心悅君:
沒有感覺,就是一種感覺。
為什么表達(dá)情緒這么難?
世界上最難解之謎,莫過于“道理我都明白,可是我就是做不到”。
而另一個(gè)未解之謎就是,我們都不知道對方到底想要什么,對方也不知道我們想要什么。很多話到了嘴邊,卻又咽下去了。
為什么表達(dá)自己的情緒,那么難?
最讓男人崩潰的一件事就是聽到女人說:我們在一起這么久了,你怎么就不知道我想要什么?
女人最崩潰的就是聽到男人說:我不知道我想要什么。
為什么我們在情感中,那么難以表達(dá)自己的情緒?
注:當(dāng)一個(gè)人問另一個(gè)人“敢不敢”的時(shí)候,另一個(gè)人必須說“敢”,這就是游戲的規(guī)則。小男孩于連和小女孩蘇菲的相遇即開始于這樣一場孩童的鬧劇。
四種父母帶來四種人生
回答這個(gè)問題,我們需要從另一個(gè)問題說起:表達(dá)情緒會給我們帶來什么呢?
現(xiàn)在想象你是一個(gè)嬰兒,當(dāng)你餓了,不哭也不鬧,而此時(shí)你就在冒險(xiǎn):你怎么知道你的媽媽知道你餓了?如果她是個(gè)馬大哈,根本就忘了你的存在,那么等待你的,恐怕就是死亡。
所以,孩子一出生,就要哭,就要鬧。
如果媽媽給你很好吃的東西,你還想吃,你需要發(fā)出什么信號呢?
開心,咯咯樂,這樣?jì)寢屩滥愫芟矚g吃這個(gè)東西,你就有機(jī)會繼續(xù)吃到你想吃的。
所以嬰兒就是這樣活下來的,嬰兒發(fā)出信號→父母接收到信號(信號包括正向喜歡的和負(fù)向不滿的:并且回饋→嬰兒存活。
接下來又一個(gè)問題出現(xiàn)了:父母的反饋是不是都一樣呢?
當(dāng)然不一樣。
注:一個(gè)精美的鐵盒子就是他們游戲的見證,說臟話,擾亂課堂,在校長室小便,內(nèi)衣外穿……一個(gè)游戲兩人一玩十多年,他們什么都敢,除了承認(rèn)彼此相愛。
大概有4種反饋:
1、誤解反饋;2、不反饋;3、不完全反饋;4、適度反饋。
這四種反饋決定了我們在長大以后表達(dá)情緒的能力和方式。
1、誤解反饋:
當(dāng)孩子餓的時(shí)候,父母會揍孩子一頓;或者給孩子換尿布,孩子的需求完全被誤解為折騰父母或者提出無理要求;或者父母認(rèn)為你不是餓,而是想喝水而已,那么這個(gè)孩子的存活成本就會很高。
他需要把所有的能量都用于幫助父母理解自己這件事情上,他必須先理解父母,然后再幫父母理解自己,用盡所有力氣,才能吃上別人家的孩子很輕松就吃到的奶。
于是他們能成為超級共情父母的人,但卻唯獨(dú)不能共情自己。
2、不反饋:
有人跟我說,他從小就是被放在床上養(yǎng)大的,父母忙于工作,只有中午會回來喂他一次,有一次父母加班,中午沒回來,晚上回來的時(shí)候,發(fā)現(xiàn)他頭朝下,倒在床下,幾乎窒息而死。
這個(gè)孩子經(jīng)歷了怎樣的哭天天不應(yīng),叫地地不靈的一天?
而這樣的日子如果不是偶爾,而是日日如此的話,這個(gè)孩子就必須學(xué)會隔離自己的情緒,進(jìn)入精神上的假死狀態(tài)。
注:為了停止互相挑戰(zhàn)的游戲,他們寧可藏在下水道,讓水泥把他們封死在地下,因?yàn)樗麄兒ε螺敚ε侣冻鲎约旱拇嗳?。他們被心魔控制了,只有一死才能解脫?/p>
3、不完全反饋:
這就是我經(jīng)常在文章中提到的“衣食父母”而非“心理父母”。
父母會給你提供一切衣食住行的“愛”,但對你所有的精神需求,毫無回應(yīng),你說有同學(xué)欺負(fù)你了,父母充耳不聞,或者把你罵一頓;你說學(xué)習(xí)有困難,很擔(dān)心達(dá)不到他們的期待,父母就說你太嬌氣,不體恤父母;你得到的愛永遠(yuǎn)都是“冰與火”的游戲,你很困惑,父母到底是不是愛你。
一方面他們特別關(guān)心你的學(xué)習(xí),你的身體;另一方面他們連你想自殺的念頭都不知道,盡管你都直接和他們說了,他們也好像失去了聽覺一樣。
這樣的人長大以后,就會生活在矛盾之中,他不知道自己真正想要的是什么,他們說自己父母的時(shí)候會說,我父母對我很好,他們很愛我,但他們的表情卻騙不了我——我能看到他們的悲哀。
他們會在表達(dá)自己的情緒方面陷入悖論:只能表達(dá)被允許的,而不能表達(dá)不被允許的。
4、適度反饋:這種父母在世界上是不存在的
但我們都渴望這樣的父母,如何形容這樣的人呢?“不帶誘惑的深情,不帶敵意的堅(jiān)決”。
一切不能真正共情自己孩子的父母,都是因?yàn)榛钤谧约旱氖澜缋?,他們因?yàn)闊o法解決自己的心魔,于是只能讓自己身邊最親近的人來承擔(dān)。
注:他們甚至賭蒙著眼跳火車——火車幾乎要軋死蘇菲的時(shí)候,她才跳開。
錯(cuò)誤反饋孩子的父母的心魔就是他們自己竭力想去避免的陰影。
有的父母絕對不能接受自己的孩子受到一點(diǎn)點(diǎn)兒傷害,但是有時(shí)孩子摔倒可能是一種很新奇的體驗(yàn),他可能想和父母分享,摔在地上很好玩,但父母就像是離弦的箭一樣,拖著救護(hù)車般的哭喊聲沖到了孩子面前,讓孩子的驚喜變?yōu)榭謶帧?/p>
有的父母如果很自卑,就會擔(dān)心孩子不夠堅(jiān)強(qiáng),于是從嬰兒時(shí)期就開始“訓(xùn)練”孩子的“延遲滿足”能力,于是這個(gè)孩子總得不到必要的撫慰,和足夠的滋養(yǎng),就會變得更瑟縮,更脆弱,父母就會更加不滿,惡性循環(huán)由此誕生。
有的父母如果對生存充滿了焦慮,或者忙于到外面的世界尋找自己的價(jià)值感,就會忽略孩子的需求,讓孩子自生自滅地長大,這個(gè)孩子就會不得不說服自己活在情感的沙漠里,讓自己的所有情感都變成空氣一樣不可見。
父母把自己都無法承擔(dān)的脆弱放在自己的孩子身上;把自己都無法承擔(dān)的焦慮放在孩子身上;把自己都無法承擔(dān)的恐懼放在孩子身上……
這個(gè)孩子,就必須要承擔(dān)起父母都無法承擔(dān)的情緒,代價(jià)是,失去發(fā)展自己情緒的能力,他們無法區(qū)分,自己體驗(yàn)到的是自己的情緒還是父母的情緒。
于是你就這樣變成了情感表達(dá)困難者
所以我們會在成人以后,遭遇這三種情感表達(dá)障礙:
1、隔離情感:
在做內(nèi)在小孩訓(xùn)練營的時(shí)候,有人問我:我沒有任何感覺怎么辦?
沒有感覺,就是一種感覺。
在開始心理學(xué)學(xué)習(xí)的時(shí)候,我曾經(jīng)很羨慕很多女人,她們可以有那么豐富的情緒體驗(yàn),有那么自然的情感表達(dá)。
而我卻什么感覺都沒有,就像是一塊木頭。
回看我20歲到30歲的人生,我曾經(jīng)一度非常絕望:
我似乎是兩個(gè)人,一個(gè)人好像有正常的情緒,也會哭,也會笑,也會談戀愛,像一個(gè)“正常人”一樣活著。
但在另一個(gè)層面上,我覺得自己內(nèi)心有一塊地方,始終是在沉睡的,就像是冬眠的熊。
這十年,我其實(shí)是“假裝活著”,沒有“存在感”的活著,像一個(gè)動(dòng)物一樣活著,我活著,但其實(shí)死了。
因?yàn)槲也恢牢业降紫胍裁矗乙膊恢牢疫m合什么,我不知道我的未來會走向何方,我沒有體會到心動(dòng)的感覺。
20歲之前我生活在學(xué)習(xí)的焦慮里,20歲以后我生活在空虛之中,我不知道除了學(xué)習(xí),還有什么值得我去活,而學(xué)習(xí)其實(shí)也不再是我奮斗的目的了。
這是一段很漫長的自我發(fā)展的過程。
注:他們什么都敢,但就是不敢說出那三個(gè)字,寧可死,寧可虛度30年的青春,也不敢好好相愛一場。
直到有一天我忽然頓悟,我忽然看到了自己的內(nèi)在小孩,淚水奪眶而出——很多年都沒有像一個(gè)小孩一樣哭過了。
此時(shí)我才知道,我也需要依戀,我最想做的,就是做一個(gè)可以躺在日式榻榻米上曬太陽的小孩子。
我找到了自己,也就找到了屬于自己的情感。
所以很多男人(當(dāng)然也包括女人)都和我一樣,他們都是靠本能活著,為一個(gè)從未思考過的目的活著,他們的感情,都是標(biāo)配,但從未真正體驗(yàn)過,什么叫做發(fā)自內(nèi)心的情感。他們總是會說:磨磨唧唧什么啊,哪有那么多酸文假醋的情感?
而我找到我的情感,是因?yàn)槲医K于可以消化乃至放下父母放在我身上的生存焦慮,我才能終于開始發(fā)展自己的情感。
我才能開始表達(dá)自己的情感。
2、分裂情感
很多焦慮型的人就處于這樣的分裂狀態(tài)。
當(dāng)他們愛你的時(shí)候,你會感覺到如升天堂;
當(dāng)他們作起來的時(shí)候,你會覺得如墜地獄。
他們的人格是分裂的,可以瞬間就進(jìn)入到另一種情緒狀態(tài)。
前一刻還如沐春風(fēng),下一刻就如傾盆大雨。
沖動(dòng)是魔鬼,很多人的感情都是如此,說了一切不該說的話以后,后悔了,然后挽回,卻已經(jīng)破鏡難圓了。但是無論事后怎么打嘴,到了下一次,他們嘴上還是沒把門的。
為什么他們會有如此跳崖式的表達(dá)?
因?yàn)樗麄兊氖澜缛狈σ粋€(gè)過渡性的空間,所以他們必須做強(qiáng)者,才能驅(qū)逐自己的弱小感。
當(dāng)我們面對三無世界的時(shí)候,我們最原始的處理方式就是:
1)假裝我沒有處理的情緒;2)假裝對方不是我要面對的人。
分裂情感者就屬于后者。
他們會忘記這個(gè)人是他所愛,只記得對方是需要用機(jī)槍突突掉的壞蛋。
一個(gè)是給自己施魔法,讓自己的一部分消失;
一個(gè)是給對方施魔法,讓對方變成另外一個(gè)人。
但這都屬于孩子式解決問題的方法,在成人的世界,一定會失敗。
回避型的人會不明白:這個(gè)女人哪有那么多情感???是瘋子嗎?
焦慮型的人也會不明白:這個(gè)男人太殘忍了,我有這么多的痛苦,他卻毫無知覺?
無論是太少的情感體驗(yàn)和表達(dá),還是太多的,都是因?yàn)槲覀兊倪^去成長環(huán)境不允許我們真實(shí)的長大。
于是我們才會過度地發(fā)展某個(gè)能力,成為偏科生。
3、沖突情感
很多人并不是如此碎片化的,而像“皇帝的新裝”一樣的人,明明看到了,卻假裝沒看到。
在我健身的時(shí)候,教練問我:現(xiàn)在的訓(xùn)練量如何?
我說:還好。
教練啞然失笑:什么叫做還好?
我說:就是還行。
教練說:是百分之多少的還行?
我說:是百分之一百二十的還行。
教練說:那就是不行,你覺得過量了,是嗎?
我說:是的。
教練說:如果我不這么問你,我還以為你是可以承受的。
接下來我就問自己:為什么我會在不行的時(shí)候還說“OK”?
其實(shí)我?guī)缀醵及炎约汉^去了,在自己完全無法承受的時(shí)候,我居然無所察覺。
然后我看到了自己內(nèi)在的流程:
我的身體跟我說:不行了,大叔,你的身體受不了了。
我跟我的身體說:既然教練給我安排了這個(gè)量,就說明一般人都可以達(dá)到,如果我認(rèn)慫了,那多丟臉!再堅(jiān)持會兒!
身體說:大叔,你年紀(jì)不小了,不能這么鬧了,接下來一周你一定會很難受。
我說:我的面子更重要!你閉嘴!
如果我不去覺察,我?guī)缀醵家庾R不到自己內(nèi)心的自動(dòng)化流程,這個(gè)流程一定已經(jīng)執(zhí)行了上億次,所以它幾乎已經(jīng)自動(dòng)化了,于是我就成了一個(gè)“死要面子活受罪”的人,結(jié)果呢?我永遠(yuǎn)都會吃虧。
真的不是挖坑……
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我最近了解了一下,是我朋友給我推薦的,很靠譜,推薦大家情感有問題的可以嘗試一下
如果發(fā)信息,對方就是不回復(fù),還不刪微信怎么挽回?
老師,可以咨詢下嗎?
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