“他如果不答應(yīng)的話,我?guī)е⒆右黄鹛氯?....”
男方的一句:“我已經(jīng)習(xí)慣了,因為這樣的戲碼已經(jīng)上演太多次了,每次都是鬧鬧而已?!?/p>
第一次讓我即便是作為女方當事人律師,也為男方遇到這樣的婚姻而感到可悲。
1
男方和女方通過相親認識,雙方都是再婚。
婚后有個8歲女兒,男方與前妻也有個孩子。
男方平常在外地工作,工資都是上交給女方,女方在生了孩子之后一直就是家庭主婦。
結(jié)婚十年了,女方動不動就上演一哭二鬧三上吊的戲碼。
前幾年感情深,女方一鬧,男方總是心軟,什么事都滿足女方要求。
女方在嘗到了甜頭之后,樂此不疲。
但是常年累月,男方也受不了,感情逐漸被消耗殆盡。
離婚導(dǎo)火索很簡單:因為孩子原因,男方經(jīng)常去前妻那探望小孩,女方就懷疑男方跟前妻還有牽扯。
這下逼得男方跟她攤牌離婚,并且愿意凈身出戶。
女方這就不愿意了,后就開始故意刁難,要求對方凈身出戶不說,還要賠償100萬,解決她和孩子的后半身問題。
調(diào)解不成,找到我們。
結(jié)婚十年期間不知道鬧過多少次自殺,把男方壓抑的,在家不敢說錯話,一說錯話女方就鬧,已經(jīng)把男方快要逼瘋了。
在這次的離婚調(diào)解過程中,女方鬧了兩三次自殺,最可氣的是,還帶著孩子一起。
在她看來:她生的孩子,所以有權(quán)利決定她的一切,包括生死。
一方面說我不是逼你,不是拿生命要挾你,讓我?guī)е⒆尤ニ?,另一方面又借此讓我們跟男方提要求?/p>
我們遭遇到的離婚案中,悲慘的當事人不在少數(shù),有的甚至到最后什么都沒有,還落下一身病欠了一身債。
很多家庭主婦,遭遇到丈夫要求離婚,可能會短暫悲痛,但是日子是要往前過的。
她們想的是我要過得好好的,或者我的婚姻雖然不幸,但是我要把孩子培養(yǎng)好。
而絕不是像女方一樣,帶著孩子尋死:這無疑是毀了孩子的一生!
女方只是鬧鬧而已,辦理的離婚案件中還有真真切切自殘的,對方真的一點辦法都沒有,只有妥協(xié)。
一旦時間久了,一方受不了了,婚姻也就走到了盡頭。
2
在網(wǎng)上搜“戀愛或者婚姻關(guān)系中,經(jīng)常以死相逼是一種什么感受?”
得到的回復(fù)是:“愛不愛我不知道了,但我知道我真的怕她?!?/p>
當兩個最親密的人之間只剩下了恐懼和怕,這樣的婚姻注定走不了多遠,能靠挾持維持一時,但是維持不了一輩子!
“施暴者”一方把對方變成了親密關(guān)系里的“人質(zhì)”,一旦你不按照我要求做,一旦你想掙脫關(guān)系,那么你就會被撕票。
這是顯而易見的“綁架”與“人質(zhì)”的關(guān)系。
這種看似無害的人,傷害性卻最大,他們通過“自殘式”的迫害自己讓你屈服來達到他們的目的,并且樂此不疲。
戀愛或者婚姻關(guān)系中,把自己當做親密關(guān)系中人質(zhì)的那一方,要么是極度缺乏關(guān)注和愛的,要么是被溺愛成性的。
這兩種極端的類型都會貪婪地在感情生活里“吸血”以滋養(yǎng)自己。
他們會為了一段關(guān)系要死要活,甚至有可能在沖動之下獻出生命。
3
太多類似的“以死相逼”的案例,時常在日常生活中上演。
對另一半而言,也是一種精神上的虐待...
有的人不幸,根本沒有機會看對方是不是“真的愛自己”就去世了;
有的人幸運一點,在傷害自己之后被救回來了;
還有的人,依然在一次次口頭威脅、實際行動威脅中不斷折磨自己,也折磨對方....
這種常見的“你不愛我,你不答應(yīng)我,我就死給你看”的心態(tài),其實是一種心理疾病。
很多“邊緣型人格”,都會通過自殘的方式來試圖證明自己很重要,證明他人對自己的愛。
因為他們相信一個看似沒有毛病的邏輯:“如果你愛我,那你肯定舍不得我死”。
如果在談戀愛期間,就已經(jīng)意識到了對方有這樣的行為,婚姻一定要慎重!
因為好的感情里不存在“綁架”,也不存在絕對的“強和弱”,更不會動不動就要死要活讓你隨意犧牲或是拿什么交換。
如果你恰恰相反,感覺被壓制、被脅迫、被捆綁,是時候?qū)徱曔@段關(guān)系了。
不要被“人質(zhì)”反勒索,讓彼此學(xué)會先對自己負責。
“以死相逼”真的能挽回婚姻和愛情嗎?
不會 ,相反只會把對方越推越遠!
評論列表
我朋友咨詢過,還真的挽回了愛情,現(xiàn)在兩人已經(jīng)結(jié)婚了
被拉黑了,還有希望么?
如果發(fā)信息,對方就是不回復(fù),還不刪微信怎么挽回?