知乎上有個高瀏覽問題:“和前任復(fù)合是一種怎樣的體驗(yàn)?”
38.6W瀏覽,我翻了翻現(xiàn)有114條回答下方的所有的評論,果然!
在面對分手時,大家內(nèi)心深處“想挽回”情緒,都是遠(yuǎn)大于“就此放棄”的。
且一個神似規(guī)律是:會對這類“挽回問題”上心的人,都是更希望能看見一些“復(fù)合后更甜蜜”故事。
為什么?因?yàn)楹煤脨圻^一場的人,就是沒辦法輕易說放棄,他們需要一些,跟自己情感經(jīng)歷類似+復(fù)合更甜的案例,去增加挽回信心。
但這里我要提醒大家的是:一旦你發(fā)現(xiàn),自己開始需要不停地從外界獲取“挽回信心”,千萬不要立刻就著手去挽回!
因?yàn)樵谶@個過程里,你已經(jīng)潛移默化地形成了兩種“片面看待(one sided view)”:
1.分手的時候,我也受了傷,但如今作為主動挽回,主動想拯救關(guān)系的那一方,我已經(jīng)先一步做出退讓了
2.看過了那么多好的結(jié)局,總會覺得經(jīng)歷了一次分手的感情,在再延續(xù)的時候,是該/是要朝著好的方向發(fā)展的,起碼,你得珍惜我
前些天,我就接手了一個差不多的案例,姑娘在挽回的時候,就陷入了這兩種先入為主。
在我看來,兩個人再次分手的爭吵,都是一些日?,嵤?,其實(shí)是大可以心平氣和好好溝通的,但兩人當(dāng)時的狀態(tài)皆是一點(diǎn)就炸。
這是很不正常的一個相處狀態(tài)。
于是,我接著追問了下去,問到了兩個人這次的挽回再復(fù)合細(xì)節(jié),果然不出我所料,姑娘說她單面挽回了男朋友近兩個月,這期間她一直在道歉說自己的不是說自己的懊悔,最后男朋友算是被感動了吧,答應(yīng)了復(fù)合。
現(xiàn)在我就來解釋一下,我為什么會給出她這樣一個回答。
首先,姑娘作為主動挽回方,又受了我們前面說的“片面看待(one sided view)”的影響,此時此刻的她,是覺得自己才是關(guān)系里“更珍惜”的那一方,此時此刻姑娘是有期待的,是希望自己的“這種珍惜”能被珍惜的。
其次,姑娘在挽回的過程中,先去自降身價道歉了,注意了!在這過程里,姑娘時會覺得自己的“自降身價”,就算是在為了挽回這段感情在做改變了。
現(xiàn)在,我們再站在姑娘男友的角度看一看,他到底怎么看待怎么想。
首先,分手的時候姑娘說了很多責(zé)備他的話,或多或少他肯定也是委屈的:“分手的時候,你說我這里也差那里也差,那么多傷人的話,你是不是有點(diǎn)過分了?”
但是他內(nèi)心其實(shí)也是有很多自我否定在的:“難道真是我做錯了什么地方?”但沒過多久,姑娘就主動跑來跟他道歉了,說自己有錯。
這時候男方的心理反應(yīng)會是什么走向?自然是從不適到舒坦:“我就說我沒那么多問題,現(xiàn)在你來跟我道歉了,也恰好印證了這點(diǎn),我沒你當(dāng)初說的那么差?!?
沒錯,他是不會再接著思考自己的問題所在的,因?yàn)楣媚锵日J(rèn)錯了,她一直在求他原諒自己,那么不再反思的他,心里會想些什么呢?最直接的一個想法:“我是值得的?!?
這時候的男人,內(nèi)心是充滿優(yōu)越感的,所以他才會在后期鬧矛盾的時候置若罔聞,甚至回懟,因?yàn)樗睦锸遣黄降模?
“明明我是看你真誠的份兒上,才答應(yīng)了跟你復(fù)合,原本我心里是存在很多芥蒂的,但我還是答應(yīng)了,可如今呢?你一點(diǎn)也不珍惜,也不改變,還是像從前一樣的行事作風(fēng),我真是后悔答應(yīng)跟你復(fù)合啊,找這個麻煩干嘛呢?”
現(xiàn)在我們來回頭看看他們的關(guān)系狀態(tài),想法狀態(tài):“你委屈我也委屈,你不愿意,我更不愿意”,繼續(xù)下去有什么樣的結(jié)局,不言而喻。
“分手了想復(fù)合,還想關(guān)系能更甜蜜,全看你對親密關(guān)系心理了解多少,怎么建設(shè)自我心態(tài),怎么挽回,怎么引導(dǎo)對方跟你想法步調(diào)趨同。”我常跟來找我的朋友說這句話。
沒錯,這就是我的態(tài)度,什么結(jié)局,全看你怎么做。
我知道,這時候一定有很多人懷疑又猶豫,忍不住想問我:“老師,那TA都說不愛我了,說不想跟我在一起了,我真有可能挽回嗎?”
當(dāng)然。
我們千萬不要把“TA愛還是不愛”當(dāng)成評判“你還有沒有機(jī)會”的標(biāo)準(zhǔn),要知道“愛”跟“不愛”,歸根到底不過是一種短暫情緒。
可能很多人聽了這句話,會覺得很晦澀難懂,沒關(guān)系,我舉個假設(shè),來幫助大家理解:
倘若某天對方做了一件相當(dāng)過分的事,你覺得非常不滿意,這件事挑戰(zhàn)到了你的底線,傷害到了你,你很憤怒悲傷,這時候你還可能百分百地愛對方嗎?
答案自然是不能,不光不能,你大概率還會覺得“我這么愛你,你還這么來傷害我,你配不上我的愛”。
但如果對方過了幾天,又做了一件事,讓你特別感動,覺得特別的暖,這時候你還能百分百的恨對方嗎?答案自然也是否定的。
所以啊,愛和不愛都不是絕對的存在,它只是一種短暫的情緒,可以制造也可以消弭,而我們最先要做的就是正確合理化地去看待它:
你愛我很正常,你不愛我也很正常,這都不妨礙我想跟你重新建立關(guān)系。
我們應(yīng)該都聽過一句話“只要你不尷尬,尷尬的就是對方”,同理“只要你心態(tài)建設(shè)好了,對方的情緒就是TA自己的事”,當(dāng)你不被對方影響,也就更容易能做出理智的選擇和判斷了。
那接下來我們就來講講,“到底如何做,我們才能在實(shí)現(xiàn)復(fù)合的同時,把關(guān)系推向一個良性的發(fā)展軌道,真正實(shí)現(xiàn)哪怕分了一次手還能比剛在一起的時候甜?”
首先,一個重中之重:杜絕不合理的挽回方法。
什么是不合理的挽回方法?典型的除了持續(xù)道歉,還有死纏爛打,不停地去賣慘求同情,或者騷擾對方的朋友和家人/自暴自棄威脅等極端行為,一律都要杜絕。
諸如此類的行為做多了,只會讓對方覺得你不夠成熟,過于感情用事不理智,覺得“自己選擇跟你分開”是再正確不過的選擇,現(xiàn)實(shí)就是如此,這個世界上,沒有誰會喜歡一個負(fù)能量爆棚還一直逼迫自己的人,大家喜歡傾向的都是那個可以給自己尊重,可以源源不斷的幫助自己消除負(fù)能量的人。
那到底該如何讓自己在關(guān)系中變成這樣的人?首先,很重要的一個點(diǎn),就是打破對方對我們的負(fù)面預(yù)期,什么預(yù)期?——“分手后,照TA那樣的性格一定會來挽回我,TA是不可能說放手就放手的”,沒錯,一個思維定勢“你會來挽回我”,所以這時候我們首先要做的就是尊重,尊重對方對這段關(guān)系的決定,并把這種尊重感,傳遞給TA,最簡單的就是做一次述情:
分手這件事,對我來講的確有點(diǎn)難接受,可能我前期做了很多不理智的事(如果曾有極端行為需要做合理化),但最近我想了想,你的決定是對的,我尊重你的決定,相互分開冷靜一下,也不算什么壞事(負(fù)面預(yù)期打破)。
與此同時,我希望你能跟自己做一次深層次交流,站在一個相對公平的位置上,回想一下你們過往的感情。
感情會最終走向分裂,一定會存在一個內(nèi)部主問題,這里我也參照我過往經(jīng)手的案例,總結(jié)了一下,給出你幾個方向判斷:
A.情緒矛盾(你們其中有人較為敏感,情緒波動較大)
B.沖突矛盾(爭吵頻出,相互之間覺得很難溝通到位)
C.負(fù)面依賴矛盾(兩個人有關(guān)親近和私密的邊界,有所差異,對待親密關(guān)系態(tài)度不同)
D.出軌/家暴等極端發(fā)生
如果在回顧的過程中,你發(fā)現(xiàn)你們的內(nèi)部主問題集中在ABC三點(diǎn),那么我是很支持你去加碼挽回的,如果你們之間的內(nèi)部主問題集中在D點(diǎn)上,那么我希望你能好好捫心自問3個問題:
Ⅰ “你真的能諒解嗎?”
Ⅱ “你真的能過往不究嗎?”
Ⅲ “照你對TA的了解,TA真的有改變的可能嗎?”
在回顧并得出結(jié)論的過程里,我還希望你能合并思考一個問題:“參照存在的主問題,你認(rèn)為修正的集中點(diǎn),要放在什么上?”
我舉個例子,你們之間的主問題是情緒矛盾,是對方較為敏感,情緒波動較大,這時候你的修正集中點(diǎn)就應(yīng)該放在“如何避免被對方影響”+“如何幫助對方疏導(dǎo)”+“如何引導(dǎo)對方改變”上,當(dāng)你求內(nèi)找到了集中點(diǎn),再發(fā)現(xiàn)自己無法有效實(shí)現(xiàn)解決的時候,比如:“我不知道該如何幫助對方疏導(dǎo)”,再有針對的求外“我應(yīng)該怎么跟一個比較情緒化的人相處幫TA疏導(dǎo)”,這時候第一時間就能迅速對對癥下對藥,挽回耗時也可以實(shí)現(xiàn)有效縮短。
情感咨詢師們在做相應(yīng)的情感咨詢的時候,淺層遵照的就是這個邏輯,先幫忙發(fā)掘內(nèi)因,再給到合理化的解決策略,當(dāng)你能自主掌握了“先合理求內(nèi)”的邏輯,在處理面對親密關(guān)系的時候,也就不至于再鉆牛角尖了。
接下來,就是多數(shù)人都很關(guān)心的一個階段了“如何重新喚醒對方對我的感情”。
哲學(xué)家布加羅德(Brogaard)曾提出過一種看法:是社交媒體的存在,讓大家難以再爽快的做“過往切割”,因?yàn)榇鎯μ啵餐?lián)結(jié)太多,現(xiàn)在把這個看法,置放進(jìn)我們的情感喚醒環(huán)節(jié),也同等適用:巧妙運(yùn)用好那些社交媒體共同聯(lián)結(jié)。
1.朋友圈積極暗示誘導(dǎo) 在做完了“尊重意愿述情”后,如果對方對你的態(tài)度,是稍微緩和甚至略帶訝異/有點(diǎn)對你改觀的,你可以適當(dāng)?shù)倪h(yuǎn)離1-3天不作聯(lián)系,這期間你可以換一下頭像,更新一下朋友圈,去了某個地方旅行,或者參加了一次什么聚會,最好是更新一張跟朋友的合影,當(dāng)然如果條件允許,可以更改一下發(fā)型面貌,這個操作主要是為了讓對方確信“你的尊重意愿述情”是真實(shí)的,讓TA對你的看法從“我覺得TA就是這樣”演變成“我好像并不了解TA”,再進(jìn)展到“是不是真的是我錯了”。
2.聊天的破冰緩和 這期間你可以主動合理化幾個理由,去開啟跟對方的聊天,把握好朋友的身份,站在一個“走出來的人”的位置跟對方進(jìn)行溝通交流:“這次真有個忙,不得不讓你幫一下”,當(dāng)你明顯感覺到對方稍顯擰巴的時候,可以做一次言語刺激:“我都放下了,你一個大男人還放不下嗎?/ 你還真是小女孩的細(xì)膩,不過這樣,也挺可愛的?!?在交流的過程中,你要不斷的給到對方暗示“要放下/該放下了”。
3.過往感情分析自述 當(dāng)你感覺到你們目前的關(guān)系,是相互之間都比較輕松愉悅的,就可以嘗試著進(jìn)入“過往感情自述”,但一定要注意不要做作刻意,要有一個合理的引出,比如:“前幾天我碰見****(共同好友)了,聊了不少,還提起來你了?!?用這樣的引出,對方自然會好奇“你跟****都說我什么了”,話題就可以繼續(xù)下去,這時候你就可以繼續(xù)下去這次“自述”,這里考慮到很多人不善拿捏分寸,我也提供一個模板:“很奇怪,剛分手的時候,其實(shí)真的挺難過的,但現(xiàn)在真的想到的都是咱們一起(經(jīng)歷過的美好的事)?!?多肯定一些對方的好,才能讓對方卸下對你殘存的成見,當(dāng)你明顯感覺到對方不對你苛責(zé),就可以繼續(xù)下去:“其實(shí)后來我睡不著的時候,也想了很多,很多咱倆之前(矛盾愈演愈烈的時刻),好像其實(shí)都是可以有更好的解決辦法的,你說當(dāng)時我干嘛非得跟你吵呢(先自我反思),現(xiàn)在想想當(dāng)時還是太幼稚了(給對方一個暗示現(xiàn)在你值得TA重新托付)?!?/p>
4.抓住可升溫的交流契機(jī) 親密關(guān)系學(xué)里有個專業(yè)名詞“情緒價值(Emotional value)”,多項(xiàng)調(diào)查研究都表明了,當(dāng)一個人跟另一個人相處,能明顯感覺到自己傳遞出的情緒價值(Emotional value)得到了滿意反饋,簡單點(diǎn)來講就是“當(dāng)你能給我的情緒上的扶持和幫助,恰好是我需要時”,人就會想要跟面前這個人更進(jìn)一步,所以我們一定要在相處里多多去觀察發(fā)掘?qū)Ψ降男枰?不需要,比如:某天TA心情不好,需要人陪伴,某天TA遭受到了一些質(zhì)疑,這時候盲目給出鼓勵已經(jīng)安撫不了TA,這時候我們就給到對方解決的建議,總而言之,就是站在對方的角度上考慮TA的真實(shí)需要,如果你覺得自己是個不善觀察了解的人,你怕給到的不是對方想要的,這時候你可以主動給出暗示:“我一直都在 /我在陪著你 /你需要什么可以告訴我,我義無反顧?!?
當(dāng)以上4個點(diǎn)都循序漸進(jìn)的達(dá)成,對方是一定不會再拒絕你的“求和”的,這時候,才是我們可以主動提出復(fù)合的恰當(dāng)時機(jī),為什么是這時候?因?yàn)檫@時候?qū)Ψ降膬?nèi)心深處,是對你有所認(rèn)可有所依賴的,你在這時候提出“和好”,反而會讓對方覺得你跟TA是“不謀而合”。
這也就應(yīng)了那句話,雙向的奔赴才有意義。
雙向的“想復(fù)合”,對接到的才可能是“彼此都覺得來之不易,想要倍加珍惜”。
最后,我想說的是“挽回”途中遇到問題不可怕,有問題我們解決問題;
怕就怕的是你心態(tài)先崩了,那你要面對的就是“挽回自己+挽回TA了”,所以啊,一定要對自己有信心!切記~
心理測試:測試你分手后復(fù)合的概率
分手后你是否想過兩個人還有多大的可能會復(fù)合?這套測試題幫你測試分手后復(fù)合的概率有多大,一起來試試吧!
1、現(xiàn)在你的手機(jī)里是否還存著前任的聯(lián)系方式?
A.是 (5分)
B.否,全部刪除了 (0分)
2、你們分手的原因是什么?
A.客觀原因,家里不同意 (1分)
B.異地戀,沒有未來 (2分)
C.TA認(rèn)為我脾氣很差,我們性格不合適 (3分)
D.有第三者介入我們的感情 (0分)
E.我們吵架之后誰也不愿意低頭,一怒之下分手 (5分)
F.我覺得TA脾氣很不好,總是抱怨,被TA甩掉 (6分)
3、以下四種說法,如果非要選一個你最認(rèn)同的,你會選哪一個?
A.一個人愛另一個人,就應(yīng)該愛TA 的全部,無論優(yōu)點(diǎn)還是缺點(diǎn),否則就稱不上是真愛,頂多是喜歡 (2分)
B.感情雖說是你情我愿,但是事在人為,對方的愛也是可以把控的,只要能滿足對方的心理需求,愛情就能被引導(dǎo) (4分)
C.強(qiáng)扭的瓜不甜,如果TA不想復(fù)合,我尊重TA的想法 (1分)
D.感情世界永遠(yuǎn)不可能是平等的,想復(fù)合的那個人必然要不吝惜自己的付出 (6分)
4、在表達(dá)一件事情上,你更看重什么?
A.說話表述的精確程度 (2分)
B.說話給對方感受到的強(qiáng)烈印象 (1分)
C.說出的話周圍的人是否感到舒服 (6分)
D.說出的話所能達(dá)到的最終目標(biāo) (4分)
5、你認(rèn)為自己的情感上的基本特點(diǎn)
A.情緒化嚴(yán)重,經(jīng)??刂撇蛔∽约旱钠?(0分)
B.自抑能力強(qiáng),表面風(fēng)平浪靜,但內(nèi)心情緒起伏大,一旦挫傷很難平復(fù) (2分)
C.一切都是浮云,天生不容易動怒,朋友都夸贊的好脾氣 (6分)
D.感情不拖泥帶水,較為直接,只是一旦不穩(wěn)定,容易激動和發(fā)怒 (3分)
6、曾經(jīng)挽回過前任嗎?
A.挽回過,但是被拒絕了,沒有再繼續(xù)挽回 (4分)
B.沒有,不知道對方心里怎么想的,不敢開口 (2分)
C.挽回過好幾次,對方很排斥,拉黑,不希望再見到我 (0分)
D.試探著開過口,但是對方認(rèn)為我們不合適,希望我找到幸福 (6分)
我是雨宸,一枚情感咨詢師,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。
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我聽別人說過,值得推薦的情感機(jī)構(gòu)
如果發(fā)信息,對方就是不回復(fù),還不刪微信怎么挽回?
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