最近在知乎上看到一句話：“中年感情不如狗，說起分手就分手”。
其實，對于中年夫妻來說，新鮮感沒了，激情沒了，甚至十年如一日地對著的，都是同一個人，多少會有些讓人厭倦，所以，很多中年夫妻，都有種得過且過的態(tài)度，直到有天發(fā)現，這段婚姻走到了尾聲，雙雙協(xié)議離婚。
但是，也有很多中年夫妻，即便是厭倦了，沒了新鮮感，也會堅守陣地，但是代價就是，身心俱疲。
所以，都說中年夫妻，愛也餿了，情也淡了，可能一件非常小的事情，都能讓兩個人鬧的不可開交，甚至是惡語相向。
從最初的熱戀，到一地雞毛的婚姻，很多人都不解，婚姻怎么了？
其實，說實話，這個問題，婚姻背鍋。
婚姻過不好，完全是因為兩個人。
想想，老公不經意地把水弄灑了，你要嘮叨了半天，指責他怎么這么不小心，指責他為什么總是毛手毛腳。
妻子已經下班回到家，休息的時間都沒有，還要馬不停蹄地為你做飯，收拾家務，而你呢，在她難受不舒服的時候，都沒有一句關心安慰的話。
然后你們就開始，三天小吵，五天一大吵，吵到最后，甚至忘記了是因為什么在爭吵。直到有一天，她不再嘮叨，他也把東西弄得規(guī)規(guī)矩矩的，你們不再吵架，可是你們之間的關系，好像變了味道。從最初的親密，逐漸的走向疏離。
試想，這樣的婚姻，是不是你們各自造成的呢？
于是，陷入這樣婚姻中的你，開始質疑，為什么戀愛時期，那么美好，而現在，卻變成了這樣？
案例重現1：
馬女士 43歲 結婚 17年 婚前對婚姻理想化，婚后被現實打碎。
馬女士當初來咨詢的時候，告訴我：“老師，我不能理解，為什么都是同一個人，戀愛和結婚以后差別這么大?！?/p>
她告訴我，和老公戀愛的時候，老公特別貼心，甚至可以說是無微不至。所以，馬女士覺得自己上輩子一定是拯救了銀河系，才能讓老公踏著七彩祥云奔赴而來。
從跟馬女士的對話中，我可以感覺到，馬女士是很理想化的人，她當初向往的婚姻，是童話式的，她希望這個人會一直呵護她，希望這個人能給她很多幸福感，甚至可以什么都聽她的，她也認為，婚姻該是這個樣子。
但是結婚以后，發(fā)現一切都不同了。她說：“結婚以后，他開始各種飯局，也不關心我，我多說兩句，他就開始反駁我，以前各種紀念日，他都會給我驚喜，但是結婚以后就沒有了，我覺得這不是我想要的婚姻”。
所以，我很好奇，問她，這樣的婚姻，你為什么還要堅持17年呢？如果這個人真的那么不堪，你又怎么能忍受這么多年呢？
馬女士的回答很簡單，：“老師，那時候我們有孩子了，所以，我就想著過著吧，但是現在孩子大了，我就想離婚了，我想在我還年輕的時候，找到我心中理想的婚姻”。
這個案例，說明了一件事兒，就是很多女性，在進入婚姻之前，會把婚姻很理想化，所以，才會在日后的婚姻長河中，不能面對理想和現實的差距，可事實上，你把婚姻想的太理想，就必定在婚姻中，找尋不到幸福感。
案例重現2：
孫先生 37歲 結婚8年 總是把人和問題，混為一談。
孫先生問我：“老師，為什么我們會因為誰遛狗吵架，最后卻變成了她對我的人身攻擊？”
其實，這一個簡單的問題，延伸出了一個更深層次的問題。
就是有的時候，大家都會犯一個錯，就是本來可以針對于問題去解決，但是每次到最后，都上升到攻擊對方。
我舉個最簡單的例子：
你們因為誰刷碗，發(fā)生了爭執(zhí)。
女人說，平時干這些活的都是我，今天你就不能干嗎？男人卻說，我每天上班掙錢也很辛苦啊，緊隨其后，女人開始上升高度，開始針對這個人做出攻擊，說：“你就是懶，跟你結婚這么多年，你有主動做一次家務嗎？不都是我嗎？你壓根就沒關心過我，也沒照顧過我的感受”。
瞧瞧，只是因為刷碗的問題，卻上升到了人的身上。我相信，這種問題，在絕對大多數的夫妻身上，都發(fā)生過。
也就是說，你本來是想解決這個問題，但是你卻把矛頭對準了“這個人”。
這種情況，不僅解決不了實質性的問題，還會把問題擴大化，因為當你對這個人做出攻擊的時候，對方也一定用攻擊的方式還給你，直到最后，你們開始爭吵個不休。
所以，把人和問題混為一談，不僅解決不了問題，還會衍變出更多的問題。
不管是案例1還是案例2的例子，都不難看出來，不是婚前這個人很好，婚后就變了，而是你把婚姻過于理想化，最后成了通往幸福的絆腳石；不是婚姻不幸福，而是你們之間的相處出現了問題，才導致了你感受不到婚姻中的幸福。
1、用創(chuàng)業(yè)的心態(tài)來對待婚姻。
什么是創(chuàng)業(yè)的心態(tài)？說白了，就是選擇盈利的項目。
那在此，我把婚姻比作項目，而你們就是這個項目的合伙人。如果你們想把這項事業(yè)做好，勢必要投入更多的精力，勢必要互相妥協(xié)，互相成就，而不是拖某一方后腿。
所以，作為合伙人來說，在婚姻中，你要投入愛，尊重，時間，包容，理解，以及朝著共同的目標去規(guī)劃，努力，包括改變自己，迎合對方。
只有在這種雙贏的局面下，你們的婚姻關系才會越來越好?；橐鼍褪?.5加0.5才能等于1，也就是說，只有放棄一部分自我，才能跟另外一個人的部分自我，融合為一。
而改變就是婚姻幸福的走向，當你們之間彼此都能放棄那一部分自我，去融入對方的時候，婚姻的親密感才會逐漸遞增。
你可以找個時間跟對方談說：
“我覺得，我們的婚姻還有很長的路要走，最近我一直在聽課看書，我覺得我們的婚姻是存在問題的，比如說相處方面等等，我想我們是不是可以一起重新調整一下婚姻的方式，給婚姻注入一些新的東西呢？”
當對方詫異地看著你，你可以打趣地說到：“我希望婚姻越來越幸福，也希望咱倆在未來的日子中，越來越相愛，但是咱們的婚姻卻是已經進入倦怠期了，平時也總是吵架，我們是不是可以坦白一些內心的想法，然后奔著一個目標，去優(yōu)化婚姻呢？”
其實婚姻里，是需要一個人作為主導的，也就是說，你必須要做那個主動的人，你需要去帶動對方，一起跟你投入到這項拯救婚姻的計劃中來。
2、接納和尊重彼此的差異性。
你喜歡吃辣的，對方不吃，你就受不了，質問對方：“為什么我愛吃的你都不愛吃?！蹦阆矚g看籃球，可是對方卻喜歡看足球；你喜歡宅在家里，對方卻很喜歡社交。
于是你們總是覺得彼此格格不入，甚至會在長久的婚姻中，質疑這個人是不是真的不適合跟自己結婚。
其實，世界上沒有哪一個人是天生就為你準備的，世界上也沒有完全跟你一樣的人。
所以，既然當初因為愛，選擇了這個人，你就該接納和尊重，對方跟你的不同。
就像我們看到很多夫妻，表面上看，他們兩個人完全是兩種類型的人，但是卻把婚姻過得很幸福，其實原因很簡單，就是這種夫妻懂得，求同存異。
也就是說，你可以接受對方跟自己的差異性，而相同的地方去迎合。
比如說，他喜歡看籃球，你自己看足球就好了；你喜歡吃辣的，你就吃，他不喜歡吃辣的，那就隨他去。
當面對差異性的時候，你要考慮的是，是強迫對方跟你一樣重要，還是說保持婚姻的親密感更重要。
而接納和尊重，才是婚姻長久的秘訣；而允許差異性的存在，從差異中尋找合作點，才是你們婚姻親密值不斷遞增的根本。
最后，我想說的是，婚姻總有不如意的時候，但是當這些不如意發(fā)生的時候，我們要想想當初彼此的好，然后盡自己最大的努力，去修復婚姻，而不是輕言放棄。
心理測試：測試你分手后復合的概率
分手后你是否想過兩個人還有多大的可能會復合？這套測試題幫你測試分手后復合的概率有多大，一起來試試吧
1、 現在你的手機里是否還存著前任的聯(lián)系方式？
是 5分
否，全部刪除了 0分
2、你們分手的原因是什么？
客觀原因，家里不同意 1分
異地戀，沒有未來 2分
TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之后誰也不愿意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個
一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優(yōu)點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我愿，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分
強扭的瓜不甜，如果TA不想復合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠不可能是平等的，想復合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表達一件事情上，你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達到的最終目標 4分
5、你認為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分
自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分
一切都是浮云，天生不容易動怒，朋友都夸贊的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩(wěn)定，容易激動和發(fā)怒 3分
6、 曾經挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續(xù)挽回 4分
沒有，不知道對方心里怎么想的，不敢開口 2分
挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分
試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分
完整版測試題及答案可私信獲取
評論列表
我朋友咨詢過，還真的挽回了愛情，現在兩人已經結婚了
求助
被拉黑了，還有希望么？