兩性心理：是什么原因讓你感覺應(yīng)該分手了？也許分手和愛無關(guān)

兩個人分手，一般只對其中一個人而言是失戀，于另一個人而言是什么呢？

是解脫，是終于自由？是開啟新生活，感情哪有平等的，什么都不平等，接受就好了。

小伙伴們有分手和被分手的經(jīng)歷嗎？

你們的理由是什么呢？

當(dāng)初你跟我談戀愛，就是覺得我性格很直爽

當(dāng)初愛我性格的是你，后來嫌棄我性格的也是你。

當(dāng)被問為什么分手，理由五花八門：

我媽說，我倆，八字不合?。。?/p>

情到深處是寂寞，愛到濃時是孤單。

世上沒有合不合適，愛只有懂與不懂。（不懂自己到底想要上怎樣的親密關(guān)系）

喜歡，不需要理由，不喜歡，卻能找到無數(shù)的理由。

而理由，都是虛的，不是真正的分手原因。

分手的理由有千萬種，而多數(shù)人更認(rèn)同的是：不愛了！

有的人跟你說分手，好像要跟你訴說整個人生，如何出生、在原生家庭受到了怎樣的傷害，balabala，希望你理解對方的決定。

有的人說分手，就是簡單一句，我不愛你了。

還有的人，連一句話也不給，直接消失。

說好的這輩子沒有生離，只有死別，為什么你食言了？

在一起的時候，要兩個人都同意，而分手的時候，一個人同意就行了。

心理學(xué)家馬斯洛需求層次將人的需求分為5個等級，生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求、自我需求。

當(dāng)我們選擇和一個人在一起，希望在親密關(guān)系中得到對方的回應(yīng)、陪伴與愛，愛與被愛是親密關(guān)系中最大的需求。

而當(dāng)有一天選擇分手的時候，也是因?yàn)槟承┬枨笤谶@段關(guān)系未被滿足，甚至阻礙了自我需求的滿足，比如安寧、自由，唯有離開才能滿足需求。

感情結(jié)束，為何會有怨憤和悔恨？

不獨(dú)愛情，即便是在親子關(guān)系和手足關(guān)系這樣的深度連接和感情的互動中，怨憤和悔恨也非常容易發(fā)生。

那時候，我們失去的不僅僅是愛人和愛情，還有那個在愛情里的自己、愛人眼中的自己、曾經(jīng)被愛著的自己。

而當(dāng)感情破裂、親密關(guān)系中的愛消失時，曾經(jīng)堅(jiān)信的“自我”也在隨之破裂。

我們對自我的認(rèn)識往往是迷失的，自信也會變得不再有底氣。

因?yàn)樯疃冗B接意味著敞開，心靈的敞開意味著對對方不設(shè)防，或在這個環(huán)境中是一種放松和舒展的狀態(tài)，猶如一只蚌殼張開了保護(hù)它的硬殼一般，這樣當(dāng)然非常容易受傷和受欺騙。

從某種程度來說，對誰敞開，也就意味著給了誰傷害你的機(jī)會。

愛情是什么？是靈魂相契、肉體相合、溝通無障礙、一心一意愛你、心甘情愿為你放棄整片森林，從此你只屬于我、我只屬于你。

而人性呢？

人性，天生追求刺激，追求荷爾蒙和腎上腺素飆升，追求新鮮和心跳加速。

男女之間一開始，總是帶著“心跳加速、荷爾蒙飆升”這些特點(diǎn)，大家誤以為自己撞上了愛情。但時間一長，激情一過，失去了新鮮的大多數(shù)人，也失去了愛情。

弗洛伊德的著作《性學(xué)三論》中講到一個故事：

一個三歲男孩在一間黑屋子里大叫：“阿姨和我說話！我害怕，這里太黑了?！卑⒁袒貞?yīng)說：“那樣做有什么用？你又看不到我。”男孩回答：“沒關(guān)系，有人說話就帶來了光?！?/p>

沒有回應(yīng)，就是黑暗；有回應(yīng)，就有了光。

每個人都缺乏存在感。

因此你就不難發(fā)現(xiàn)，戀愛中總是喜歡鬧別扭的人，缺乏的是在對方眼中的存在感，鬧別扭的潛臺詞是：

你要意識到我的情緒，我已經(jīng)不開心了。

當(dāng)我們面對別人刷存在感的時候，如果你要在乎對方，就要“盡快到位”地做出回應(yīng)。

注意這里有兩個關(guān)鍵詞，第一個關(guān)鍵詞是“盡快”，盡快代表你在我眼中非常重要，你的存在感我感知到了，凡是談過戀愛的對這個關(guān)鍵詞應(yīng)該都不陌生。

當(dāng)在關(guān)系中不再被感知，沒有了回應(yīng)會怎樣？

這樣的關(guān)系意味著：死亡！

當(dāng)人缺少一個人想要的那種自我存在的、自我穩(wěn)定的、自我的那個證據(jù)的時候。

心里面會有一種焦慮不安，為了克服這個最根本的焦慮不安，人就必須要用很多方式來刷存在感，這個就是制造出一個感覺自己好像存在的證據(jù)一樣，雖然實(shí)際上并沒有證據(jù)。

這個聽起來很繞，但是的確是這么回事，就是仿佛我們需要不斷地對自己進(jìn)行催眠，告訴自己有“我”，然后不管我們催眠的根據(jù)是不是可靠，但是我們要讓自己產(chǎn)生這樣一種感覺。

也許你需要的不僅僅是伴侶，更深層的是你通過伴侶來發(fā)現(xiàn)自己還活著！

比如電影《無問西東》里的那位老師，當(dāng)劉淑芬不在婚姻的關(guān)系里有存在感，劉淑芬最后選擇了結(jié)束自己的生命。

這也能看到并理解許多失戀的人，為什么選擇結(jié)束自己的生命，同樣的原因。

感情是如何發(fā)生的？ 也許是深層需求共振的結(jié)果。

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作者簡介：賢弘老師

心理咨詢師、塔羅牌占卜師、行星能量頌缽療愈師，自由碼字人，培訓(xùn)師。

陋室傾聽人冷暖，情卷情舒皆是緣。

紅塵來去散無痕，烹煮文字療人心。

我遇見你，然后遇見我自己，命運(yùn)如刀，讓我和你，一起領(lǐng)教。

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