有一個朋友跟我說,兩年來他相親的女生十個手指頭都數(shù)不過來了,我倒奇怪了,怎么相親過這么多女生,現(xiàn)在還單身呢?長的也還行啊,還有1.83的身高優(yōu)勢,就問他是什么情況....
他說,加了很多女生,他都沒有主動去聊天...有些聊天的話題就是“你吃了嗎?”“下班了嗎?”
啥?不主動聊天,不聊天你加人家微信干嘛???
這一屆年輕人相親都這么佛系了的?
問清楚原因,才知道,這哥們就是覺得自己不會聊天,也怕自己被拒絕。被拒絕那得多沒面子啊。
“要是會聊天,我孩子都打醬油了。”哥們苦笑道。
對于一些男性來說,跟女性聊天,真的是比登天還難啊。
因為男性思維和女性思維是不一樣的,男生一句單純的話,都會引起女生內(nèi)心的一場大戲。漸漸的,男生就像被上了緊箍咒,不敢說話了,怕說多錯多。
作為朋友的我,實在看不下去了,還是搭把手幫一下吧。
女孩子吧,本質(zhì)就是可可愛愛有點(diǎn)小作的,希望你多關(guān)注她。
如果你稍微多研究下她愛吃什么愛玩什么,記住就好。
下次在聊到相關(guān)話題時,你都可以用上,就會顯得你特別的上心。
我們設(shè)個場景吧,現(xiàn)在都是疫情期間,也沒機(jī)會見面,那我們就著重來學(xué)習(xí)下,怎么在微信上和女生聊天。
1、懂得聽女孩子的“弦外之音”
這里我們就不用“聽”這個詞了,我們就用“理解”吧。聽別人說話,我們很多人都會,但是,大部分人都是停留在聽的表面,卻很難聽出對方的“弦外之音”,那個精靈的小可愛,到底說的是什么,想要你怎么樣去回應(yīng)?
如果你學(xué)會耐心的去理解,就會發(fā)現(xiàn)這個方法非常好用。
比如,前幾天我發(fā)了一個朋友圈,大致意思是同事被檢測體溫偏高,被拉去醫(yī)院做進(jìn)一步檢測了,在等待檢測結(jié)果的那一段時間,我也很忐忑。直到檢測結(jié)果出來沒事了,才放下心。但是還是影響到了心情,當(dāng)時很低落。
這個時候要敲黑板了,男孩子們,女孩子表達(dá)心情不好,一般都是想要得到安慰和你的注意。
在評論區(qū)里,我發(fā)現(xiàn)一個特別有意思的事情,女生清一色的都是抱抱、么么噠,安慰的話語之類的。
而男生們,畫風(fēng)就特別的清奇了,有發(fā)捂臉表情的(也不知道是想表達(dá)什么),有說你這一天過得挺豐富的...
還有私信發(fā)過來,那個發(fā)熱的同事沒問題了吧?
瞬間炸毛:這些男生也太不可愛了,都是二愣子嗎?
我的朋友圈,你不關(guān)心我,你在意的都是啥?
這樣說話的男生,真的會死的很慘。
所以,當(dāng)在你看到女生一段話時,你可以稍微理解下,對方到底是想表達(dá)什么。
像我發(fā)的那條朋友圈,你完全可以回應(yīng)“我想你現(xiàn)在心情很低落吧”
這在女生心里,好感值就會“PU~PU”的上升。
后面即使你因為想表達(dá)關(guān)心,又說了一句“多喝熱水,注意防護(hù)”,女生也不會把你一票否決,反而是覺得你很貼心。
另外一個大多數(shù)男生很容易犯一個錯誤,就是在女生吐露自己的心聲時,就急著說自己的想法。
朋友小慧和男朋友是同一個公司的,平時約會的時候也會吐槽工作。
“我好想做個表格啊,把我們公司以前老套又不實用的方法替換掉,以后檢驗數(shù)據(jù)就很方便了”小慧跟男友散著步,提到財務(wù)上的一些事。
“那工作量很大哦”男友說到。
“這個不急的,我可以抽空做,做好后還可以分享給同事”小慧眼里閃著光。
“萬一人家不需要,覺得你增加了他們的工作量呢?”男友又反駁了一句。
小慧眼里的光頓時暗淡了下來,心里感覺到委屈“他怎么也不認(rèn)可我?我每天工作都在建立自己的自信,他就這樣摁了下去”,小慧也沒有說話了,兩個人在一片沉默中散完了步。
很明顯,小慧的男友是帶著自己的想法,去傾聽小慧的吐槽的。
但這并不是好的傾聽,陳海賢老師在《了不起的我》里有說到,只有你在聽別人說話時,不要用自己的想法去理解別人說的話,才是好的傾聽。
一個好的傾聽者,心里會有很多問題。他知道這些問題的答案不在自己的心里,而在別人的心里,所以才需要提問。
而一個不好的傾聽者,他的心里會有很多的答案,急著要去跟對方說。
當(dāng)下一次女生跟你說“最近長胖了”,男生就不要一句“我覺得也是,,你最近吃太多了”懟上去。但如果你想搞壞關(guān)系,那沒事,您隨意咧~
但是如果你想當(dāng)一個好傾聽者,你可以這樣回復(fù)她:“是什么讓你覺得自己長胖了呢...”,既可以不會違心的回復(fù)“沒有,你才沒有胖呢”,也可以將話題延續(xù)下去。
2、理解對方的感覺,但是不做批判。
女生心情不好時其實很容易就看出來的,如果你不知道怎么安慰人,我也可以給你的一條建議。
比如對方說“今天工作上不小心犯了一個錯誤, 我真是太糟糕了...”
那你可以說:“我知道結(jié)果使你很意外,但是我想這個結(jié)果不是你期望的”
這就是很好的換位思考。
樊登在解讀《用事實說話》這本書時,有提到換位思考的定義。
換位思考不是情緒上的東西,不是說對方沮喪你也要沮喪,對方難過你也要難過,你不用被他帶走,這個并不是情緒上換位,換位思考是情感共鳴的認(rèn)知活動,和理解他人感覺的心理活動。
就是你能夠理解對方的感覺,你不需要認(rèn)為這個感覺是對還是錯,你也不需要說我支持你還是反對你,你只需要理解他。她就會立刻感覺好很多。
另外,在你們平常的聊天時,你認(rèn)真聽對方說話,并不是代表你是被動的,你可以通過聽,來幫助引導(dǎo)對方聊到你感興趣的話題上。
你可以挑選女生剛說過的話里的一個詞,重復(fù)它。
我們舉個例子,女生說“我昨天看了《安家》那部電視劇,感覺還不錯哦”。
你可以回應(yīng):“安家?”,或者說“我還沒看過呢,你可以給我這部劇吸引你的點(diǎn)嗎”
這樣對方就會沿著這部電視劇說下去,說更多的點(diǎn)。你就可以慢慢從中找到你感興趣的接下去。例如這部劇里面的銷售技巧,你也感興趣,就可以繼續(xù)討論啦~
重復(fù)對方的話,會讓對方有被重視的感覺。
3、基于關(guān)系,真誠的分享、表達(dá)
語言本身,就是傳遞我們關(guān)系信息的一種形式。如果你和對方的關(guān)系不一般,或者說,你想要拉近自己和對方的關(guān)系,那最好的話,是超出別人的期待,但又滿足別人內(nèi)心需要的話。
我有一個男性朋友,每次跟他聊天都特別的開心,可以說,他給我提供了情緒價值。
就比如我分享了一個視頻給他,說很好笑,他看了之后,也回應(yīng)了喜悅的表情,還回發(fā)了另一個搞笑視頻給我。
懂得分享這一點(diǎn),真的很為男生加分啊。說明他有認(rèn)真看女生發(fā)給他的消息,也能回應(yīng)相對應(yīng)的情緒。
這樣的聊天,才是聊天。
不是我分享一件事情給你,你就回復(fù)一句“哦”。
我天,這樣誰還會跟你聊天,趁早自閉吧。
還有,在表達(dá)和不表達(dá)之間猶豫,選擇表達(dá)是最好的方式,因為你的不表態(tài),會被當(dāng)做是敷衍和忽略。
你想啊,要是你發(fā)出去一條消息,久久得不到回復(fù),那該是多么的百爪撓心。
在聊天的過程中,你也可以盡量用她對你說過的話,或者你們發(fā)生過的事情當(dāng)做表達(dá)的素材。
比如“你上次說很想喝奶茶,我已經(jīng)點(diǎn)了外賣啦,等一會就會送到你手上了”
如果你真的是一個不善言辭的人,我發(fā)現(xiàn)這類男生,還真的是多。動不動就說自己悶騷,不會說話。
不會說話,那就學(xué)啊。實在是不知道怎么表達(dá),就用“我想跟你說....可是我也不知道怎么開口...等下我說了,你可別笑我”開始,相信我,這也是一個好的開始。
暴露自己的不足給別人,也就沒有什么好怕的了。
希望,這個世界上因為溝通產(chǎn)生的問題,都能以溝通解決。
作者:春小鳳
一個為了吃,能堅持300多天早起,做不重樣早餐的嗜睡90后小姐姐
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給出的方案很有意義很實用,對我的幫助很大!
發(fā)了正能量的信息了 還是不回怎么辦呢?
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