“你是新人，今晚加個班吧”：職場上遭遇情緒勒索，應該怎么辦

“我的上級總是讓我很困擾，他會在我正在工作的時候讓我?guī)退I咖啡、拿快遞；常常在臨近下班時再給我增加工作，讓我不得不加班；假期也會要求我加班，卻不給我補休。可是他自己卻常常遲到早退，甚至翹班?！?/p>

“同事經常叫我?guī)兔ψ鯬PT，說大家都是自己人，幫個忙而已。后來發(fā)現(xiàn)她好幾次叫我?guī)兔?，自己卻跑出去聚餐……”

“我主管總是跟我說，我是新人，要珍惜能來這里的機會，無論什么工作安排，都是在鍛煉我……”

“有段時間我實在是忙暈了，就向主管抗議，沒想到他說我情緒管理有問題，不能適應職場壓力，還會被職場所淘汰……”

上面的一幕幕，你是否覺得熟悉？

你是否感覺到，你的工作、生活，總是得先處理他人的需求，以至于忽略了自己的需求和感受？

如果不這么做的話，對方就會利用一些話、手段來責怪自己，讓你感受到失敗或者內疚，不得不答應對方的要求。

仔細想想，若你與他人之間的互動，對方總是“提要求”的一方，而自己總在負責“滿足”對方。

那么，你很可能陷入了“情緒勒索”之中。

1、什么是情緒勒索？情緒勒索者又是靠什么方法進行勒索？

那么，什么是情緒勒索？

在知名心理學家蘇珊·佛沃在《情緒勒索》一書中，提出了“情緒勒索”的過程：

情緒勒索者可能在有意識或無意識中，使用要求、威脅、施壓、沉默等直接或間接的“勒索”手段，讓被勒索者產生各種負面情緒，例如挫敗感、罪惡感、恐懼感。

這些感受就會在被勒索者的內心發(fā)酵并造成傷害，為了減少這些不舒服的感受，被勒索者可能會順服對方的要求，從而完成“情緒勒索”的過程。

為了能夠擺脫情緒勒索，先來看看情緒勒索者善用的方法都有哪些：

01、貶低你或你的能力

這是情緒勒索者最常用的一種方法。

老板常常會說，“你一個新人懂什么？我做項目的時候你還不知道在哪呢?！?/p>

家里的長輩會說，“你也沒啥大本事，別去大城市了，在家安心考個編制吧?！?/p>

當發(fā)現(xiàn)你不愿意滿足他的需求時，他會使用一些方法，讓你感覺自己的判斷力有問題。

他們會讓你感覺，如果你不按照他的方式做，是你的錯，是因為你的個性有缺陷、判斷能力不夠、太過懶惰、能力不足……

他們會使用各種方法，讓你懷疑自己的“感受”是錯的、是自己不對，還會用各種理由美化他們自己的需求，以展現(xiàn)“他們是對的”。

舉個例子，在職場里，你的上司讓你周末加班，“你還不趁現(xiàn)在好好學習，加班是給你機會鍛煉你，不要不知好歹?！?/p>

他可以把加班文化提升到“鍛煉新人”的層面，欺負你不了解職場的規(guī)則，甚至讓你懷疑“拒絕加班”是不是偷懶的事情，最后你只能默默加班，不敢造次。

02、引發(fā)你的罪惡感

情緒勒索者善于利用他與你之間的關系來引發(fā)你的罪惡感。

上級對下級——“我這么器重你，你不報答我也就罷了，還覺得我在壓榨你？”

同事之間——“哎呀你看我們這么好，你也不舍得我這么辛苦對不對，所以你得幫幫我。”

家庭之間——“爸媽賺錢這么辛苦，讓你做XX是為你好啊?！?/p>

這些話，就像在控訴我們：“我對你這么好，你怎么可以不按照我說的話去做？

我們受不了內心的譴責，帶著“他是為我好”的想法，又被迫完成了一次的“情緒勒索”。

03、剝奪你的安全感

這是他們的殺手锏，少有人能夠躲避。

他們常常會用你十分在意的人或關系來要挾你來滿足他們的要求。

職場里上司可能會以工作相要挾：“你這樣說是不是不想干了？”

情侶間會說，“你不聽我的，那我們就分手?！?/p>

以上三種，則是情緒勒索者最擅長、最普遍的手段，他們擊中了我們內心最柔軟的部分，讓我們不得不答應對方的要求。久而久之，我們會失去自我，甚至習慣了被他人操縱。

那么問題來了，我們要如何擺脫這樣的困境呢？

2、那么，應該如何擺脫情緒勒索？

01、首先，你要意識到情緒勒索的發(fā)生

要擺脫情緒勒索，第一步就是要意識到情緒勒索的發(fā)生。

許多人在生活、工作中被“勒索”得多了，反而覺得這是一件正常的事兒。

記住，但凡是你不想做的，對方利用上面三種形式逼迫你做的，都可以算是情緒勒索的范疇。

只有有效地識別出情緒勒索，我們才有抵抗的能力。

02、提高你的自我價值感

貶低你或貶低你的能力，是情緒勒索者最喜歡的做的事情。

而自我價值感低的人，就更容易屈服于對方的所作所為，從而達到他們想要的目的。

只有自我價值感提高了，我們的內心就有更堅定的力量，不會輕易地感覺被貶低或者失去安全感，從而更好地抵御“情感勒索”。

那么，我們應該如何提高自我價值感呢？

①練習重視自己的感受

很多人對于自我的探索與重視實在是少得可憐。

他們常常心里裝著別人，委屈了自己。

而正是這樣的習慣，讓你越來越忽略自己。

當我們不表達自己的感受和需求時，別人可能并不知道我們需要什么，而忽略就成為了理所當然的事情。

練習重視并表達自己的感受，不只是捍衛(wèi)自己的權益；更重要的，我們也在展現(xiàn)對這個世界和他人的信任。

②學習了解自己、自我接納

自我價值感低，很大程度上來源于對自己的不了解。

當看到其他人有過人之處，對比之下，就下意識認為自己是一個無價值的人。

其實，每個人在世上都是獨一無二的，要想提高價值感，最重要的是了解自己，挖掘自己的閃光點，從而完成自我接納。

當自己對自我有了合理的認知，有了自信以后，他人對自己“情緒勒索”的成功率便會大大降低。

03、建立情緒的界限

情緒勒索者往往會要求我們來替他們的情緒負責。

而要擺脫這一點，最好的方法就是建立情緒界限。

在臺灣心理學家周慕姿的《情緒勒索》的書中教給了我們一個方法，分為三步：停、看、應

①停：停止對話、轉移情緒、離開現(xiàn)場

當情緒勒索者不斷給我們施壓時，我們常常會陷入這樣一個模式：

情緒勒索者給予的壓力→內在焦慮→焦慮讓你忽略自己的感受→你答應對方的要求

所以當這種情況發(fā)生時，若我們沒有想好如何應對，不如就“離開現(xiàn)場”。

只有離開了壓力來源，我們才能更好地舒緩自己的情緒，理清自己的思路，從而不陷入“情緒勒索”。

②看：察覺自己的情緒，了解剛剛發(fā)生了什么事

這也是三步驟中最關鍵的一步。

你需要去察覺自己的情緒，試著去了解剛才發(fā)生了什么事?；貞泟偛抛约旱那榫w變化，辨別出對方是利用了哪一個方法來“勒索”自己。

安撫自己的不良情緒，并告訴自己：我重視自己的感受，并沒有錯。

③應：擬定因應策略、練習并應用

平靜下來以后，可以開始制定應對策略，也就是“應”。

一次一個改變，一步一步來。

舉個例子，若對方情緒勒索的跡象十分嚴重，最早的階段可以先訓練——“對方的情緒應該由對方負責，而不是我來幫他負責”。而后在一步步增加目標的難度，從而逐漸擺脫情緒勒索。

其實，要擺脫情緒勒索十分不容易，它需要我們耗費很大的心力。

但是，有些事情并不能因為難而不做，反而會因為我們不去做而變得更難。

愿你早日擺脫情緒勒索，然后開始愛誰誰的快意人生。

作者介紹：小天的書桌，專注于職場，致力于提升思維，愿閱盡天下好書，執(zhí)筆走天涯。