王菲謝霆鋒復(fù)合6年撒砂糖：情侶之間久處不厭的“秘訣”是什么？

最近，鋒菲CP一把砂糖撒上了熱搜。

在一檔綜藝節(jié)目里，蕭敬騰問謝霆鋒：“你知道菲姐最愛吃的什么水果嗎？答案是榴蓮?！?/p>

（此處是個(gè)冷笑話，因?yàn)橥醴啤都t豆》里的歌詞是：“有時(shí)候，有時(shí)候，寧愿選擇留（榴）戀（蓮）不放手”）

沒想到謝霆鋒一本正經(jīng)地反駁：“不可能，她不吃榴蓮?！?/p>

最甜不過日常細(xì)節(jié)。無怪網(wǎng)友大呼羨慕。

自從2014年復(fù)合后，兩人從未公開同框，一向非常低調(diào)，但顯然感情從來沒有降溫：

15年王菲在社交平臺(tái)小號(hào)上po出和謝霆鋒同游故宮的照片：

18年被拍到一同出門散步，還是一副小情侶黏在一起的樣子：

19年年初，兩人被傳分手，面對(duì)娛記采訪，謝霆鋒直接否認(rèn)：

最近，謝霆鋒還演唱了14年王菲在微博上分享過的歌曲：

親密關(guān)系中，多得是相處越長久感情越平淡的情侶，20年后還能甜蜜如初，靠的是什么呢？

美國注冊(cè)臨床社工師Brian Gleason通過他多年的臨床工作，提出了這樣一個(gè)觀點(diǎn)：

對(duì)于在一起數(shù)十年的長期伴侶來說，他們會(huì)起沖突的最常見原因，就是情緒的“不流動(dòng)（Disfluency）”。

今天我們就來聊聊情緒流動(dòng)性（Emotional Fluency），以及如何通過積極有效的溝通，與愛人久處不厭。

01.

什么是情緒流動(dòng)性？

你有沒有曾經(jīng)在某個(gè)時(shí)刻感覺到，你和戀人之間，雖然沉默不語，卻有豐富的情緒在空氣里涌動(dòng)？

無論那些情緒是什么，那一刻總是動(dòng)人的——你們真正感受到兩個(gè)靈魂的相遇。

兒時(shí)我們也許有過對(duì)愛情的幻想，“我什么都不用說，ta全部都能懂得”。但對(duì)于長期關(guān)系來說，這種情況可能并不多見。

如果你希望你們之間的默契越來越深，信任程度不斷提高，你們都需要更多地彼此理解，并且，最關(guān)鍵的是，把情緒變成語言表達(dá)出來。

通過語言化的過程，我們得以讓對(duì)方知道自己皮膚以內(nèi)的世界里在發(fā)生什么，對(duì)方才能逐步了解清楚我們“運(yùn)行的機(jī)制”。

但就像心理學(xué)家Lynn Pearl說的那樣：“對(duì)于很多伴侶來說，談?wù)撍麄冋鎸?shí)的感受，都好像在說一門外語那樣艱難?！?/p>

這需要兩個(gè)人的關(guān)系中有較高的“情緒流動(dòng)性”。它指的是雙方能夠運(yùn)用情感的語言，準(zhǔn)確地溝通他們的感受和內(nèi)心的狀態(tài)。

那些情緒流動(dòng)性較好的伴侶，能夠在關(guān)系中不帶評(píng)判性、不含附加條件地體會(huì)和表達(dá)真實(shí)的情緒，也能夠有意識(shí)地、創(chuàng)造性地運(yùn)用情緒。

但遺憾的是，許多人在過去的成長經(jīng)歷中，從來沒有學(xué)著如何用情感的語言和伴侶交流；Ta們不僅自己無法表達(dá)情緒，也無法接收到對(duì)方的情緒表達(dá)。

02.

是什么阻礙了我們情緒的流動(dòng)？

對(duì)情緒流動(dòng)的阻礙，有一部分社會(huì)原因。社會(huì)文化不鼓勵(lì)我們表達(dá)情緒，不鼓勵(lì)我們承認(rèn)一些“不好的”情緒，比如脆弱、沮喪、憤怒。在這樣的文化環(huán)境下，我們學(xué)會(huì)了否認(rèn)自己的情感。

對(duì)于男性來說，這種負(fù)面的評(píng)判更為鮮明。比如我們會(huì)說“男兒有淚不輕彈”。

除了社會(huì)的影響，我們自身也可能不自覺地回避情緒的流動(dòng)，甚至因?yàn)樽约撼霈F(xiàn)了某些情緒而感到羞恥。以下是一些可能的原因：

1. 允許情緒的表達(dá)和流動(dòng)會(huì)使我們脆弱。

Lynn Pearl（2012）認(rèn)為，因?yàn)楹ε麓嗳?，而不愿意建立情感的連接，是情感流動(dòng)性失敗的核心障礙。

與伴侶建立情感的連接、傳達(dá)真實(shí)的情緒，會(huì)讓彼此更親近，但也同時(shí)意味著我們“允許自己脆弱”，“允許自己有被傷害的可能”（Berne, 1961）。

而為了避免面對(duì)自身的脆弱，為了避免被對(duì)方傷害的可能性，我們會(huì)拒絕流露和傳遞真實(shí)的情感。

2. 在溝通的過程中，我們并沒有說著同一種語言。

有時(shí)候，雖然我們說的是同一個(gè)詞語，但都是站在自己的角度上，用自己的理解去體會(huì)伴侶的意思。

我們對(duì)對(duì)方的行為、舉動(dòng)、語言的理解，未必是對(duì)方真實(shí)所要表達(dá)的。

爭吵經(jīng)常會(huì)進(jìn)入這樣的狀態(tài)：你并不能夠識(shí)別出自己在生氣什么，也不明白對(duì)方真的在說什么，我們都是基于自己的語境，在和自己想象中的對(duì)方對(duì)話。

3. 我們把彼此當(dāng)作競爭者。

有一些伴侶在溝通中沒能使情緒流動(dòng)，是因?yàn)門a們并不把彼此當(dāng)做可以相互支持的“同盟者”（ally），而是當(dāng)做競爭者，甚至仇敵（Pearl, 2012）。

他們把這段關(guān)系看作是權(quán)力的爭奪，在每一次討論中都想要成為勝利的一方，因此，他們對(duì)情緒的表達(dá)是攻擊性的，目的是獲得勝利，而不是傳達(dá)情緒。

03.

當(dāng)情緒無法流動(dòng)時(shí)，

我們的關(guān)系會(huì)變得怎么樣？

當(dāng)情緒無法流動(dòng)時(shí)，你和伴侶之間的關(guān)系可能會(huì)形成以下三種動(dòng)力模式（dynamic patterns）中的一種（Pearl, 2012）：

1. 憤怒的伴侶（angry couple）：

你們的溝通總是陷入互相責(zé)備和咒罵中。你們總希望證明或者宣告自己是對(duì)的，對(duì)方是錯(cuò)的；你們總覺得自己站在道德的高地上。

2. 退縮的伴侶（withdrawn couple）：

你們是互相回避的一對(duì)，像是“沒有沖突的伴侶”（conflict-free couple）。

在表面上，你們雙方對(duì)關(guān)系都很滿意，由于害怕破壞關(guān)系的現(xiàn)狀，你們很少有直接的沖突，也缺乏了真正的情感交流。

但你們可能會(huì)有這樣的行為表現(xiàn)：生悶氣、回避眼神的交流、長時(shí)間的沉默。

3. 接近-退避的伴侶（pursuer-distancer couple）:

在你們當(dāng)中，總會(huì)有一方試圖接近，而另一方不斷退避。

但正是因?yàn)檫@樣，你們的互動(dòng)形成了循環(huán)：一方的接近促成了另一方的退避，而這一方的退避又使得另一方繼續(xù)接近。

“接近-退避”的伴侶的對(duì)話可能是這樣的：當(dāng)一個(gè)人專注于批判和憤怒的時(shí)候，另一方往往忙著進(jìn)入“防御模式”，忙著去否認(rèn)指責(zé)，從而停止了傾聽。

盡管這三種伴侶有不同的表現(xiàn)方式，但Ta們的共同點(diǎn)是，伴侶雙方的溝通是無效的，都會(huì)產(chǎn)生強(qiáng)烈的孤獨(dú)感和異化感。

04.

那么，如何更好地使情緒流動(dòng)？

1. 不攻擊、不回避，學(xué)會(huì)“吐露”。

根據(jù)Wile（1981）的理論，當(dāng)我們?cè)谟H密關(guān)系中想要表達(dá)自己內(nèi)心的情緒時(shí)，有三種方式：攻擊（attack），回避（avoid）或者吐露（confide）。

對(duì)于以上三種伴侶來說，Ta們只會(huì)選擇前兩種方式（阻礙情緒流動(dòng)的），而不會(huì)選擇第三種“吐露”的方式（促進(jìn)情緒流動(dòng)的）。

而“吐露”——對(duì)你信任的人表達(dá)私密的事情和想法——恰恰是傳遞情緒的一個(gè)關(guān)鍵。

它是不夸張、不回避地描述你的感覺。包括愛、關(guān)心、欣賞和需要等正面情緒，也包括憤怒、傷感或恐懼等負(fù)面情緒 (Gleason, 2016)。

舉個(gè)例子，當(dāng)我們?cè)趽?dān)心對(duì)方不重視自己的要求時(shí)——

攻擊的人會(huì)說，“你從來就不會(huì)去做那些我想要你做的事！”“你為什么總是遲到？”

回避的人可能會(huì)沉默，或采取冷暴力的方式。

而選擇吐露的人，則會(huì)誠實(shí)地說，“我有點(diǎn)害怕你會(huì)不在意我的需求。”“你來晚了，讓我很擔(dān)心?！?/p>

當(dāng)我們害怕對(duì)方不愛自己的時(shí)候——

攻擊的人會(huì)說，“你是不是從來都沒有愛過我？”“你一定早就看我煩了吧！”

回避的人可能表面上一切都好，但會(huì)把猜測放在心里，暗暗疏遠(yuǎn)對(duì)方。

而選擇吐露的人，則會(huì)平和地表達(dá)，“我擔(dān)心你對(duì)我的興趣并沒有那么大?！薄拔覔?dān)心你已經(jīng)不再愛我了?！?/p>

吐露的方式可能會(huì)讓你受到一些傷害，比如被拒絕，但長期來說，它是最能夠讓真正喜歡你的人靠近你的方式。

2. 學(xué)會(huì)“具體化”自己的感受。

在真誠地與他人溝通之前，我們先要真誠地面對(duì)自己。

有時(shí)，你可能只是感到在這段關(guān)系中不舒服，或者很疲倦，但并不知道發(fā)生了什么；這時(shí)，你首先要識(shí)別自己的情緒，允許自己去完全地感知它們；然后是對(duì)自己的情緒負(fù)責(zé)，有效地運(yùn)用、表達(dá)它們。

比如，比起簡單地說“我不舒服”，你要學(xué)著去體會(huì)和分辨，是內(nèi)疚？是失望？是尷尬？過去曾在什么樣的情境中，你體會(huì)過這些情緒？

把那個(gè)情境也分享出來，用更長的話語去嘗試表達(dá)和溝通，直到你確認(rèn)對(duì)方理解了你的意思。

3. 能夠使情緒流動(dòng)的，不只有語言。

除了語言，還有其他方式可以為我們的情緒表達(dá)“助攻”，比如眼神的注視和身體的觸碰。

凝視（gaze）是傳遞情緒的好幫手，因?yàn)楫?dāng)你注視另一方時(shí)，會(huì)讓對(duì)方感覺到自己是被欣賞的、被注意的、被理解的。注視對(duì)方的眼睛，也能夠幫助你們?cè)陔y以用語言交流時(shí)打破僵局(Furnham, 2014)。

觸摸也會(huì)幫助我們情緒的流動(dòng)。一方面，身體接觸能提高催產(chǎn)素水平、舒緩心跳；另一方面，當(dāng)你不知道怎么去用語言表達(dá)情感的時(shí)候，觸碰還是開啟情感交流的好方法 (Field, 2014)。

研究表明，在人際交往中，比起中性的信息，那些富有情緒的話語和事件會(huì)更加鮮活地留在我們的記憶中（Kensinger, 2003）。

這也是為什么，當(dāng)我們回憶起一段感情的時(shí)候，經(jīng)常會(huì)記得的是那些帶有情緒的片段，無論是這些情緒和記憶對(duì)我們來說是正面還是負(fù)面，是高興還是痛苦。

“他們真實(shí)地沉默下來。有那么一個(gè)瞬間，黑夜在他們周身瘋狂地涌動(dòng)，夾著所有往事、欲望、仇恨、分離、死亡、幸福、希望、欺騙、懷疑、信任、依賴、失望、損毀、執(zhí)念、恐懼、抗拒、偽裝、糾纏、對(duì)峙、競爭、疾病。以至于多年以后當(dāng)她回想，似乎還能瞬間回到那個(gè)時(shí)刻里去?！?/p>

正是在這樣的時(shí)刻里，我找到相信愛情存在的證據(jù)。

References：

Berne, E. L. (1961). Transactional analysis: a systematic individual and social psychiatry. Grove; Evergreen books.

Gleason.(2016). Taking emotional risks.

Kensinger, E. A., & Corkin, S. (2003). Memory enhancement for emotional words: Are emotional words more vividly remembered than neutral words?. Memory & cognition, 31(8), 1169-1180.

Leza Danly, Jeanine Mancusi. (2016). Emotional Fluency.

Mark Greene.(2016). Women Are Better At Expressing Emotions, Right? Why It's Not That Simple. The Good Men Project.

McAdams, D. P. (1985). Power, intimacy, and the life story. Homewood, IL: Dorsey.

Pearl, L., & Kassan, L. (2012). Beginning couple therapy: Helping couples attain emotional fluency. Group, 3-18.

Sass, K., Fetz, K., Oetken, S., Habel, U., & Heim, S. (2013). Emotional verbal fluency: A new task on emotion and executive function interaction. Behavioral Sciences, 3(3), 372-387.

Field, T. (2014). Touch. MIT press.Wile, D. B. (1981). Couples therapy.

Adrian Furnham. (2014). The Secrets of Eye Contact, Revealed. Psychology Today.