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前幾天有個(gè)駭人的新聞,說(shuō)是一對(duì)小情侶逛街,女孩說(shuō)想吃冰激凌,男友說(shuō)“你都那么胖了,吃什么冰激凌”,結(jié)果悲劇發(fā)生了,女孩當(dāng)街將男友捅傷,男友送醫(yī)后不治身亡。
很多人都感慨女人心敏感脆弱,有人說(shuō)“女孩就真的那么在意被說(shuō)胖嗎”,也有人說(shuō)“控制不住情緒真可怕啊”,還有人干脆說(shuō)“嫌人家胖就別跟人家談戀愛(ài)”。
其實(shí),每個(gè)人都有在意被別人評(píng)頭論足的敏感點(diǎn),每個(gè)人也都有難以控制情緒的時(shí)候,每個(gè)人在戀人心里也都有不完美的方面,但導(dǎo)致本該相愛(ài)的伴侶互相攻擊的,并非是這些表層上的因素。
很多情侶或夫妻相處,雖然沒(méi)有拔刀相向,卻也長(zhǎng)期處在一個(gè)“互相傷害”的模式中。
由這個(gè)案件我們應(yīng)該引發(fā)更深層次的思考,并檢視自己的婚戀關(guān)系中是否存在隱性的攻擊行為。
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1、“互相傷害”模式的觸發(fā)機(jī)制
在咨詢(xún)中,經(jīng)常有咨詢(xún)者提問(wèn)說(shuō),“我的男朋友總是說(shuō)嫌棄我或打壓我的話,這怎么辦?他是不愛(ài)我嗎?不愛(ài)我為什么還跟我在一起?”
在與女性相處時(shí)“口不擇言”是低情商男性的通病,他們的出發(fā)點(diǎn)不是惡意的,但是他們說(shuō)出口的話往往既不好聽(tīng)也不識(shí)趣。
比如他們會(huì)跟女同事說(shuō)“喲,剪頭發(fā)啦?還不如以前好看呢!”他們并不是故意要打壓對(duì)方,也談不上嫌棄,就是缺少一種自我覺(jué)察意識(shí),說(shuō)話時(shí)不知道自己有沒(méi)有立場(chǎng)發(fā)言,也不知道自己說(shuō)出的話招人反感。
同樣,在面對(duì)自己的女朋友時(shí),有相當(dāng)一部分男人也“口不擇言”,他們并不是不愛(ài)自己的女朋友,或故意說(shuō)些惹女朋友生氣的話,他們只是需要被正確引導(dǎo),以具備必要的自我覺(jué)察,知道什么話不該說(shuō)、什么話該換一種方式說(shuō)。
然而絕大多數(shù)女人面對(duì)男友的不好聽(tīng)的話,采取的應(yīng)對(duì)方式都是錯(cuò)誤的,她們會(huì)選擇第一時(shí)間反擊,這對(duì)于根本不知道自己說(shuō)錯(cuò)了話的男人來(lái)講,是一種主動(dòng)攻擊。
比如男孩說(shuō)“親愛(ài)的,你要是瘦一點(diǎn)就好了”,他只是在表達(dá)他覺(jué)得女朋友瘦了會(huì)比現(xiàn)在更好看,可是女孩的理解就會(huì)是“他居然嫌棄我胖”,女孩覺(jué)得被刺痛了,于是她想要讓男友更刺痛,就說(shuō)“我要是瘦了我能跟你?”
這時(shí)男孩得到的訊號(hào)就是“哇哦,原來(lái)她是打心底里覺(jué)得跟我在一起是屈就了,她實(shí)際是看不上我的,因?yàn)橛X(jué)得自己找不到更好的才跟我在一起”。
男人在關(guān)系中是有被尊重的需求的,甚至很多男人需要被崇拜的感覺(jué),所以一旦男人發(fā)覺(jué)自己的女人是看不起他的,他心中的愛(ài)意會(huì)無(wú)形中一落千丈,可能當(dāng)時(shí)表現(xiàn)不出來(lái),但日后他會(huì)越來(lái)越松懈。
更可怕的是,互相攻擊的相處模式由此被觸發(fā)了。
男人會(huì)由不經(jīng)意到刻意說(shuō)些難聽(tīng)的話去打壓女朋友的自尊,企圖通過(guò)貶低她的方式給她傳達(dá)一種“你也不怎么樣,除了我要你,你出去也沒(méi)人要”的概念;
而女人就會(huì)覺(jué)得“男友嫌棄我”、“男友不愛(ài)我”,從而產(chǎn)生戾氣,愛(ài)發(fā)脾氣、情緒難以控制變成常態(tài),進(jìn)而兩個(gè)人的相處狀態(tài)形成一個(gè)惡性循環(huán)。
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2、如何跳脫出互相傷害的怪圈
當(dāng)男友說(shuō)出你不愛(ài)聽(tīng)的話時(shí),首先控制住自己的情緒,不要盲目反擊,要先確定他的真實(shí)意思,引導(dǎo)他說(shuō)明白自己為什么這樣講,然后告訴他你對(duì)他這番言論的感受,最后明確地告訴他你不能接受他這樣講。
還舉上面那個(gè)例子,男孩說(shuō)“親愛(ài)的,你要是瘦一點(diǎn)就好了”,女孩就可以先問(wèn)問(wèn)他“為什么突然這樣講呢?我可以理解為你對(duì)我的身材不滿意嗎?還是你要表達(dá)些什么?”
然后可以直接告訴男友“好了,我明白你沒(méi)有嫌棄我的意思,但是你這樣講我心里很不舒服,我胖一點(diǎn)或瘦一點(diǎn)是我自己的事情,如果有一天我想減肥,你支持我就好了,但我不想再聽(tīng)到你批評(píng)我的身材。”
像這樣用樹(shù)立框架的方式代替反擊的方式,可以讓男友產(chǎn)生尊重女友的意識(shí),并且男友不會(huì)因?yàn)槭艿椒磽舳掏矗筒粫?huì)引發(fā)新的進(jìn)攻。
但需要注意的是,很多男人不是經(jīng)過(guò)一次“調(diào)教”以后都會(huì)懂事的,你需要在遇到類(lèi)似情況時(shí)堅(jiān)持以引導(dǎo)的方式而不是以反擊的方式回應(yīng),男友最終會(huì)不再“口不擇言”。
最后總結(jié)一句,婚戀關(guān)系中幾乎所有的悲劇后果都不是偶然發(fā)生的,不是一次的敏感傷自尊,也不是一次的情緒失控,而是雙方形成了互相攻擊的相處模式。
希望有類(lèi)似問(wèn)題的小伙伴們引起重視,及早打破惡性循環(huán)。
評(píng)論列表
我一閨蜜咨詢(xún)過(guò),很專(zhuān)業(yè)也很靠譜,是一家權(quán)威咨詢(xún)機(jī)構(gòu)
發(fā)了正能量的信息了 還是不回怎么辦呢?
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