很多人覺得，只有這種每天糖分超標(biāo)、到處撒糖的感情才是好的感情。但當(dāng)你經(jīng)歷過幾段感情之后，你往往會(huì)難過地發(fā)現(xiàn)：
*每天對(duì)你噓寒問暖、殷勤周到的，往往是對(duì)你有所圖；
*事事順著你，從不惹你生氣的，大多各方面價(jià)值都比你低，除了順著你，他沒有其他價(jià)值可以去維系這段關(guān)系；
*從不跟你吵架的，其實(shí)并不見得有多愛你；
*吵完立馬就哄你，也許根本就沒有投入真正的感情；
講個(gè)我自己的經(jīng)歷吧。
我和我前任是一見鐘情，原本我們很相愛、感情也很好。具體表現(xiàn)就是，我們從不吵架，跟對(duì)方說話的時(shí)候都是輕聲細(xì)語的，生怕語氣不好讓對(duì)方不開心。即便有了不愉快，也頂多小聲抱怨幾句，從來不會(huì)真的因?yàn)槭裁闯称饋?。所以我們總是?huì)把自己的負(fù)面情緒隱藏起來，只展示我們“甜”的一面和相敬如賓的相處模式。
因?yàn)槲铱傆X得，吵架是不好的，感情好的兩個(gè)人不應(yīng)該吵架。
后來有一段時(shí)間他變得特別忙，答應(yīng)我的事情失信了好幾次，我內(nèi)心的不安全感瞬間被激發(fā)了出來，控制不住地去作、去鬧，就是為了確認(rèn)他到底還愛不愛我。那段時(shí)間對(duì)我們來說簡(jiǎn)直像是“地獄”一樣，每天除了爭(zhēng)吵就是冷戰(zhàn)。
當(dāng)時(shí)我印象最深的就是，分手的時(shí)候他跟我說過一句話：“原本我以為你是溫柔賢淑的，沒想到你會(huì)變成現(xiàn)在這樣?！?/p>
這句話就像一柄鐵錘，一下子就把我敲醒了。那個(gè)時(shí)候我才發(fā)現(xiàn)，原來我一直以為的“相親相愛、相敬如賓”，其實(shí)只是一個(gè)假象。也突然發(fā)現(xiàn)，自己竟然變成了一個(gè)我自己都不認(rèn)識(shí)的樣子。
后來我花了很大的力氣從這段失敗的感情中走出來，然后不停地反思自己，才慢慢開始意識(shí)到，我犯的最大的一個(gè)錯(cuò)誤就在于【過于害怕沖突】。
我把“沖突”定義成了分手的前奏、我認(rèn)為沖突就意味著對(duì)方會(huì)離開我、對(duì)方不再愛我，這段關(guān)系是糟糕的。所以我總是想方設(shè)法回避沖突，盡力讓這段感情看起來很“幸?！?，因此也從不敢跟對(duì)方表達(dá)出自己內(nèi)心的負(fù)面情緒，當(dāng)感覺到不安的時(shí)候，就只能用各種旁敲側(cè)擊的方式去試探、去測(cè)試，把自己弄得特別別扭。
而一段感情尤其是在經(jīng)歷了分分合合之后，往往會(huì)變得特別害怕沖突，十分在意關(guān)系中的“沖突濃度”，對(duì)于關(guān)系中的負(fù)面情緒尤其敏感，生怕再次大吵一架讓好不容易收拾好自己、鼓起勇氣重新開始的兩個(gè)人再次一拍兩散，這樣可能就再也沒有復(fù)合的可能了。
所以復(fù)合后的兩個(gè)人往往都會(huì)變得小心翼翼、謹(jǐn)言慎行。
但這種想法其實(shí)是大錯(cuò)特錯(cuò)！
弗洛伊德有一句十分經(jīng)典的表述：“未表達(dá)的情緒不會(huì)憑空消失，它們只是被活埋，并在未來會(huì)以更丑陋的方式卷土重來。”
就像以前的“我們”一樣。
從來沒有發(fā)生過沖突的我們，突然面對(duì)著那么“猙獰”的對(duì)方，確實(shí)會(huì)感覺十分“丑陋”。我們無法接受那么丑陋的對(duì)方，所以最終只能分開。
所以，重點(diǎn)來了?。?！復(fù)合后千萬不要只是去維持表面上的“和諧”，因?yàn)橐欢胃星檎嬲谧兒玫谋憩F(xiàn)其實(shí)是在于：
1、當(dāng)你們經(jīng)歷過了一次喪失和失而復(fù)得以后，對(duì)人性有了更深的理解、對(duì)對(duì)方也有了更深的了解；
2、你們開始敢于表達(dá)出自己內(nèi)心真實(shí)的負(fù)面情緒，敢于在對(duì)方面前表現(xiàn)出自己丑陋的一面，而不害怕把對(duì)方嚇跑。
3、你們不再那么害怕沖突，不會(huì)把沖突定義成“分手的前奏”，更不會(huì)因?yàn)闆_突而judge自己，覺得自己很糟糕，而是擁有包容和化解沖突的能力。
下面我挨個(gè)聊一聊。
1、當(dāng)你們經(jīng)歷過了一次喪失，又決定重新走到了一起以后，對(duì)對(duì)方也有了更深的了解，對(duì)人性有了更深的理解；
很多人可能覺得兩個(gè)人分手后還能復(fù)合，是因?yàn)閮蓚€(gè)人很相愛。實(shí)際上不是這樣的，我見過很多很相愛的人，他們分手后反而再也沒了任何聯(lián)系。而實(shí)際上，那些分手后能夠復(fù)合的，恰恰是因?yàn)樗麄兘邮芰藢?duì)方“可以不那么愛自己”。
他們開始認(rèn)識(shí)到并接受了：
*原來他一開始對(duì)我好，是因?yàn)橄胱屛腋谝黄穑?/p>
*原來他一開始并沒有那么喜歡我；
*原來他有時(shí)候可以那么自私；
*原來他最在乎的是他自己；
……
因?yàn)殚L(zhǎng)期的親密關(guān)系就是一個(gè)“祛魅”的過程。一開始愛情來臨的時(shí)候，我們覺得這一切東西都是真的；后來有了沖突和矛盾就感覺那些都是假的；然后慢慢發(fā)現(xiàn)有的是真的、有的是假的；最后感覺，真的假的其實(shí)沒有那么重要。
弗洛姆的《愛的藝術(shù)》中有這樣一句話：“如果我愛他人，我應(yīng)該感到和他一致，而且接受他本來的面目。而不是要求他成為我希望的樣子，以便把他當(dāng)成我所用的對(duì)象?！?/strong>
當(dāng)我們看到并接受了對(duì)方“本來的面目”，這段關(guān)系才是算是迎來了變好的轉(zhuǎn)折點(diǎn)。
2、你們開始敢于表達(dá)出自己內(nèi)心真實(shí)的負(fù)面情緒，敢于在對(duì)方面前表現(xiàn)出自己丑陋的一面，而不害怕把對(duì)方嚇跑。
由于太害怕失去對(duì)方，所以很多人都會(huì)努力扮演對(duì)方“理想中的伴侶”的樣子，小心翼翼地維持自己的美好形象。而當(dāng)你這么做的時(shí)候你就要意識(shí)到，這是因?yàn)樵谀愕臐撘庾R(shí)中認(rèn)為，真實(shí)的你是不被接受的，是不會(huì)被愛的。對(duì)方愛的只是你偽裝出來的樣子。
這樣的關(guān)系往往是很脆弱的、不真實(shí)的，早晚有一天會(huì)碎掉。
心理學(xué)認(rèn)為，雙方“自我暴露”的程度和雙方的心理距離，才是決定一段關(guān)系質(zhì)量高低的關(guān)鍵。
把自己完全地暴露給對(duì)方，自私的一面、小氣的一面、理想主義的一面和不成熟的一面，直白地告訴對(duì)方，“我其實(shí)沒有你想的那么好”，這確實(shí)不是一件容易的事情。
它需要我們有強(qiáng)大的內(nèi)在力量和對(duì)生命的覺察，這意味著你開始真正接受并認(rèn)可了這樣的自己，不再擔(dān)心別人對(duì)自己的目光和評(píng)判，不因?yàn)閯e人的喜好而改變自己，也不害怕因此而失去對(duì)方。
當(dāng)兩個(gè)人都意識(shí)到，我們會(huì)被愛，不只是因?yàn)槲覀冇小昂玫囊幻妗?、我們可以給對(duì)方帶來一些“好處”，還因?yàn)槲覀兪俏覀?，我們可以用自己最真?shí)的樣子呆在這段關(guān)系中而不害怕失去對(duì)方，那么這段關(guān)系才是讓兩個(gè)人真正舒服的關(guān)系。
3、你們不再那么害怕沖突，不會(huì)把沖突定義成“分手的前奏”，更不會(huì)因?yàn)闆_突而judge自己，覺得自己很糟糕，而是擁有包容和化解沖突的能力。
很多時(shí)候我們害怕沖突，是因?yàn)槲覀儩撘庾R(shí)中把沖突跟“十分糟糕的結(jié)果”畫了等號(hào)，而實(shí)際上并不是，這種認(rèn)知并不是客觀現(xiàn)實(shí)，而是我們從過去的經(jīng)歷中總結(jié)出來的經(jīng)驗(yàn)。它屬于過去，而不屬于當(dāng)下。
我來告訴大家一個(gè)真相：
沖突也是親密關(guān)系的一部分；而吵架是親密關(guān)系中必備的一種能力。大部分時(shí)候，我們可以選擇不吵架，但是真的發(fā)生爭(zhēng)吵的時(shí)候，怎么去吵，才是決定這段關(guān)系結(jié)局的關(guān)鍵。
“婚姻教皇”約翰·戈特曼在《愛的博弈》中介紹他在“愛情實(shí)驗(yàn)室”中觀察到的情況時(shí)說：
“即便是在最健康的婚戀關(guān)系中，伴侶偶爾也會(huì)生對(duì)方的氣，他們會(huì)發(fā)生口角，甚至激烈沖突。”當(dāng)雙方發(fā)生沖突的時(shí)候，往往會(huì)出現(xiàn)三個(gè)盒子：美好的盒子、中性的盒子和糟糕的盒子。美好的盒子里裝著所有積極的情緒；糟糕的盒子里裝著所有消極的情緒；而中性的盒子里裝著既不積極、也不消極的情緒，兩個(gè)人都很平靜。
而很多關(guān)系很好的伴侶之所以能夠始終保持很好的關(guān)系，是因?yàn)椤八麄兛偪梢跃_而迅速地 把不愉快的情緒轉(zhuǎn)移到美好盒子當(dāng)中?！?/p>
書里面還介紹一個(gè)著名的觀察實(shí)驗(yàn)，觀察10對(duì)真實(shí)的伴侶吵架：“大多數(shù)觀察者都把焦點(diǎn)放在伴侶爭(zhēng)吵時(shí)的火藥味上，然而研究顯示，中性情緒卻是關(guān)系到婚戀關(guān)系最終結(jié)果的關(guān)鍵因素。大多數(shù)時(shí)間都處于無情緒狀態(tài)的伴侶們最終會(huì)白頭偕老。”
也就是說，當(dāng)你們吵架的時(shí)候，什么時(shí)候你們可以內(nèi)心毫無波瀾地跟對(duì)方battle，那么才意味著你們的關(guān)系真正能夠做到百毒不侵了。
這么多年的“經(jīng)驗(yàn)”告訴我，情感修復(fù)真正的意義在于：
過距離的調(diào)整，讓這段關(guān)系變得有彈性?？梢杂H密無間地膩在一起，也可以各自忙各自的事業(yè)偶爾互相鼓勵(lì)；
通過直面沖突，讓這段關(guān)系變得更有韌性。不會(huì)因?yàn)橐稽c(diǎn)兒小事兒就生氣上頭、分道揚(yáng)鑣。
通過沖突和碰撞，讓我們看到雙方最真實(shí)的樣子，并允許雙方以自己最真實(shí)的樣子存在于這段關(guān)系中。
我們接受不同、也能包容一定的沖突，不會(huì)因?yàn)闆_突而改變對(duì)對(duì)方的看法，也不會(huì)因?yàn)榭匆娏苏鎸?shí)的對(duì)方而棄對(duì)方而去。
兩個(gè)人都有能力、有信心去維持好一段關(guān)系。
這些才是一段感情真正在變好的表現(xiàn)??！
心理測(cè)試：測(cè)試前任最想對(duì)你說的一句話
1. 在一起時(shí)你們是否會(huì)因?yàn)橐恍┬∈聽?zhēng)吵？
是的，經(jīng)常覺得很累 —2
很少為了小事爭(zhēng)吵 —2
偶爾會(huì)，但很快就能和好 —3
2.你認(rèn)為你是一個(gè)喜歡自我反思并愿意改正錯(cuò)誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會(huì)把自己的煩惱主動(dòng)告訴你？
經(jīng)常說—5
不怎么說 —4
4.你會(huì)把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細(xì)，經(jīng)常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對(duì)你想要的東西，你愿意花費(fèi)多少精力去獲??？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因?yàn)槌霈F(xiàn)了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手后對(duì)方是否主動(dòng)聯(lián)系過你？
是— D
否 —C
評(píng)論列表
有時(shí)侯自己陷進(jìn)去出不了只能找專業(yè)的人士幫忙，我覺得挺不錯(cuò)的，推薦！
發(fā)了正能量的信息了 還是不回怎么辦呢？
可以幫助復(fù)合嗎？