經(jīng)常吵架的情侶,學(xué)會這一招,保證對方乖乖認(rèn)錯哄你

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上大學(xué)那會兒同學(xué)們都叫我‘參謀長’,全稱是:‘泡妞參謀長’。為了更好的展開‘工作’,我經(jīng)常借著學(xué)生會宣傳部干事的名義泡在女生群中收集情報,時間長了之后,又多了另外一個稱號:‘少女之友’。

后來身邊的男同學(xué)都脫單了,我卻混成了個傳話筒,也許是大家關(guān)系比較好,小兩口們有事沒事就愛找我嘮嗑,我知道他們是希望我聽完吐槽后回去幫他們傳達~~~沒辦法,誰讓我抵抗不了各種請客呢。

目前也如此,我從事的工作會導(dǎo)致每天都有很多人來向我傾訴,但基本都是瀕臨分手或者是已經(jīng)分手的,在我看來他們戀愛遇到的大部分問題如果盡早發(fā)現(xiàn),通過有效溝通,那就不至于出現(xiàn)今天這種情況。

有的人說,剛開始談戀愛那會兒他真的對我特別好特別上心,但是在一起不到幾個月就各種吵架鬧矛盾;

經(jīng)常吵架的情侶,學(xué)會這一招,保證對方乖乖認(rèn)錯哄你

有的人說,畢業(yè)之后談的異地,原本以為如果兩個人呆在一起會更加甜蜜恩愛,但沒想到住在一起之后反而爭吵不斷,久而久之,變得陌生;

有的人會抱怨另一半不懂得體貼關(guān)心自己,有的人會抱怨另一半太黏人不夠獨立;

我覺得,這是彼此需求不同的原因吧。

我大學(xué)當(dāng)傳話筒那會兒,小兩口們各自都會對我說出自己的真實意愿,我也能猜測出他到底想要些什么,相當(dāng)于整個大學(xué)時期都是借著我在向?qū)Ψ奖砻餍枨?,所以感情也比較穩(wěn)定。

但畢竟出來社會以后的戀愛不同于學(xué)生時期那么單純,也許身邊再也沒有像我這樣的人來幫自己向戀人傳達內(nèi)心真正的想法,即便遇到問題,藏著憋著,可能哪天爆發(fā),就直接提了分手。

不是每個人都擅長表達,有的人甚至不會表達,即便他找身邊的人說話,也可能會帶著強烈的主觀意識,從而影響了傾聽者的客觀分析。

舉個例子,你跟閨蜜說你的男朋友休息日寧愿在家里睡大覺也不來找我玩。

閨蜜站在你的出發(fā)點,可能會告訴你說,你的男朋友肯定沒有很愛你,如果他很愛你,不管多累多遠,那都會來找你的。

聽完,你也覺得很有道理,于是更加生氣。

但是站在你男朋友的角度,他可能就是上班太累,只想在家好好休息,他嘴上說想睡覺不來找你,但心底會希望你去找他,兩個人哪怕呆在家里做一頓飯,一起看個電影,起碼不用為了計劃行程費心思,甚至說你提出你要去找他,他也拒絕,但可能他只是不想你太累,如果你真的去了,他肯定高興的不行。

這件事里,你的需求是男朋友的陪伴,男朋友的需求是休息。表面看這是兩個不一樣的需求,但其實是可融合的。

往下的結(jié)果,第一種是男朋友為了哄你同意陪你出去玩,但是會很勉強,也許會導(dǎo)致這次約會不開心,延伸出更多的矛盾;第二種是他堅持自己的意愿呆在家里睡覺,但同樣會導(dǎo)致你更加生氣。

如果你想維護一段長期關(guān)系,那么在面對需求沖突的時候就得根據(jù)情況來決定誰先妥協(xié),而不是一昧的堅持自我。

現(xiàn)在網(wǎng)絡(luò)上有很多這樣的雞湯:

‘愛你的人會對你無微不至’

‘愛你的人會秒回你的短信’

‘愛你的人會舍得給你花錢’

的確,我們很容易被這些雞湯洗腦影響了自己的戀愛觀,從而忽略了彼此的需求是什么。

對一個缺乏安全感的女生說,如果他不秒回消息,那他就是不愛你,那這個女生肯定炸了呀;對一個事業(yè)心很強的男生說,你要秒回女朋友的信息,不然你就是不愛她,那他肯定也炸了呀。

如果女生不斷的向男生表達自己的需求,長期下來等于是一直在給男生施加壓力,這時候男生就會說,你不能這樣呀,我真的做不到無時無刻都關(guān)注著你。然后考慮到目前女生的需求的確是自己滿足不了的,那干脆分手了吧。

有的女生希望男友多關(guān)心自己,但男友希望你是一個獨立的人。

生病了?趕緊買藥吃呀!

下班了?自己打車回家!

餓了么?叫個外賣吃唄!

總之,你沒看我在忙著呢嘛?

網(wǎng)絡(luò)上有句話說的是:“如果女生什么都能做,那還談男朋友做什么?”的確很有道理,想必這句話讓更多女生認(rèn)定了男朋友必須有著關(guān)心照顧自己的義務(wù)了吧。

我不是說依賴對方不對,但凡是人都具有依賴心理,不管他人前多獨立強大,但在長期關(guān)系里來說,雙方的獨立能夠避免很多不必要的矛盾,假如你是一個事事依賴對方的人,對方的壓力是非常大的。

當(dāng)然了這是雙方的,在相處的時候,如果對方因為需求沖突跟你吵架,你不要只看到對方在鬧情緒,得透析她情緒背后的真實需求,她可能是需要你的陪伴,當(dāng)你給出正確的安撫之后,她就會乖乖的了。

如果你察覺到他最近越來越回避你,你要意識到,你給他的壓力越來越大,這時候你要收斂一點了,他需要空間的時候你還逼著他往角落里走,那不是明擺著要搞死他嗎?

相處時產(chǎn)生的很多需求沖突,對方不一定會直接告訴你,但一定會釋放某種信號來希望你懂,比如情緒。

之前有個女生問我說,為什么感覺自己那么好哄,是不是很卑微?明明很生氣,男朋友好像只是隨便哄哄,自己就消氣了?

她舉個例子說,有一次我打了好多次電話給他,他通通不接,最后一次還掛掉關(guān)機了,我越想越生氣,都打算不理他了,后來他只是給我發(fā)來一張開會的圖片,我就原諒他了,但是他不接電話真的很過分呀,都不知道我有多擔(dān)心。

我忍不住笑了,這就是一個典型的消除負(fù)面情緒例子,她雖然生氣,但她男朋友讀到了她情緒背后的真實需求,所以沒有怪她無理取鬧,而是直接采用了正確的安撫方式,輕松解決問題。

戀愛中就這些小細節(jié)最讓人難以捉摸,牽手到最后并不難,難的是能不能讀懂對方的需求點,如果說,長期以來雙方都難以平衡需求,那還不如早分早著落。

評論列表

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2023-12-19 18:12:58

現(xiàn)在的生活節(jié)奏太快,往往忽略了感情的經(jīng)營,適當(dāng)?shù)那楦凶稍冞€是有必要的,特別是像你們這樣專業(yè)的機構(gòu)

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2023-12-04 12:12:45

被拉黑了,還有希望么?

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2023-11-04 13:11:45

求助

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