“不確定他是不是我可以嫁的人......”
后臺有位女生熊發(fā)來一條留言。
她說,自己和男朋友是通過家里人介紹認(rèn)識的,談了小半年的戀愛,現(xiàn)在雙方父母都催著結(jié)婚;
雖然兩人各方面都挺合適,但是男朋友有時一些行為還是讓她挺不舒服的:
老是喜歡管著她,還說是為了她好;有時吵架了,就喜歡沉默;而且對她一直忽冷忽熱……“
畢竟結(jié)婚是一輩子的事,熊,你說我該怎么選擇?”
這位姑娘對男朋友的描述,讓熊想起一類人:回避依賴癥者。
回避依賴癥戀人,會有意無意地,以愛的名義“折磨”著對方。
這個概念不是熊瞎說的,而是來自一本書:《戀愛依賴癥》。
他最擅長的,就是婚姻情感和兩性關(guān)系方面的心理咨詢。
他出版了一系列戀愛心理學(xué)的書籍,為許多戀人帶來幫助,也因此被稱為“日本戀愛心理學(xué)第一人”。
熊今天想和大家分享的,是這本書中關(guān)于戀愛“回避依賴癥者”這一部分內(nèi)容;
希望可以幫大家正確識別戀人是否存在這樣的特征。
熊覺得呢,有這些回避依賴特征的戀人,再愛也不能「隨便嫁」:
要留一點(diǎn)時間來思考自己和對方到底合不合適,而被“年紀(jì)到了”、“差不多行了”這些外界聲音推著走向婚姻。
希望對大家有所啟發(fā)~
特征一:總是喜歡支配對方。
因?yàn)樗麄兛偸窍癃?dú)裁者一般高高在上,認(rèn)為其他人都在自己之下,也認(rèn)為自己都是對的,他人都是錯的;
他們很少考慮女生的感受,常常以命令的口氣直接對女生說:“你應(yīng)該這樣做”。
他們會通過肢體暴力(家暴等) 或精神暴力對戀人加以控制;
比如,他們會對女生說“你簡直是個白癡!”、“說什么也沒用,你就是個笨蛋”之類的話;
而這樣的語言也會令女生無意識地形成“我真的就是不行”“都是自己不好”的強(qiáng)烈自我否定感。
當(dāng)女生不聽自己的話或者做了不合自己心意的事,他們便會用沉默來表示對抗與否定。
而這種“沉默”也成了給女性造成精神傷害的最常見手段之一。
總之,“獨(dú)裁者”會以各種方式來掌握和控制對方,以達(dá)到行使權(quán)力、支配對方的目的,姑娘們要小心留意~
特征二:利用對方的自責(zé)感。
與“獨(dú)裁者”不同的是,“壓榨者”更多是希望從對方那里把實(shí)際利益榨取出來。
他們善于利用對方的自責(zé)感來達(dá)到自己的目的:
“如果你對我還有感情,那就應(yīng)該幫幫我,這說明你是真的愛我?!?/p>
“要是真的愛我,你不會不幫我?!?/p>
像這樣帶有明顯暗示性的言語,也似乎在告訴對方,若不按他們說的做就是對他們的背叛;
而他們也常佯裝一幅受委屈的樣子,但其實(shí)是在威脅對方,激起對方的自責(zé)感的負(fù)罪感,以達(dá)到屈從他意愿的目的。
特征三:把自己的意愿強(qiáng)加給別人。
因此在戀愛中,他們認(rèn)為自己是一切事物的中心,喜歡管著對方,認(rèn)為對方應(yīng)該按照自己的想法行事,比如:
“這件衣服不太適合你,至少我不喜歡,以后不要穿了?!?/p>
“你應(yīng)該按照我說的去做才是最對的?!?/p>
而這樣的言語,可能會讓女生在愛里失去自我,不斷地為對方做出改變。
并沒想過要如何理解和尊重對方,甚至無法接受對方的意見、對立或否定;
當(dāng)說到一些傷害或曾經(jīng)傷害對方的事情,他們也是擺出滿不在乎、無所謂的態(tài)度。
特征四:愛得越深越想分手。
即:開始希望有一個屬于自己的私密空間,不想和對方走的太近。
因此,當(dāng)他們所期望保持的距離無法保證時,便會覺得對方妨礙了他們的私密生活,想要躲避對方。
可能開始不和對方聯(lián)系、不接對方電話、不告訴對方自己的行蹤;
甚至?xí)驅(qū)Ψ矫鞔_表示“就想一個人待著”,希望對方不要一直纏著他。
當(dāng)女生突然有一天發(fā)現(xiàn)對方總是在躲避自己,會認(rèn)為“是不是我做錯了什么得罪到他了?!?/p>
然而“逃避者”的想法卻是:“如果你能和我保持一樣的距離,就不會發(fā)生這種事了?!?/p>
他們一般意識不到自己的問題,會把責(zé)任都推到女生身上,甚至認(rèn)為自己的怨氣和憤怒是合情合理的。
面對回避型依賴癥伴侶,該離開嗎?
如果伴侶正好是以上所描述的回避型依賴癥者,該不該結(jié)束這段戀情呢?
“無論最后是離開、還是繼續(xù)忍耐,或者努力改善彼此的關(guān)系,都需要你們自己做出的決定?!?/p>
1. 他是在欺負(fù)自己還是真的想讓自己幸福?
正因如此,我們才要考慮清楚,對方所做的這些是真的在欺負(fù)自己,還是想讓自己幸福,卻用錯了方法?
如果答案是欺負(fù)自己,相信大家心中也一定有了自己的決定。
2. 自己能忍受的限度到哪里?
彼此設(shè)立底線,向?qū)Ψ奖砻髯约旱脑瓌t態(tài)度;
比如,清楚地告訴對方,家暴是絕對不允許的;
當(dāng)對方打破這個底線,就要果斷考慮分開。
3. 首先要改變的是他還是自己?
因此,若我們不想離開對方,那么可以嘗試改變自己的行為模式,也許會帶來對方的改變。
比如,不總是被動地迎合對方行為,而是說出自己想法,解決彼此之間存在的問題等等。
“總要擦肩而過很多東西,錯過說明并不是太對?!?/p>
不管大家的感情
遇到了什么困境
熊都想告訴大家:
“沒事,好的總是壓箱底?!?/p>
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