為了孩子不離婚，他很可能會出現(xiàn)三種情況，但沒有一種是好的

文|咨詢師·楊夏

作為咨詢師，每天都要面對很多婚姻破裂的案例，每當我問起來訪者想要修復挽回的原因，妻子們十有八九都會回答“為了孩子啊”，也總是會有來訪者向我抱怨”都是為了孩子才不離婚的”。

那么為了孩子不離婚真的對孩子好嗎？今天我們就來討論這個話題。

“單親家庭，孩子會心理不健全的！”

“孩子正處于升學關鍵時期，如果影響了他學習，會耽誤了孩子的前途！”

也有很多人會說“為了孩子不離婚，在貌合神離的婚姻家庭長大，才對孩子傷害更大！”

俗話說：“ 寧拆十座廟，不拆一樁婚”，很多人向來勸和不勸分，尤其是對于有孩子的家庭。阿姨輩奶奶輩的人總是會說：

“大家都是這么過來的，孩子都有了，難不成還離婚嗎？”

“都是為了孩子，熬到孩子大了就好了。”

于是，每每高考后都會迎來一波“離婚熱潮”

那么為了孩子不離婚真的好嗎？

這個問題其實有兩個關鍵詞，第一是“為了孩子”，第二是“不離婚”。

我們可以分開看一看這個問題，首先，你以為的“為了孩子”真的就是為了孩子嗎？

其次，不離婚真的就是對孩子好嗎？

01

不離婚，你真的是“為了孩子”嗎？

前幾天參加一個案例督導，討論了一個婚姻案例。案例中的妻子口口聲聲強調，要不是為了孩子早跟老公離婚了。

督導結束后，我們幾個咨詢師一起吃了晚餐。飯桌上，我們又談到了“為了孩子不離婚”這個話題，我說：“從小我老媽就說過，都是為了我才不離婚的”我這一開口，沒想到炸出了一打同款老媽。

真的有這么多為了孩子才不離婚的母親嗎？

很多時候，我們雖然對婚姻有種種不滿，但并沒有到真要離婚的地步；還有的時候，我們雖然很想離婚，但是由于各種原因我們就是有很多次想要離婚的沖動念頭。

我們想離婚，又沒有離婚，這時候我們就很容易陷入到“我是為了孩子才不離婚的”這種逆向合理化的思維中，自己感動自己。

可能連我們自己都沒發(fā)現(xiàn)，自己給自己找了一個很“偉大”的托詞，卻讓無辜的孩子做了背鍋俠。

很多時候，為了孩子不離婚，只是我們膽怯的托詞。中國的傳統(tǒng)女性大都很矛盾，既極度依賴于穩(wěn)定的婚姻關系，又羞于承認自己需要這段感情，總愛拿孩子說事。

所以，我們需要先冷靜下來，正視自己真實的想法，而不是逃避、拿孩子做擋箭牌。

如果發(fā)現(xiàn)其實就算不考慮孩子，自己也還是不會離婚，那么就要正視自己的需求，對自己的人生負責，想辦法去修復、經營婚姻。

02

“為了孩子”的心態(tài)要不得

很多傳統(tǒng)女性會覺得，如果一個當媽的沒有為孩子守住這個婚姻，就是對不起孩子；如果和老公不合適而選擇離婚，那就是自私、不負責任。

天后王菲就經常被人指責是一個不稱職的母親，因為她沒有“為了孩子”不離婚。

發(fā)現(xiàn)竇唯出軌，火速離婚；和李亞鵬不再合適了，也和平分手。

但其實，沒有“為了孩子”的王菲，她的兩個女兒都活出了真實的自我。

沒有“為了孩子”真的就是對孩子不負責嗎？

而“為了孩子”就真的對孩子好嗎？

一句“為了孩子”意味著我們把屬于夫妻兩個人的責任直接扣到了孩子頭上，這樣真的非常不公平，會給孩子造成很大壓力。

如果你真的是帶著“我是為了孩子才不離婚的”這種心態(tài)來維持婚姻，就算你不把這句話掛嘴邊，孩子也是能感覺到的。

這樣很可能會出現(xiàn)三種情況：

1、孩子在“我都是為了你才受苦的”這種負能量下長大，會覺得受到攻擊、不被接納；更加受傷，可能會和母親對抗，更加叛逆。

2、自我價值感低，覺得自己是父母的拖累，自己的存在是沒有意義的、沒有自己的存在父母會過得更好。

3、過度懂事，覺得虧欠母親，與母親的關系過度緊密，覺得自己應該承擔母親的幸福，充當母親情感上的“丈夫”角色，很難為自己而活，很難獲得屬于自己的幸福。

所以，不要再說自己不離婚是為了孩子，孩子背不動這么沉重的鍋。你自以為的“為了孩子”很可能弊大于利，得不償失。

人要為自己的人生負責，“為了孩子”這種圣母的說辭會讓人感覺充滿了道德綁架與控制，所以，“為了孩子”的這種心態(tài)真的是要不得。

03

“不離婚”真的就對孩子好嗎？

每當我詢問來訪者“如果不考慮孩子，你是否就真的會去離婚呢”，大多妻子會發(fā)現(xiàn)，其實不考慮孩子，自己也還是不會去離婚。

但是，也有一部分的妻子會很認真地告訴我，是的，如果不考慮孩子，就真的一定會選擇離婚。

那么，不離婚真的就對孩子好嗎？

很多人拿單親家庭的孩子和“家庭完整”的孩子相比較，會覺得單親家庭的孩子確實出問題的機率高很多。

我認為，這樣的比較是不公平的，夫妻之所以會離婚，一定是因為這段婚姻已經是很痛苦的了。

所以公平的比較應該是拿名存實亡、雞飛狗跳的婚姻家庭和單親家庭的孩子作比較。

但凡家庭氛圍還算過得去，都是可以積極去修復婚姻關系的，那么也就談不上離婚的事情了。

但如果這段婚姻真的支離破碎到無法修復，就算你沒有讓孩子覺得你是“為了孩子”，在一段糟糕的婚姻家庭里成長，你的犧牲只能換來三種情況：

1、每天雞飛狗跳或家庭氛圍壓抑幽怨，對孩子的成長會更加不利，孩子更加容易叛逆厭學。而且每天活在對自己父母關系的擔憂恐懼中，會更加焦慮不安。

2、孩子對世界對人生的認知是從父母身上習得的，他們會以為婚姻本來就是這樣的，會對婚姻失去信心，產生恐懼。而且在耳濡目染父母糟糕的相處模式后，也會使“婚姻不幸福的法則”深入骨髓，變相地造成孩子以后婚姻的不幸。

3、離婚并不可怕，可怕的是，孩子會覺得在這件事上，自己是沒有選擇的，再怎么痛苦也不能離婚。懼怕離婚本身，會使得孩子在自己以后的婚姻中毫無作用，忍氣吞聲，過度討好。

“沒有選擇”帶來很多“不得不”的壓力，這種作繭自縛的思維模式，會使我們無時無刻都陷入“習得性無助”。這種思維模式會使得孩子喪失獲得幸福的能力。

所以不離婚的話，孩子雖然可以在自己家里更加方便的看到爸媽，但如果婚姻已經僅剩軀殼，其實對孩子的不利影響會更大。

最后，我想和大家分享的是，父母能給到孩子最大的財富是心態(tài)擺正、做好自己，讓自己幸福；而不是媽媽為了你，什么都可以犧牲。

孩子不需要你的犧牲，你幸福，孩子才會活得輕松有力量，才會幸福。

前段時間有來訪者咨詢我要不要為了剛出生的孩子先做三年的全職媽媽，這其實也是一樣的道理。

面對這個問題，我們只需要思考，為了陪伴孩子去做全職媽媽，你開心嗎？你是覺得這是為孩子犧牲了，還是相比于工作，自己就是想要多多陪伴孩子呢？

這個問題和“要不要為了孩子不離婚”一樣，我希望這是一個主動的有自由的選擇，而不是迫不得已的犧牲。

也就是說，我可以選擇離婚，也可以選擇不離婚，我覺得怎樣感覺更好就選擇哪個。

我可以選擇做全職媽媽，也可以選擇去上班，我覺得更喜歡哪種生活方式，就選哪種，而不是把觀念集中在偉大而痛苦的為兒犧牲上面。

失之東隅，收之桑榆，你并沒有“為了孩子”犧牲什么，你只是為了讓自己感覺更好點而去做了選擇。

做一個活出自我的好榜樣，讓孩子覺得，人生是有選擇的，這一點非常重要，這會帶給孩子生活的力量。

如果讓孩子感覺活著是很不自由很無奈的，那么孩子會給自己設限、經常“習得性無助”，那樣的話，人生可能真的會往艱難的方向發(fā)展，這就是吸引力法則。

作者 | 楊夏 國家二級心理咨詢師，國家婚姻家庭咨詢師，中級婚姻家庭治療師