小編的一個(gè)朋友常常和自己的男友吵架,但其實(shí)與其說(shuō)是吵架,不如說(shuō)是她自己很生氣,男友卻一頭霧水。
他們最常吵架的的點(diǎn)就是關(guān)于“微信秒回”這件事,朋友說(shuō)自己也很矛盾,每次給男友發(fā)信息,超過(guò)3分鐘沒(méi)回復(fù)就會(huì)很生氣和焦慮。
就算后來(lái)男友回復(fù)了,甚至解釋了理由,她還是會(huì)故意晾著男友,很長(zhǎng)時(shí)間都不理他,同時(shí)希望男友能主動(dòng)發(fā)現(xiàn)自己為什么生氣,然后來(lái)哄哄自己。
她男友常常覺(jué)得很困惑,有時(shí)感覺(jué)到氣氛有點(diǎn)不對(duì),問(wèn)她是不是生氣了,她只會(huì)很冷漠的回復(fù):“沒(méi)有啊?!?
類似的事情發(fā)生的次數(shù)多了,男友每次都在心里嘀咕著:“我又哪招你了…”
在男友心里,小編的朋友變成了一個(gè)極其傲嬌,占有欲強(qiáng)、會(huì)因?yàn)楹苄〉氖虑榫驮厍榫w爆炸的人。
后來(lái)小編和朋友聊了很久,發(fā)現(xiàn)她其實(shí)是把自己那些不安、害怕被拋棄、需要被關(guān)注和照顧的情緒,隱藏在了憤怒和焦慮之下。
而她自身的焦慮型依戀,很有可能是這些不恰當(dāng)情緒表達(dá)行為的源頭。
我是焦慮型依戀的人嗎?
依戀是大家很熟悉的心理學(xué)概念,一些父母或養(yǎng)育者不能一以貫之的滿足兒童的需要,他們有時(shí)會(huì)很及時(shí),有時(shí)卻很遲鈍。就像家長(zhǎng)們經(jīng)常爭(zhēng)論:孩子哭鬧, 哄還是不哄。其實(shí)兩種選擇都是可以的,最可怕的就是變來(lái)變?nèi)ィ阂粫?huì)兒哄,一會(huì)兒不哄。
在兒童眼里,父母這樣的回應(yīng)是不穩(wěn)定、不可預(yù)期的,這時(shí)兒童會(huì)感到困惑和不安,他們不知道該期待被如何對(duì)待。
所以很多孩子在感到悲傷和憤怒的同時(shí),選擇的解決辦法就是去黏住大人,這是形成了焦慮型依戀的兒童面對(duì)他們難以預(yù)料的父母的解決辦法。
照料者的對(duì)待是嬰兒依戀類型形成的關(guān)鍵因素,而這種影響會(huì)一直延續(xù)至成年。
焦慮型的個(gè)體對(duì)伴侶感受到的并不是愛(ài)和信任,而是一種“情感饑渴”,他們希望對(duì)方能夠拯救自己,或是使他們變得更“完整”。盡管他們極度渴望與人親密,但卻總是懷疑和恐懼對(duì)方并不想達(dá)到同等的親密。
焦慮型的人會(huì)通過(guò)黏人和控制來(lái)獲得一種安全感,但結(jié)果通常與預(yù)期相反,他們的伴侶常常因不能忍受而逃開(kāi)。
如果你有這些想法和行為,那么你有可能是一個(gè)焦慮型的人:
極度渴望親密和陪伴,要求與愛(ài)人隨時(shí)保持聯(lián)系,每天報(bào)備行蹤
會(huì)以不回短信電話、故意引對(duì)方嫉妒或是威脅要分手來(lái)獲得對(duì)方的關(guān)注
一旦對(duì)方違反自己對(duì)Ta的期望,或是感到對(duì)方對(duì)自己關(guān)注不足時(shí),就會(huì)感到憤怒和焦慮
會(huì)為了維持聯(lián)系而放棄自身需要,討好伴侶
害怕被拋棄,獨(dú)自一人時(shí)會(huì)覺(jué)得不自在,受到一點(diǎn)冷落,都會(huì)覺(jué)得被拋棄了
就像是創(chuàng)傷的強(qiáng)迫性重復(fù)一樣,焦慮型的個(gè)體很容易會(huì)被回避型的人所吸引。
在和回避型人交往的過(guò)程中,對(duì)方的若即若離讓自己產(chǎn)生的那種焦慮和不安的感覺(jué),和小時(shí)候從養(yǎng)育者那里體驗(yàn)到的感覺(jué)是那么相似,這種熟悉感既讓他們無(wú)法抗拒地被吸引,又讓他們感到更加痛苦。
焦慮型依戀對(duì)親密關(guān)系的影響
焦慮型依戀的人,本質(zhì)上是在用憤怒和焦慮來(lái)掩飾害怕被拋棄的恐懼,他們真正追求的其實(shí)是一種穩(wěn)定的安全感,卻時(shí)常痛苦地發(fā)現(xiàn)伴侶根本不能滿足自己,甚至根本不知道自己要的就是安全感。
而這,正是焦慮型依戀對(duì)親密關(guān)系最大的影響,他們習(xí)慣用憤怒、焦慮、冷漠、疏離等表面情緒來(lái)表達(dá)內(nèi)心對(duì)于安全感和被關(guān)注的訴求。
但伴侶因?yàn)楸贿@些帶有迷惑性的表面情緒所干擾,難以發(fā)現(xiàn)他們真實(shí)的訴求,而是只會(huì)覺(jué)得他們很愛(ài)生氣,很難哄,陰晴難測(cè)。
而且我們都知道強(qiáng)扭的瓜不甜,通過(guò)憤怒和疏離“要”來(lái)的關(guān)注并不出于真心。
就像小編的工作真的很忙,以前男友還會(huì)要求我必須每周見(jiàn)他三次,周中一次周末兩次,否則他就會(huì)生悶氣不理我,或是跟我吵。這讓我感覺(jué)見(jiàn)面不再是件開(kāi)心的事,反而像在完成任務(wù)一樣。
所以當(dāng)伴侶不了解你這些行為背后的真實(shí)想法的時(shí)候,也就無(wú)法用能夠安撫你的方式回應(yīng)你。
焦慮型的我應(yīng)該怎么辦?
1.察覺(jué)到表面情緒背后的真實(shí)情緒
當(dāng)我們的真實(shí)情緒被憤怒、焦慮、冷漠等表面情緒掩飾時(shí),不僅會(huì)讓伴侶困惑,我們自己也會(huì)有深深的無(wú)力感,感到對(duì)方不理解自己,但其實(shí)很多時(shí)候,我們自己都被這些表面情緒所欺騙了,可能我們自己,都不了解自己。
下次當(dāng)你再因?yàn)閷?duì)方的一些行為感到憤怒時(shí),別急著和Ta鬧別扭,想一想自己是因?yàn)槭裁炊鷼?,這個(gè)原因背后,你真正害怕的是什么?
2.尋找一段穩(wěn)定的關(guān)系
想要慢慢改變焦慮型依戀的重點(diǎn)是建立一段穩(wěn)定、安全的關(guān)系,可以是一個(gè)安全型依戀的伴侶、其他的重要他人或是心理咨詢師。
鼓勵(lì)大家去尋求咨詢師的幫助是因?yàn)樵谧稍冞^(guò)程中,除了一段安全、穩(wěn)定的關(guān)系之外,咨詢師還會(huì)和你一起去感受和體驗(yàn)?zāi)切┙箲]和憤怒的情緒,以更加專業(yè)的方法陪你一起探索這些憂慮的起源,逐步修正這些不合理信念,讓你可以在以后的親密關(guān)系中,重獲安全感。
評(píng)論列表
情感分析的比較透徹,男女朋友們可以多學(xué)習(xí)學(xué)習(xí)
被拉黑了,還有希望么?
發(fā)了正能量的信息了 還是不回怎么辦呢?
被拉黑了,還有希望么?