挽回婚姻、挽回愛(ài)情？當(dāng)家庭遭遇冷暴力，這些解決方式你要知曉

對(duì)于挽回婚姻的委托人，大多數(shù)會(huì)問(wèn)我，我的婚姻從什么時(shí)候出的問(wèn)題，有怎樣的預(yù)兆是我沒(méi)體會(huì)到的？對(duì)于婚姻破裂的前兆，“冷暴力”是婚姻報(bào)警的重要指標(biāo)?？墒谴蠹覍?duì)于冷暴力的定義可以說(shuō)知之甚微，那到底什么是我們說(shuō)的冷暴力？

冷暴力在心理學(xué)上又稱(chēng)“筑墻逃避”，它的表現(xiàn)形式不僅為語(yǔ)言交流變少，比如其它有性關(guān)系減少或不發(fā)生性關(guān)系，性關(guān)系敷衍，這樣的表現(xiàn)大多發(fā)生在婚外情的家庭中；再者是語(yǔ)言攻擊，威脅或者嘲諷，傷害對(duì)方心理或說(shuō)自尊，這也是一種暴力；還有就是突然消失或分居，完全不顧及愛(ài)人的感受，任憑自己的情緒控制去做一些事情，不去承擔(dān)夫妻以及家庭的責(zé)任和義務(wù)。

一、你體驗(yàn)過(guò)哪些冷暴力？

我們做情感婚姻挽回近六年，碰到過(guò)得冷暴力不盡其數(shù)，比如：

和愛(ài)人吵架后，對(duì)方閉口不言，拒絕溝通；

你問(wèn)對(duì)方是否還在生氣，對(duì)方的答案永遠(yuǎn)是“沒(méi)有”；

你想和對(duì)方談?wù)?，?duì)方說(shuō)“和你沒(méi)什么好談的”；

當(dāng)你忍無(wú)可忍的爆發(fā)的時(shí)候，他怒氣沖沖的摔門(mén)而去；

當(dāng)你表現(xiàn)為有性需求時(shí)，愛(ài)人說(shuō)“困了，工作累，沒(méi)興趣”；

這些都是我們常見(jiàn)的婚姻問(wèn)題中出現(xiàn)的冷暴力。冷暴力可以簡(jiǎn)單的分為“施暴方”和“受爆方”。冷暴力情況下的溝通和正常溝通的過(guò)程和結(jié)果是完全不同的。施暴方為了控制受爆方，他需要的是單向溝通，不需要對(duì)方的互動(dòng)回饋，而且面對(duì)提問(wèn)要么一句話不說(shuō)，要么言詞躲避。不愿意面對(duì)兩人之間的問(wèn)題，更不愿意共同想法解決。對(duì)于施暴方來(lái)說(shuō)，把所有的錯(cuò)誤都推到對(duì)方身上就是最好的解決方法。

當(dāng)受爆方想表達(dá)自己的意見(jiàn)時(shí)，施暴方一定會(huì)立刻插話封嘴，施暴方更不會(huì)聽(tīng)取受爆方的意見(jiàn)。除了單向溝通，施暴方還會(huì)出現(xiàn)撒謊、嘲笑、蔑視、否定人格、征服、表現(xiàn)強(qiáng)勢(shì)等方式來(lái)展現(xiàn)自己。

回想一下，你的施暴方愛(ài)人好不容易愿意搭理你了，你得到的確是：

“你能不能別煩了”

“你說(shuō)的都對(duì)，行了吧”

“我就是這樣，你想怎么樣？離婚嗎”

“你有本事，就永遠(yuǎn)別搭理我”……

受暴方若想掙脫束縛采取行動(dòng)，就有可能成為施暴方憎恨的對(duì)象。

二、冷暴力局面是怎么造成的？

冷暴力的形成，一定是雙方一起導(dǎo)致。受爆方和施暴方來(lái)比的話，大多數(shù)的受爆方希望有穩(wěn)固的親密關(guān)系，這樣的關(guān)系可以讓他們感受到一個(gè)安全的環(huán)境，在這個(gè)環(huán)境內(nèi)，受爆方會(huì)感受到自己是被愛(ài)的，并且在對(duì)方心中占有重要的地位，能夠體會(huì)到掌控愛(ài)的發(fā)展方向。

當(dāng)需求沒(méi)有被滿(mǎn)足的時(shí)候，掌控感就會(huì)出現(xiàn)問(wèn)題，受爆方就會(huì)認(rèn)為：自己必須做點(diǎn)什么來(lái)證明重要，或者自己無(wú)論做什么都是不重要的，再或者我的重要是需要爭(zhēng)取的。大多數(shù)人在安全感得不到滿(mǎn)足的情況下，控制和索取就會(huì)更明顯的增強(qiáng)。比如時(shí)刻問(wèn)對(duì)方在哪里？在忙些什么？發(fā)信息沒(méi)有秒回就會(huì)立刻奪命連環(huán)呼，回家后翻看對(duì)方手機(jī)，質(zhì)問(wèn)這一天的時(shí)間安排。當(dāng)對(duì)方的心理承受達(dá)到了界限，自然會(huì)產(chǎn)生反抗情緒，漸漸的用沉默來(lái)回應(yīng)質(zhì)疑，也就是采用一種消極對(duì)抗的方式，雖然消極，但總比不停的解釋輕松的多。

這個(gè)時(shí)候我們?cè)谵D(zhuǎn)向施暴方，是不是他“冷暴力”就是不愛(ài)你了？并不能這么魯莽的去判定。從人和環(huán)境互動(dòng)模式的角度來(lái)說(shuō)，人可以分為外傾型和內(nèi)傾型。而內(nèi)傾型人格會(huì)以自我感受為重心，冷暴力的施暴方很有可能就是內(nèi)傾型的表達(dá)習(xí)慣，不善于將自己的情感與外部建立關(guān)聯(lián)。也就是說(shuō)，不一定是他不想回應(yīng)你，有可能是他不會(huì)回應(yīng)，不知道怎么說(shuō)，還不如不說(shuō)。

也還有另外一種可能性，就是受到早起原生家庭的影響，認(rèn)為自己是不值得被愛(ài)的，自己獲得的愛(ài)是有條件的。所以不能在情感上過(guò)多的投入。其實(shí)很多時(shí)候男性表示想要早點(diǎn)回家陪老婆，但是由于自己的不善于表達(dá)，每次提前回來(lái)就會(huì)說(shuō)“今天有個(gè)會(huì)結(jié)束早了，所以我就提前回來(lái)了?！边@樣一來(lái)，愛(ài)的情感不光沒(méi)有增加，反而還增加了雙方的隔閡。

三、如何應(yīng)對(duì)處理愛(ài)人的冷暴力態(tài)度？

在我們處理的夫妻冷暴力導(dǎo)致矛盾堆積離婚的案例中，挽回后為了兩人更好的繼續(xù)婚姻生活，會(huì)建議雙方都從自身的改變以及夫妻相處模式的改變來(lái)開(kāi)始。

那自身的改變分為三個(gè)方面：

第一，當(dāng)自己因?yàn)閷?duì)方冷暴力產(chǎn)生不安全感的情緒時(shí)，不要加劇自身的不安。

當(dāng)我們的愛(ài)人對(duì)我們不理不睬的時(shí)候，會(huì)讓我們想起之前同樣的經(jīng)歷而造成的后果，從而加劇情緒的波動(dòng)，也有可能想起了小時(shí)候父母的矛盾會(huì)在自己的身上重演，而將情緒進(jìn)行了投射，讓過(guò)去的經(jīng)驗(yàn)加劇了自身的心理不安。

第二，了解自己的不安，然后嘗試給自己一個(gè)擁抱，告訴自己：我很優(yōu)秀，做得也很不錯(cuò)。

第三，嘗試融入到不同的“關(guān)系”中去，為自己的不安全感做點(diǎn)什么。讓愛(ài)人不再是你唯一的情感寄托。

我們處理好自己的情緒之后，可以嘗試融入到其他的關(guān)系當(dāng)中，也可以通過(guò)自洽讓自己平靜。這個(gè)時(shí)候我們?cè)賮?lái)處理和愛(ài)人的關(guān)系。這就到了第二個(gè)環(huán)節(jié)，也就是處理和愛(ài)人的關(guān)系。對(duì)于冷暴力，我們可以借鑒下心理學(xué)家馬歇爾·盧森的非暴力溝通方式。共有4各方面：

1、觀察而非評(píng)論

不要說(shuō)“你不理我是不對(duì)的”，不要因?yàn)閷?duì)方不解釋就說(shuō)“每次你都是這樣”。這些都會(huì)激起對(duì)方逆反心理，反而不利于問(wèn)題的解決。

試著學(xué)會(huì)表達(dá)你觀察到的內(nèi)容：“你今天一直皺著眉頭不說(shuō)話，心情不好對(duì)不對(duì)？要不要和我講講”試試看，有沒(méi)有覺(jué)得這樣的表達(dá)你自己都會(huì)覺(jué)得很舒服？

2、表達(dá)自己的感受

比如他每天打游戲打到很晚，放下手機(jī)又直接睡覺(jué)了，溝通少的可憐，你可以先告訴對(duì)方自己的感受：“你一直忙著玩游戲，我們沒(méi)有時(shí)間溝通，這樣我會(huì)覺(jué)得很孤獨(dú)”有了這樣的表達(dá)，相信他也會(huì)降低防御，愿意和你進(jìn)一步溝通。

再比如說(shuō)，他對(duì)你冷嘲熱諷說(shuō)“你說(shuō)什么都對(duì)，我哪敢有意見(jiàn)”，你可以告訴他：“這樣的表達(dá)會(huì)讓我覺(jué)得和你有距離感，覺(jué)得很不舒服”。

3、表達(dá)需求

感受來(lái)源于我們自身的需要，在溝通不良的時(shí)候，我們批評(píng)對(duì)方實(shí)際上是為了表達(dá)自己沒(méi)有滿(mǎn)足的需要。試著直接表達(dá)，而非指責(zé)對(duì)方，其他人就有可能做出積極的回應(yīng)。

比如說(shuō)，如果他突然變得很忙，對(duì)你的關(guān)心減少了，人也冷漠下來(lái)，你直接跟他說(shuō)：我希望你給我一個(gè)擁抱。這比你指責(zé)他不懂的體貼、對(duì)你漠不關(guān)心了要好的多。

4、請(qǐng)求幫助

以什么樣的方式提出請(qǐng)求容易得到積極的回應(yīng)呢？我們要清楚地告訴對(duì)方，我們希望他做什么。進(jìn)行具體的描述來(lái)表達(dá)自己的要求，而不是對(duì)方去猜，猜不到你還要耍小脾氣。比如我們說(shuō)我希望我們可以每周共同追一次劇，而不是抽象地說(shuō)我希望你多陪陪我。他想的陪陪你和你自己想要的陪陪你肯定是不同的。也不要告訴他你不要他做這，不要他做那。不要讓他自己去一個(gè)一個(gè)的排除，因?yàn)槟銈z的共同需求存儲(chǔ)不一樣，排除法對(duì)對(duì)方來(lái)說(shuō)也就毫無(wú)意義。而且還容易引起對(duì)方的反感。你到底想讓我做什么？！你可以直接告訴他我希望你每周至少有一個(gè)晚上可以早點(diǎn)回家，而不是說(shuō)我不希望你花太多時(shí)間在工作上。試著把這些方法用到你們的情感相處上，相信再冷的心也會(huì)變得溫暖起來(lái)。家是一個(gè)講究用心的地方，而不是講道理的地方。