當(dāng)代“相親”可能和你想得不一樣

最近，單身很久了的朋友表示想談戀愛，可是當(dāng)我建議她不妨試試相親時，她露出了一臉嫌棄的表情。

什么年代了還相親？這什么餿主意？

而當(dāng)我告訴她，身邊的幾個朋友都是通過相親脫的單時，她表示不可置信：

相親找到的對象？是湊合湊合在一起的吧。我不行，我要的是愛情，不是相親。

這位朋友對于相親的理解顯然還停留在“父母之命媒妁之言”的年代里，所以壓根不相信通過相親能找到愛情。

我身邊的相親黨都對這種看法表示不服。今天，我們就來聊聊當(dāng)代年輕人的相親現(xiàn)狀，到底是什么樣的——

在很多人的想象中，“相親”是父母或者媒人介紹以結(jié)婚為目的發(fā)展對象的方式，這在提倡自由戀愛的現(xiàn)代社會似乎略顯落伍。不過，當(dāng)代相親其實(shí)并沒有這么“傳統(tǒng)”——

為了深入研究當(dāng)代年輕人相親情況，我們在KY粉絲中做了小規(guī)模調(diào)查，共回收162份有效問卷。（本文使用的數(shù)據(jù)樣本來自KY粉絲群體，若以此數(shù)據(jù)推論其他群體的情況，可能產(chǎn)生偏差。）

結(jié)果顯示，有64.8%的被訪者有過相親經(jīng)歷，并且其中大部分人相親次數(shù)不少——41.9%的人相親過4～10次，15.2%的人相親過10～20次。

參與的形式也是各式各樣——

圖片僅供舉例，不包含所有相親形式

我們采訪了其中一些人，了解了一些ta們的真實(shí)體驗(yàn)。

▽下圖為"相親老手"，滑動查看"相親萌新"▽

相親次數(shù)多了，就當(dāng)“逛動物園”了，會認(rèn)識不同的人，還挺有趣的。

——茜格蕾，女，32歲，相親次數(shù)20次以上

相親對象目前為止沒遇到滿意的，奇葩人類倒是遇到了很多，每次都能刷新我的認(rèn)知。

——山山，女，26歲，相親次數(shù)4～10次

沒相過親時的我：相親是不可能相親的，開什么玩笑？

后來經(jīng)過朋友介紹認(rèn)識了他的我：相親真香。

——Dake，女，24歲，相親次數(shù)2次

父母給設(shè)了局，出去吃飯突然多了另一家人。我挺生氣的，感覺被出賣了。后面誰叫我相親我都很抗拒。

——AX，男，27歲，相親次數(shù)2次

Q1. 你是以結(jié)婚為目的去相親的嗎？

在有過相親經(jīng)歷的人中，45.7%的被訪表示，自己相親并不是直接奔著結(jié)婚，而是抱著戀愛和交友，甚至打發(fā)時間等目的。

Q2. 你通過相親脫單了嗎？（警告：前方撒狗糧現(xiàn)場）

在我們的調(diào)查中，有37.1%的人在相親中找到了自己結(jié)婚/戀愛對象。

找到對象了，你們約我采訪的時候剛領(lǐng)的證?！獤|東，女，年齡保密脫單成功。周末局，朋友介紹的，大家一起約出來玩了很多次，唱歌、喝酒、劇本殺......相互越了解越喜歡，就非常順其自然地在一起了。——小虎，男，26歲

Q3. 那沒能通過相親脫單的人，體驗(yàn)怎么樣？

對于那些尚未通過相親脫單的被訪，在相親的過程中也有意想不到的收獲——

參加各種相親局雖然沒有找到對象，但是認(rèn)識了不少志同道合的同性好友。這讓我覺得這個過程就算沒有找到對象，也是很有價值且有收獲的?！?，32歲我有個朋友，是我曾經(jīng)的相親對象。相處了一段時間發(fā)現(xiàn)確實(shí)不合適，現(xiàn)在我們還會去參加相親局，也給彼此出謀劃策。這段經(jīng)歷我覺得挺奇妙的?！猶，男，29歲

訪談過程中，我本以為會聽到很多關(guān)于相親失敗的吐槽，但我發(fā)現(xiàn)，大家并不那么在意相親成功與否，而更多的是抱著試試看的態(tài)度。

對我而言相親只是無數(shù)種可能遇到對的人的渠道之一。我見過任何方式修成正果的，無論是介紹、地鐵搭訕、網(wǎng)友奔現(xiàn)，還是夜店認(rèn)識，重要的是感覺遇到了對的人，然后談一場好的戀愛。我還是會積極主動嘗試，鼓勵自己：該來的總會來的！——茜格蕾，女，32歲

“只有結(jié)婚才叫相親成功，最后沒結(jié)婚的都叫相親失敗”，這種看法，至少在親身體驗(yàn)過相親的KY粉絲中，已經(jīng)過時了。并不是找到了對象，才叫做成功的相親。

當(dāng)然啦，可能會有人表示：雖然但是，我去相親就是想脫單呀！

那么——

別著急，從訪談當(dāng)中，我們也總結(jié)出了一些可以參考借鑒的經(jīng)驗(yàn)——

Tip 1. 正確對待第一印象

著名的首因效應(yīng) (Primacy Effect) 指出，第一印象常常影響著我們對對方以后的評價和看法。

作為快速評估系統(tǒng)，第一印象往往能反映出我們的直覺。在選擇伴侶時，依賴直覺很可能好過邏輯分析 (Myers, 2004)。因?yàn)楹笳叱３{入一些冗余信息（比如，“別人都覺得ta很優(yōu)秀”），導(dǎo)致我們忽略在感情中最核心的需求（比如，“ta到底適不適合我”）。

雖然算不上是一見鐘情，但我見到他的時候確實(shí)有眼前一亮的感覺。也是因?yàn)榈谝挥∠蠓浅：冒桑茉敢馊チ私鈱Ψ?，現(xiàn)在相處了一段時間，覺得自己當(dāng)時眼光真的不錯哈哈哈?！堌?，女，23歲

Tip 2. 但是！不要太依賴第一印象

雖然上一條說了第一印象很重要，但在訪談過程中，我們同樣意識到了第一印象的局限性。簡單來說，第一印象可以幫助我們判斷自己對對方的感覺，但不要因?yàn)榈谝挥∠蠖耆穸▽Ψ健?/p>

研究表明，第一印象形成的時間往往只有1/10秒（Wargo, 2006)，這也意味著它能給出的信息十分有限。隨著雙方了解的加深，我們對彼此的印象很可能會發(fā)生改變。因此，在相親的過程中，不妨保持開放和好奇的心態(tài)，去更多地了解對方，也許會有不一樣的感覺。

我83年，她94年。當(dāng)時第一反應(yīng)覺得沒有可能，畢竟年齡差距太大。但聊天中，我倆發(fā)現(xiàn)都挺喜歡對方的。相處過程中，她帶給了我很多的改變?，F(xiàn)在在一起兩三年，不久前還有了一對可愛的雙胞胎女寶。我很幸運(yùn)能夠遇見她，也慶幸自己當(dāng)時沒有因?yàn)橛X得不可能就放棄和她接觸。——Leo，男，37歲

Tip 3. 找到對的相親方式

一些急于脫單的朋友可能很想知道哪種相親形式更能找到對象。

聽說最近桌游類相親特別火，我真的不愛玩桌游……你說值不值得為了脫單去勉強(qiáng)試試呢？

如果你也有類似的疑惑，答案是——大可不必。

喜歡什么樣的相親形式與個人特質(zhì)息息相關(guān)。比如，生性活潑的人可能更喜歡有眾人聚會的相親模式，而對于喜歡安靜的人而言，這樣的場合明顯不太合適。

可以說，我們更容易在讓我們舒適的相親方式中，遇到擁有相似特質(zhì)的對方。古老的吸引力法則在我們選擇相親方式的時候同樣適用——我們天然地被那些與我們相似的靈魂吸引。

因此如果想遇到與自己有靈魂共鳴的ta，不用硬著頭皮選我們不喜歡的相親方式。選那些讓我們最舒適的就好。

參加過聯(lián)誼，活動雖然有趣但也沒有認(rèn)識可以發(fā)展的對象，最后還是通過親戚介紹認(rèn)識的現(xiàn)任。我跟現(xiàn)任在性格和人生經(jīng)歷上都很相似，十分合得來。他覺得，聯(lián)誼類的相親活動像社招群面，而親戚朋友介紹的更像是內(nèi)推。對于怕麻煩的他，社招是不可能社招的，但是內(nèi)推可以試一試。所以我們就通過內(nèi)推認(rèn)識啦～——魚鱗，女，25歲

除此之外，我們也注意到兩個不少人在相親時持有的錯覺——

錯覺1. 只要展現(xiàn)自己的優(yōu)秀就能留下好印象

與心儀的相親對象初次見面時，一些朋友可能很想向?qū)Ψ阶C明自己是優(yōu)秀的，從而給對方留下好印象。但是，直接炫耀顯得驕傲，閉口不提又讓人心有不甘——在這種矛盾的心態(tài)下，一些人錯誤地選擇了一邊謙遜一邊自夸（humblebragging）……

剛出來打拼沒多久，沒攢上多少錢，在上海這地方就夠買套小公寓而已。

……

研究指出，謙遜式自夸起到的往往是反效果——對方不會因?yàn)槟愕膬?yōu)秀喜歡你，還可能因此討厭你（Sezer, Gino, & Norton, 2018)。既想自夸又想謙虛，會給人強(qiáng)烈的不真誠感。

換句話說，想塑造好印象，表現(xiàn)得真誠比表現(xiàn)得優(yōu)秀有效得多。

相親過的一些對象，特別喜歡旁敲側(cè)擊地告訴我自己有多優(yōu)秀，有時候相親局聊著聊著成了炫耀局，感覺挺沒意思的。其實(shí)我不需要對方有多優(yōu)秀，我只想找個感覺對的人而已?！缴剑?，26歲

錯覺2. 我得表現(xiàn)完美，才能在相親局里快速脫單

很多人希望在相親時有一個完美的約會，呈現(xiàn)一個完美的自己。受這種心情影響，我們可能格外糾結(jié)自己身上微小的不足和缺陷，稍稍出錯就會焦慮不安。

這其實(shí)是一種“聚光燈錯覺”，即誤以為自己的每一個缺陷在對方眼里都很明顯，猶如打了聚光燈一般。然而，大部分情況下對方并不會像我們自己那樣在意這些細(xì)節(jié)，因此完全不必感到焦慮。

另外，相比呈現(xiàn)一個毫無缺點(diǎn)的自己，不去掩蓋自己的不完美，敢于暴露自己真實(shí)的缺點(diǎn)，在對方眼里可能反而更有吸引力(Bruk, Scholl, & Bless, 2018)。畢竟，擁有犯錯的勇氣，也是件很迷人的事。

我一個朋友相親遇上自己喜歡的女孩，也不知道怎么想的，送了對方一袋開心果，被我們嘲笑了。當(dāng)時他也后悔，覺得自己的行為很蠢。結(jié)果后來這兩人成了，聽說對方覺得他這人雖然很不會送禮，但挺有趣的?！缴剑?，26歲

雖然我們鼓勵大家用更開放和包容的態(tài)度去看待相親，但有一些相親，我們還是提醒大家謹(jǐn)慎——

很多人感覺相親很不自在，這很可能是受“相親市場”這個概念的影響。在“相親市場”這一話語體系中，每個人都成為了市場中的商品，而不再是獨(dú)立的個人。我們?yōu)閷Ψ綐?biāo)價的同時，也把自己當(dāng)成了可以與對方等價交換的商品，從而進(jìn)入了自我物化的狀態(tài)。

這個狀態(tài)中，即便找到了合適的對象，也更像是市場中的一次買賣行為，而不是在尋求建立真正的關(guān)系。研究發(fā)現(xiàn)，自我物化會讓人忽視自我的價值，并且讓雙方都對關(guān)系更不滿意(Zurbriggen, Ramsey & Jaworski, 2011)。

一些大規(guī)模的線下相親活動，拼外貌拼年齡拼職業(yè)，彼此根本只是一個標(biāo)簽，無法感受到人作為人本身，也了解不到性格和價值觀。——六六，女，32歲

然而，將雙方進(jìn)行標(biāo)價的觀念深入人心。當(dāng)被問到“你認(rèn)為，當(dāng)人們在判斷相親對象是否能成為結(jié)婚/戀愛對象時，最看重什么？”時，選擇最多的四項(xiàng)分別是“經(jīng)濟(jì)條件”(20.33%)、“人品性格”(18.03%)、“家庭背景”(14.75%)和“顏值身材”(13.11%)。

不少人下意識地認(rèn)為，這些內(nèi)容是會被打分的。想要在相親市場中受歡迎，提高成功率，ta們需要提高自己的“分值”。

但我們需要清楚，不論是什么形式的相親，保持真實(shí)都是重要的。并且，只有將自己和對方都看作完整的人，并懷著真誠的好奇心去探索對方，才有可能找到喜愛著真實(shí)的自己的那個ta。

同時，切忌“湊合”。

可能不少人認(rèn)為，找不到對象了才會選擇相親，因此在相親中找對象需要“退而求其次”，不能“吹毛求疵”，選擇和沒有感覺的人在一起。

但是，選擇相親并不代表我們不值得擁有一段好的感情。如果我們渴望親密的聯(lián)結(jié)，渴望發(fā)自內(nèi)心的共鳴和熱情，不妨信任自己內(nèi)心的情緒，因?yàn)樗袝r比我們的仔細(xì)斟酌更能預(yù)測我們未來關(guān)系的走向（McNulty et al.,2013）。

之前有個相親對象很主動地追求我。雖然不討厭他，但相處下來我真的對他一點(diǎn)感覺都沒有。周圍很多人都說他對我很好，一直勸說我接受，但我覺得這樣對自己不負(fù)責(zé)，對他也不負(fù)責(zé)。后來跟他說清楚了之后兩人好聚好散?！?dú)W文，女，30歲

心理治療師Karen L. Smith(2016)指出，我們有時候需要以審視一份工作的態(tài)度來判斷我們是否要進(jìn)入一段關(guān)系。如果我們在找工作的時候，不會單純因?yàn)槔习蹇粗刈约憾邮芤环葑约翰⒉幌胱龅墓ぷ?，那么我們同樣也不?yīng)該僅僅因?yàn)閷Ψ较矚g自己，而接受一個自己不喜歡的人。拒絕，是對這份關(guān)系的尊重，也是對自己負(fù)責(zé)。

希望大家在對相親保持開放心態(tài)的同時，也記住，不論通過什么樣的方式尋找另一半，我們都是完整的人，而不是可以等價交換的物品。

以上。

今日互動：你有過相親經(jīng)歷嗎？你有什么奇妙的相親經(jīng)歷？快來留言告訴我們吧～

References：

Bruk, A., Scholl, S. G., & Bless, H. (2018). Beautiful mess effect: Self–other differences in evaluation of showing vulnerability. (2), 192.

McNulty, J. K., Olson, M. A., Meltzer,A. L., & Shaffer, M. J. (2013). Though they may be unaware, newlywedsimplicitly know whether their marriage will be satisfying. , 1119-1120.

Myers, D. G. (2004). Yale University Press.

Sezer,O., Gino, F., & Norton, M. I. (2018). Humblebragging: A distinct—and ineffective—self-presentation strategy. (1), 52.

Smith, K. L. (2016). Psychology Today.

Wargo, E. (2006). . Psychological science

Zurbriggen, E. L., Ramsey, L. R., & Jaworski, B. K. (2011). Self-and partner-objectification in romantic relationships: Associations with media consumption and relationship satisfaction. (7), 449-462.