流中我們會被自己的人格特質(zhì),信仰和價值觀壓制,表達得中庸得體。當(dāng)憤怒被激活,我們不再限制自己時,你最終會讓對方看到你的真實想法和感受。

如果沒有這些打打鬧鬧,可能直到結(jié)婚生子,也不會了解伴侶的真實感受和內(nèi)心的渴望。

03 吵架真正的元兇是破壞性表達

情感是表達的結(jié)果,一言不合的爭吵都是禍從口出。

美國社會心理學(xué)家MortonDeutsch提出了破壞性表達Destructive conflict這一概念,詳細說明我們時常用一種愚蠢的溝通方式點燃彼此的怒火。

用一個例子來解釋:

當(dāng)另一半給你分享自己的喜悅,像是“我升職了”,“ 我的策劃案通過了”,你會如何作答?

A - 熱情地做出反應(yīng):“太棒了,快告訴我怎么回事。”(積極建設(shè)性)

B - 一本正經(jīng)的提出潛在的問題 :“加油吧,你需要承擔(dān)更多的責(zé)任了?!保ㄖ鲃悠茐男裕?/p>

C - 說得少,但表達了自己很高興 :“親愛的,這太好了?!保ū粍咏ㄔO(shè)性)

D - 似乎不感興趣 :“嗯。今天吃什么”(被動破壞性)

我們可以反思日常吵架的原因,想想自己和對方說的話,看看有沒有觸碰到破壞性表達。

主動破壞性:

經(jīng)常批評他/她做事情有問題;

總是提醒他/她,好事也都有不好的一面;

總是在對方高興的時候打擊他/她。

被動破壞性:

有時自己并不在乎他/她的感受;

很長時間自己沒有主動給他/她關(guān)注了;

自己經(jīng)常會被其他的事情吸引,而把他/她晾在一邊。

04 四種破壞性沖突

戈特曼研究所的 John M. Gottman博士總結(jié)了四種破壞性沖突。

P1-批評

你可能會問,他/她做得不對我就不能告訴他嗎?

不是這樣的,有時候大家分不清楚批評和抱怨。

抱怨是關(guān)于具體的問題,而批評是人身攻擊。表達抱怨和批評之間的區(qū)別:

抱怨:“你不接我電話我很煩。這讓我焦慮。你不能再這樣了?!?/p>

批評: “你從不考慮別人,你只是自私。你答應(yīng)我的永遠做不到!你永遠不會想到我!“

批評的問題在于,它使受害者感到受到攻擊、拒絕和受傷。這種受傷的感覺往往會讓沖突升級。

P2-蔑視

蔑視的意思是以不尊重的態(tài)度對待戀人。

叫戀人的全名,用肢體語言嘲笑他們。蔑視就是在伴侶身上找道德優(yōu)越感,讓他感到鄙視和毫無價值。

比如:男生抱怨工作累了,在沙發(fā)上玩游戲不想動,經(jīng)常會收到女朋友的鄙視:“你累了?你衣來伸手飯來張口。下班回家就窩在沙發(fā)玩游戲。你還能變得更可悲嗎?“

就是一種用道德優(yōu)越感批評對方的蔑視。

P3-借口

借口是完全的防御,通常是對批評的反應(yīng)。

當(dāng)我們受到指責(zé)時,我們不會承認自己的錯誤,會找借口并扮演無辜的受害者,讓對方無話可說。

比如:

對方問:“怎么沒給爸媽打電話?我們不是說好的嘛”

借口答:“我今天太忙了。這你是知道的。你怎么不自己去處理呢?“

這種借口不僅給了自己防御,而且還試圖將錯誤拋給對方,從而扭轉(zhuǎn)責(zé)任保護自己。雖然保護自己并沒有錯,但這種方法不會產(chǎn)生預(yù)期的效果。

因為我們獲得保護殼的同時給對方指責(zé),這種兩敗俱傷的防御只會使沖突升級。

P4-封閉

它的英文名是Stonewalling(石墻),顧名思義就是用墻將自己包圍起來,不再主動與伴侶面對問題,而是選擇逃跑和回避。

“封閉”絕大部分由男性完成,女性大多使用“批評”。

簡單來說就是生活中的冷戰(zhàn),自己假裝表現(xiàn)得忙碌,呆在角落拼圖拼模型,或是強迫分散自己的注意力,完全對伴侶愛答不理。

這種封閉狀態(tài)很難有人能打破,它常常會成為一種令人上癮的壞習(xí)慣。

當(dāng)石墻建好,親密關(guān)系的一方退出交流,而另一方被阻擋的人可能被完全被壓制,無法說也無法做。最后可耗盡耐心轉(zhuǎn)化為更為激烈的爭吵,甚至是關(guān)系破裂。

05 處理破壞性爭吵的方法

1 批評的解藥:談?wù)撟约旱母惺?/p>

當(dāng)自己想要發(fā)表批評時,避免說“你”,而是用“我”陳述自己的感受,并以積極的方式表達你的需要。

簡單來說,就是表達出我有什么感受?我需要什么?

批評:“你總是自己想做就做。為什么你總是那么自私?“

感受:“我感覺自己收到了忽視,我很難過。你有什么想說的嗎?“

以“我感覺”“我需要”開頭,間接地給他提示,沒有責(zé)備或批評,即使是再尖銳的交流也沒有辦法升級為爭論。

2 蔑視的解藥:建立欣賞和尊重的關(guān)系

蔑視表達的是一種道德優(yōu)越感,說白了就是瞧不起自己的伴侶。這種優(yōu)越感會深深的刺傷對方,讓對方感覺很失敗。

蔑視的解藥是建立一種欣賞和尊重的關(guān)系。

如果你經(jīng)常表達對你的伴侶的尊重和認同,你將在你的關(guān)系中創(chuàng)造一個積極的視角,作為消極情緒的緩沖。這種視角越正面,蔑視的感覺就會越來越小。

可以將對話改變?yōu)橛窒葥P:

蔑視:“都過了兩個小時了,碗還泡著。你真是沒治了?!?/p>

解藥:“我知道你最近很忙,但家務(wù)你也應(yīng)該照顧到對吧?“

先去表達自己對伴侶的認同,淡化任何道德優(yōu)越的立場,再去提要求。

3 借口的解藥:承擔(dān)責(zé)任

借口的意義在于用無辜受害者的形象去進行自我保護,抵御對方的指責(zé)。

但問題在于防守從來沒有幫助解決眼前的問題。

借口的表達是一種責(zé)任的反彈:我沒問題,有問題的是你。結(jié)果問題得不到解決,沖突進一步升級。

溝通的原則就是不要逃避,承擔(dān)責(zé)任:

“我答應(yīng)你的事沒有做,這是我的錯?!?/p>

4 封閉的解藥:自我舒緩

從生理和心理上進行自我舒緩,是制止石墻Stonewalling最好的方法。

當(dāng)自己無法承受時,告訴對方自己需要空間和時間,不要自己獨自去砌墻。

我們可以明確的告訴對方自己現(xiàn)在的痛苦,讓彼此先暫停一下:

“親愛的先停一下,我感到不知所措,我需要休息一下。“

如果你不休息一下,你會發(fā)現(xiàn)自己要么陷入困境,要么被自己的情緒淹沒。所以,給自己20分鐘時間,讓身體能在生理上平靜下來。

同時在這段時間里,花時間做一些舒緩神經(jīng)和分散注意力的事情,比如聽音樂,或者跑跑步。做什么不重要,只要能幫助你冷靜下來。

所謂親密,就是兩個人如水和泥,潛移默化的影響對方。不要覺得贊同對方的邏輯就是自己輸了,更不要強迫對方按自己的邏輯思考。你們是相愛的人,不是仇人。戀愛里總會有沖動有吵架。女孩不要聽到對方嗓門大就覺得態(tài)度惡劣,那只是他委屈得不知所謂;男孩子講大道理可以,但你女朋友如此可愛,態(tài)度溫和些,可好?我們爭吵,用最大的聲音表達,其實是我們自卑的保護殼。因為:

當(dāng)我們對自己感到不滿時,

我們永遠不會與他爭吵。

——威廉·哈茲里特William Hazlitt

歸根到底,男人分手去解決的其實最后就是自己的尊嚴問題。 他們覺得權(quán)威和尊嚴受到了挑戰(zhàn)與壓迫,就會用破壞關(guān)系來逃避問題。逃避覺得自己失敗的心理創(chuàng)傷。 女人分手解決的是自己受到了心靈的傷害的問題,他們覺得不被呵護不被疼愛,就會用分手來宣泄不滿。 發(fā)泄情緒。

我們知道了本因,也就有了解決問題的方法和方式。 俗話說缺什么補什么,挽回也是一樣,你把合理化做到無懈可擊,加以時間發(fā)酵,最后就會幫對方度過心里的那道坎兒。 而你需要的是更加堅定,你是來解決問題的,不是來制造問題的。所以每一步都要做的足夠完美。

世上無難事,只怕有心人 !

評論列表

頭像
2024-10-02 19:10:13

我對比過很多家,你們家的服務(wù)真的很不錯,很慶幸選擇你們幫忙挽回!

頭像
2024-09-10 00:09:57

老師,可以咨詢下嗎?

頭像
2024-07-22 15:07:50

如果發(fā)信息,對方就是不回復(fù),還不刪微信怎么挽回?

頭像
2024-03-17 15:03:05

求助

 添加導(dǎo)師微信MurieL0304

獲取更多愛情挽回攻略 婚姻修復(fù)技巧 戀愛脫單干貨

發(fā)表評論 (已有4條評論)