就我本人來講,我和他在一起三年基本上從沒有沒話題聊的情況下。自然這和我的性格相關(guān),我較為話嘮,也很擅于找尋話題討論。假如要我對這個(gè)問題提意見或是解決方案,我認(rèn)為主要是以下幾個(gè)方面:
1、聯(lián)絡(luò)不必過度緊密
熱戀的情況下,和他整夜閑聊也不會感覺累,覺得有聊不完的話題討論,越聊越激動,但實(shí)際上這類情況是不斷不上很久的。再熱情的情感也總是會趨向平平淡淡,說白了平平淡淡更有利于情感的不斷發(fā)展趨勢。想說的話沒必要一次講完,適度有一定的保存能夠在日后產(chǎn)生神秘感。更關(guān)鍵的是,太過經(jīng)常的聯(lián)絡(luò)或許會變成另一方的壓力,也會消耗許多時(shí)間和精力。何不把很多的時(shí)間和精力用于提高自己,以小量的時(shí)間確保每日高品質(zhì)的溝通交流。
2、舒適才算是最重要的
3、找尋大量共同話題
兩個(gè)人能恩愛,必定是最初在某層面互相吸引住,但互相吸引住并不代表著兩個(gè)人志同道合。假如喜好興趣愛好不一樣,在一起以后就很可能聊不上一起去了。因此 尋找兩個(gè)人都很感興趣的事很重要,例如喜愛一起看某類種類的影片、看某一方位的書、聽某類種類的歌曲、玩某一網(wǎng)絡(luò)游戲這些。擁有大量的一同興趣愛好,順理成章便會有大量的共同話題。
4、共同奮斗才算是最重要的
我一直和他注重,去除一方純圖財(cái)另一方純圖色這類狀況,真實(shí)決策兩個(gè)人能不能長期在一起的,是兩個(gè)人精神層面的配對。這在于彼此是否全是成長性人格特質(zhì),都想要奮發(fā)進(jìn)取。舉個(gè)事例,假如把處對象比成爬樓,大家恩愛時(shí)是在一樓,在一起以后,另一方一直在發(fā)展慢慢抬升至十樓,但你依然在一樓原地踏步走。此刻彼此的見識、見識、觀念和布局都是有了極大差別,是難以再尋找共同話題的。
5、不必太長期不見面
很久不見面,追憶會逐漸模糊不清,熱情會逐漸制冷,此刻就并不是單純性沒話題聊的難題了,很有可能連情感都變淺了。許多戀人并不是不愿意碰面,是確實(shí)客觀原因不允許,例如間距很遠(yuǎn)、火車票很貴、沒有暑假等緣故,這也是為什么異國戀戀人那麼難修成正果。這類狀況我只有說,盡量地沒有標(biāo)準(zhǔn)就發(fā)揮特長吧,見一次面的實(shí)際意義確實(shí)勝于捧著手機(jī)上聊的萬語千言。
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我感覺老師還是蠻好的,上次分手都特別難過,后來聽了情感調(diào)解之后,我也很快走出來了
老師,可以咨詢下嗎?