前任對(duì)你還有抵觸，該怎么挽回？

情感導(dǎo)師 2022-11-13 6633

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接觸過很多這樣的例子：

一開始男生對(duì)你一見鐘情，或者喜歡上就瘋狂追求，但是你的姿態(tài)是很高的，你不在乎他，只有他很熱情，后來你愛上一個(gè)人，就會(huì)百分之百對(duì)他好，可是過了不久，他反而以各種處不來的理由跟你說分手。

你以為是男人真賤，得不到的就是最好的，得到了反而不懂得珍惜。

姐們，不是這么一回事兒。

情感也講究收支平衡，他付出多少，你也必須有同等的回報(bào)，兩個(gè)人的關(guān)系才能穩(wěn)固。

從一開始主動(dòng)追求你，到現(xiàn)在抵觸你，男生的心理過程我從3個(gè)部分來具體的解釋，看完了你一定會(huì)知道為什么。

主要是因?yàn)椋瑑?nèi)在的關(guān)系模式反轉(zhuǎn)了。

你的內(nèi)在的關(guān)系模式，是自原生家庭當(dāng)中建立起來的，是童年時(shí)，父母跟你的關(guān)系的縮影。正是這個(gè)縮影，在影響你跟伴侶之間的關(guān)系。

心理學(xué)家榮格認(rèn)為，每個(gè)人心中都住著一個(gè)“內(nèi)在的小孩”，他是你潛意識(shí)里，沖動(dòng)、幼稚、孩子氣的那一面。

童年時(shí)自己無助脆弱的樣子會(huì)在成長(zhǎng)過程中內(nèi)化到你的身心，成為你“內(nèi)在的小孩”，同樣，童年時(shí)父母的形象也會(huì)成為你心中“內(nèi)在的父母”。你的內(nèi)在的關(guān)系模式里，一直住著兩幅面孔。

如果你父母?jìng)€(gè)性強(qiáng)勢(shì)，包辦一切安排一切（典型中國式的父母），不允許孩子違逆自己的想法，比如說熱播劇《小舍得》里的雞娃母親田雨嵐，把自己的想法強(qiáng)加到孩子的頭上，那么孩子的成長(zhǎng)里，自我的需求就被壓抑了，一直在滿足媽媽的要求，他會(huì)覺得自己不應(yīng)該被愛，應(yīng)該犧牲自己，討好媽媽，最終呢，無法建立真正的自信。

長(zhǎng)大以后孩子也擺脫不了這種陰影，心中“內(nèi)在的父母”持續(xù)的忽視著“內(nèi)在的小孩”的感受，長(zhǎng)大后這個(gè)人談戀愛絕對(duì)沒有安全感，總害怕被忽視。

★Question：

你是不是經(jīng)常患得患失，是不是經(jīng)常假性分手，是不是經(jīng)常讓對(duì)方說愛你、逼對(duì)方關(guān)心你，或讓他放下重要的事情來看你，以證明自己在他心中的地位？

經(jīng)典的作死問題“我和你媽你先救誰”“事業(yè)和我哪個(gè)重要”“保大還是保小”，都是女生不安全感的一種表現(xiàn)。

“內(nèi)在的小孩”在害怕“內(nèi)在的父母”的拋棄。

我經(jīng)常會(huì)說，親密關(guān)系有遺傳性，它有時(shí)是一個(gè)悲觀的輪回。童年時(shí)父母與你的關(guān)系，會(huì)穿越時(shí)空，鏡映到你跟伴侶的關(guān)系當(dāng)中。

你跟伴侶的關(guān)系，是內(nèi)在關(guān)系模式本能的投射。

戀愛的過程就像這樣：

1、被追求時(shí)，你是“內(nèi)在的父母”，他是“內(nèi)在的小孩”

當(dāng)你被追求的時(shí)候，面對(duì)突如其來的好感你是戒備的，這很正常，陌生人的示好首先我們會(huì)問為什么，為什么他會(huì)對(duì)我這么多好，他圖什么，我值得嗎？

這時(shí)候你以“內(nèi)在的父母”自居，因?yàn)椤皟?nèi)在的父母”很強(qiáng)大，父母在我們小的時(shí)候可以解決我們一切的困難，所有成了我們面對(duì)未知世界的理想面具，帶著這個(gè)面具生活，舉止文明表現(xiàn)得體，落落大方無堅(jiān)不摧，總之，你戴著面具的樣子勉強(qiáng)看的過去，不會(huì)被輕易傷害。

然后你把“內(nèi)在的小孩”投射在男生身上，認(rèn)為對(duì)方在向你索愛。你原本內(nèi)在關(guān)系模式是“內(nèi)在的父母”嚴(yán)重忽視“內(nèi)在的小孩”，所以你對(duì)他很不客氣，像你父母曾經(jīng)那樣，并不重視他的感受。

2、戀愛后，你是“內(nèi)在的小孩”，他是“內(nèi)在的父母”

當(dāng)你接受了這個(gè)男生，信任了這個(gè)人，你就打開心扉，退行到童年時(shí)，以“內(nèi)在的小孩”自居，把“內(nèi)在的父母”投射到對(duì)方身上。孩子是索求無度的，你必須使勁掙扎著去吸引現(xiàn)實(shí)中這個(gè)“內(nèi)在的父母”的注意，他才會(huì)足夠的愛你。

這時(shí)候關(guān)系就開始反轉(zhuǎn)了。

女生喜歡被男生寵著，喜歡被照顧著被慣著，甚至喜歡叫爸爸，因?yàn)楫?dāng)“內(nèi)在的小孩”那種被愛的感覺太滿足了，他付出多少你都不嫌多，你會(huì)對(duì)他毫不客氣，撒潑打滾的，女生嘛，情緒化其實(shí)就是想被哄，被讓著，享受這種當(dāng)寶寶的感覺。

談戀愛就是找媽，小時(shí)候父母沒有滿足你的那些，你希望這個(gè)男生都滿足你，小時(shí)候被父母壓抑的那些欲望，長(zhǎng)大后終于找到了一個(gè)發(fā)泄口。

偏偏男生也是來找媽的，他追你時(shí)是為了獲得當(dāng)下“喜歡就要努力得到”的滿足感，但本質(zhì)上他也在投射，也希望你是他理想的父母，能照顧他取悅他。

所以你們的需求就產(chǎn)生了矛盾，矛盾會(huì)遍布在相處中的細(xì)節(jié)里，從積累到爆發(fā)，成為分手原因。

3、分手后，“內(nèi)在的小孩”會(huì)討好“內(nèi)在的父母”

分手的時(shí)候，你的“內(nèi)在的小孩”是極度虛弱的時(shí)候，因?yàn)樗J(rèn)為她被拋棄了，所以會(huì)重現(xiàn)小時(shí)候極力討好父母的狀態(tài)，投射到戀愛關(guān)系里，就是極力討好男友。

女生的討好，一般沒有什么底線，就是對(duì)對(duì)方一切行為的迎合。比如他隨便對(duì)你發(fā)泄情緒，你心甘情愿受這個(gè)罪；他找了新歡還跟你拉扯不清，你甘之如飴；他想跟你約炮，你會(huì)委委屈屈的同意，你迎合他的一切，投其所好的挽回，變得很卑微，但是你卻發(fā)現(xiàn)他還是很抵觸你，甚至變得更冷淡了。

因?yàn)橛虾陀懞茫鋵?shí)是帶有壓迫感的。它傳遞給對(duì)方的信息是：我為你做了這么多，你必須愛我，否則你就是不愛我，你是個(gè)壞人。

男生從你的討好里感受到了被攻擊。

并且會(huì)因?yàn)闊o法給予你回應(yīng)，產(chǎn)生歉疚感?？墒撬静恍枰@種歉疚感，他想離開你，而你卻討好他，他內(nèi)在的自我也會(huì)感到抱歉，但是人都是很難面對(duì)自己的不堪的，所以選擇逃避。

你硬塞給他攻擊和歉疚感，他就會(huì)變得憤怒。他內(nèi)心怒不可遏的時(shí)候，要么沖你發(fā)脾氣讓你離他遠(yuǎn)點(diǎn)，要么自己遠(yuǎn)離你。

更糟糕的是，你“內(nèi)在的小孩”，從小在原生家庭中也沒學(xué)會(huì)與別人親近的其他方式，只會(huì)迎合，所以他越冷淡，你越迎合，然后他越想逃避。

你知道他為什么抵觸你了嗎，因?yàn)槟銉?nèi)在關(guān)系模式的不健康，和不合時(shí)宜，讓你的挽回總是帶著討好的意味，可這不是他真正的需求。

在你的關(guān)系模式里，他先是扮演你“內(nèi)在的小孩”，被忽視，后來扮演你“內(nèi)在的父母”，被索取，因?yàn)槟銉?nèi)在關(guān)系模式的沖突，注定你們的融合是沖突的。

第一層的沖突是自我內(nèi)在的沖突

反轉(zhuǎn)的關(guān)系模式當(dāng)中，你陷入了一種惡性的輪回，也就是早期跟父母關(guān)系的輪回。

你以“內(nèi)在的父母”自居時(shí)，不自覺地模仿著小時(shí)父母對(duì)待你的行為，比如給男生提要求，讓他必須怎樣怎樣，必須聽你的，不然就否定他的價(jià)值，甚至否定他的存在。

比如“你看別人家老公升職加薪買豪宅，你為什么不上進(jìn)？”你不如他，你沒出息，言外之意，你價(jià)值低，你不配。

結(jié)果呢，想想你小時(shí)候，父母提出過多要求之后怎樣呢，遭到了你的反抗。

你以“內(nèi)在的小孩”自居時(shí)，重現(xiàn)了小時(shí)候那種恐慌無助的狀態(tài)。

小時(shí)候什么狀態(tài)呢？

怕黑，怕分離，怕別人搶走你的父母，怕父母不喜歡你，隨時(shí)隨地刷存在感，愛作鬧，愛發(fā)脾氣，想要什么就躺在地上哭，不滿足你就不起來……等著他來安慰你。

結(jié)果呢，依然像小時(shí)候一樣，父母不會(huì)安慰你，反而挫折教育起來，更加冷落你。

無論你以什么角色自居，你都在重復(fù)那個(gè)輪回。

這就是心理幼稚的成年人內(nèi)在關(guān)系模式。從小到大，毫無成長(zhǎng)，一旦打開親密關(guān)系的一道門縫兒，就陷入童年輪回。

第二層沖突，是你與他的沖突

你們各自心中都有自己“內(nèi)在的小孩”，當(dāng)你向外投射，渴望被呵護(hù)的時(shí)候，對(duì)方也在投射。

你希望他扮演的角色并不一定是他自己想扮演的角色。

也就是說，你沒有尊重對(duì)方的內(nèi)在世界，沒有按照對(duì)方“內(nèi)在的小孩”的需求來滿足他。

你想要修復(fù)感情的時(shí)候，依然是單一視角地看到你們的關(guān)系，從自我出發(fā)進(jìn)行關(guān)系的投射，先不說你內(nèi)在關(guān)系的健康程度，光是這個(gè)出發(fā)點(diǎn)已經(jīng)一葉障目。

所以說結(jié)果就是跟對(duì)方的沖突更大了。挽回的過程越努力越心酸，越付出越被拒絕，而且還自我感動(dòng)，以為自己拋下自尊降低底線，就能感動(dòng)對(duì)方。甚至有的女生一邊花錢價(jià)值吸引，一邊出力身體勾引，最后心中的白襯衣男神成了一個(gè)猥瑣渣男，就自怨自艾，感嘆時(shí)運(yùn)不濟(jì)。

有的人再耐心一點(diǎn)觀察后續(xù)，發(fā)現(xiàn)這個(gè)猥瑣渣男，最終又變成了別人眼中的白襯衣男神，為什么呢，因?yàn)樗业搅藘?nèi)在關(guān)系模式能跟他契合的另一半，也就是我們常說的，被治愈。

某些雞湯文里，經(jīng)常會(huì)說，有的人跟你天生不合，你會(huì)遇到你那個(gè)對(duì)的人。

然而從心理學(xué)的角度來說，不存在天生“對(duì)的人”，兩個(gè)人要結(jié)合，必須消滅第一層沖突或者第二層沖突，如果能同時(shí)消滅這兩層沖突，關(guān)系才能維持穩(wěn)定。

消滅第一層沖突的人，伴侶之中必然有一個(gè)是自愈能力較高的，原生家庭給他的安全感很足，在長(zhǎng)大后的親密關(guān)系中，他能游刃有余的處理跟伴侶之間的矛盾。

消滅第二層沖突的，就是你想讓對(duì)方扮演的角色，剛好是對(duì)方想扮演的角色，比如說焦慮型依戀，只想做不斷討好的“內(nèi)在的小孩”，遇到一個(gè)只想做“內(nèi)在的父母”的回避型依戀，他剛好需要對(duì)方不斷向自己付出。他們的投射奇妙的重合了，兩個(gè)人盡管相愛相殺，也不容易徹底分開。

你想要真正的修復(fù)關(guān)系，必須雙管齊下。向內(nèi)探索自我內(nèi)在關(guān)系模式，改變自己，向外認(rèn)清對(duì)方“內(nèi)在的小孩”，對(duì)接和重建合理的關(guān)系模式。

內(nèi)在關(guān)系模式重建

為什么我總說有的人長(zhǎng)這么大，內(nèi)心毫無成長(zhǎng)呢，因?yàn)槎嗄暌詠硭家詾樽约捍私游锏姆绞绞菍?duì)的，或者有人意識(shí)到有問題但是改不了。

思維模式固化了，人也變得固執(zhí)，打心眼里不愿意承認(rèn)自己的問題。比如許多老年人總是拿自己的經(jīng)歷教育年輕人要傳宗接代、養(yǎng)兒防老，時(shí)代的變化他看得見但是他不愿意承認(rèn)，這就是內(nèi)在的關(guān)系模式已經(jīng)僵化了，改變不了了。同理，有的人談了百八十次戀愛，總是因?yàn)轭愃频睦碛煞质?，就要及時(shí)反思自己，改變自己內(nèi)在的關(guān)系模式才行。

你可能對(duì)自己都不夠了解，我建議你們測(cè)試一下自己的人格類型，或者多咨詢其他人，明確一下自己的性格缺陷，真正看見“內(nèi)在的小孩”。

讓“內(nèi)在的父母”和“內(nèi)在的小孩”和解并不容易，有條件的話你可以試著真正跟原生家庭溝通和解，當(dāng)然了，不想的話也不用勉強(qiáng)自己。

你只要知道，你有時(shí)偏激、有時(shí)懦弱、有時(shí)嫉妒、有時(shí)無端的憤怒這些都是你“內(nèi)在的小孩”的一部分，是你自己的一部分，無需逃避自己的缺點(diǎn)。

“內(nèi)在的父母”出現(xiàn)時(shí)，看看你的“孩子”，原諒她無助時(shí)爆發(fā)的負(fù)能量，給她關(guān)注和愛，給她創(chuàng)造很多安全感，幫助她成長(zhǎng)；“內(nèi)在的小孩”出現(xiàn)時(shí)，看看你的“父母”，原諒他們對(duì)你的忽視，信賴他們，也相信你自己可以，直接地表達(dá)出你的意愿，不做只會(huì)躺在地上哭的幼稚鬼。

自己與自己和解，就是“內(nèi)在的父母”和“內(nèi)在的小孩”的和解。內(nèi)在的關(guān)系模式應(yīng)當(dāng)是“內(nèi)在的父母”和“內(nèi)在的小孩”互相理解，互相支撐的，才能給你一顆足夠強(qiáng)大的內(nèi)心。

尊重他“內(nèi)在的小孩”

孩子的世界我們都知道，很幼稚，但這個(gè)幼稚是本能是天性。很多母親不會(huì)育兒，她不尊重孩子的天性，就像你不尊重伴侶的感受。榮格說過，“內(nèi)在的小孩”會(huì)伴你一生，它是一個(gè)很重要的概念。

我們?cè)谡J(rèn)識(shí)自我的基礎(chǔ)之上，要學(xué)習(xí)的是認(rèn)識(shí)他人，了解和尊重他人“內(nèi)在的小孩”，才能跟他人產(chǎn)生真正的靈魂上的共鳴。

這個(gè)尊重應(yīng)當(dāng)包括：

尊重對(duì)方發(fā)泄負(fù)面情緒的權(quán)利陪伴的時(shí)間給予對(duì)方需要的價(jià)值感和認(rèn)同感理解他所遭受的痛苦持續(xù)的、深入的溝通交流不必大包大攬，把他應(yīng)當(dāng)承擔(dān)的責(zé)任還給他平等的選擇權(quán)和決定權(quán)

一切的技巧都必須建立在尊重對(duì)方的基礎(chǔ)之上。尊重對(duì)方“內(nèi)在的小孩”，對(duì)方才能投桃報(bào)李，做出改變。

如果拒絕看見對(duì)方，只看見自己投射出的那個(gè)理想伴侶，你永遠(yuǎn)也不可能跟對(duì)方建立真正的鏈接。

好的愛情是彼此看見的，看見的不僅有自己心中住的“父母”和“孩子”，還有對(duì)方心中的“父母”和“孩子”。盡管你們倆都不是完美的，“內(nèi)在的父母”和“內(nèi)在的小孩”都是有殘缺的，但是彼此可以相互支撐。在切換不同角色時(shí)，盡快地適應(yīng)對(duì)方的需求。你知道他的情緒是因?yàn)槭裁?，你知道他需要什么來緩解，他同樣也知道你?/p>

此時(shí)你們不是一個(gè)高高在上去拯救另一個(gè)，另一個(gè)低聲下氣乞求愛，你們是兩個(gè)平等的靈魂，超越了童年時(shí)陰影般的親子關(guān)系模式，你們亦師亦友，是愛人也是親人。

當(dāng)然你們還是會(huì)面臨困難，還是會(huì)時(shí)不時(shí)放出“內(nèi)在的小孩”吶喊，但是你們明白了關(guān)系的本質(zhì)，重置了關(guān)系，明確了自己在關(guān)系當(dāng)中的巨大作用，那么另一個(gè)人就一定會(huì)在對(duì)方吶喊的時(shí)候幫他一把，面對(duì)任何問題都是如此，這樣你們就獲得了解決沖突的能力。

許多夫妻吵吵鬧鬧一輩子，也沒有真正分離，正是因?yàn)樗麄円呀?jīng)在不斷磨合的過程中，找到了最適合自己的相處模式，建立了穩(wěn)定的關(guān)系連接。要做到這些，需要時(shí)間，需要耐心，還需要你不斷地努力。

是的，你沒有看錯(cuò)，愛情也需要努力，不是你哭一場(chǎng)鬧一場(chǎng)你就能獲得一個(gè)人的愛，你要努力變得更好，變得更強(qiáng)大，才配得上另一個(gè)對(duì)你全心全意的愛。

我讀榮格的精神分析理論，經(jīng)常覺得悲觀，因?yàn)樗幸恍Q定論的色彩，但最近我悟了，這并不是說你的未來關(guān)系已經(jīng)被童年決定了，只是告訴你，你的過去是被決定了的，而未來，只要你愿意從現(xiàn)在開始努力，你便能改變自己，改變關(guān)系模式。

心理測(cè)試：測(cè)試前任最想對(duì)你說的一句話

1. 在一起時(shí)你們是否會(huì)因?yàn)橐恍┬∈聽?zhēng)吵？

是的，經(jīng)常覺得很累 —2

很少為了小事爭(zhēng)吵 —2

偶爾會(huì)，但很快就能和好 —3

2.你認(rèn)為你是一個(gè)喜歡自我反思并愿意改正錯(cuò)誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會(huì)把自己的煩惱主動(dòng)告訴你？