你想復(fù)合,就只能這么做了

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能復(fù)合的辦法從來就只有一種,調(diào)整好自己的心態(tài),不過度卑微,也不吝嗇付出,打破原有的相處模式,重新構(gòu)建情感認(rèn)知體系,然后堅(jiān)持下去,直到看見一個(gè)結(jié)果。

這個(gè)結(jié)果有可能是失敗的,也有可能是成功的,前提一定是你在新的認(rèn)知體系之下,做了該做的,懂了該懂的,把以前沒有改的都改過了,試過以后拿到的結(jié)果。

你想復(fù)合,就只能這么做了

有許多人跟我交流的時(shí)候,都說自己盡力了,表達(dá)了自己的真實(shí)想法,還花盡了時(shí)間和精力,最后還是不成功,實(shí)在不知道該怎么復(fù)合才行。

其實(shí)不是你沒有努力,只是你沒有朝正確的方向努力,挽回之前你一定要知道,你想挽回的是什么,你因?yàn)橥纯喽旎兀窟€是因?yàn)閷Ψ缴砩嫌心阈枰臇|西而挽回?因?yàn)閻郏窟€是因?yàn)樾枰?/strong>

這其中你有很大的差別,痛苦雖然會產(chǎn)生強(qiáng)大的力量,但遠(yuǎn)遠(yuǎn)不及愛產(chǎn)生的驅(qū)動(dòng)力。

痛苦的情緒能維持的時(shí)間很有限,痛苦來源于對自己無能的憤怒,得不到的時(shí)候會產(chǎn)生憤怒,而愛是一種積極正向的情緒,只有愛一個(gè)人才會心甘情愿制造快樂,愛傳遞快樂,而痛苦傳遞憤怒,這就決定了挽回的成功率。

所以找前任復(fù)合的前提一定是,我還愛著他,而不是我現(xiàn)在很痛苦離不開他。

接下來說說怎么一步步走向復(fù)合。

▲▼第一點(diǎn)是,找到自己的問題所在

一定要走正統(tǒng)的路子,別學(xué)一些無知情感博主去撩對方,趁著有機(jī)會改變相處模式,不要把調(diào)情和死纏爛打那一套用在挽回上,追別人的時(shí)候可以這么做,挽回的時(shí)候給對方一時(shí)的滿足,不過是重走追一個(gè)人時(shí)的老路,那些技巧錦上添花還行,雪中送炭就別指望了。

正確的處理矛盾,一定是“出現(xiàn)問題-反思問題-解決問題”這樣的過程。找不到問題的話,說明你反思的不夠深入。

舉個(gè)例子。

一對夫妻結(jié)婚兩年,女的想離婚,男的想挽回,起因是男生覺得該要個(gè)孩子了,女生覺得家里房貸車貸壓力大,自己要是在家?guī)Ш⒆邮杖胍矞p少了,不同意要孩子,兩人為了這件事吵架吵到要離婚。

剛開始男生的挽回思路就是哄,認(rèn)錯(cuò)道歉,買禮物送禮物,確實(shí)也有用,雙方關(guān)系緩和了不少,但是一談到要孩子的事兒就崩。

我問男生,你找到了自己的問題了嗎,他說自己沒有理解老婆不想要孩子的擔(dān)憂,缺乏同理心。我說不是,大家都有缺乏同理心的時(shí)候,易地而處理解他人不是那么容易的,你的問題是在意見不同的時(shí)候,不能進(jìn)行有效的溝通,總是激化矛盾。

你能有效溝通的前提是,看清楚對方的真實(shí)需求,根據(jù)她的需求進(jìn)行交流,要不然你哄了半天,她問“知道你錯(cuò)哪兒了嗎”,你什么也說不出來。

無法看清他人需求是因?yàn)檫^度關(guān)注自我,對他人不夠了解,女生明顯是對要孩子以后生活的改變?nèi)狈Π踩?,物質(zhì)基礎(chǔ)不夠,對男生能否承擔(dān)責(zé)任幫助照顧孩子也沒有信心,男生本應(yīng)該給老婆這方面的信心,但是在他跟老婆溝通的過程中,一直是“先哄好再說”這個(gè)思路,也就是說他也在逃避問題,不想做出讓步,也無力給出安全感,往深里說,這個(gè)男生的問題是自身同樣缺乏安全感。

如果他能反思自己的行為方式,就能明白自己的問題不僅是沒同理心,也不僅是不會溝通,最主要是自身能量不足無法輸出安全感給對方,投射到生活中可能表現(xiàn)為懶得承擔(dān)家務(wù),不會調(diào)節(jié)婆媳關(guān)系,或者缺乏上進(jìn)心等,造成家庭重?fù)?dān)傾斜在女生的身上,她才會拒絕要孩子,想要離婚。

只有找準(zhǔn)了問題,才能明白矛盾產(chǎn)生的根源,知道先相信自己認(rèn)同自己,給自己安全感,然后根據(jù)具體細(xì)節(jié)改變行為方式,對方才能感受到跟自己在一起還有希望。

▲▼第二點(diǎn)是,不破不立

避免低位挽回,避免在對方面前唯唯諾諾。

我不會建議你們順從對方,相反,我認(rèn)為任何關(guān)系都是不破不立,越是害怕對方不理你,對方越是會不理你。

不要害怕說錯(cuò)什么搞得你們之間的關(guān)系變得更敏感,實(shí)際上什么也不敢說,才會導(dǎo)致兩個(gè)人相處狀態(tài)尷尬。

要跟對方主動(dòng)聊矛盾,聊分手原因,剖析過去某一個(gè)矛盾爆發(fā)前后的心理狀態(tài),如果對方躲著你,不妨強(qiáng)勢一點(diǎn)主動(dòng)解開疙瘩。

當(dāng)然強(qiáng)勢不是說讓你追在對方后面問“我到底做錯(cuò)了什么?你為什么不理我”這樣的話,而是告訴對方“你沒有必要藏著躲著,你完全可以想做自己就做自己”,為什么不用藏著躲著?

因?yàn)槲也皇莵砑m纏你的,我不會傳播負(fù)能量,也不會給你添堵,不跟你賭氣,也不來找你負(fù)責(zé),我已經(jīng)過了這個(gè)坎兒了。

不破不立地“破”,破的就是對方對你的負(fù)面認(rèn)知,當(dāng)他感到你這個(gè)人安全了,不會再給他帶來新的傷害了,他就沒有必要排斥你。

那些不知道從哪里入手的人,通常是自己都覺得很尷尬,沒必要尷尬,當(dāng)普通朋友來相處先重建安全感,接下來一步步推進(jìn)就是了。

▲▼第三點(diǎn)是,大面積鋪墊舒適感,厚積薄發(fā)

經(jīng)常有人問我:跟對方聊什么好呀?是不是要聊點(diǎn)他喜歡的東西?

不一定要聊對方喜歡的,你了不了解他喜歡的東西,他心里是有數(shù)的,不用刻意投其所好,重點(diǎn)是跟你聊天聊的沒壓力。

聊工作、聊天氣、聊最近的情感狀況、聊中午吃的煎餅果子都行,只要對方不排斥你,能跟他聊什么就聊什么。關(guān)鍵是感受那個(gè)聊天的氛圍,氛圍好的時(shí)候,堅(jiān)持不懈地聊廢話,氛圍不好的時(shí)候,什么也別聊。對方有煩惱,就陪著對方,講個(gè)笑話哄哄他,對方有情緒,就變成知心大姐姐幫對方消化情緒。

有一些通用的社交聊天原則,是鋪墊舒適感的萬金油,總結(jié)一下就是:

·你認(rèn)為他是優(yōu)秀的,各方面都是一個(gè)你欣賞的人呢

·你很理解他,包括原生家庭帶給他的影響

·你此刻的感受是非常好的,珍惜當(dāng)下

·你肯定他所做的事(事業(yè)或生活上的一些事)

·你覺得他是有價(jià)值的人(對社會,對家人朋友)

這幾點(diǎn)基本可以表達(dá)出你對他本人的認(rèn)同,認(rèn)同感就是舒適感的重要來源。最少他會覺得你理解了他,他會在跟你相處的點(diǎn)滴中感到被溫柔對待。這種舒適感鋪墊多了,對方一定會開始猶豫,俗話說就是念著你的好。

真心對一個(gè)人好,必然會被時(shí)常想起,尤其是別人對他不好的時(shí)候,這時(shí)候所有舒適感的鋪墊都起作用了,他就開始依賴你了,情緒一不好就想找你傾訴。

▲▼第四點(diǎn)是,幫助對方重塑認(rèn)知體系,主動(dòng)做自我描述

兩人分手肯定不是一個(gè)人的原因,你固然有自己的錯(cuò),對方肯定也有他的不足之處,情感修復(fù)修復(fù)的是雙方,幫助的是彼此,在舒適感鋪墊到位的前提下,該指出對方的問題就大膽的指出對方的問題。

說實(shí)話舒適感鋪墊得多了,對方不僅會依賴你,還會不知不覺認(rèn)為自己在感情中高于你,可以對你召之即來,一旦開始挽回這就不可避免,所以在后期為了打破這種局面,最好行事大膽一些,主動(dòng)做自我描述,改變對方這一態(tài)度。

例如說,

·回絕對方的某些要求

·指出對方在相處中的不足

·表達(dá)自己的不滿

·強(qiáng)調(diào)關(guān)系是平等的

·自認(rèn)為好的感情是互相支撐,彼此都能妥協(xié)的

等等。只要舒適感到位了,氛圍是對的,你說得重一點(diǎn),對方也能聽得進(jìn)去。復(fù)合是共同成長的過程,在自我反思的同時(shí),也要引導(dǎo)對方進(jìn)行反思。而且這個(gè)世上沒有完美的情人,你們都得學(xué)會跟對方的缺點(diǎn)相處。①

▲▼第五點(diǎn)是,表達(dá)自己的需求感

愛永遠(yuǎn)是等價(jià)交換,你前期付出說白了就是為了后期索取,后期要是不索取,你就會重新成為對方的一個(gè)依附者,所以該表達(dá)自己需求的時(shí)候要及時(shí)的表達(dá),有的人可能擔(dān)心需求過多了對方不滿足,沒關(guān)系,對方不樂意接住你是他的事情,大不了給自己臺階自己下,但你該表現(xiàn)就表現(xiàn),該表達(dá)就表達(dá),自己給自己創(chuàng)造機(jī)會。

為什么有些撒嬌技巧對挽回感情很有用?因?yàn)樗系葍r(jià)交換的規(guī)律,我對你付出一定情緒價(jià)值,你回饋給我我想要的東西,一來一回之間情感就是流動(dòng)的,是互相交換過的。

比如說我今天想讓你來接我下班,你就要讓對方知道,我現(xiàn)在需要你來接我,你不肯呢,我就加一把火,告訴你我很脆弱,我不舒服之類的,我需要被照顧,而且只需要你來照顧。

也不要過火了,表達(dá)需求不是一定要滿足自己的需求,而是讓對方知道他是被你需要的,你對他有需求感,只要這種感覺傳遞到位了,就不必強(qiáng)求對方是不是一定為你做了什么,非要讓對方做什么不可的話,那還是你心態(tài)的事兒,調(diào)整自己心態(tài),才能不顯得自己咄咄逼人。

能做到這五點(diǎn),你跟前任復(fù)合該努力的事兒就做的差不多了,但我還是要囑咐的一點(diǎn)就是,一定要保證自己在不失去自我的前提下去挽回。保持人格的獨(dú)立性是愛情中很重要的事情。

兩性關(guān)系中最重要的是平等,不管是追求別人,還是挽回別人,在努力的過程中要有自己的底線,任何時(shí)候都不越過自己的底線為對方做事。

等你做到第五點(diǎn)的時(shí)候,有來有往才叫復(fù)合,只有付出始終沒有收獲的話,我只能勸你說,盡力了就行了,別真成個(gè)舔狗,永無翻身之日了。

Ps:①來自于《雨宸復(fù)合課:透視關(guān)系破裂的根源,挽回丟失的愛情》

心理測試:測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時(shí)你們是否會因?yàn)橐恍┬∈聽幊常?/strong>

是的,經(jīng)常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會,但很快就能和好 —3

2.你認(rèn)為你是一個(gè)喜歡自我反思并愿意改正錯(cuò)誤的人嗎?

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動(dòng)告訴你?

經(jīng)常說—5

不怎么說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎?

事無巨細(xì),經(jīng)常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說,沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西,你愿意花費(fèi)多少精力去獲取?

一切隨緣,是我的終歸是我的 —7

努力一下,說不定能成功—6

拼盡全力,我想要的都要得到—B

6.你們分手是因?yàn)槌霈F(xiàn)了第三者嗎?

是—A

否 —7

7.分手后對方是否主動(dòng)聯(lián)系過你?

是— D

否 —C

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#感情#

我是雨宸,一枚情感咨詢師,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。

評論列表

頭像
2024-01-30 17:01:26

情感分析的比較透徹,男女朋友們可以多學(xué)習(xí)學(xué)習(xí)

頭像
2024-01-15 01:01:56

老師,可以咨詢下嗎?

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