文|千瑞
他不回我信息了…
如果說有什么事，能讓感情中的你瞬間掉進寒冷的深淵，
我想答案一定是：“他不回我信息”。
我的一個朋友發(fā)了微信動態(tài)：
看到她的話，我讀懂了她心里的惆悵。
畢竟曾經我也有過整個下午對著沉寂的對話頁面抓狂，無心做事的時候！
那時候的我心里翻來覆去地糾結著這兩個問題：
他是不是不愛我了？我哪里做得不好嗎？這種長時間的空白，就像把人拋入了一個陌生的無聲世界。
內心的恐懼和猜忌仿佛能瞬間吞噬自己。
如果連信息都不回了，感情還有希望嗎？
就算再忙，連回復一條信息的時間都沒有嗎？
于是我們就這樣淹沒在了不安、恐慌的洪流中。
不回消息的男人到底是怎么想的？
不回消息的男人到底是怎么想的？
網友們是這么回答的：
無論是熱戀中的情侶，還是婚姻中的夫妻，甚至親密的朋友，
長時間的不回消息都會讓發(fā)信息的一方坐立難安。
但是除了以上簡單的原因，不回信息的人背后可能還有這樣一種聲音
那就是“我需要一個安全空間，免得受傷?！?/p>
親密關系中看不見的傷口？
我有個朋友羅娜和大學里公認的男神步入婚姻六年，從沒紅過臉。
就是這樣讓人艷羨的一對，最近居然冷戰(zhàn)了！
冷戰(zhàn)的原因，僅僅是因為她在朋友聚會時，半開玩笑地夸了閨蜜的老公，讓他學習人家浪漫體貼的好品質。
他頓時就冷了臉：“那種男人有什么出息，也就你們這種淺薄的女人會喜歡！”她那句“可你就是比不上人家”還沒說完，對方就擺出了一副高冷到底的姿態(tài)。
甚至之后，直接找了個理由出差！
羅娜簡直要瘋了，一通又一通電話打過去，全部被對方掛掉，既然電話不行，那就微信吧！
微信一條又一條發(fā)過去，卻石沉大海一樣不見回應！
羅娜只好來找我求助。
我問她，為什么聯(lián)系不到唐杰（她老公）讓你那么焦慮？
羅娜一邊哭一邊羅列出各種理由，歸咎起來就一句話’他不在乎我了！不愛我了！’，還指著唐杰的朋友圈說，你看他發(fā)朋友圈發(fā)的多勤快，但是就不回我信息。
我又問她，為什么你總是要證明自己不重要呢？或者說，為什么你總要證明自己是重要的呢？
羅娜被我問的愣了一下，她不是第一次做心理咨詢，沉思了一會兒開始回看自己。
她說：“作為家里的老二，我好像一直是不重要的，小時候我很叛逆，但是其實只是想要被看到而已，可是我從來沒放棄過努力！
我也想成為唐杰那里最重要的人，但小時候我從來沒體會過那種‘我是重要的’因此我也很難相信在別人眼中，我可以是重要的，其實我知道唐杰發(fā)朋友圈是想讓我安心，但我真的很難相信這一點?！?/p>
然后，她就哭了。
對她來說，不能及時回復的消息，激活了她早年不被重視的感覺，在唐杰哪里得到了重復。
一個人如果內心覺得自己不夠重要，她就需要反復確認自己是不是重要的，并且總去找到自己不夠重要的證據，然后遷怒于對方。
這其實就是把對早年照料者不重視他們的恨轉移到了當下的人身上。
那么唐杰呢？
其實羅娜的玩笑話，也同樣把他帶回了孩童時代。
唐杰的父母都是小學老師，作為教師子弟，他在學校里的一舉一動都有老師匯報給父母。
他父母總是說：你做得不夠好，你應該學習某某某。
漸漸地，他心里“內置”了一對嚴苛的父母，幾十年如一日地監(jiān)控著他，不厭其煩地重復著同樣的話：一定要完美，要比別人優(yōu)秀。
如果被別人指出了哪里做得不夠好，內在父母就會把這個聲音調高、循環(huán)播放，讓他無地自容。
遇到指責的時候，他就會本能地逃回自己的安全空間，免得暴露出更脆弱的一面。并不是真的不想回應，而是不敢。
就像小時候沒考好，想回家卻心虛，于是離家出走，暫避風頭。
羅娜越是想追趕，越是主動，唐杰就越認定她是來指責自己的，但是心里又有一份惦記，所以只能發(fā)朋友圈間接的報個平安，也是想通過這種方式來試探羅曼的態(tài)度。
避無可避的唯一出路
其實，我們在親密關系中爆發(fā)的許多矛盾，看起來是雞毛蒜皮，無關緊要的小事，本質上都是因為不了解彼此內心深處的傷，就下意識地陷入對錯的評判中，或者在糟糕的情緒下做出一些貿然的行動，最后導致兩人不歡而散!
面對這些無可避免的矛盾，我們的出路只有一條。
那就是，走出自我恐懼，重建愛的頻率。
第一步，在沖突發(fā)生之時，要先覺察自己當下的感受，可以嘗試把感受寫下來，包括情緒、想法，以及任何有意識或無意識的信念，不用追求邏輯，也無需評判，跟隨感受，誠實地寫下來就可以。
等情緒稍稍平復之后，再回頭看寫下的文字，進行自我對話，辨別出其中那些不合理的信念。
比如，從“我不可能被愛”，到“他愛過我，我們曾順利進入了關系中，相處得很快樂，這說明我是可以被愛的”。
我們總能找出事實，反駁那些帶有絕對化、災難化色彩的信念。這些方法，可以幫助你把焦點放回到自身，逐步把頻率從“恐懼”調整到“愛”。
第二步，接受對方的心理需求，對癥下藥。
唐杰是典型的回避型依戀。
回避型的人，內心最需要擁有安全的空間。羅娜的老公在熱鬧的朋友聚會中已經感到壓抑窒息，卻還被與“別人家的老公”做比較。更不能接受的是，居然落了下風。他的防御策略，就是冷淡+敵對。
想要破冰，羅娜首先要做的就是停止她的窮追不舍。
第三步，行動，在矛盾中尋找平衡點。
平息過內心的不安和憤怒后，羅娜再次回歸到自己的日常生活中，是每天晚上10點發(fā)一句“晚安”。一周后，他出差回來了，還給她帶了條項鏈當禮物。
羅娜抱著唐杰的時候只是一句“我想你了”唐杰就乖乖的繳械投降了。
羅娜做了什么？
無非是既留了充分的空間給自己，也給了唐杰足夠空間和穩(wěn)定的陪伴。
在親密關系中，我們都要學著撫慰自己的同時，學會感知對方的需求，并給予恰當的回應！
也許有人會糾結，為什么是我要去努力共情他，就讓對方坐享其成嗎？
其實，親密關系如同雙人舞，任何一方換了步子和節(jié)奏，都會改變整個舞蹈。
只要你所做的那些努力都是出于愛，是“我想創(chuàng)造更美好的感情體驗”，而不是出于恐懼，比如“失去他我活不下去”，你的努力就會成為一件利器，為情路保駕護航。
—— 心有助，不孤獨 ——
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我一直有關注，真的很有幫助
可以幫助復合嗎？