關(guān)于婚姻，我和我家領(lǐng)導(dǎo)有三個(gè)共識：
第一、擁有儀式感，能為彼此帶來新鮮感，
第二、保持親密，能讓婚姻擁有激情，
第三、互相扶持，共同成長。
我們并不覺得好的婚姻，是順其自然就能成的。
不好的婚姻，將就過。而好的婚姻，需要我們很講究地過。
——凱叔
作者 | 安蘇
戀愛與婚姻的區(qū)別是什么？
《完美陌生人》有段一針見血的對話：
你怎么知道自己是不是愛上她了呢？
如果你每天都要和她說上30分鐘的話，那就是愛上她了。
那要是60分鐘呢？那就是愛死她了。
之后你們不再交談，那說明你結(jié)婚了。
如果這樣的變化真的存在，那到底是因?yàn)槭裁矗?/p>
沉默，是婚姻里的最大殺手
童話故事的結(jié)尾都會有這一句話：
“從此，王子和公主過上了幸福美滿的生活。”
但沈可尚卻發(fā)現(xiàn)自己的童話婚姻似乎并不是如此。
婚前，他經(jīng)常與妻子徹夜談心，可婚后，他卻覺得婚姻生活無聊又疏離，完全脫離了他預(yù)期的軌道。
“我們的談話內(nèi)容變成了柴米油鹽，一下子從二人世界，變成了兩個(gè)家庭的世界。”
他好奇別人的婚姻是否也是如此？
于是，他找了8對“嫁給了愛情”的夫妻，用了7年制作了紀(jì)錄片《幸福定格》，探尋婚姻對夫妻的意義。
尼采說過：
“婚姻生活猶如長期對話，當(dāng)你決定走進(jìn)婚姻時(shí)，你要考慮好，你們能否談笑風(fēng)生地走到最后?！?/p>
紀(jì)錄片里一位妻子問丈夫：“你每天和我講話有超過一個(gè)小時(shí)嗎？”
丈夫看著她笑了笑，沒有說話，過了一會又回復(fù)：
“你都是一直對著手機(jī)，你也不會對我講話啊?！?/p>
紀(jì)錄片導(dǎo)演沈可尚認(rèn)為，家中最重要的一個(gè)家具便是客廳里的長沙發(fā)，夫妻兩人能坐下來聊一聊，就能解決很多問題。
可現(xiàn)實(shí)中的沙發(fā)，幾乎沒有發(fā)揮它的作用。
往往是你坐在一端，我坐在另一端，距離明明很近，卻像是遠(yuǎn)隔天涯。
他總結(jié)到：
很少有夫妻在婚后有長期對話，更多的夫妻患上了“婚姻失語癥”。
曾有一項(xiàng)調(diào)查顯示：1/4的夫妻每天交談時(shí)間不足10分鐘。
電視劇《如果歲月可回頭》中，藍(lán)天愚和妻子上官慧也是如此。
結(jié)婚多年，對話的次數(shù)屈指可數(shù)。
上官慧向丈夫哭訴：
“你每天一回到家，不是在書房，就是在衛(wèi)生間。明明兩個(gè)人的家，可我感覺永遠(yuǎn)都是我一個(gè)人?！?/p>
為了不再讓自己處于抱怨中，上官慧提出離婚。
于是，心理學(xué)中的“破壞性反應(yīng)”再次升級:
既然你理解不了我，那我就收回對你的期待。
既然你不在意我，那我就離你遠(yuǎn)一點(diǎn)。
既然有你和沒你一樣，那我就當(dāng)你是空氣。
而藍(lán)天愚一臉疑惑，不明白哪里出現(xiàn)了差錯。
這或許是某類夫妻的互動模式：
即便知道沉默傷害婚姻，可這段婚姻里出現(xiàn)最多的，也是沉默。
“我想把你變成我想要的那個(gè)樣子”
“我明明要用車子，你卻把我車子開走。
于是，我要一個(gè)人騎車子去北美館，下雨天再騎回來，你常常做這種在扯我后腿的事。”
記錄片中，一位妻子抱怨丈夫變了：明明婚前覺得對方溫暖體貼，婚后卻如同換了一個(gè)人。
這就是對另一方的“幻想破滅”。
當(dāng)戀愛初期的暈輪效應(yīng)開始消失，真實(shí)的相處便開始到來。
所以，Ta們變得憤怒、委屈、甚至感到被欺騙。
電視劇《大江大河》里宋運(yùn)輝和程開顏的結(jié)局，令網(wǎng)友們唏噓不已。
戀愛時(shí)，他親切地喊她小貓。
她害羞地依偎在他肩頭，兩人一起繪制美好藍(lán)圖。
但婚后，兩人總是爭吵不斷，互相傷害，最終走到了離婚的暗淡結(jié)局。
大多數(shù)婚姻便“死”于這個(gè)階段。
當(dāng)戀愛時(shí)的激情、甜蜜不斷被一地雞毛的生活瑣事覆蓋，對彼此的幻想也就逐漸破滅。
也有的婚姻挫敗，不來自于真實(shí)生活的沖擊，而是來自于改造。
電視劇《父母愛情》中，安杰的夢中情人并不是江德福這樣的大老粗，而是能與她談?wù)撔≌f散文的文化人。
所以嫁給江德福之后，便給他制定了一系列要求：
每天洗手洗澡，不能吸煙，吃飯不能吧唧嘴......
一開始，江德福源于對安杰的愛，還是接受了，但之后兩人為此多次爭吵。
從“看見真實(shí)的對方”到“想要改造對方”，都是婚姻變質(zhì)的原因。
當(dāng)對方要強(qiáng)制改變一個(gè)人時(shí)，那個(gè)被改造的人往往感到自尊心受挫，便會激活自己的反抗機(jī)制。
于是，爭吵便成為了生活的常態(tài)。
從“我”到“我們”，婚姻
需要破除哪些執(zhí)念？
《幸福定格》紀(jì)錄片里，一位妻子因?yàn)檫h(yuǎn)嫁，不僅不能時(shí)常看望父母，還要時(shí)刻陪伴公婆，不平等的待遇讓她既自責(zé)又委屈：
“就算我媽媽生病在家半個(gè)月，我也頂多打個(gè)電話，我沒有辦法回去照顧她，可是你媽生個(gè)小病，我們就要過去看看她......”
可丈夫卻說：
“我是男生，我要顧的東西很多?！?/p>
這個(gè)丈夫希望妻子承擔(dān)家庭責(zé)任，做好妻子和兒媳婦的角色，卻忽略了妻子作為女兒的身份。
婚姻里，“我們”這個(gè)概念是非常重要的。
當(dāng)說出的每一個(gè)“我”，開始變成了“我們”，夫妻關(guān)系才能日益穩(wěn)固。
而如何成為“我們”，是需要兩人共同努力的。
一位承受巨大生活壓力的丈夫，某次與妻子爭吵時(shí)，忍不住摔了一把椅子。
但妻子并沒有憤怒或反擊，而是靜靜等待他冷靜下來，她說：
“在那0.1秒發(fā)怒、失控的你，并不是在對我發(fā)怒，只是在找尋一種方法向我Cry For Help?！?/p>
她看見了他。
“看見”在婚姻里是一個(gè)非常有力量的詞。
它既代表了自己人格的獨(dú)立，不會受他人的影響。
也能給對方帶去慰藉，讓Ta意識到“被看見”是一種多么難能可貴的感受。
當(dāng)爭吵、抱怨成為生活的常態(tài)時(shí)，不妨去思考對方真正要表達(dá)的內(nèi)容：
是家務(wù)活太多繁雜？還是工作上遇到了困難，或者是需要你的關(guān)注？
看清對方內(nèi)心真實(shí)的需求，理解體諒對方，感情才不會日漸降溫。
朋友林子和大偉都是30歲出頭才結(jié)婚。
他們早已學(xué)習(xí)了如何獨(dú)立生活，所以，要如何放棄早已經(jīng)習(xí)慣的生活模式，去適應(yīng)對方的節(jié)奏，反而成了婚姻爭吵的導(dǎo)火索。
“我就是我自己”，大偉在爭吵時(shí)，堅(jiān)忍地做出聲明。
林子的眼睛立刻地向下看，她有著很明顯的失望。
隨后，兩個(gè)人彼此對視，看起來都在等待另一個(gè)給出一些空間。
最后，大偉說：
“你是想說，讓我放棄一些獨(dú)自的活動會讓我們關(guān)系更緊密嗎?”
林子眼淚掉了下來，因?yàn)樗凰翱吹搅恕薄?/p>
《圣經(jīng)》里說，從“我”到“我們”是一種榮耀。
“既然如此，夫妻不再是兩個(gè)人，乃是一體的了。
在體會到這個(gè)意義之前，我們必須放棄我們一些自己的獨(dú)立個(gè)性。
電視劇《大江大河》里的宋運(yùn)輝和程開顏之所以走不到最后，最大的原因是程開顏堅(jiān)持以自己的方式去維系感情。
她猜忌丈夫身邊出現(xiàn)的每一個(gè)女性，從馮工到梁思申，再到單親媽媽陶醫(yī)生...
每一次質(zhì)問，都是對宋運(yùn)輝生活的打擾，對倆人感情的一次摧毀。
直至宋運(yùn)輝忍無可忍，徹底對程開顏失去信心。
忍不住用自己的方式質(zhì)問、打擾對方，無非是一種自我的執(zhí)著。
從“我”過渡到“我們”會啟發(fā)我們，思考那些舊的、自私的模式。
從“我”過渡到“我們”也是一次機(jī)會，可以從中看到“懂得松綁”是怎樣為這段關(guān)系助力的。
最好的夫妻關(guān)系：
我們“爭吵”，因?yàn)槲覀兿鄲?/p>
知乎上有個(gè)問題：你見過最好的夫妻關(guān)系是什么樣的？
最高贊的回答是：
戀愛3年，結(jié)婚7年，仍保持著每天聊天的習(xí)慣。
這讓我想起紀(jì)錄片《幸福定格》拍攝途中，沈可尚擔(dān)心撕開的傷口會讓夫妻們漸行漸遠(yuǎn)。
但令人意外的是，八對夫妻沒有一對離婚。
即使每次聊天都是抽筋扒皮般的疼痛，但只有將腐肉露出，才有治愈的可能。
當(dāng)兩人的愛足夠承受對方說真話時(shí)，幸?；橐龅姆N子便悄然發(fā)了芽。
還是回到了一個(gè)簡單的真理：
幸福的婚姻生活，從來不是去證明自己比對方厲害，不是我變得如何如何好。
而是兩人一起披荊斬棘，贏得“更好的我們”的童話故事。
如同沈可尚介紹《幸福定格》時(shí)說的那般：
“婚姻的珍貴是在無數(shù)次瀕臨分離危機(jī)時(shí)，我們?nèi)赃x擇不分開。
或許這樣的幸福永遠(yuǎn)都存在于追尋的過程，沒有終點(diǎn)，更無法定格?！?/p>
—— End ——
作者：安蘇，普普通通的早教老師一枚，喜歡用文字表達(dá)生活。部分圖片來自網(wǎng)絡(luò)，版權(quán)歸原作者所有。
評論列表
確實(shí)不錯，挽回了不少瀕臨離婚的家庭！
老師，可以咨詢下嗎？