異地戀會不會分手，主要取決于這幾點

我曾經(jīng)做過一次問卷調查：你認為異地戀能修成正果嗎？

當時的結果是這樣的。

不難看出，大部分人對異地戀都抱有一種悲觀的態(tài)度，他們的理由也很充分，你看那么多人，包括明星，分手的原因不都是因為聚少離多，感情淡了嗎？

確實，異地戀的感情要面臨更多的問題，想要被陪伴的時候對方不在身邊；需要人去依靠的時候只能對著一部冰冷的手機；看著身邊的人雙宿雙飛秀恩愛，你只能給他發(fā)一句"我想你了"。

更不用說距離越遠就越高的見面成本以及出軌風險了。

但事實果真如此嗎？

美國耶魯大學社會心理學教授Merolla曾經(jīng)做過一項研究，異地戀的分手率顯示26.7%。而非異地戀分手率顯示29.9%。我們會驚訝地發(fā)現(xiàn)，這兩者差別與上面的數(shù)據(jù)出現(xiàn)了顯著差別，而后續(xù)的調查更是表明，異地戀的感情如果堅持下來，普遍要比非異地的感情更為牢固和長久。

由此可見，異地并不能作為愛情失敗的借口，那些半途而廢的愛情，并不是輸給了距離，而是輸給了愛情中的隱疾。而所謂異地，不過是失敗借口中多出的一個選項而已。

但話又說回來，異地戀確實是辛苦的，兩個人所要付出的也要更多，不過我們可以把異地戀當做一種投資，只要能修成正果，所付出的一切都會作為成本，給與我們更多的回報。

接下來我會根據(jù)我多年的情感咨詢經(jīng)驗，將總結出的異地戀的修行手冊分享給你們。

相對于非異地戀，異地戀情侶在相處中，溝通更顯得尤為重要。所有的矛盾和誤會在良好的溝通面前都是紙老虎，而良好的溝通則必然包含理解和信任兩部分。

理解

為什么我們要經(jīng)歷戀愛的過程呢？

你和他本質是兩個不同的人，因為被彼此身上某些特質吸引才走到一起，你們在決定相伴終生前要先彼此了解，然后再為對方做出一定程度上的改變，直到你們彼此契合。

戀愛是個磨合的過程，也是個互相理解的過程。

所有的女生在感情里都希望對方能理解自己，能懂自己，甚至有些女生對理想伴侶的定義就是能對自己的心思了如指掌，自己一個小表情小動作對方就能猜出自己的想法。

但所謂理解并不是這么狹義的東西，對方也不是你肚子里的蛔蟲，不可能什么都能猜到，而且這么猜來猜去，遲早會累的。

之前接過的一個案例，小惠，32歲，和異國男友相戀4年，本來說好今年回來，但男友突然告訴她要延長一年，小惠無法接受，直接就掛斷電話，兩人冷戰(zhàn)了一個星期。

小惠和男友的感情基礎是很好的，不然也不可能跨國相守4年之久，但正是由于這個變數(shù)，打破了小惠的預期，導致她根本聽不進去男友的解釋。

我給出的建議是這樣的：

1、先結束冷戰(zhàn)，詢問清楚男友延期的原因，然后視情況適當尋找解決辦法或者表示理解。

（冷戰(zhàn)除了損害彼此的感情，沒有任何用處，尤其是對于異地戀，早一天解決問題，早一天結束冷戰(zhàn)，你們的感情就少受一天傷害）

2、告訴對方自己生氣的原因，之所以生氣是因為自己想早一點和對方團聚。

（表達清楚自己的情緒和訴求，是溝通中至關重要的一環(huán)，不止是異地戀，感情中的大部分的爭吵都源于"猜不透"和"你不懂我"）

3、和對方商議一個時間，兩個人可以進行一個短暫相聚，或者共同去某個地方旅行幾天。

（為雙方的矛盾點找一個折中的解決辦法，既能緩解相思之苦，也不會耽誤工作學習，當然這個因人而異，如果實在情況不允許見面，最起碼也要開個視頻，面對面的溝通總是要比單純的文字消息更能表達真情實感）

"爭吵"

首先異地戀不需要視吵架為洪水猛獸，其實在我看來，情侶間適度的爭吵反而有助于增進感情。

為什么這么說呢？因為哪怕在戀愛中，兩個人也是要有各自的原則和底線的，也就是我們時常說的界限感，當對方觸及到我們的底線時，我們選擇和對方爭吵，是在明確向對方傳遞出一個訊號，你這個行為我不能接受。那么當時吵歸吵，對方當然也會把這件事記在心上，下次遇到這種情況自然就知道該怎么做了。兩個人在爭吵中逐漸明確邊界，爭吵自然會越來越少，相處的自然也會越來越融洽。

所以不要抱著避免矛盾的想法去克制自己，你以為你在忍辱負重，但你其實是在消磨自己對這段感情的耐心，當方不知情就會一直踩線，當你忍無可忍，這段感情也會走到盡頭。

但一定要注意吵架的方式，所謂小吵怡情，大吵傷身，這兩者的區(qū)別就是，一個對事，一個對人。

舉個例子，你們約好晚上八點視頻聊天，但是到了時間你卻怎么也聯(lián)系不上對方，事后你自然是很生氣，于是對他說：

"你怎么老是這樣？知不知道守時兩個字怎么寫？膩了是吧？就知道你是個靠不住的男人！"

你想表達的是對于對方不守時的憤怒，但對方接收到的信息是，你對他這個人做出了批判，對他進行了全面的否定。那對方當然不能接受，本來準備好的道歉自然也變成了針鋒相對。

但如果你這么說呢：

"說好的八點，現(xiàn)在都幾點了！我盡心準備了那么久，結果被放鴿子，我現(xiàn)在很生氣！你是不是該給我個解釋？"

對方理解了你的氣憤，基本就會主動向你解釋，就算有幾句爭執(zhí)，也不會威脅到你們的感情。

你們爭吵的目的是解決問題，而不是解決對方，就事論事，不去攻擊彼此，這是爭吵的安全線，不過線，你們的感情就不會散。

心理學上有個"習見效應"，人們對于喜歡的人或事物保持一定的接觸頻率，會增加喜歡的程度，對于不喜歡的，則會增加討厭程度。

所以想要和喜歡的人見面的心情，大家都是一樣的，不是所有人都能接受柏拉圖式的戀愛，對話框中的甜言蜜語時間一長就會顯得空洞乏味，怎么能比得上在戀人眼中看到自己的倒影時那種幸福感呢？

你可以選擇在和對方一起商議并策劃一次約會，享受思念過后的相聚；也可以選擇偷偷趕到對方的城市，給他一個驚喜，讓見面時的感動成為你們甜蜜的回憶。

這里說一些個人見解，異地戀中的偶爾見面，其實反而要比非異地的天天見面更有利于感情的延續(xù)。

一個是由于相處時間有限，雙方會更注重享受這段時光，相處質量會變高，另一個是在籌備見面的過程中，雙方會有一種期待和付出感，無形中提升了成本付出，自然也就會對這段感情更加重視。

所以，盡可能地努力創(chuàng)造與對方的見面機會吧，有種浪漫，叫做去見你。

有個成語叫"疑人偷斧"，典故是一個人懷疑鄰居家的小孩偷了自己的斧子，他怎么看都覺得這個小孩像小偷，后來他的斧子在自家后院找到了，他再看鄰居家小孩，怎么看都不像小偷。

這點在心理學上被稱為"補完效應"，指人們對一個事物有固有看法時，會自動尋找其他佐證證實自己的看法。

俗話說，關心則亂，當你很看重這段關系時，你會變得患得患失，同時行為上也會變得矛盾，你一邊不愿認為對方會背叛自己，一邊翻遍對方的社交賬號，企圖找出蛛絲馬跡，懷疑的種子一旦播下，你的每一分猜忌都會給予它養(yǎng)分，最終讓它爬滿你們愛情的高墻，等待你們的，是高墻的崩塌。

不管是異地戀，還是非異地戀，出軌都是無法防范的事情，你的疑神疑鬼只會降低你的情緒價值，破壞對方的愛情體驗，最終在墨菲定律的加持下，擔憂變真實。所以與其把時間浪費在猜疑上，不如用來提升自己的價值。

所謂提升價值并不是狹義的指讓你去學這個學那個，能從專業(yè)和技能方面提升自己固然是好事，但能一個人好好生活也是一種價值體現(xiàn)。

你可以撒嬌，可以依賴，可以向對方表達自己的思念和愛意，但你不能把對方當成自己生活的全部。

如果你在愛情中過分依附對方，每分每秒都想知道對方在做什么，一會聯(lián)系不到對方就心煩意亂，不僅會把自己的生活搞得一團糟，也會給對方巨大的情緒壓力，因為你自身的不安全感傳遞給對方的就是一種不信任。

只有能把自己的生活過好的人，才能經(jīng)營好一段愛情。

對于所有處于異地戀中的朋友們，我想說，你們目前的短暫分離，是為了以后的朝朝暮暮。你為了早日團聚努力工作，我也為了能夠相守不斷努力，兩個人為之奮斗的是一個共同的目標，這奮斗的過程中會有磕磕絆絆，可能是辛苦的，但守得云開見月明的結局總是美好的。

祝你們所愛隔山海，山海皆可平。

心理測試：測測前任最想對你說的話

1.在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經(jīng)常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思并愿意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經(jīng)常說—5

不怎么說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經(jīng)常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你愿意花費多少精力去獲??？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現(xiàn)了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手后對方是否主動聯(lián)系過你？

是— D

否 —C

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我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。