經(jīng)常吵架的情侶，學(xué)會這一招，保證對方乖乖認(rèn)錯哄你

上大學(xué)那會兒同學(xué)們都叫我‘參謀長’，全稱是：‘泡妞參謀長’。為了更好的展開‘工作’，我經(jīng)常借著學(xué)生會宣傳部干事的名義泡在女生群中收集情報，時間長了之后，又多了另外一個稱號：‘少女之友’。

后來身邊的男同學(xué)都脫單了，我卻混成了個傳話筒，也許是大家關(guān)系比較好，小兩口們有事沒事就愛找我嘮嗑，我知道他們是希望我聽完吐槽后回去幫他們傳達~~~沒辦法，誰讓我抵抗不了各種請客呢。

目前也如此，我從事的工作會導(dǎo)致每天都有很多人來向我傾訴，但基本都是瀕臨分手或者是已經(jīng)分手的，在我看來他們戀愛遇到的大部分問題如果盡早發(fā)現(xiàn)，通過有效溝通，那就不至于出現(xiàn)今天這種情況。

有的人說，剛開始談戀愛那會兒他真的對我特別好特別上心，但是在一起不到幾個月就各種吵架鬧矛盾；

有的人說，畢業(yè)之后談的異地，原本以為如果兩個人呆在一起會更加甜蜜恩愛，但沒想到住在一起之后反而爭吵不斷，久而久之，變得陌生；

有的人會抱怨另一半不懂得體貼關(guān)心自己，有的人會抱怨另一半太黏人不夠獨立；

我覺得，這是彼此需求不同的原因吧。

我大學(xué)當(dāng)傳話筒那會兒，小兩口們各自都會對我說出自己的真實意愿，我也能猜測出他到底想要些什么，相當(dāng)于整個大學(xué)時期都是借著我在向?qū)Ψ奖砻餍枨?，所以感情也比較穩(wěn)定。

但畢竟出來社會以后的戀愛不同于學(xué)生時期那么單純，也許身邊再也沒有像我這樣的人來幫自己向戀人傳達內(nèi)心真正的想法，即便遇到問題，藏著憋著，可能哪天爆發(fā)，就直接提了分手。

不是每個人都擅長表達，有的人甚至不會表達，即便他找身邊的人說話，也可能會帶著強烈的主觀意識，從而影響了傾聽者的客觀分析。

舉個例子，你跟閨蜜說你的男朋友休息日寧愿在家里睡大覺也不來找我玩。

閨蜜站在你的出發(fā)點，可能會告訴你說，你的男朋友肯定沒有很愛你，如果他很愛你，不管多累多遠，那都會來找你的。

聽完，你也覺得很有道理，于是更加生氣。

但是站在你男朋友的角度，他可能就是上班太累，只想在家好好休息，他嘴上說想睡覺不來找你，但心底會希望你去找他，兩個人哪怕呆在家里做一頓飯，一起看個電影，起碼不用為了計劃行程費心思，甚至說你提出你要去找他，他也拒絕，但可能他只是不想你太累，如果你真的去了，他肯定高興的不行。

這件事里，你的需求是男朋友的陪伴，男朋友的需求是休息。表面看這是兩個不一樣的需求，但其實是可融合的。

往下的結(jié)果，第一種是男朋友為了哄你同意陪你出去玩，但是會很勉強，也許會導(dǎo)致這次約會不開心，延伸出更多的矛盾；第二種是他堅持自己的意愿呆在家里睡覺，但同樣會導(dǎo)致你更加生氣。

如果你想維護一段長期關(guān)系，那么在面對需求沖突的時候就得根據(jù)情況來決定誰先妥協(xié)，而不是一昧的堅持自我。

現(xiàn)在網(wǎng)絡(luò)上有很多這樣的雞湯：

‘愛你的人會對你無微不至’

‘愛你的人會秒回你的短信’

‘愛你的人會舍得給你花錢’

的確，我們很容易被這些雞湯洗腦影響了自己的戀愛觀，從而忽略了彼此的需求是什么。

對一個缺乏安全感的女生說，如果他不秒回消息，那他就是不愛你，那這個女生肯定炸了呀；對一個事業(yè)心很強的男生說，你要秒回女朋友的信息，不然你就是不愛她，那他肯定也炸了呀。

如果女生不斷的向男生表達自己的需求，長期下來等于是一直在給男生施加壓力，這時候男生就會說，你不能這樣呀，我真的做不到無時無刻都關(guān)注著你。然后考慮到目前女生的需求的確是自己滿足不了的，那干脆分手了吧。

有的女生希望男友多關(guān)心自己，但男友希望你是一個獨立的人。

生病了？趕緊買藥吃呀！

下班了？自己打車回家！

餓了么？叫個外賣吃唄！

總之，你沒看我在忙著呢嘛？

網(wǎng)絡(luò)上有句話說的是：“如果女生什么都能做，那還談男朋友做什么？”的確很有道理，想必這句話讓更多女生認(rèn)定了男朋友必須有著關(guān)心照顧自己的義務(wù)了吧。

我不是說依賴對方不對，但凡是人都具有依賴心理，不管他人前多獨立強大，但在長期關(guān)系里來說，雙方的獨立能夠避免很多不必要的矛盾，假如你是一個事事依賴對方的人，對方的壓力是非常大的。

當(dāng)然了這是雙方的，在相處的時候，如果對方因為需求沖突跟你吵架，你不要只看到對方在鬧情緒，得透析她情緒背后的真實需求，她可能是需要你的陪伴，當(dāng)你給出正確的安撫之后，她就會乖乖的了。

如果你察覺到他最近越來越回避你，你要意識到，你給他的壓力越來越大，這時候你要收斂一點了，他需要空間的時候你還逼著他往角落里走，那不是明擺著要搞死他嗎？

相處時產(chǎn)生的很多需求沖突，對方不一定會直接告訴你，但一定會釋放某種信號來希望你懂，比如情緒。

之前有個女生問我說，為什么感覺自己那么好哄，是不是很卑微？明明很生氣，男朋友好像只是隨便哄哄，自己就消氣了？

她舉個例子說，有一次我打了好多次電話給他，他通通不接，最后一次還掛掉關(guān)機了，我越想越生氣，都打算不理他了，后來他只是給我發(fā)來一張開會的圖片，我就原諒他了，但是他不接電話真的很過分呀，都不知道我有多擔(dān)心。

我忍不住笑了，這就是一個典型的消除負(fù)面情緒例子，她雖然生氣，但她男朋友讀到了她情緒背后的真實需求，所以沒有怪她無理取鬧，而是直接采用了正確的安撫方式，輕松解決問題。

戀愛中就這些小細節(jié)最讓人難以捉摸，牽手到最后并不難，難的是能不能讀懂對方的需求點，如果說，長期以來雙方都難以平衡需求，那還不如早分早著落。