開心一笑：洗衣服，到處找搓衣板不見，懷疑是老公搞的鬼

1.我問老公：“如果你是皇上你最想干啥？”“你猜猜。”“三干佳麗？”“不對(duì)"“黃金萬兩？"都不對(duì)"然后他突然跳起來，跑著喊著：”把你打入冷宮.?！焙撸幌牖炝恕?/p>

2.老婆問老公：你說下輩子我們還會(huì)還在一起嗎？老公：真煩人啊，都過幾輩子了，還依然問這么幼稚的問題，上輩子不是回答過你么。

3."前天去吃早餐，忘記帶錢包。但是帶手機(jī)了，所以我就向旁邊的帥哥求助，“帥哥，你好，我忘記帶錢了，你可以借我20元嗎？我加你微信發(fā)紅包還你……”那個(gè)帥哥看了我一眼，笑著對(duì)我說，“想要我微信直說呀！編的理由還挺像那么回事我。我不要了還不行！

4.公司有個(gè)男同事辭職了，我們都感到很震驚，他都窮成那鳥樣了還辭職？于是我們就一起參觀了 他的辭職信：如果一份工作占據(jù)了我所有的把妹時(shí)間，又不提供我把妹的資金，那我還干它干什么！突然覺得他好有志氣哦!!

5.過春節(jié)時(shí)，發(fā)小給我發(fā)的拜年短信，我覺得內(nèi)容還不錯(cuò)所以改了個(gè)名字就群發(fā)給親朋好友了。過了一會(huì)兒，收到發(fā)小的回復(fù)：“你大爺?shù)?，你小時(shí)候抄老子作業(yè)，長(zhǎng)大了抄老子短信，你這是要抄老子一輩子??！關(guān)鍵的是你居然還敢發(fā)回來！"我……

6.農(nóng)村有一位遠(yuǎn)房的妹妹， 從小就文靜漂亮，結(jié)婚前在家是什么也不干，她媽媽說，這么懶，將來可怎么辦啊，哪曾想，結(jié)婚之后，種地放水，打魚摸蝦，無所不能，這是要把頭三十年沒干的活給補(bǔ)回來啊。

7.減肥，前陣一下跳了一千下跳繩， 手疼得抬不起來了，最近生活沒法自理了，連拿杯子都拿不起來……

老媽：伺候你半個(gè)月，我最大的心得是一你還是胖著吧！

8.洗衣服，到處找搓衣板不見，懷疑是老公搞的鬼，就去審問他，結(jié)果他死活不承認(rèn)。最后兒子主動(dòng)招了，說是見他爸爸跪得太辛苦，就把搓衣板扔茅坑里了!!

老公一聽，當(dāng)時(shí)就哭了，揉著眼睛站起來：媳婦，你坐著，領(lǐng)著兒子玩！今天的衣服，我洗!!

等老公出去后，兒子摟著我的脖子說：媽媽，你不要生氣！我不扔搓衣板，爸爸咋會(huì)去洗衣服啊？我說不出話來了……

9.小時(shí)候，天天聽大人說燕窩好吃，燕窩好吃，眼睛就紅了，饞得清口水直淌。

有一天，看到大人們都去地里干活去了，就叫上堂弟，兩人抬根竹竿，把二叔家屋檐下的燕子窩捅了下來，拿刀剁成兩半，扔進(jìn)鍋里煮。當(dāng)然，也沒忘了撒兩把米進(jìn)去。

煮了半天，估計(jì)差不多了，就和堂弟一-人一把小勺子，舀粥喝，越喝越覺得哪里不對(duì)：咋會(huì)有一股淡淡的泥腥味，還有一種說不出來的啥怪味呀？

最讓人絕望的是，那燕窩，嚼了半天也嚼不爛。

10.上初中時(shí)都比較窮，我同桌打算試試同學(xué)們的素質(zhì)，下課后故意丟在外面十塊錢，他在旁邊偷偷看著，如果有人撿到后找失主，同桌馬上說是他丟的。如果對(duì)方想偷偷放自己兜里，同桌就馬上過去要。同桌以此為樂、樂此不疲。直到那次：

馬上，上課了，在同桌打算收起十塊錢回教室時(shí)，班主任匆匆撿起那十塊錢放在自己褲兜里進(jìn)了教室，也沒問誰丟的，同桌也沒敢要……

11.公司派我出差一個(gè)月，由于之前聚會(huì)的時(shí)候，女友加入了公司的小群，在我出差期間，一個(gè)同事一來二去的就把我女友給搶走了，等我回來之后才發(fā)現(xiàn)這件事，于是我就找人事部找到了該同事的家庭聯(lián)系人，打聽到他有一個(gè)姐姐，我找到了他姐姐的號(hào)碼，一來二去的，我追到了他的姐姐，倆月后他老爸大壽，去他家里吃飯，他喊了我一聲姐夫。

12.媽媽一共生了一對(duì)兒女，就是我跟我妹妹。

而我長(zhǎng)得相貌平平，但是我妹卻美貌如花，于是我就問我媽：為什么這么不公平？為什么妹妹長(zhǎng)得好看，而我就長(zhǎng)得很普通。

于是我媽答道：你是頭批貨，沒什么經(jīng)驗(yàn)，所以質(zhì)量多少要差點(diǎn)。