“男友房費和我AA,要分手嗎?”

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大家好,我是壹習(xí)的幺幺。

最近看到網(wǎng)上的一個新名詞:情侶AB制消費。

情侶AB制消費簡單來說就是男七女三,在日常中,男生承擔(dān)大頭,女生出小頭。按照實例來講,就好比男生請吃飯,女生就可以買奶茶或者請電影,分攤一部分費用。

而前段時間#大學(xué)生談戀愛有必要AA嗎# 的熱搜話題討論熱度居高不下。不難看出,在戀愛中談“錢”真的是一件不太容易的事情,但不談錢的愛情又多熬不太久。

“男友房費和我AA,要分手嗎?”

所以,你覺得談戀愛AA好還是AB好呢?

隨著經(jīng)濟的獨立,大部分女生也都不在一味要求感情中男生物質(zhì)的付出,反而很多女生在接受男生的好意時會覺得不安。

按照我個人來說,若是對男生無意,我會主動買單或是提出AA,盡量做到兩不相欠。但若是對這個男生有意,而男生也不會事后要求AA,那我必然會主動邀約回禮。

在戀愛伊始,男生就秉持著多花一分是浪費的態(tài)度,那必然會帶來許多摩擦。既然選擇戀愛,成本自然比單身要高出不少,很多時候,女生在意的并不是花錢多少,而是男生處理兩人關(guān)系的方式和態(tài)度。

之前在網(wǎng)上看到一對情侶分手后,男方列出EXCEL表格來計算對方該付出的金額,按照時間線將兩人的費用算出,小到不到一塊的紅包,大到幾十的房費,都被要求AA。

尚且不談雙方感情孰對孰錯,至少在看到這個表格后,才會明白這段感情到底有多虛偽,不過幾百人民幣就能換走一年的感情,比錢更傷人的,是對方的態(tài)度。

總說太物質(zhì)的女生不值得被愛,但不物質(zhì)的女生也沒見占多大便宜。

如果是大學(xué)生戀愛,我是支持AA制的。因為大學(xué)生沒有太多經(jīng)濟收入,依靠父母供養(yǎng),所以不管是男女生,如果單單由一方承擔(dān)的話確實壓力非常大。

所以選擇AA并不是一件丟人的事情,但我所說的AA并不是算的一分不差。

所謂AA其實應(yīng)該是你付一頓飯錢,那么下一次我來付差不多的金額,大概保證雙方的付出是平等的。

在感情中,如果只有一方付出,特別是學(xué)生時代,大家彼此一窮二白,那這樣的感情大多無法堅持。

曾經(jīng)有個學(xué)姐的男友邀請她一起旅游。男生提出所有費用都AA,學(xué)姐欣然答應(yīng)了。

但在男生訂了一間大床房后,學(xué)姐立馬要求分開定兩件房間,否則就此作罷。

理由就是,大家既然AA了,金錢壓力不大,兩間房更合適。

有理有據(jù),共同維護雙方的利益。男女都一樣,誰也別占誰便宜。

當(dāng)然,在一段感情中,AA也不是最重要的,如果雙方的觀念一致,雙方怎么舒服怎么來,旁人也不用質(zhì)疑。

但最怕的一個羞于開頭,一個假裝不知。我相信,花多一點或花少一點,對方并不會介意,但若是從沒有表示才是最傷人心的。

所以,主動承擔(dān)屬于自己的那一部分支出,互相體諒,守護彼此最真摯的情感。

若是自己有收入,還要把一切算的一清二楚,很難會想和這樣的人天長地久,畢竟,生活已經(jīng)一地雞毛,談個戀愛還要帶個計算器,是自己花錢不開心還是自己花錢不開心呢?

撒貝寧在某檔綜藝中談到了大學(xué)生戀愛觀:如果只是階段接濟對方,那無可厚非,但如果你花給對方的錢是為了讓對方開心,從而你自己變得更開心,這就是一個比較危險的循環(huán)。

在愛情中無底線的付出只為了取悅對方,那就會形成惡性循環(huán)。保留自己的底線,適可而止。所以,愛情并不是用金錢來衡量的,真正相愛的人反而會為對方考慮,不舍得讓對方為難。

愛情并不是比賽,需要判定得失來決定勝負。愛情更像蹺蹺板,雙方勢均力敵旗鼓相當(dāng)才對,雙贏或者共同敗北。

早前看到袁姍姍爸爸月工資39元,花700元為珊珊媽媽買衣服。

可能我不能等到那個有100為我花100的男生,但如果他愿意,我想,回報他200。

過分劃清界限的AA雖然讓一切變得簡單,但也把感情一切理清了,若是感情沒有了感性只剩理性,那恐怕很難感受到帶來的快樂。

所以,AA可以,但不要把女生的AA當(dāng)作是理所應(yīng)當(dāng)。畢竟,她的AA是出于心疼你。

評論列表

頭像
2024-10-18 05:10:58

挽回一段感情就是挽救一個家庭。

頭像
2024-04-16 08:04:14

被拉黑了,還有希望么?

頭像
2024-02-11 23:02:18

可以幫助復(fù)合嗎?

頭像
2024-01-22 21:01:33

被拉黑了,還有希望么?

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