和前任怎么樣聊天才能復(fù)合？

分手后，保持聯(lián)系，可能會成就這段關(guān)系，但稍有不慎就會毀滅這段關(guān)系。

為什么，因為聯(lián)系是一場虛擬的幻想，給絕望的人營造了一個假象，讓你感覺“啊，我們還在聯(lián)系，那就一定證明我們還有機會吧”。

我都不忍心拆穿你這副滿心歡喜的模樣，但我又怕你被人當做備胎，被人養(yǎng)著魚還渾然不知對方心里已有了別人。

為什么你可能會成為備胎呢。

你得清楚，他確實沒說過他會拒絕你，但他也沒說過他會接受你啊。

很多人困囿于止步不前的復(fù)合，累覺兩個人好像卡在了一個什么地方，自己進一步，對方就退一步，自己覺得不對勁了，對方此時又一改往日冷漠，突然變得熱情。

很多人復(fù)合時會有下面的心理活動：

“只要我不提復(fù)合，他就會和我開開心心地聊天，但只要我一提“復(fù)合”，他就突然冷淡了”

“我根本吃不透他，他看似在和我保持聯(lián)系，又好像身邊還有著其他異性....”

“他什么問題也不正面回答.....”

.....

這就是和前任保持聯(lián)系有意思的地方，兩個人都是在揣著明白裝糊涂，好像很近，又好像很遠，就像最熟悉的陌生人，大家都知道彼此的目的，但都不敢輕舉妄動。

這也會讓很多人的復(fù)合其實都是在不斷地走老路，印證對方的預(yù)設(shè)，加深Ta對自己的誤解，還有人不斷把ta給別人推，完全沒有意識到自己的“無私奉獻”。

這種人在復(fù)合時，往往自覺自己做的是對的，自己最深情，但最后眼瞅著對方有了新歡才發(fā)現(xiàn)，自己的念念不忘和一往情深最后都是在為別人做嫁衣。

就如同很多人以為保持聯(lián)系就好比贏了天下，以為感情還是溫熱的，兩人還是以前的模樣，對方肯定還是在乎自己，所以什么話都往外說，口無遮攔。

大多數(shù)的復(fù)合，都是在這種“假意的溫情”里漸漸失去了耐心，最后才發(fā)現(xiàn)，這份感情內(nèi)核早就爛了。

既然他還肯自己聯(lián)系，就證明你于他定存在些許“價值”，無論這份“價值”是出于不忍心還是真的問心有愧。

而你要做的，就是將“聯(lián)系”本身看淡。無論他是出于什么目的還與你聯(lián)系，都與你無關(guān)，他是他你是你，他聯(lián)系你不是恩賜你，不是憐惜你。

你只要在日常里不犯復(fù)合大忌，保持平時和他聊天的輕松姿態(tài)，復(fù)合便是一件水到渠成的事情。

讓我來看看，還有哪些人不知道復(fù)合時的這幾個大忌：

有一類奇葩的人群，喜歡用深情感動別人，用討好操縱別人。

這類人經(jīng)常出現(xiàn)在“缺愛”的家庭里，他們被忽視拋棄所傷害，目睹離別，深痛分離，所以分手對他們而言簡直是天崩地裂。

被拋棄的記憶被再次喚醒，為了避免自己陷入這種痛苦，所以會在聯(lián)系上對方的那一刻，不惜一切代價都要讓對方回來。但他們沒有過硬的手段，沒有心機，他們只懂一個詞，那就是情。[1]

用“情”感化一個分手的人，聽起來好像是個笑話。因為對方既然想分手，那就是不想被這段情所牽絆了。

很多人都深知這個道理，但只有當事人在面對前任時傻傻看不到這一點。

我見過的一個想復(fù)合的女生，那是真的像“媽媽”一樣的存在。

她總是會自己腦補出對方的需求，噓寒問暖無微不至，男生說上班好困，她立馬點了一杯奶茶；

男生說自己好無聊，她激動地覺得機會來了，便說那我過來陪你吧；

男生說自己在做年終報告，她不知道哪根筋兒不對，脫口而出“要不我?guī)湍阕霭伞保?/p>

當你開始討好、迎合、那你的關(guān)注點只會放在對方身上，這只會讓這段感情失衡。你一寸寸的關(guān)心在他眼里就是一步步的緊逼，你在挑戰(zhàn)他的下限，妄想控制他的生活，試圖進入他的邊界。、

因為“討好”的核心邏輯是：我做了這些，那么你也應(yīng)該為我做這些。

這種沒有無止境的包容的付出，如果你摸著良心說我可以做到，我不怕。那我也求求你別這么做，因為這樣只會讓你在復(fù)合時丟掉最后的一份籌碼。

在聊天時，你本可以大大方方問他在干嘛，為什么要多做一步，多發(fā)一句“我想你了”；

你本可以平平淡淡談?wù)撈饍蓚€人之間的問題，為什么要自責地說一句“都是我的錯，都是我不好”；

可能你現(xiàn)在很自責，但我想告訴你一句實話，感情里沒有誰欠誰，分手沒有誰對誰錯。只要你還在，他還在，你們就是平等的。

面對前任，沒有誰是高位，誰是低位，沒有誰更主動，誰更被動。

平等，就代表你們現(xiàn)在是干干凈凈的兩個人，你可以對他提需求，可以暫時站在高位，可以說“不”，可以表達你的委屈，可以痛快地說出自己一直想對他說的話。

還有一些奇葩的人，自以為保持聯(lián)系就可以有恃無恐，按捺不住自己的興奮，旁敲側(cè)擊對方的態(tài)度，不斷地暗示“復(fù)合”的念頭。

他們有一句經(jīng)典的口頭禪：

“你覺得我們還有機會嗎？”

此話一出，必冷場、必尷尬、必后悔。

你以為他和你聊了幾場，剖了幾次真心，說了幾句真心話，灑了幾次淚，兩個人的所有不滿都能全部化解？一切也都能回到從前？他也定會答應(yīng)你？

不要做夢了，這是吃了幾粒花生米，醉成這樣？

復(fù)合是一場雙向奔赴的旅程，所有的誤會不會因為你們兩個人幾次的交心就一下能消逝，他或許就是在某一刻變得心軟，看到你的改變，覺得兩個人可以繼續(xù)走下去，但也會在下一秒又會想起你往日高高在上的態(tài)度，又會變得退縮，一改之前的態(tài)度。

這種“親近靠近—冷漠疏離”的模式，會在你們復(fù)合的時候反反復(fù)復(fù)上演。

他會突然不回復(fù)你消息，你會看到他朋友圈突然出現(xiàn)了新的異性，這些都是正常的，不必覺得慌亂。

他只是在試錯，在找尋哪個人才是真正值得托付和信任的，你得給他時間，學(xué)會沉默，學(xué)會循序漸進的滲入。

不要問“你覺得我們還有機會嗎？”換個問法，“你現(xiàn)在是怎么看我的？”

這兩個問題的區(qū)別在于，前者是封閉式提問，后者是開放式提問。前者回答完“嗯，有”/“我覺得沒有”后，就止住了；但后者會問到他靈魂深處，讓他好好探究自己對你的看法。

你沒有一字一句地說“復(fù)合”，但也在慢慢地引導(dǎo)他進入你的思維世界，這才是高手。

還有一類人，不斷地追尋“被需要”的感受。

他們在復(fù)合時，會控制不住內(nèi)心的欲望，總想著兩個人只要在聊天時表明“需求感”，就說明兩個人還有可能。

所以會想要用“需求”兩個字牢牢拉住對方，動不動傳達出“我需要你”“我很在意你”“我很在乎你”“你對我很特別”的信息，帶著飛蛾撲火、視死如歸的決絕。

自己把自己說得感動不行，但不好意思，這些信息傳遞到對方那里，只有深深的被控制感和被操縱感。

兩個分手的人，剛開始在聊天時滿腦子考慮的都是“如何面對ta呢，在面對ta時如何不讓自己想起那些痛苦的回憶”，而不是“如何接受ta呢，如何讓他放下一切，接受我呢”。

面對是接受的基礎(chǔ)和前提。

連面對都做不到，何來接受？

面對和接受的區(qū)別是什么？

面對是不帶要求的，我就在你身邊，不問歸期，無問西東，不求結(jié)果；但接受就帶著濃濃的目的和期待，我希望你能回應(yīng)我，你能原諒我。

你可以試試，如果你一味地希望他能接受你，換來的只會是無盡的沉默，我的無數(shù)個來訪者都經(jīng)歷過這種煎熬，而且他們還想不明白，為什么自己把心都剖給了對方看，ta還是拒絕自己？

因為他們總是帶著滿滿的“需求”，而這只會讓對方更窒息。

所以我總說，理解比愛更珍貴，無聲的陪伴比濃烈的融合更難得，傾聽比傾訴更令人心動。

復(fù)合時，你根本不必說什么，言多必有失，你只要安安靜靜的陪伴他，他說什么你就應(yīng)什么，聊天過程也沒有什么玄機，他也沒有在給你挖什么坑，他現(xiàn)在僅僅是需要一個人，能和他說話，能讓他感受到軀體的溫暖。

就像他說“我覺得感情里先要照顧好自己”，很多人就慌了，跑來問我怎么回，我只覺得他們好像把前任都看成了面試官，碰不得，惱不得，好像對方任何一句話都是在考驗自己一樣。

遇到這樣的來訪者，我只會給他們回復(fù)：正常聊天就好，做好“陪伴”，這就是在鋪設(shè)需求感。

還有一群人，動不動喜歡考驗“人性”、考驗“愛”。

和前任對話時，如果ta晚回復(fù)了自己一秒，就會判定“他不愛我”；

如果ta提到了別的女生，就表明他要有新歡了；

如果ta總是顧左右而言他，那一定就表明我是他的備胎；

前任有什么風(fēng)吹草動，都會引起他們的焦慮和煩躁，所以為了化解這種煩躁，他們便會用“作兒”來驗證對方的愛是否忠貞不渝。

比如說，突破對方的底線，痛擊對方弱點，攻擊他的經(jīng)濟實力、他的原生家庭；

還有的人會將自己的情緒完全發(fā)泄，仗著自己對前任的了解和信任，他討厭什么就非得“作”什么。

這一切，無非是想爭一個高下，論一個輸贏，想驗證對方還在愛自己。

可這些除了能讓自己心安，緩解自己的焦慮，什么用都沒有。

你們二人都到了分手這一步，還有什么需要證明呢，還有什么值得掩蓋呢，又有什么值得考驗?zāi)亍?/p>

要我說，這個時候最重要的就是修復(fù)破損的“信任感”和“親密感”。多找找兩個人的共同話題，控制控制自己的情緒，把以往的一切問題合理化掉，別動不動打打殺殺。

這個時候的愛，是虛偽的。只有尊重和理解，包容和等待，才是真的。

還有一些人，剛開始復(fù)合時，躊躇滿志，看了幾篇復(fù)合文，就感覺自己開悟了開化了，信心滿滿，結(jié)果三天打魚兩天曬網(wǎng)，因為一點不愉快就自己鬧起了脾氣，不想再聯(lián)系對方，老死不相往來。

我這里提醒你一句真心話：如果你一開始就決定了復(fù)合，那這條路，我希望到最后你一定要給自己一個說法。

不要因為對方一個不經(jīng)意的“別煩我”的拒絕，就灰心喪氣，然后以“自尊受傷了”為借口也拒絕和他聯(lián)系，把之前好心鋪墊的所有舒適感都消磨掉，草草結(jié)束了一切。

但你信不信，過不了幾天，你就又會忍不住想要回去找前任。

何苦呢？自己折磨自己。自己消耗自己。

所以我想告訴你，如果你在復(fù)合時感受到了不被尊重，感受到了不被關(guān)愛，這都是正常的，都是合理的。因為這就是你該經(jīng)歷的成長和蛻變。

況且對方的強烈的阻抗，反而更能說明他已經(jīng)在為你劃分情緒資源。他已經(jīng)輸了。

而且你難道不想知道最后這個故事會朝著什么方向發(fā)展嗎？你難道不想知道自己所做的這一切，最后會迎得什么結(jié)果嗎？

如果你想知道自己的故事最后會走到哪一步，那我就勸你不要隨便的驕傲，對方給你表達了一點的愛意，千萬不要忘乎所以；我還要勸你不要隨便放棄，對方向你表露了一絲退縮，也不要讓你深感倦意。

我很喜歡給我的來訪者說一句話：寵辱不驚。

這句話很適合復(fù)合的人，他們也很需要這句話。復(fù)合就是一場漫長的等待，等待回應(yīng)，等待自己的花結(jié)果，等待萬物回到它應(yīng)有的位置上。

我總感覺，很多人的復(fù)合到最后不是敗給了前任，而是敗給了自己。

共勉。

本節(jié)內(nèi)容來自我的課程《討好型人格的逆襲之路》