戀人為什么總是打擊你？

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前幾天有個(gè)駭人的新聞，說(shuō)是一對(duì)小情侶逛街，女孩說(shuō)想吃冰激凌，男友說(shuō)“你都那么胖了，吃什么冰激凌”，結(jié)果悲劇發(fā)生了，女孩當(dāng)街將男友捅傷，男友送醫(yī)后不治身亡。

很多人都感慨女人心敏感脆弱，有人說(shuō)“女孩就真的那么在意被說(shuō)胖嗎”，也有人說(shuō)“控制不住情緒真可怕啊”，還有人干脆說(shuō)“嫌人家胖就別跟人家談戀愛(ài)”。

其實(shí)，每個(gè)人都有在意被別人評(píng)頭論足的敏感點(diǎn)，每個(gè)人也都有難以控制情緒的時(shí)候，每個(gè)人在戀人心里也都有不完美的方面，但導(dǎo)致本該相愛(ài)的伴侶互相攻擊的，并非是這些表層上的因素。

很多情侶或夫妻相處，雖然沒(méi)有拔刀相向，卻也長(zhǎng)期處在一個(gè)“互相傷害”的模式中。

由這個(gè)案件我們應(yīng)該引發(fā)更深層次的思考，并檢視自己的婚戀關(guān)系中是否存在隱性的攻擊行為。

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1、“互相傷害”模式的觸發(fā)機(jī)制

在咨詢(xún)中，經(jīng)常有咨詢(xún)者提問(wèn)說(shuō)，“我的男朋友總是說(shuō)嫌棄我或打壓我的話，這怎么辦？他是不愛(ài)我嗎？不愛(ài)我為什么還跟我在一起？”

在與女性相處時(shí)“口不擇言”是低情商男性的通病，他們的出發(fā)點(diǎn)不是惡意的，但是他們說(shuō)出口的話往往既不好聽(tīng)也不識(shí)趣。

比如他們會(huì)跟女同事說(shuō)“喲，剪頭發(fā)啦？還不如以前好看呢！”他們并不是故意要打壓對(duì)方，也談不上嫌棄，就是缺少一種自我覺(jué)察意識(shí)，說(shuō)話時(shí)不知道自己有沒(méi)有立場(chǎng)發(fā)言，也不知道自己說(shuō)出的話招人反感。

同樣，在面對(duì)自己的女朋友時(shí)，有相當(dāng)一部分男人也“口不擇言”，他們并不是不愛(ài)自己的女朋友，或故意說(shuō)些惹女朋友生氣的話，他們只是需要被正確引導(dǎo)，以具備必要的自我覺(jué)察，知道什么話不該說(shuō)、什么話該換一種方式說(shuō)。

然而絕大多數(shù)女人面對(duì)男友的不好聽(tīng)的話，采取的應(yīng)對(duì)方式都是錯(cuò)誤的，她們會(huì)選擇第一時(shí)間反擊，這對(duì)于根本不知道自己說(shuō)錯(cuò)了話的男人來(lái)講，是一種主動(dòng)攻擊。

比如男孩說(shuō)“親愛(ài)的，你要是瘦一點(diǎn)就好了”，他只是在表達(dá)他覺(jué)得女朋友瘦了會(huì)比現(xiàn)在更好看，可是女孩的理解就會(huì)是“他居然嫌棄我胖”，女孩覺(jué)得被刺痛了，于是她想要讓男友更刺痛，就說(shuō)“我要是瘦了我能跟你？”

這時(shí)男孩得到的訊號(hào)就是“哇哦，原來(lái)她是打心底里覺(jué)得跟我在一起是屈就了，她實(shí)際是看不上我的，因?yàn)橛X(jué)得自己找不到更好的才跟我在一起”。

男人在關(guān)系中是有被尊重的需求的，甚至很多男人需要被崇拜的感覺(jué)，所以一旦男人發(fā)覺(jué)自己的女人是看不起他的，他心中的愛(ài)意會(huì)無(wú)形中一落千丈，可能當(dāng)時(shí)表現(xiàn)不出來(lái)，但日后他會(huì)越來(lái)越松懈。

更可怕的是，互相攻擊的相處模式由此被觸發(fā)了。

男人會(huì)由不經(jīng)意到刻意說(shuō)些難聽(tīng)的話去打壓女朋友的自尊，企圖通過(guò)貶低她的方式給她傳達(dá)一種“你也不怎么樣，除了我要你，你出去也沒(méi)人要”的概念；

而女人就會(huì)覺(jué)得“男友嫌棄我”、“男友不愛(ài)我”，從而產(chǎn)生戾氣，愛(ài)發(fā)脾氣、情緒難以控制變成常態(tài)，進(jìn)而兩個(gè)人的相處狀態(tài)形成一個(gè)惡性循環(huán)。

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2、如何跳脫出互相傷害的怪圈

當(dāng)男友說(shuō)出你不愛(ài)聽(tīng)的話時(shí)，首先控制住自己的情緒，不要盲目反擊，要先確定他的真實(shí)意思，引導(dǎo)他說(shuō)明白自己為什么這樣講，然后告訴他你對(duì)他這番言論的感受，最后明確地告訴他你不能接受他這樣講。

還舉上面那個(gè)例子，男孩說(shuō)“親愛(ài)的，你要是瘦一點(diǎn)就好了”，女孩就可以先問(wèn)問(wèn)他“為什么突然這樣講呢？我可以理解為你對(duì)我的身材不滿意嗎？還是你要表達(dá)些什么？”

然后可以直接告訴男友“好了，我明白你沒(méi)有嫌棄我的意思，但是你這樣講我心里很不舒服，我胖一點(diǎn)或瘦一點(diǎn)是我自己的事情，如果有一天我想減肥，你支持我就好了，但我不想再聽(tīng)到你批評(píng)我的身材。”

像這樣用樹(shù)立框架的方式代替反擊的方式，可以讓男友產(chǎn)生尊重女友的意識(shí)，并且男友不會(huì)因?yàn)槭艿椒磽舳掏矗筒粫?huì)引發(fā)新的進(jìn)攻。

但需要注意的是，很多男人不是經(jīng)過(guò)一次“調(diào)教”以后都會(huì)懂事的，你需要在遇到類(lèi)似情況時(shí)堅(jiān)持以引導(dǎo)的方式而不是以反擊的方式回應(yīng)，男友最終會(huì)不再“口不擇言”。

最后總結(jié)一句，婚戀關(guān)系中幾乎所有的悲劇后果都不是偶然發(fā)生的，不是一次的敏感傷自尊，也不是一次的情緒失控，而是雙方形成了互相攻擊的相處模式。

希望有類(lèi)似問(wèn)題的小伙伴們引起重視，及早打破惡性循環(huán)。