搞笑聊天記錄：跟朋友約好餐廳見面，結(jié)果她到了附近卻找不著地兒

接受我熾熱的笑話吧：老王進入不惑之年，他越發(fā)覺得自己的耳朵不管用了，因此，他到醫(yī)院求診。老王：“醫(yī)生，我的耳朵越來越不行了，最近我連自己放屁的聲音，都聽不到了。”醫(yī)生：“你服用這藥看看，情況可能好轉(zhuǎn)。”老王：“我的耳病就能痊愈嗎？”醫(yī)生：“那可能沒辦法，但是可以讓你的屁聲大一點?！?/p>

接受我熾熱的笑話吧：今天去一小店鋪買肉，走到門口看見一條大狗趴在墊子上， 狗惡狠狠的盯著我看， 我想進又不敢就大聲招呼：老板快把你的狗狗弄走，我想買肉，我怕狗啊。 聽到里面一個略帶哭腔的聲音：我也怕啊，那不是我的狗，都一天沒做生意了。

接受我熾熱的笑話吧：前幾天和老婆一起去岳父家做客，岳父悄悄的對我說：賢婿，今天我要把藏私房錢的絕技交給你。我好奇的問：你不怕你閨女知道了怪你嗎？岳父說：人不為己天誅地滅。我又問：這和你又有什么關(guān)系？岳父繼續(xù)道：孩子，等你有私房錢了，我就可以找你借了。

接受我熾熱的笑話吧：幾年前，堂弟第一次相親，媒人讓兩人在公園見面，先聊聊。二嬸性子急，想看看姑娘長啥樣、人品如何。于是，二嬸裝作遛彎的大媽，“不經(jīng)意”的在兩個人面前路過7、8次。她覺得還不過癮，還讓二叔穿上破爛衣服，辦成乞丐的樣子，拿個破搪瓷罐子向人姑娘討錢......

接受我熾熱的笑話吧：7年前，我去參加閨蜜的婚禮，我當(dāng)?shù)陌槟铩；檐嚩嫉綐窍铝耍|蜜想多要點錢不上車，新郎官各種討好無果！可能新郎官也是賭氣，就問現(xiàn)場的妹子們，誰愿意跟他回家？我想，守著那么多人，總不能讓人家下不來臺吧，于是就上了他的婚車。說了大家可能不信，如今我倆的兒子都快7歲了…

接受我熾熱的笑話吧：坐公交車，到站了我起身準備下車，結(jié)果司機一個急剎車我沒有站穩(wěn)，一把居然扯住了一個大叔的頭發(fā)，大叔更厲害，原來是假發(fā)，直接我抓著大叔的假發(fā)前傾著身子跑到了司機跟前，我沒敢回頭看大叔，直接把假發(fā)扔給司機:師傅，我撿了個假發(fā)。剛要從前門跑就被上車的人群擠回了大叔身邊……

接受我熾熱的笑話吧：一對年輕夫婦搬來，與王大媽做了鄰居。幾天后，王大媽對丈夫說：“住在咱們對面的那個男的，早上出門吻他的妻子，晚上回家又相吻，難道你就不會嗎？” 王大媽的丈夫為難地說：“我跟他的妻子還不熟?！?/p>

接受我熾熱的笑話吧：跟朋友約好餐廳見面，結(jié)果她到了附近卻找不著地兒，于是告訴她：“往前直走，看見第一個紅燈的路口右拐就行?！苯Y(jié)果，1個小時之后，這姑娘還沒到，打電話問她，她還振振有詞：“過了兩個路口了，都是綠燈，沒見到紅燈！”

接受我熾熱的笑話吧：在我讀研的時候， 同屆有個大姐，是工作后考研的，比我們大十幾歲吧，當(dāng)時應(yīng)該有四十了。每天跟男朋友膩膩歪歪地通電話，然后就一臉幸福地說她男朋友考完試就來看他。我們還想是什么考試呢，可能是職業(yè)技能之類的吧。然后呢，突然有一天，她打完電話憂心忡忡地說：“我的男朋友還有一個月就高考了，我好擔(dān)心??！”