丑化先說在前頭，如果你也是回避型，或者是焦慮型依戀的人，我勸你還是離開為好。
畢竟如果兩人心理問題都較大的話，那必然會造成更大的傷害。
同時你要是忍不了回避型這種性格的，我也勸你也還是放手吧。
只有你真的愛他，才能有信心、有韌性地去和他一點點磨合。
沒有耐性的人還是別去傷害回避型的人了。
在開始今天文章之前，我還是先講講個人的經(jīng)歷吧。
我曾經(jīng)也是一個回避型的人，因為原生家庭對我造成的痛苦，使得我從小就很自卑、悲觀、敏感、缺愛等，后來我通過學(xué)習(xí)心理學(xué)才慢慢發(fā)現(xiàn)回避型人格究竟是什么。但我依然不知道怎么做，缺乏勇氣的我那時候就很希望有人能帶我逃離“心牢”。
后來在我經(jīng)歷了三段失敗的戀愛后，遇到了一個安全型依戀的女生，她熱情開朗、自信樂觀，幾乎我身上沒有的優(yōu)點她都有，她就像一個小太陽漸漸的暖化了我心中凍結(jié)已久的堅冰。
再后來，我就破防了。
她會在我想要安靜空間的時候，擁抱我對我說：“我理解你，我一直都在，想我了就告訴我?！?/p>
在我發(fā)無名火的時候，她會鎮(zhèn)靜地看著我，沒有諷刺，沒有指責，等到我冷靜下來，她才耐心且溫柔地問我生氣的緣由，然后幫我理智客觀的分析。
她也會在無意間碰到我自尊心敏感點時，用幽默輕松的語言為我化解心里的不適和尷尬，就會讓我更加信任和依賴她
所以我從剛開始慢熱、疏離、被動的狀態(tài)，很快地就被她的性格所溫暖，開始變得信任她、依賴她，她也會經(jīng)常在我作出改變的時候，及時送來贊賞和仰慕。
我的價值感、男人的自信感、責任感、包容感也在她不懈的鼓勵下都有了顯著的增強。
盡管我們也有爭吵、短暫性分手，但我再也沒有喪失對這段愛情的堅定感。我堅信，面前的這個人，就是我理想中的另一半。
所以兩年后我為她舉辦了一場盛大的婚禮，很快我們就有了一個活潑可愛的女兒......
現(xiàn)在，我的回避型人格已經(jīng)不見影蹤了，并且非常感恩——我遇見了她。
作為一個過來人，我想要表達的態(tài)度是：
回避型依戀的人并不可怕，他雖然需要自愈，但如果有一個安全型依戀的伴侶，他走出來的速度會更快。
總體而言，回避型依戀的人有以下幾個“不是不想”：
回避型不是不想愛，而是不會愛
因為回避型依戀的人的原生家庭多多少少都不太幸福，童年時光他們感受到的愛比較少，反而更多感受到的是抱怨、指責、冷暴力、嘲諷、辱罵等。
所以回避型的人內(nèi)心是很矛盾的，他知道父母是出于愛才這樣做，但是他不知道愛的正確表達方式應(yīng)該是怎么樣的。
他知道自己是極度渴望被愛，只是不知道怎么愛。
就好像刺猬想去擁抱的別人，反而扎的別人渾身都是刺。
回避型不是不想親密，而是習(xí)慣了被忽視
因為回避型的人早年缺乏被認同、被理解、被重視，導(dǎo)致每在社交中碰一次壁、受一回傷，都會使得他們的心防越來越重，最終圍成一堵厚厚的壁壘——封閉了自己的心，也隔絕了別人善意的關(guān)心。
因此當回避型的人在進入一段戀愛之前，如果他們沒有自我覺察意識，很多有望發(fā)展的對象都會覺得他們高冷、淡漠、疏離、內(nèi)向，從而退卻。
但如果有一個人格較為成熟、溫暖的異性過來跟他打一聲招呼，回避型的人內(nèi)心也會萬分激動——“終于有人注意到我的存在了?！?/p>
盡管他外在表現(xiàn)依然是拘謹和疏離，但他的心里已經(jīng)心潮澎湃了。
回避型不是不想依賴，而是害怕被傷害
依賴一個人往往需要很強大的自我人格做支撐，如不然，對于回避型的人而言，就是無形給了對方傷害自己的權(quán)利。
回避型本來就缺愛、缺安全感，他們認為連自己的父母都會傷害自己，戀人更會如此。
而且現(xiàn)在這個社會，“流星式”的戀愛多么常見，相愛相殺、分分合合的愛情讓本就脆弱的回避型人更加膽怯。
不光回避型女生如此，男生也是如此。
但是也有很多人說回避型的人比較渣，這是因為有一部分回避型的人走入了一個極端——我怕受傷害，所以我就去傷害別人。
但這種傷害動機是“觸發(fā)式”的，也就是主動防御和被動攻擊。
所以很多和回避型談過戀愛的人都會吐槽說：
這些表現(xiàn)主要是因為他們太敏感了、太怕受傷了。根據(jù)你們的相處模式，他的心態(tài)也會高頻地隨之改變，一旦撥動他們自我保護的心理機制，他們就有可能產(chǎn)生偏激的做法，比如：
發(fā)現(xiàn)你不如以前包容、夸獎、關(guān)心他了 你不愛他了 他就想移情別戀
當你和他出現(xiàn)矛盾后 想的過于悲觀、嚴重 逃避問題、冷暴力
剛開始被你感染得很熱情、很渴望親密 中期展現(xiàn)真實的自我 讓你覺得他很渣
但其實回避型戀人與真正意義上的渣男/渣女差別還是很大的。
1、動機不同
渣男是為了控制你情感、凡事都以他的需求為首，才去對你無所不用其極地使用pua、冷、熱暴力，以此來讓你聽任他擺布。當然玩膩了，就會將你拋棄，甚至還會惡人先告狀的潑你一身臟水。
而回避型則是出于自我保護的目的而作出種種應(yīng)激反應(yīng)，比如悲觀逃避、冷漠疏離等，他從頭到尾都沒有想通過利用這些方式來影響你的態(tài)度，因為他已經(jīng)通過過往受傷的經(jīng)驗判斷，預(yù)先給你下了定論。
2、愛是真心or假意
渣男渣女最典型的特點就是嘴甜心硬，嘴上說著120%的愛，但心里卻壓根沒把你當回事。甚至有可能他嘴上愛著三四個人，而心里只愛他自己。他用最低的成本——甜言蜜語就可以把你哄得團團轉(zhuǎn)，為他心甘情愿地付出。直到將你價值掠奪完，渣男/渣女才會暴露其本性來。
而回避型則最通常表現(xiàn)為“嘴硬心軟”，他們其實大多數(shù)都是很善良的一群人，才只會折磨自己，而不是去主動傷害別人。只是因為怕受傷害，就讓他們不敢過度暴露自己的心意，防止你才是上述的那種渣男/渣女。
所以嘴巴通常有點笨、語氣有點硬，但你用心體會，其實笨拙的他們是真的為了你們好，而不是想控制你們。
3、都是戀愛逃兵，但目的不同
渣男渣女都是抱著“游戲感情”的心態(tài)來玩弄異性，他們不會走心地談，從而能說分就分，說散就散。基本上他們都是因為異性對他們太過依賴、用情太深、疑神疑鬼，才主動逃跑的。
而回避型的人則都是被動才做戀愛逃兵的，他們也不想讓感情無疾而終，他們也渴望談到對的戀人。但就是因為太在意，所以只要在感情中感受到一絲危險的氣息，就會如打草驚蛇一般，望風(fēng)而逃。
這主要與他們把問題想的過于悲觀、把自己想的過于弱小，自我價值感低、不會溝通與解決矛盾等因素有關(guān)，而非他們有意為之。
當你恰好遇到了占比20%的回避型戀人時，離開or堅決愛，這是你個人的選擇，任何人都沒有資格去評判是對是錯。
但如果你真的很愛他，覺得他經(jīng)過你的治愈還能挽救，那么就學(xué)著怎么和他相處吧。
他不是怪物，他也不是病人。
他只是內(nèi)在小孩受傷了，需要溫暖、光明、愛，僅此而已。
怎樣和回避型的戀人相處呢？
總結(jié)一下，就是以下兩點：
接納真實的他
給與他缺失的（不要李代桃僵）
1）接納真實的他
不僅你要接納真實的他，而且還要鼓勵他正視真實的自己。
一個人如果越迷戀自己或者愛人，他就越看不見愛人的真實存在。因為他看見的，其實是他投射到愛人身上的那個“理想自我”。
如果你一旦有這種心理，那么只要回避型戀人不符合你對于“完美自我”的投射樣子，就會對他進行一系列的負面評價，比如：
這些話無疑句句會戳傷回避型戀人的軟肋，對于改善矛盾不會起到任何幫助，只會嚇跑他。
而真愛一定是要看到對方真實的存在，才能看到對方真實的需要。
你都不能接納真實的對方，又怎么會站到對方的立場上，去給與對方正向的情緒價值和情感需求呢？
所以你可以在日常相處中就下意識去運用，即——
多贊美和鼓勵他的長處；
多包容和理解他的缺點。
舉個例子：
比如回避型戀人雖然平時沉默寡言，不愛表達，但是卻能用實際行動來表達對你的愛，這時甭管是他為你做了多小的一件事，你都要及時給與贊美和鼓勵。
而當回避型戀人因為在外社交中感到被冒犯、被嘲諷而情緒低落，繼而懷疑自己的能力，這時你不能再去雪上加霜了，包括情感漠視、和其他人一起取笑他、嘲諷、冷漠等這些負向反饋，都是大忌。
這個時候恰恰是他情感最需要你慰藉的時候，但是他不會直接把脆弱暴露給你，只會沉默、假意逢迎，亦或是暫時離開。
所以你需要做的是——主動溝通與傾聽。
溝通主要傳達你理解他的感受，繼而與他的情緒產(chǎn)生共情，然后引導(dǎo)他說出內(nèi)心的不悅。
不怕回避型的人宣泄情緒，就怕他憋著不說，長此以往，心態(tài)會更不健康。
你可以試著這樣跟他溝通：
“親愛的，我知道他們剛剛說的話冒犯到了你，我很理解你的心情，我以前也被人當面嘲笑過，我當時也很傷心。但是事情過去以后，我才突然醒悟——我為什么要被他們的看法所左右啊，你知道我真實的自己不是這樣的不就行了嘛！”
當你的戀人聽到你這么說，他會覺得跟你有了同樣經(jīng)歷的共情，從而愿意將脆弱暴露給你，跟你敞開心扉地聊自己的感受和需求。
這時你要做的第二件事，就是認真傾聽。
不論他是泣不成聲還是暈暈繞繞地說，你都要認認真真的傾聽他的感受，不要露出不耐煩或者輕視的表情，而是用眼神傳達：“我懂你的感覺”、“如果是我，我也會這么做”的意思，從而鼓勵他將壓抑的苦悶全都吐出來。
我傾聽你講話，就是認識與了解真實的你的過程。
接納遠比指責有用，而真正的接納并不是直白地告訴對方：“我接受真實的你”，而是通過共情的溝通和認真的傾聽“做”出來的。
2）給與他缺失的
很多人都會有一個錯誤的戀愛觀念，即：愛你，就是把我認為最好的給你。
但是當我們真的做了，就會迅速被現(xiàn)實打臉，因為我們認為最好的東西≠他需要的。
上文說過了，回避型的戀人通常缺愛、缺被重視、缺尊重、缺安全感等，如果你一味的給他不缺乏或者不想要的東西，反而容易將他們逼走。
比如回避型人想要一些空間感，可以讓他們能夠理清思緒，安定心神，你就不能一味的黏著他，時時刻刻想和他一起玩耍。
回避型戀人缺乏關(guān)愛與尊重，那在平時的相處中，你要特別注重這一方面的給與，同時要注意真誠地表達，而非假意迎合。這就需要你培養(yǎng)一雙善于發(fā)現(xiàn)他優(yōu)點的眼睛了。
回避型戀人缺乏安全感，你就需要多匯報、多表達、多證據(jù)，來消除他對你的猜疑和擔心。如果你是安全型戀人，必然不會為這種主動交代的方式感到任何的不適，因為你愛他，所以不會讓他感覺到不信任和沒安全感。
回避型戀人擔心感情不能長久，缺乏信心，這就需要你和他共同明確規(guī)劃未來，構(gòu)建幸福生活的藍圖，找到兩人共同奮斗的目標，并且一定要言行合一，以此來提高他對感情長久發(fā)展的信心。
對于回避型戀人而言，其實一個人格成熟，相對完善的伴侶就可以滿足他的需求了。
他要的真的不多，而且很純粹、很簡單。
有的時候可能只是一句關(guān)心、一個擁抱、一次談心...
沒你想的那么復(fù)雜和累心。
張愛玲說過兩句話，我想拿來送給各位想要和回避型戀人建立親密關(guān)系的朋友們：
“如果你認識從前的我，那么你就會原諒現(xiàn)在的我?！?/strong>
“你問我愛你值不值得，其實你應(yīng)該知道，愛就是不問值不值得?！?/strong>
文章的結(jié)尾，我想說：
愿回避型的孩子都有人愛。
也愿愛回避型孩子的朋友都能獲得甜蜜而治愈的愛情。
我是雨宸，聊感情，不講好聽的，只講有用的。
關(guān)注我，讓你的感情更順利。
心理測試：測試你分手后復(fù)合的概率
分手后你是否想過兩個人還有多大的可能會復(fù)合？這套測試題幫你測試分手后復(fù)合的概率有多大，一起來試試吧
1、 現(xiàn)在你的手機里是否還存著前任的聯(lián)系方式？
是 5分
否，全部刪除了 0分
2、你們分手的原因是什么？
客觀原因，家里不同意 1分
異地戀，沒有未來 2分
TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之后誰也不愿意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個
一個人愛另一個人，就應(yīng)該愛TA 的全部，無論優(yōu)點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我愿，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導(dǎo) 4分
強扭的瓜不甜，如果TA不想復(fù)合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠不可能是平等的，想復(fù)合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表達一件事情上，你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達到的最終目標 4分
5、你認為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴重，經(jīng)常控制不住自己的脾氣 0分
自抑能力強，表面風(fēng)平浪靜，但內(nèi)心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復(fù) 2分
一切都是浮云，天生不容易動怒，朋友都夸贊的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩(wěn)定，容易激動和發(fā)怒 3分
6、 曾經(jīng)挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續(xù)挽回 4分
沒有，不知道對方心里怎么想的，不敢開口 2分
挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分
試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分
完整版測試題及答案可私信獲取
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我對比過很多家，你們家的服務(wù)真的很不錯，很慶幸選擇你們幫忙挽回！
老師，可以咨詢下嗎？