“你是新人,今晚加個班吧”:職場上遭遇情緒勒索,應該怎么辦

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“我的上級總是讓我很困擾,他會在我正在工作的時候讓我?guī)退I咖啡、拿快遞;常常在臨近下班時再給我增加工作,讓我不得不加班;假期也會要求我加班,卻不給我補休。可是他自己卻常常遲到早退,甚至翹班?!?/p>

“同事經常叫我?guī)兔ψ鯬PT,說大家都是自己人,幫個忙而已。后來發(fā)現(xiàn)她好幾次叫我?guī)兔?,自己卻跑出去聚餐……”

“我主管總是跟我說,我是新人,要珍惜能來這里的機會,無論什么工作安排,都是在鍛煉我……”

“有段時間我實在是忙暈了,就向主管抗議,沒想到他說我情緒管理有問題,不能適應職場壓力,還會被職場所淘汰……”

“你是新人,今晚加個班吧”:職場上遭遇情緒勒索,應該怎么辦

上面的一幕幕,你是否覺得熟悉?

你是否感覺到,你的工作、生活,總是得先處理他人的需求,以至于忽略了自己的需求和感受?

如果不這么做的話,對方就會利用一些話、手段來責怪自己,讓你感受到失敗或者內疚,不得不答應對方的要求。

仔細想想,若你與他人之間的互動,對方總是“提要求”的一方,而自己總在負責“滿足”對方。

那么,你很可能陷入了“情緒勒索”之中。

1、什么是情緒勒索?情緒勒索者又是靠什么方法進行勒索?

那么,什么是情緒勒索?

在知名心理學家蘇珊·佛沃在《情緒勒索》一書中,提出了“情緒勒索”的過程:

情緒勒索者可能在有意識或無意識中,使用要求、威脅、施壓、沉默等直接或間接的“勒索”手段,讓被勒索者產生各種負面情緒,例如挫敗感、罪惡感、恐懼感。

這些感受就會在被勒索者的內心發(fā)酵并造成傷害,為了減少這些不舒服的感受,被勒索者可能會順服對方的要求,從而完成“情緒勒索”的過程。

為了能夠擺脫情緒勒索,先來看看情緒勒索者善用的方法都有哪些:

01、貶低你或你的能力

這是情緒勒索者最常用的一種方法。

老板常常會說,“你一個新人懂什么?我做項目的時候你還不知道在哪呢?!?/p>

家里的長輩會說,“你也沒啥大本事,別去大城市了,在家安心考個編制吧?!?/p>

當發(fā)現(xiàn)你不愿意滿足他的需求時,他會使用一些方法,讓你感覺自己的判斷力有問題。

他們會讓你感覺,如果你不按照他的方式做,是你的錯,是因為你的個性有缺陷、判斷能力不夠、太過懶惰、能力不足……

他們會使用各種方法,讓你懷疑自己的“感受”是錯的、是自己不對,還會用各種理由美化他們自己的需求,以展現(xiàn)“他們是對的”。

舉個例子,在職場里,你的上司讓你周末加班,“你還不趁現(xiàn)在好好學習,加班是給你機會鍛煉你,不要不知好歹?!?/p>

他可以把加班文化提升到“鍛煉新人”的層面,欺負你不了解職場的規(guī)則,甚至讓你懷疑“拒絕加班”是不是偷懶的事情,最后你只能默默加班,不敢造次。

02、引發(fā)你的罪惡感

情緒勒索者善于利用他與你之間的關系來引發(fā)你的罪惡感。

上級對下級——“我這么器重你,你不報答我也就罷了,還覺得我在壓榨你?”

同事之間——“哎呀你看我們這么好,你也不舍得我這么辛苦對不對,所以你得幫幫我。”

家庭之間——“爸媽賺錢這么辛苦,讓你做XX是為你好啊?!?/p>

這些話,就像在控訴我們:“我對你這么好,你怎么可以不按照我說的話去做?

我們受不了內心的譴責,帶著“他是為我好”的想法,又被迫完成了一次的“情緒勒索”。

03、剝奪你的安全感

這是他們的殺手锏,少有人能夠躲避。

他們常常會用你十分在意的人或關系來要挾你來滿足他們的要求。

職場里上司可能會以工作相要挾:“你這樣說是不是不想干了?”

情侶間會說,“你不聽我的,那我們就分手?!?/p>

以上三種,則是情緒勒索者最擅長、最普遍的手段,他們擊中了我們內心最柔軟的部分,讓我們不得不答應對方的要求。久而久之,我們會失去自我,甚至習慣了被他人操縱。

那么問題來了,我們要如何擺脫這樣的困境呢?

2、那么,應該如何擺脫情緒勒索?

01、首先,你要意識到情緒勒索的發(fā)生

要擺脫情緒勒索,第一步就是要意識到情緒勒索的發(fā)生。

許多人在生活、工作中被“勒索”得多了,反而覺得這是一件正常的事兒。

記住,但凡是你不想做的,對方利用上面三種形式逼迫你做的,都可以算是情緒勒索的范疇。

只有有效地識別出情緒勒索,我們才有抵抗的能力。

02、提高你的自我價值感

貶低你或貶低你的能力,是情緒勒索者最喜歡的做的事情。

而自我價值感低的人,就更容易屈服于對方的所作所為,從而達到他們想要的目的。

只有自我價值感提高了,我們的內心就有更堅定的力量,不會輕易地感覺被貶低或者失去安全感,從而更好地抵御“情感勒索”。

那么,我們應該如何提高自我價值感呢?

①練習重視自己的感受

很多人對于自我的探索與重視實在是少得可憐。

他們常常心里裝著別人,委屈了自己。

而正是這樣的習慣,讓你越來越忽略自己。

當我們不表達自己的感受和需求時,別人可能并不知道我們需要什么,而忽略就成為了理所當然的事情。

練習重視并表達自己的感受,不只是捍衛(wèi)自己的權益;更重要的,我們也在展現(xiàn)對這個世界和他人的信任。

②學習了解自己、自我接納

自我價值感低,很大程度上來源于對自己的不了解。

當看到其他人有過人之處,對比之下,就下意識認為自己是一個無價值的人。

其實,每個人在世上都是獨一無二的,要想提高價值感,最重要的是了解自己,挖掘自己的閃光點,從而完成自我接納。

當自己對自我有了合理的認知,有了自信以后,他人對自己“情緒勒索”的成功率便會大大降低。

03、建立情緒的界限

情緒勒索者往往會要求我們來替他們的情緒負責。

而要擺脫這一點,最好的方法就是建立情緒界限。

在臺灣心理學家周慕姿的《情緒勒索》的書中教給了我們一個方法,分為三步:停、看、應

①停:停止對話、轉移情緒、離開現(xiàn)場

當情緒勒索者不斷給我們施壓時,我們常常會陷入這樣一個模式:

情緒勒索者給予的壓力→內在焦慮→焦慮讓你忽略自己的感受→你答應對方的要求

所以當這種情況發(fā)生時,若我們沒有想好如何應對,不如就“離開現(xiàn)場”。

只有離開了壓力來源,我們才能更好地舒緩自己的情緒,理清自己的思路,從而不陷入“情緒勒索”。

②看:察覺自己的情緒,了解剛剛發(fā)生了什么事

這也是三步驟中最關鍵的一步。

你需要去察覺自己的情緒,試著去了解剛才發(fā)生了什么事?;貞泟偛抛约旱那榫w變化,辨別出對方是利用了哪一個方法來“勒索”自己。

安撫自己的不良情緒,并告訴自己:我重視自己的感受,并沒有錯。

③應:擬定因應策略、練習并應用

平靜下來以后,可以開始制定應對策略,也就是“應”。

一次一個改變,一步一步來。

舉個例子,若對方情緒勒索的跡象十分嚴重,最早的階段可以先訓練——“對方的情緒應該由對方負責,而不是我來幫他負責”。而后在一步步增加目標的難度,從而逐漸擺脫情緒勒索。

其實,要擺脫情緒勒索十分不容易,它需要我們耗費很大的心力。

但是,有些事情并不能因為難而不做,反而會因為我們不去做而變得更難。

愿你早日擺脫情緒勒索,然后開始愛誰誰的快意人生。

作者介紹:小天的書桌,專注于職場,致力于提升思維,愿閱盡天下好書,執(zhí)筆走天涯。

評論列表

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2024-05-19 23:05:45

我一閨蜜咨詢過,很專業(yè)也很靠譜,是一家權威咨詢機構

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2024-03-30 03:03:00

被拉黑了,還有希望么?

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2023-11-13 05:11:15

如果發(fā)信息,對方就是不回復,還不刪微信怎么挽回?

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