Angelababy和黃曉明離婚：聚少離多的愛情，注定是分開的下場嗎？

若說哪對名人夫婦宣布離婚會讓民眾絲毫不感到意外，大概是 Angelababy 和黃曉明這一對了，日前，他們各自寫下“感恩過去所有，未來仍是家人”這句話，為這段 6 年感情劃下句點，傳得滿城風雨的流言，終究化為現(xiàn)實。

Angelababy 和黃曉明沒有解釋離婚原因，但依據(jù)過去媒體盛傳的婚變理由，絕大部分是落在“因忙碌而聚少離多”這一點。

綜合各家媒體和網(wǎng)友在論壇的留言與貼文討論，我挖掘出一個可以拿出來思考的東西：

假設一對夫妻因“雙方都很重視事業(yè)”而聚少離多的情況下，這段婚姻是否難以為繼？

婚姻擁有個人空間，是絕對需要

那麼“聚少離多”真的是婚變主因嗎？

很多人會說，聚少離多的婚姻很難維持。

但綜觀身邊不少朋友的例子，再加《經(jīng)濟學人》雜志觀察，跨國婚姻在歐洲甚是普遍，亞洲更有增長趨勢，臺灣更是跨國婚姻比例最高的國家， 09 年的比例達 13 % ，照這樣判斷，倘若雙方都有心、科技發(fā)達又能視訊通話，聚少離多，不見得會讓婚姻走向破局。

甚至我認為，一對夫妻個性再怎么適合，婚姻中，創(chuàng)造個人空間仍是必須。

和原生家庭一樣，自小跟家人生活，情緒很難不相互干擾，假設在乎這個人、深愛這個人，若見他心情不好，但凡是個正常人，都會下意識想要幫親密的人解決心理困境，而一旦對方長期深陷情緒深淵，你很難不被他拉進水底滅頂。

保持距離，讓雙方擁有呼吸馀地、清理負能量，或全神貫注進行創(chuàng)作。

梁朝偉與劉嘉玲的婚姻維繫 30 年至今，男方喜歡在家看書，女方愛和好友外出聚會；再拿影集《慾望城市》中的女主角凱莉，和大人物結(jié)婚，她堅持在假日騰出 4 小時獨處寫作，或者放空發(fā)呆；同樣我也是，一旦開啟寫作，我是生人勿近。

我清楚知道“保持距離”對維繫情感關係只有好，沒有壞。

距離，最容易顯化的婚姻問題

就是“家庭分工”上的溝通不良與偏見

既然如此，各忙各的而聚少離多的夫妻，為何還會走向離婚一途？是什麼讓他們不再有愛，喪失一起過日子的決心？

聚少離多，抑或雙方各忙各事而失去愛意，我觀察這兩個問題背后存在的核心，經(jīng)常是源于距離所產(chǎn)生的“家庭分工問題”，這個“家庭分工問題”長期無法解決，雙方內(nèi)心發(fā)生變化，不平衡感、失去信任，終至成為摧毀婚姻的殺手。

夫妻協(xié)調(diào)家庭分工而濃情轉(zhuǎn)淡，是東方社會跟西方社會皆有的情況。

不管理性教條，還是感性意識，人類對“婚姻”這個名詞所加諸的神圣性，多數(shù)人已經(jīng)習慣把這個名詞注入某種責任。

坦白說，對關係有責任、重視承諾是一定要，但倘若被某些“特定責任”所制約，長期就會形成嚴重的溝通衝突。

東方社會最常出現(xiàn)的“婚姻刻板印象”，就是身為男性（老公），我就必須賺錢養(yǎng)家、挑起家庭重擔、最好房貸通通我付，這樣才是“展現(xiàn)我的責任”，哪怕今天在職場身心受創(chuàng)，我連辭職都不敢，怕老婆跟岳父岳母覺得我沒用。

身為女性（老婆），我們的困局不遑多讓，現(xiàn)今提倡平權(quán)思想，女人即便開創(chuàng)事業(yè)版圖，但假設生小孩后，我們難免會被親戚長輩（或是伴侶）道德綁架，迫使自己做出非常多、多到足以用“委屈”來形容的妥協(xié)。

婚姻灌輸?shù)摹澳信熑巍辈煌?，產(chǎn)生分工矛盾

我講一個真實故事。

某次和前任聊天，談到“小嬰兒不知道在哭什麼”這件事，他沒有自覺地說出一句話：“只有媽媽會知道孩子在哭什麼，爸爸很難知道?！?/p>

前任 Z 這句話，無疑反映一個人是如何被傳統(tǒng)、既定的家庭思維影響，下意識將“家庭分工”做出分類，舉凡媽媽天生知道怎麼哄小孩，爸爸天生不適合；媽媽換尿布速度比爸爸快，爸爸學不來。

爸爸負責接送小孩上下學、教育孩子就好，其他就沒我的事。

孩子的照顧細節(jié)，媽媽比較擅長。

關于家庭分工的摩擦，東方社會比西方社會更嚴重的部分，還包含“婚姻是一家人的事情”這個價值觀。

好處是互助團結(jié)，壞處就是人多嘴雜，每個親戚都能用“他們眼裡對婚姻該負的責任”，對著你跟伴侶指手畫腳，連過年不想回家見婆婆，還會被情緒勒索一番。

因“特定婚姻責任”形成的“特定家庭分工”，多數(shù)夫妻抱持著誰該做這個、誰不該做這個的心態(tài)，使“距離”就會是個嚴重問題。

今天媽媽因長期出差，來不及幫孩子換尿布，爸爸就會心生不滿、批評她不負責任；明天爸爸因工作加班，來不及接小孩放學，媽媽就會碎念，認為爸爸不重視家庭諸如此類。

傳統(tǒng)婚姻價值裡，夫妻生小孩后，妥協(xié)較多的都是女性，在于我們負擔的“主內(nèi)”的責任就是比較高。

諷刺地是，現(xiàn)在女性有工作權(quán)，我們變成一邊要跟著男性“主外”（否則會被說不工作是女權(quán)自助餐），但婚后“主內(nèi)”的各類瑣碎又是我們負責，難怪越來越多女人不想生孩子。

這不是扯遠，而是“距離”這項變因，就會把以上家庭分工的矛盾顯化出來。

學習化整為零

承諾與責任，不分內(nèi)外，是雙方努力

我的閨密 Kelsey 和外國老公是跨國婚姻，結(jié)婚 7 年，育有一子，幸福美滿，我和她聊過這個“距離會映照出家庭分工衝突”的問題，她贊同我的說法，悠悠地補充一句。

“一個懂得什么是愛的人，他夠愛小孩，夠愛這個伴侶，無論男女，就是會觀察到孩子在哭什么，觀察到伴侶需要什麼幫助，他們會把這些‘婚姻特定責任’的條框都拿掉。

Kelsey 的外國老公是如此，他能清楚判斷孩子現(xiàn)在的哭法是要喝奶還是大便，他愛孩子，他自動會去觀察。

婚姻的責任是共通的，沒有分媽媽擅長什么，爸爸適合怎樣，雙方再忙，總是有一方會先忙完，那麼誰有空、誰就做，形成一個平等的翹翹板狀態(tài)。

已故美國傳奇大法官 Ruth Bader Ginsburg 和律師丈夫 Marty ，雙方結(jié)婚 56 年，各自工作繁忙，還育有兩個孩子，但他們婚姻不僅從一而終，甚至離世之前，他們都對彼此有深深的愛意。

許多夫妻婚姻維繫多年，早就名存實亡、沒有任何愛情， Ruth Bader Ginsburg 卻被說是愛情麵包雙豐收的人生勝利組，過去她受訪就提到，丈夫是一個非常知道“集體分工意識”的人，他們一起主外，一起主內(nèi)。

Ruth Bader Ginsburg 笑說，丈夫做菜都比她好吃，帶小孩也和她一樣細心。

當夫妻都能存有這樣不被傳統(tǒng)婚姻價值制約、不帶“責任偏見”的意識去經(jīng)營關係，連生孩子都不會影響愛情了，更何況是雙方工作繁忙呢？