分手不一定就是不愛了!

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很多人被問起"為什么會(huì)分手",都會(huì)說,"不愛了,當(dāng)然沒必要在一起"。

可是,如果分手真的都是因?yàn)?不愛了"。

那為什么薛之謙離婚后2年,還是選擇跟前妻復(fù)婚?

王菲跟謝霆鋒糾纏11年,最終還是決定跟對(duì)方繼續(xù)走下去?

分手不一定就是不愛了!

舒淇跟馮德倫分分合合17年,還是選擇了依靠彼此?

在我看來,"愛與不愛"只是"相對(duì)而言"。

也就是說,"愛與不愛"只是你們感情中的"相對(duì)狀態(tài)",并不能證明,這就是你們分手的原因,而且,挽回這件事跟"愛不愛"的關(guān)系并不大,自然也不會(huì)影響到挽回的難度。

根據(jù)"煤氣燈效應(yīng)(Gaslight effect)",如果你越是覺得你們分手是因?yàn)?不愛了",對(duì)方也是一直這樣告訴你的,那最終的結(jié)果就是:即使這是個(gè)再明顯不過的"借口",你也會(huì)默默接受。

所以啊,首先跳出這個(gè)認(rèn)為分手就是因?yàn)?不愛了"的怪圈,冷靜地從雙方身上,找出你們分手的真正原因吧。

美國(guó)著名的婚姻治療專家約翰·戈特曼(John Gottman)認(rèn)為,破壞一段關(guān)系的"四大源頭"是:回避、防御、批判和蔑視。

根據(jù)這"四大源頭",你首先可以來一一分析,利用最簡(jiǎn)單的"排除法"找出你們分手的原因。

想一想你們?cè)诜质终麄€(gè)"前、中、后"的過程中:

有沒有一方是一直處于回避狀態(tài),不愿意面對(duì)問題,更不愿意解決問題的?

有沒有一方對(duì)另一方一直處于對(duì)抗、反駁、反擊的狀態(tài)?

是不是沒有做到"就事論事",而是批判對(duì)方的行為甚至人格了?

有沒有一方對(duì)另一方有"不屑"的表現(xiàn)/分手后你是不是做出了讓對(duì)方越來越"不屑"的行為?

自檢一下,只要你們其中一方,有做出過,跟這"四大源頭"相關(guān)或類似的行為表現(xiàn),那大概率就是你們分手/難以復(fù)合的真正原因了。

了解了真正的原因,挽回的難度就已經(jīng)降低了20%。

另外,在你知道真正的分手原因之后,關(guān)于你現(xiàn)在到底應(yīng)不應(yīng)該復(fù)合,什么時(shí)候可以復(fù)合,我可以給你幾個(gè)"自我考量(Self considerations)"的標(biāo)準(zhǔn):

你們分手到現(xiàn)在,過去了多久?這期間你有冷靜思考過這段感情嗎?

對(duì)方分手后是什么狀態(tài)?對(duì)分手這件事,現(xiàn)在是什么狀態(tài)和反應(yīng)?

你們之間有沒有不可調(diào)解的問題/導(dǎo)致分手的問題或不能容忍對(duì)方的缺點(diǎn),現(xiàn)在是否有解決的辦法?

分手后的時(shí)間里,你非常痛苦,甚至每天都至少有一刻,希望對(duì)方陪在你身邊,陪你一起經(jīng)歷嗎?

你覺得,沒有ta,你能自己獨(dú)自生活嗎?

復(fù)合后的短時(shí)間內(nèi),你跟對(duì)方能"頻率一致",制定屬于你們的"目標(biāo)方向"嗎?

如果你的回答多是"肯定"、"正向"的,那挽回的難度又可以相應(yīng)地下降10%—20%,對(duì)于你們復(fù)合這件事,你就可以足夠地相信自己,努力地去嘗試一次。

否則,建議你先將這些相關(guān)的問題考慮清楚,我們?cè)賮磉M(jìn)行具體的挽回步驟也不晚。

我們的"愛情心理學(xué)"上,將愛情分為"激情之愛(passionate love)"階段和"伴侶之愛(companionate love)"階段。

這也是相對(duì)于大多數(shù)的男人來說,他們?cè)诓煌哪挲g階段,對(duì)"愛的需求"不一樣的表現(xiàn)之一。

我們可以大致以35歲為一個(gè)"分界點(diǎn)",35歲以下可以算作"激情之愛"的需求階段,而35歲及以上,則可以看作是"伴侶之愛"的需求階段(具體以男人情感心智成熟度為準(zhǔn))。

根據(jù)男人的基本情感需求,"激情之愛"階段的需求(demand)基本包括:欣賞、崇拜和鼓勵(lì),而"伴侶之愛"階段,更多的需求是:認(rèn)可、信任和接納。

因此,對(duì)應(yīng)的"激情之愛"階段的挽回過程中,你需要讓對(duì)方感受到的是:贊美+自我價(jià)值+支持。也就是對(duì)對(duì)方"價(jià)值"的肯定、稱贊和對(duì)"自我價(jià)值"的體現(xiàn),以及對(duì)對(duì)方足夠的鼓勵(lì)、支持。

而"伴侶之愛"階段的挽回過程中,你需要讓對(duì)方感受到:認(rèn)同+理解+陪伴。不僅要認(rèn)可對(duì)方所做的一切,并且要學(xué)會(huì)站在對(duì)方的角度考慮問題,對(duì)ta足夠的包容和理解,并且給予對(duì)方足夠時(shí)間、精力的陪伴。

只有根據(jù)對(duì)方不同的情感需求,給予對(duì)方真正想要的,才能讓對(duì)方感受到你對(duì)于ta而言的"與眾不同",才能提升對(duì)方對(duì)你的"需求感",達(dá)到真正挽回的目的。

同時(shí),你挽回的難度,又可以相應(yīng)地下降15%—20%。

在你按照以上的步驟,進(jìn)行完具體挽回前的"自檢"和"ta檢"之后,在這里再提供幾點(diǎn)挽回的具體方法和建議,幫你進(jìn)一步,降低挽回的難度,提高挽回成功的幾率。

利用挽回"黃金期(golden period)",體現(xiàn)"被需要"的價(jià)值,避免"過度討好"

德國(guó)心理學(xué)家艾賓浩斯(H. Ebbinghaus)研究發(fā)現(xiàn),我們?nèi)祟悓?duì)于事物的遺忘是有規(guī)律的,而根據(jù)"遺忘曲線"來鞏固、練習(xí),可以有效地提高自己的記憶力。

挽回過程中,同樣可以利用這個(gè)規(guī)律。

根據(jù)這個(gè)"遺忘曲線"我們可以發(fā)現(xiàn),遺忘的時(shí)間是有幾個(gè)關(guān)鍵點(diǎn)的,分別是:20分鐘、1小時(shí)、9小時(shí)、1天、2天、6天和31天。

但挽回這件事,"過早",很可能因?yàn)閷?duì)方對(duì)"分手"的事還歷歷在目,因而產(chǎn)生"逆反心理"增加挽回的難度。

"過晚",對(duì)方很可能已經(jīng)開始適應(yīng)/習(xí)慣了"單身"的狀態(tài),難以令對(duì)方回心轉(zhuǎn)意。

因?yàn)橐坏╁e(cuò)過時(shí)機(jī),就很難再讓對(duì)方回到正常的"曲線"上來,所以我們一般將感情中挽回的"黃金期"鎖定在3—21天。

如果分手后的短時(shí)間內(nèi)就已經(jīng)決定要挽回,那最好在這段時(shí)間內(nèi)就開始有所行動(dòng)。

如果因?yàn)橐恍╁e(cuò)誤的挽回方法或"不作為"導(dǎo)致錯(cuò)過了最佳的挽回時(shí)機(jī),那我們?cè)谕旎剡^程中,按照這個(gè)"黃金期"的時(shí)間規(guī)律來進(jìn)行挽回的步驟也是可以的。

在挽回過程中,除了"把握"時(shí)間的重要性,更重要的就是讓對(duì)方感受到你的"價(jià)值"。

注意!

不是利用"二次吸引"提升自己的價(jià)值!重點(diǎn)是讓對(duì)方看到、感受到你的"價(jià)值",如果你只是盲目地相信"自我提升",沒有讓對(duì)方get到你的"價(jià)值",那也是白費(fèi)力氣。

我們常說,親密關(guān)系,是通過"被需要"來體現(xiàn)價(jià)值的。

所以啊,要想讓對(duì)方充分感受到你的價(jià)值,就要讓對(duì)方有想要"需要"你的感覺,并且同時(shí)讓對(duì)方感受到,自己也是"被需要"的。

比如,對(duì)方在生活上非常依賴你,而你在一些相關(guān)的事情上也是反過來需要對(duì)方的。那你可以嘗試在分手的3-5天之后,發(fā)一條朋友圈:

只收拾自己的東西果然收拾得比較快,一個(gè)小時(shí)就搞定了,不過習(xí)慣了做兩人份的飯菜,只做自己的感覺好浪費(fèi)呀,有沒有"拼飯"的小伙伴呀,要求:能幫我大力擰瓶蓋的,哈哈,擰不開各種蓋子,真是我的一大弱項(xiàng)呢。

既體現(xiàn)了自己一個(gè)人的生活也不錯(cuò),也引導(dǎo)對(duì)方回憶之前有你為ta收拾、做飯的日子,并且最后表達(dá)自己仍舊有需要對(duì)方、想起對(duì)方的時(shí)候,留一絲的"可得性"給對(duì)方。

你會(huì)發(fā)現(xiàn),我都是會(huì)讓大家通過"側(cè)面表達(dá)"的方式,來刺激對(duì)方,而不是直接去找對(duì)方,或者告訴對(duì)方這些內(nèi)容。

因?yàn)橐坏┠銚Q一個(gè)方式/語(yǔ)氣去告訴對(duì)方,即使說的核心內(nèi)容看起來大致相似,但你的表達(dá)就很可能是在告訴ta:

我離不開你,所以我來找你了,而且我覺得你也需要我,只要你愿意回來,我就愿意為你繼續(xù)做你需要的事。

這就變成了我們所說的"過度討好",我是為了讓你回來,所以用這樣的方式去"討好你",挽留你。

而我剛剛說的方式則是在告訴對(duì)方,沒有你,我也很好,但是你自己看,你沒有我是不是不行,如果你也跟我有一樣的感受,那你就回來,但是不回來我自己也可以。

讓對(duì)方有充足的"自我思考"和感受的空間,通過跟你現(xiàn)在生活的對(duì)比,ta才能看到自己對(duì)你的"需求",而不是直接告訴對(duì)方"我們是互相需要"的。

而且,在順利恢復(fù)溝通或復(fù)合后,同樣要保持這一點(diǎn),記?。?/p>

不要夸大對(duì)ta的愛,防止對(duì)方越來越自大。

學(xué)會(huì)適當(dāng)拒絕。

懂得控制節(jié)奏,保持"未知感"。

不要忘記"距離產(chǎn)生美"。

留有自己的工作、生活、社交圈。

彼此懂得:得到了回報(bào),就要有相應(yīng)的付出。

不要因?yàn)?心軟"做出讓自己后悔的決定。

運(yùn)用"減壓談話(Decompression conversation)"進(jìn)行有效溝通,適時(shí)刺激對(duì)方的"迷走神經(jīng)(vagus nerve)"。

我遇到過很多這樣的同學(xué):他們總是平時(shí)學(xué)習(xí)非常努力,小測(cè)驗(yàn)考得也非常好,但是一到"大型考試"就發(fā)揮失常,成績(jī)很差。

問他們?yōu)槭裁?,他們也很難說出一個(gè)確切的原因,但大都表示自己在"大型考試"前會(huì)比一般考試要"緊張、焦慮",總擔(dān)心自己考不好,結(jié)果就真的成績(jī)不理想。

而"緊張(nervous)、焦慮(anxiety)"都是我們?cè)诿鎸?duì)"壓力"時(shí)的典型表現(xiàn)。

一旦我們?cè)诟鷮?duì)方的談話中感受到了壓力,得到的只有兩種情況:

妥協(xié),說出你想要的答案。

不敢說實(shí)話。

但無論是哪種結(jié)果,我們聽到的都不一定是實(shí)話,而且就算對(duì)方說出了實(shí)情,我們也會(huì)覺得,對(duì)方是迫于壓力說出的,不一定是自己真心想要告訴你的。

因此進(jìn)行的談話就都是"無效"的,這也是為什么,很多小伙伴會(huì)來問我,說:我們明明進(jìn)行溝通了,但為什么還是解決不了問題?

很可能就是你們雙方溝通的方式不對(duì),讓其中一方感受到了"壓力"。

所以說,我們?cè)谶M(jìn)行"減壓談話"的時(shí)候,首先要以一種輕松的氛圍和語(yǔ)調(diào)開場(chǎng),可以跟對(duì)方說:

我最近遇到了什么問題/我覺得我們之間有個(gè)什么樣的問題,我不知道該怎么解決,我希望你幫幫我,我們一起來面對(duì)。

另外,談話的過程中,我們"減壓談話"的原則是:"理解(comprehend)"要優(yōu)先于意見和建議。

在"暢所欲言"的階段,一定要雙方"輪流"說出自己的想法,并且在說的過程中,不對(duì)對(duì)方的想法進(jìn)行"評(píng)價(jià)",也最好不要給出太多的意見,否則會(huì)影響對(duì)方溝通的"欲望";

然后在"解決問題"的階段,一定要站在自己和對(duì)方的"雙重立場(chǎng)"上來考慮問題。

理解對(duì)方是什么樣的想法和感受,又為什么會(huì)有這樣的想法和感受,怎樣解決才能讓雙方都滿意。

而且如果其中一方有"讓步"的舉動(dòng),我們不應(yīng)該去"利用"對(duì)方的妥協(xié),而應(yīng)該在對(duì)方做出"讓步"的同時(shí),體現(xiàn)自己也愿意為對(duì)方有所"犧牲"和付出。

在進(jìn)行有效溝通,解決你們之間的問題,并且建立起你們之間新的"溝通方式"之后,我們還要適當(dāng)?shù)卮碳?duì)方的"迷走神經(jīng)",讓對(duì)方重新萌生對(duì)你的"愛意"。

研究發(fā)現(xiàn),"迷走神經(jīng)(vagus nerve)"是連接"大腦和心臟"的"通道"。

"迷走神經(jīng)"更靈活,也更敏感,更能很好地捕捉到愛,并去更好地享受愛。

所以說,在跟對(duì)方建立正常的溝通后,我們可以通過跟對(duì)方更多地進(jìn)行見面、交談,一起去做ta喜歡的事等方式,加深你們之間的"情感聯(lián)結(jié)",從而增進(jìn)"愛"的感覺。

在跟對(duì)方復(fù)聯(lián)的過程中,我經(jīng)常跟大家說的就是:見面>語(yǔ)音>文字。只有當(dāng)面溝通時(shí),對(duì)方的想法和反應(yīng),才是最直觀的。

如果你打電話,對(duì)方的反應(yīng)你是看不到的,只能通過"聲音"和內(nèi)容來進(jìn)行判斷。

而打字的作用程度就更低了,你只能看對(duì)方給你回復(fù)的內(nèi)容,而且,對(duì)方在回復(fù)你的過程中,還擁有了充足的時(shí)間思考,你看到的、理解的,也都是對(duì)方想讓你那樣理解的。

邀約對(duì)方見面的"理由"也有很多,比如:

利用你們之間曾經(jīng)共同擁有的東西/有什么東西要還給對(duì)方,或者你身邊需要一個(gè)人"幫忙",又或是可以利用你們共同的朋友組織的"活動(dòng)",都可以用來成為你們不斷見面的合理理由。

當(dāng)對(duì)方"合理"地看見你的次數(shù)開始逐漸增多,甚至看到了你的改變,再次從你身上看到價(jià)值時(shí),對(duì)方很可能會(huì)對(duì)自己進(jìn)行"逆向合理化(Backward Rationalization)"。

也就是你"現(xiàn)在的好"會(huì)讓對(duì)方認(rèn)為,你之前其實(shí)就足夠好,是ta自己沒有發(fā)現(xiàn)而已。而且隨著你出現(xiàn)次數(shù)的增多,對(duì)方對(duì)你的好感度也將呈"正向增長(zhǎng)"。

在對(duì)方意識(shí)到自己對(duì)你的好感有所提升之后,又會(huì)再次"逆向合理化"地認(rèn)為,你們分手是因?yàn)槟承┛陀^因素造成的,而不是對(duì)你"沒有愛"了。

因此,對(duì)方很有可能在合理化自己對(duì)你的好感之后,因?yàn)槟悻F(xiàn)在的"價(jià)值",而產(chǎn)生跟你復(fù)合的念頭。

如果順利地到了這一步,你們復(fù)合的難度就已經(jīng)可以下降到85%。

剩余的15%就要看你在逐步開始復(fù)合、成功復(fù)合和復(fù)合后,能否穩(wěn)定地保持自己的心態(tài)和狀態(tài),跟對(duì)方重新建立起穩(wěn)固的"親密關(guān)系"了。

這么看來,挽回這件事的難度,是不是被逐步拆解,并且顯得并沒有那么難,對(duì)你來說也不是有很大壓力了?

其實(shí)我們?cè)谧鲆患轮?,之所以?huì)覺得它難,并且產(chǎn)生想要放棄的念頭,就是因?yàn)槲覀兛偸窍矚g從整體來進(jìn)行判斷,并且輕易地就給出了"結(jié)論(conclusion)"。

"放棄"很簡(jiǎn)單,你只要做到"不聞不問"、"不聽不看",想要放棄和徹底忘記只是時(shí)間問題。但難的是,你要怎么下定決心,并邁出解決問題的"第一步"。

都說"萬事開頭難",如果你"自檢"過后,依舊信心十足地想要進(jìn)行挽回,你就已經(jīng)邁出了成功的"第一步"。

"不愛了"不應(yīng)該是阻礙你挽回的"借口","性別"也不應(yīng)該是你難以挽回或不能主動(dòng)挽回的"理由",只要你想挽回,并且能夠堅(jiān)持下來,"挽回前任"也是可以變得"輕而易舉"的一件事。

心理測(cè)試:測(cè)試你分手后復(fù)合的概率

分手后你是否想過兩個(gè)人還有多大的可能會(huì)復(fù)合?這套測(cè)試題幫你測(cè)試分手后復(fù)合的概率有多大,一起來試試吧!

1、 現(xiàn)在你的手機(jī)里是否還存著前任的聯(lián)系方式?

A.是 (5分)

B.否,全部刪除了 (0分)

2、你們分手的原因是什么?

A.客觀原因,家里不同意 (1分)

B.異地戀,沒有未來 (2分)

C.TA認(rèn)為我脾氣很差,我們性格不合適 (3分)

D.有第三者介入我們的感情 (0分)

E.我們吵架之后誰(shuí)也不愿意低頭,一怒之下分手 (5分)

F.我覺得TA脾氣很不好,總是抱怨,被TA甩掉 (6分)

3、 以下四種說法,如果非要選一個(gè)你最認(rèn)同的,你會(huì)選哪一個(gè)?

A.一個(gè)人愛另一個(gè)人,就應(yīng)該愛TA 的全部,無論優(yōu)點(diǎn)還是缺點(diǎn),否則就稱不上是真愛,頂多是喜歡 (2分)

B.感情雖說是你情我愿,但是事在人為,對(duì)方的愛也是可以把控的,只要能滿足對(duì)方的心理需求,愛情就能被引導(dǎo) (4分)

C.強(qiáng)扭的瓜不甜,如果TA不想復(fù)合,我尊重TA的想法 (1分)

D.感情世界永遠(yuǎn)不可能是平等的,想復(fù)合的那個(gè)人必然要不吝惜自己的付出 (6分)

4、在表達(dá)一件事情上,你更看重什么?

A.說話表述的精確程度 (2分)

B.說話給對(duì)方感受到的強(qiáng)烈印象 (1分)

C.說出的話周圍的人是否感到舒服 (6分)

D.說出的話所能達(dá)到的最終目標(biāo) (4分)

5、你認(rèn)為自己的情感上的基本特點(diǎn)

A.情緒化嚴(yán)重,經(jīng)??刂撇蛔∽约旱钠?(0分)

B.自抑能力強(qiáng),表面風(fēng)平浪靜,但內(nèi)心情緒起伏大,一旦挫傷很難平復(fù) (2分)

C.一切都是浮云,天生不容易動(dòng)怒,朋友都夸贊的好脾氣 (6分)

D.感情不拖泥帶水,較為直接,只是一旦不穩(wěn)定,容易激動(dòng)和發(fā)怒 (3分)

6、 曾經(jīng)挽回過前任嗎?

A.挽回過,但是被拒絕了,沒有再繼續(xù)挽回 (4分)

B.沒有,不知道對(duì)方心里怎么想的,不敢開口 (2分)

C.挽回過好幾次,對(duì)方很排斥,拉黑,不希望再見到我 (0分)

D.試探著開過口,但是對(duì)方認(rèn)為我們不合適,希望我找到幸福 (6分)

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我是雨宸,一枚情感咨詢師,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評(píng)論咨詢。

評(píng)論列表

頭像
2024-10-23 13:10:38

寫的東西感觸很深,對(duì)情感上幫助很大

頭像
2024-10-17 17:10:05

如果發(fā)信息,對(duì)方就是不回復(fù),還不刪微信怎么挽回?

頭像
2024-04-13 06:04:14

被拉黑了,還有希望么?

頭像
2024-01-21 18:01:17

如果發(fā)信息,對(duì)方就是不回復(fù),還不刪微信怎么挽回?

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