我特別討厭身邊那些給你盲目打雞血的人，咱說實(shí)話，每個(gè)人都有自己的能力極限，一件事情不是你想做就能做成的，挽回也是這樣的一件事，千萬不要聽信身邊的人告訴你的“一定要堅(jiān)持下去”，咱就是說，能把自己該做的事情做到了，就是最好的結(jié)果，如果最后還是無法改變對方的心意，那就是該死心了呀。
你首先得客觀看待自身的條件和能力，承認(rèn)自己有些事情確實(shí)做不到，或者說有些事情確實(shí)不值得去做，你挽回一個(gè)人能付出的時(shí)間成本和精力成本不是無限的，如果為此淪落為一條沒有尊嚴(yán)的舔狗更是不值得的，堅(jiān)持堅(jiān)持你就會發(fā)現(xiàn)這個(gè)可怕的事實(shí)。
所以我會常常跟來訪者說，不要過于勉強(qiáng)自己，分手當(dāng)然是一個(gè)改變和反思的好機(jī)會，但不是要你完全否定自身價(jià)值和過往行為模式。
我覺得挽回的進(jìn)程應(yīng)該是一個(gè)獲得明顯的成長和提升的進(jìn)程，就是說你在復(fù)盤感情的過程中，你發(fā)現(xiàn)自己不斷的打破了舊有的認(rèn)知，接納了更多元化的情感狀態(tài)，也接受了有些事情自己做不到這個(gè)事實(shí)，你的心態(tài)成長了，心情變好了，豁然開朗了，這才是挽回應(yīng)該有的樣子，這樣的挽回就值得進(jìn)一步推進(jìn)下去。
而如果你什么都得不到，反而因此變得更加焦躁抑郁，那么你就算用盡全力留住了這個(gè)人，也不好，還是會失敗。對方不該是你追求的最終答案。
答案在你自己身上。你自己愿意改變多少，承擔(dān)多少，放棄多少，又堅(jiān)守多少，獲得多少，就按照自己的意愿去做，努力到了自己期待的程度，剩下的就交給命吧，真不要抱著必死的決心去做一件事，相反，應(yīng)該在做事之前想好最壞的結(jié)果，然后接受最壞的結(jié)果，再去做，那就沒有什么好怕的了，失敗就失敗，成功了還是個(gè)意外驚喜呢。
這也是我個(gè)人的情感經(jīng)驗(yàn)，我做了蠻長一段時(shí)間的咨詢師，但是說起來有點(diǎn)慚愧，入行的時(shí)候很年輕，自己的感情上尚且整不明白，就開始給別人指導(dǎo)了，這期間我跟老公分分合合，也是自己栽過很多跟頭，才開始漸漸對挽回這件事兒咂摸出點(diǎn)兒味兒，總結(jié)出一些真正幫幫得上別人的有用的東西。
可以說，從前流于形式，能幫別人復(fù)合，現(xiàn)在更重視深度了，回歸到來訪者本身，不再那么計(jì)較最后到底有沒有成功復(fù)合，說來也奇怪，這樣的指導(dǎo)方針反而成功率更高。
參照我自己的挽回心路歷程，整個(gè)就是一本焦慮手冊。
對方不回復(fù)我消息，我胡思亂想一夜；
對方拒絕我邀約，我覺得我倆完了，他肯定不會再見我了；
對方有新的交友狀態(tài)，我心想他肯定有新歡了，我肯定完全失去了競爭力……
我本身非常的敏感，只要有一點(diǎn)的風(fēng)吹草動，我就躲在被窩里哭，一次次絕望掙扎，每天都在想自己要不要死心，要不要放棄。常常就是我歡天喜地的跑去跟對方聊天，結(jié)果因?yàn)閷Ψ侥木湓捳f的不對我就情緒崩潰了。
當(dāng)我認(rèn)真的研究過挽回期間的親密關(guān)系模式之后，我發(fā)現(xiàn)這種一次又一次的死心并不是真正的死心，而是一種習(xí)得性無助。
國的心理學(xué)家賽格曼，1967年在研究動物時(shí)，得出了習(xí)得性無助的概念。
他做個(gè)一個(gè)關(guān)于狗的實(shí)驗(yàn)。
先把狗關(guān)在籠子里，蜂音器一響，就給狗施加難以忍受的電擊。多次實(shí)驗(yàn)電擊過后，只要蜂音器一響，狗就趴在地上哀叫。
后來實(shí)驗(yàn)者在電擊之前把籠門打開，狗已經(jīng)不會逃跑，不等電擊出現(xiàn)就倒地顫抖呻吟。
狗已經(jīng)陷入了無助的情緒中，能逃跑也不逃跑，只是絕望的等待電擊的到來。這就是習(xí)得性無助。
習(xí)得性無助，指的就是在經(jīng)歷了一連串的打擊之后，一個(gè)人會逐漸喪失信心，不會去尋求解決問題的辦法，而是消極被動的等待失敗的來臨。
在挽回中，對方拒絕你幾次之后，你也是信心漸失，盡管行動上還在做出一些掙扎嘗試，可是內(nèi)心已經(jīng)非常的無助，根本不抱有任何希望了。
然而你沒有從對方的角度是想一想，他提出分手，對你肯定有很大的負(fù)面情緒，甚至因?yàn)槟銓λ斐傻膫?，他有憎有怨，拒絕你太正常了，都是有血有肉有脾氣的人，能被一秒就哄好才是不正常的，發(fā)泄情緒才是正常流程，甚至有的人還想看你吃癟幾次才能氣消，稍微減輕一下對你的負(fù)面印象，你因?yàn)檫@點(diǎn)事情就死心完全沒必要吧。
我也知道，面臨打擊的時(shí)候，很難說服自己不往心里去，也很難阻止自己胡思亂想，一不小心你就會被那些絕望的想法拉入深淵，這時(shí)候你最好是找個(gè)能給自己提醒的人，告訴自己不要被習(xí)得性無助的情緒給捆綁住，要脫離這種東西的控制，做一個(gè)冷靜思考的人。
關(guān)于這個(gè)我總結(jié)為三個(gè)要點(diǎn)：歸因方式+分階段實(shí)現(xiàn)目標(biāo)+正確思維模式。
①歸因方式：不以對方態(tài)度為主要依據(jù)
如果你總以對方的反饋態(tài)度為主，那完了，甩你的人不會給你好臉色的，你肯定挽回不下去了，六神無主了。
對方對很無情，罵你，趕你，拒絕你，拉黑你，討厭你，我就想問一句怎么了呢？哭什么呢？你運(yùn)動會摔了之后耽誤你爬起來繼續(xù)跑了么？沒有??！你還是可以繼續(xù)跑啊，這段關(guān)系不是他說結(jié)束就必須要結(jié)束了的，大家都是同一個(gè)賽道上的人，憑什么他把你擠走你就必須走，你得拿出面對困難的底氣來才行！
正確的方式是，所有挽回行為歸因于自己的成長和能力，而不是歸咎于外界對你的刺激，歸結(jié)于另一個(gè)人。
你可以這樣想：
我本身調(diào)節(jié)情感關(guān)系的能力和與人溝通的能力比較弱，我需要學(xué)習(xí)。
習(xí)得性無助常常會給我?guī)硪恍┴?fù)能量，我必須突破這種心理的禁錮，才有可能走出絕望的困境。
我個(gè)人的價(jià)值并不差，但我在戀愛中卻缺乏勇氣和自信，這是我要學(xué)著改變的地方。
我在感情中的確有做的不夠好的一些方面，但我要做的不是自怨自艾也不是乞求對方垂憐，而是先承擔(dān)后果，然后慢慢扭轉(zhuǎn)局面。
②階段性目標(biāo)的實(shí)現(xiàn)
不要把挽回看成一件一步到位的事情，那樣很難達(dá)成自己的目的，而且很容易被過程中的失敗給擊垮，陷入到習(xí)得性無助當(dāng)中去。
正確的做法是將自己的目標(biāo)分割成幾個(gè)小的目標(biāo)，然后把每個(gè)小的目標(biāo)再分割成幾個(gè)小的目標(biāo)，一步步實(shí)現(xiàn)，在實(shí)現(xiàn)的過程中，只要達(dá)成小目標(biāo)，就給自己獎勵和鼓勵。
比如在初始階段，設(shè)立的目標(biāo)是正常溝通。
正常溝通再分三個(gè)小階段，階段一是通過一些緩和的措施比較自然的恢復(fù)聯(lián)系，能說上幾句話。
階段二是忽視對方對你表現(xiàn)出的冷漠態(tài)度，該怎么溝通該是怎么溝通。
階段三是和對方分享生活，交流日常。
然后在關(guān)系進(jìn)階階段，設(shè)立目標(biāo)是建立一種“正向需求關(guān)系”，再將此分為不同的小目標(biāo)，以此類推，每當(dāng)能夠達(dá)成其中一部的時(shí)候及時(shí)的鼓勵自己。
當(dāng)我們把一個(gè)龐大的目標(biāo)分割成一個(gè)個(gè)更能觸及的小目標(biāo)之后，整個(gè)龐大的目標(biāo)就被分解，不那么難實(shí)現(xiàn)了。多個(gè)小的進(jìn)步，多次關(guān)系的細(xì)微改善，最終會換來關(guān)系的煥然一新。
③正確思維模式是靈活不受限的
你最好改變一下自己潛意識中的某些固定思維方式和認(rèn)知，比如，
我需要不停的聯(lián)系對方來保證我們的感情不會變得稀薄
當(dāng)他拒絕我的時(shí)候，說明他現(xiàn)在討厭我，不希望我打擾
對方身邊出現(xiàn)了新的異性，我的贏面變小
……諸如此類的想法都會輕易把你拖入習(xí)得性無助的情緒當(dāng)中，要擺脫就要學(xué)著靈活自己的大腦，辯證的看待自己隨時(shí)隨地冒出的想法。
正確的思維模式?jīng)]有模板，我只能告訴你們不要被固有的想法框住，分分合合本就是人生常態(tài)，不要輕易放棄希望！
我給你們的經(jīng)驗(yàn)就是，一定要不斷的嘗試！那些不愿意多次嘗試的人，往往是內(nèi)心比較難以打開，思維模式僵化的一批人，失敗率確實(shí)高，剛好我本人是一個(gè)勇于嘗試，始終心存希望的人，我在跟我對象拉扯的過程中，用盡了我能想到的所有方法去打動他，禮物、驚喜、深夜談心、攛掇朋友攢局……我把自己能做的努力都做過了，最終結(jié)果也沒有辜負(fù)我，如果你剛剛被拒就跟我說你自己也努力到頭了，沒說服力。
當(dāng)你對他真的用心全力，而他仍然冷漠不已的時(shí)候，你要知道，這個(gè)人或許不值得你繼續(xù)為他付出了。
也許他在用這種方式驅(qū)逐你，也許他還在白嫖你的付出，不管是哪種原因，他不喜歡你了，這是事實(shí)。在這個(gè)事實(shí)前提下，這個(gè)人可能會變得越來越渣。
我在咨詢中發(fā)現(xiàn)很多挽回者都是在免費(fèi)給人家當(dāng)備胎，對方既不跟你復(fù)合，還支使你幫他做著做那，甚至還花你的錢，用你的資源，對你態(tài)度不好，他已經(jīng)把奴役你當(dāng)習(xí)慣了，這樣的人還追回他做什么呢，給他做舔狗嗎？
感情一定要是勢均力敵的，有些人擅長玩弄別人的感情，不想負(fù)責(zé)任，這種人讓你陷入被動，成為感情當(dāng)中的犧牲品，一定要警惕，完全不喜歡你的他，是不值得你為他繼續(xù)犧牲自己的。
與之相對的，是那些值得你珍惜的人，他曾為你們的感情做出過許多的努力，現(xiàn)在他也許很失望了，很冷淡了，但你能夠從他過去的行為當(dāng)中看出，他對你的真誠，還有他的閃光點(diǎn)，那你一定要再試試。
隨你的心意去爭取這個(gè)人，無非是用更多的耐心，更強(qiáng)大的包容力，更多的理解，融化一個(gè)人的心。
我在年輕的時(shí)候，很難體會到這幾個(gè)詞的含義，我對愛情的理解更多的漂浮在“占有”兩個(gè)字上面，過程中吃了很多的苦頭，后來慢慢理解了愛一個(gè)人到底是什么樣的含義，這里面有對自我的深層認(rèn)知，有對對方的接納和認(rèn)同，還有如何相伴而行成為更好的人，完全不局限于你愛我我愛你那么簡單。
如果說你眼中的愛情還處在“你愛我我愛你，咱倆必須在一起”的階段，那么你沒辦法真正修復(fù)一段關(guān)系，你只能暫時(shí)性的建立關(guān)系，真正要談好感情，你自己肯定要有更強(qiáng)的心理承受能力，知道自己要什么，愿意犧牲什么以及到哪種程度就決定要放棄了，但凡你說出過來的答案，不是那么肯定的時(shí)候，你自己也就明白，該止損了。
畢竟你青春正好，選擇很多，自己也值得被愛，挽回不成功及時(shí)止損，不失為一個(gè)更好的選擇。任何關(guān)系最后都要回歸自身去考慮，以自身需求為軸心，能否得到不重要，你開不開心最重要。
心理測試：測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時(shí)你們是否會因?yàn)橐恍┬∈聽幊常?/strong>
是的，經(jīng)常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認(rèn)為你是一個(gè)喜歡自我反思并愿意改正錯(cuò)誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經(jīng)常說—5
不怎么說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細(xì)，經(jīng)常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你愿意花費(fèi)多少精力去獲?。?/strong>
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因?yàn)槌霈F(xiàn)了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手后對方是否主動聯(lián)系過你？
是— D
否 —C
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我一直有關(guān)注，真的很有幫助
如果發(fā)信息不回，怎麼辦？